Things among us @dahongkim - Tumblr Blog

게으름의 미학

이래저래 속상해서 눈물터질 것 같은 밤이다. 누구나 이런 일, 저런 일, 이런 감정, 저런 감정 느끼며 살겠지만 나의 감정은 참 변덕이 심하다는 것을 크게 느끼는 요즘이다. 나이가 하나씩 늘어갈 때마다 내가 자주 표했던 '보고싶다', '좋아한다'라는 말을 사람들에게(특히나 이성을 대할때), 어릴때와 달리 그 문장의 순수한 의도로 전달치 못 할 경우엔 사회에 적응해버린 어른이 된 것만 같아 굉장히 속상할 때가 있고, 굉장히 많다. 아무 이야기 하지 않고 같이 걷기만해도 마음 편해지는 느낌이 그립다. 만나서 꼭 뭔가를 해야만 마음이 편하다는 것도, 적잖이 속상하다. 관계에서나 일상에서나 게으름의 미학이라는 것이 있단 말이다.

stoicmike

Steal. Steal an idea that you know is good, and try to reproduce it in a setting that you know and understand.

John Cleese ( my evil twin, who knew?)

모든 것이 바뀌겠지

너의 환경이 바뀌고

나의 환경이 바뀌면

모든 것이 달라지겠지

많은 것이 바뀌어지겠지

나는 이미 예전의 나를 잊어버린 느낌.

잃어버리진 않았다는 것을 알고 있어.

놓친 것을 잠시동안, 아주 잠시동안

잡지 못하고 있는 것이라는 것도.

너의 마음이 바뀔 것이고

나의 마음이 바뀔 것이며

그 많은 것이 달라지겠지

그 모든 것이 바뀌어지겠지

더 이상 생각하지 마 생각을 너무 많이 해 그냥 현실을 받아들여 내 마음 달라도 수긍해야 하는 그 이유들을 기억해 언제 진실이 중요했던 적 있나? 아무 일 없던 것으로 외면하면 돼

김예림, 언제 진실이 중요했던 적 있었니

아파

아프고 아프고 아프고 아프다. 몸도 마음도 정신도 아프고 아프고 아프고 아파서 정말 느끼는대로 아프고 아프고 아프고 아프면 나는 어떡하지? 내가 느끼는 만큼 그 사람도 아프면 좋겠다 그런데 그 생각을 하자니 내가 또 아프고 아프고 아프고 아파서 내가 병신이지 내가 바보지 이딴 생각만 하게 되는 나는 아프고 아프고 아픈 그냥 아픈 사람

Closer, and alice

그 순간, 눈물이 나지 않았다. 한 방울조차도.

그리고 태어나서부터 선천적으로 화내지 못하는 이 답답하고 자괴적인 성격은 화조차, 소리조차.. 내지도, 지르지도 못하였다.

눈물이 마른건지, 감정이 마른건지.

Where is this love? I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words.

Alice, Closer

북받침

내 당신에 관해서는 무덤덤까진 아니지만, 이젠 아무렇지 않다고 그렇게 생각했는데, 이제와서 당신을 다시 되새기니, 내 추억에서 당신을 지운채로 하루하루를 보냈던 것이 아니었나, 라는 생각이 들었습니다. 한번이라도 볼 수 있다면 얼마나 좋을까. 많이 고맙습니다 아부지. 정말 많이 보고싶어요.

이중생활

당신이 그렇게 타인을 평가하고 비난하면서 늘 하던 말, '우리같은 사람들은 저런 짓 안하지.' 하지만 당신은 그보다 더한 이중생활을 내게 보이고 있다. 내 귀에 들어오지 않으리라 생각했겠지. 젊은 내게 그 '어른됨'을 인정받고 싶었겠지. 한편으론 나를 가르쳐들거나 바꿔놓고 싶었겠지. 단호히 말하는데, 나는 당신의 이중적이고 감정적인, 어른스럽지 않은 행동이 싫으니, 정중히 거부하겠습니다.

상처

마음대로 되지 않는 게 인생이라 했던가. 그렇다고해도 손등에 피가 날 정도로 깊은 상처가 생길 필요는 없잖아! 꾹꾹 참기가 쉽지가 않네, 모든 게.

벨소리

인천공항행 고속버스안, 아빠와 같은 전화벨소리가 울려퍼지던 그 때.

어느 누구

당신

너무나 가까이 있어서 귀한 줄 모르는 존재,

아니면 너무나 멀리 있어서 귀한 줄 아는 존재.

무엇이 되고싶냐

라고 물으신다면,

사회를 위해 살아가는 인생, 정말 멋지다고 생각하지만, 내가 생각하는 것과 느끼는 감정을 표현하면서 감동을 줄 수 있는 사람이 되고 싶다. 표현하기는 매번 힘들었지만, 늘 그랬다. 오늘도 내가 일하는 조용한 회사에서는 늘 침묵만이 가득했기에 이어폰을 꼽았고, 참을 수 없는 '흥'의 멜로디가 입 밖으로 '펑'하고 새어나왔다. 펑, 펑, 펑 나는 늘 노래를 듣고 노래를 부른다. 신이 나면 발을 구르고 팔을 흔들고 고개도 끄덕끄덕, 어깨도 으쓱으쓱. 만약 다시 태어날 기회를 가져서, 신이 나에게 무엇이 되게 해줄까-라고 물으신다면, 내 행복으로 주변을 행복하게 만드는 사람이 되게 해주세요-! 라고 얘기하고는 그과 같이 춤추며 노래하고 싶다. 펑, 펑, 펑, 흔들흔들, 끄덕끄덕, 으쓱으쓱!

과연

나는 정말, 진심으로 사랑받을 수 있을까요?

인기녀면 뭐하나, 정작 진심으로 날 사랑해준 내 사람은 찾은 적이 없다. 그렇다고 임자있는 사람을 억지로 사랑하고 싶지않고, 하!

모든 것은 과하면 독이된다.

불안

예전 남자친구는 습관 있는 여자를 싫어한다고 했다. 고쳐야지-라고 얘기하고 입밖으로 내뱉지 않았지만, 속으로 생각했다, 세상에 습관없는 사람이 어디있냐?

어릴 때부터 이유없이 손톱을 물어뜯었다. 엄마는 매번, 시도때도없이 감시와 검사를 했지만 그게 통할리는 이백퍼센트 없다. 사람의 본능은 뚫지 못하는 것이 없으니까, 아무리 무서운 엄마의 눈빛이라도. 자라지 않는 내 키보다 자라지 않는 내 손톱을 더 걱정하셨으리라. 혹시 애정결핍인가, 그래서 내게 애정을 많이 보였으리라. 하지만 정작 어린 키와 어린 손톱과 어린 나이의 본인은 굳게 믿었다. 난 절대 애정결핍이 아니야.

어느덧 사회에 서서보니 내 손은 입에 더 자주 물려있다. 물론 혼자 있을때 더 심하니까, 많이들 보지 못했을테지만.

긴장, 불안, 외로움, 답답함, 촉박함, 얽매임, 걱정 등의 부정적인 단어들이 내 좁은 가슴속에 가득차서 터져나오려고 할 때면 내 손톱은 이미 바닥이 나있다. 못생긴 내 손, 아무한테도 보여주기 싫어. 예전 남자친구가 이 손을 보고 못생겼다고 놀렸었으니까, 더 싫었었어.

부정적인 생각이 가득함에도 불구하고 나는 내 손톱이 내 스스로에 의해 없어지는 명확한 원인, 그 감정이 무엇인지 사실 아직은 잘 모르겠지만, 이제는 나도 내 예쁜 손을 보고싶다. 좋은 사람에게 좋은 감정만, 좋은 손, 예쁜 손을 당당하게 내비치고 싶다.

이것 봐, 나 손톱 많이 길었지? 그만큼 널 만나서 좋은 생각만 했기 때문이야, 그래서 고마워. 그냥, 고맙다구.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Things among us