A simple title does not deserve this post
처음이었다. 정확하게 말하면 처음으로 첫 만남에 사랑에 빠졌다. 이름도 성도 모르고, 얼굴 조차 모른 상태에서 만난 그 사람은 너무 한순간에 내 인생에 불쑥 찾아왔다. 누군가를 품을 준비도 되지 않은 나에게.
모든게 너무 즐거웠고, 행복하며 아름다웠다. 1분 1초 하루가 어떻게 가는지도 모를 정도로. 24/7 머릿속에 온통 그 사람 생각 뿐이었다.
눈을 감고 있어도, 눈을 뜨고 바라보고 있어도 보고 싶었다. 회사에선 틈만 나면 그 사람 생각에 매일 피식피식 웃었다. 매일 아침 피곤해도 눈을 뜨는게 행복했다. 눈을 뜨면 그 사람 생각을 할 수 있으니까. 이른 아침 해가 없는 출근길도 하나도 외롭지 않았다. 해가 뜨면 해가 떠서 아름다웠고, 그 해에 비치는 건물들도 아름다웠으며 해가 지면 그 사람의 하루가 궁금해서 더욱 좋았다.
인생에 어떻게 그렇게까지 누군가를 사랑할 수 있는지 정말 신이 있다면 나에게 설명을 해주셨으면 좋겠다.
그렇게 사랑하는 사람을 만났는데 사랑을 주는 법을 너무나도 몰랐다. 그 간 연애를 안해본 것은 아니다. 이 나이 먹고 연애라는 것을 안해봤다면 정말 거짓말이다. 그 동안 해왔던 연애가 너무 잘못 되었던 것일까. 이번 연애에서 만큼은 정말 답도 방법도 너무나도 몰랐다.
나를 사랑하면 나의 어떤 모습도 사랑해 주겠지 하는 그런 바보같고 이기적인 생각으로 내가 세상에서 가장 사랑하는 사람을 너무나도 마음 아프게 했다. 그러면서도 그 순간에는 또 인지하지 못했다. 그렇게 상처를 받고 아파하는 지 몰랐다. 그렇게 사랑하는 사람이라면서, 그 사람을 그렇게 몰랐다. 나 처럼 그 사람도, 그냥 그 순간이 지나면 다시 사랑에 눈이 멀어 아무렇지 않게 나를 사랑해 줄 것이라고 생각했다. 그렇게 나는 무지하고, 내가 운명이라고 생각한 그 사람에게 수도 없이 상처를 줬다.
내 감정에 혼자 취하다 보니 상처 받는 그 사람의 감정까지 헤아릴 겨를이 없었던 것일까.
변해보겠다고, 노력하겠다고 했는데, 변해보려고, 노력해보려고 한적도 없어서인지, 어디서 부터 어떻게 해야하는지 몰랐다. 그냥 마냥 내가 하는 모든 행동 하나 하나가 잘못 되진 않았나 하는 생각에 바보같이 눈치만 보았다. 말도 자주 없어졌고, 혹시나 생각 없이 내뱉은 말에 상처 받진 않을까 걱정을 하였고, 이렇게 하면 될까, 저렇게 하면 될까 고민 끝에 내뱉은 말에 조금이라도 불편한 기색이 보이면 풀이 죽었다. “또 잘못했구나”. 그러면서 점점 내 사랑에 의심을 주었다. 내 사랑이 그 사람에겐 사랑으로 느껴지지 않을 정도로.
너무나도 슬프다. 방법을 몰라 이렇게 헤메는 내 자신도 싫고, 내가 하는 사랑은 사랑이 아니라고 보여지는 나의 행동들도 너무 싫다. 그러면서 동시에 차가워진 그 사람이 ‘날 정말 사랑하긴 했었나’라는 바보같은 생각을 한다. 그 누구보다도 잘 알면서.. 비겁하게 나만 그렇게 사랑한 척 보여지는게 싫었나 보다. 분명 그 사람은 나한테 지쳤고 힘들다고 말을 했는데도 불구하고 나는 또 이 순간 바보같이 나만 생각 하는 걸까. 아니면 지금 이 순간을 받아들이기 너무 힘들어서일까.
사실 이렇게 까지 깊게 무엇을 되돌아보고, 생각해본적이 없다. 항상 내가 아닌 다른 곳에서 원인을 찾았고, 잘잘못을 따지며, 모든 일은 그 원인에 합당한 결과라고 생각하였다. 그리고 어떠한 일이 결국 그렇게 끝나버렸을 땐, 그 순간의 나는 항상 매번 그랬듯이 “이것 또한 지나가리다”라는 문구를 가슴속에 새겼다. 그리곤 모든 것에는 이유가 있다고 생각을 하고 훌훌 털어버리려고 노력을 하였다. 그리고 나서는 언제 그랬냐는 듯이 또 살아갔다. 내 인생에 마치 없던 일이 생겼다가 없어진 것 마냥.
내 주변 사람의 결혼식도 가지 않는 내가 언젠가 그 사람의 지인 결혼식을 같이 참석했다. 그리고 처음으로 주례사의 이야기가 들렸고 와 닿았다. 그 순간 생각했다. 우리한테 하시는 말씀인가? 앞으로 살면서 언제나 좋을 수 많은 없으니, 그 때마다 항상 서로 의지하고 믿고 사랑해야 한다고.
그리곤 살면서 처음으로 나의 행복이 아닌 우리의 행복, 그리고 상대의 행복을 생각해 보았다. 솔직히 난 정말 이기적인 사람이다. 그런 내가, 누군가와 행복을 같이 꿈꾸며 그린다는 것은 정말 너무 나도 새롭고, 황홀 하며 아름다운 감정이었다. ‘사람이 변할 수 있다면 지금 이순간 일까?’ 라는 생각을 반복적으로 하였고, 한번도 매사에 감사하게 살아본 적 없던 내가 매순간 순간이 감사하였다. 내가 이렇게 살아 이씀이 감사 하였고, 그러므로 인해 그 사람을 만나게되어 감사 하였고 처음으로 건강하게 오래 살고 싶다는 생각을 하였다.
살면서 처음으로 누군가와 국내 여행을 해보았고, 살면서 처음으로 일상에서 볼 수 있는 자연이 아름다워 보였다. 그리고 그 순간 순간을 눈과 머리에 최대한 담고 싶었다. 서울에서 태어나고 자란 내가, 영국 런던에서 유학 생활을 한 내가, 시골은 싫다고 노래를 부르던 내가, 지방의 어느 도시에서의 한 걸음 한 걸음이 너무나도 아름다웠다.
수족관, 단풍, 곤충박물관 따위엔 관심도 없던 내가, 사소한 모든 것 하나 하나 그 사람과 할 수 있는 것이 아름다웠다. 잠귀가 밝은 내가 자다가 들려 오는 닭소리도 아름다웠고, 피곤함에 고는 그 사람의 코고는 소리도 아름다웠다. 언젠가 자고 있는 그 사람의 모습을 조용히 바라본 적이 있었는데, 어디에서 라도 이 사람이랑 소소하게 살아갈수만 있다면 행복 하겠다고 생각하였다.
앞으로 얼마나 더 아름다운 기억을 남길 수 있을까 기대되는 마음에 바로 바로 사진을 남기고 싶어, 즉석 카메라도 구매 하였다. 그렇게 우리는 행복한 기억을 사진으로 채워가면서, 과거를 같이 아름답게 회상할 것이라고 생각했었다.
그런데 그 행복한 순간과 기억, 그리고 사진들이 이제는 나에게 가르침과 돌이킬수 없는 후회로 남아버렸다.
titsay
romaincrisis
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