Your Dopamine @dali-van-pikachu-blog - Tumblr Blog

Mengapa?

Detak jantung jadi tak karuan. Berdebar debar sangat cepat seakan akan ingin menyeruak keluar. Tarikan nafas yang tidak terkontrol membuat asupan oksigen yang masuk ke jantung menjadi susah. Bernafas, namun terasa sesak. Se sakit ini kah? Mengapa? Saya tidak pernah menyangka, bisa berkenalan dengan seseorang yang membuat hidup saya berubah jadi lebih baik. Dan saya tidak menyangka pula, saya akan jatuh cinta se dalam ini dengan orang yang bahkan rupa dan fisik nya pun belum pernah saya lihat. Saya jatuh cinta, dengan pribadinya. Cara dia menceritakan hal hal yang ada disekitarnya, saya jatuh. Cara dia menceritakan cita citanya dengan passion yang dia perlihatkan, saya jatuh. Cara dia menceritakan luka dan perih yang sedang dia rasakan, saya jatuh. Cara dia menunjukan sisi gelapnya, saya jatuh. Hingga pada akhirnya dia menunjukan sisi baiknya, saya jatuh untuk yang kedua kali. Bukan, bukan rupa mu atau fisikmu yang membuat saya jatuh cinta . Apalah arti fisik toh akan sirna juga termakan oleh waktu. Saya tahu, selama ini kamu menutupi banyak hal dari saya. Saya tahu namun saya memilih untuk diam, saya ingin suatu saat nanti kamu jujur apa adanya ke saya. Ada di suatu waktu dimana saya mengeluarkan uneg uneg saya ke kamu, tapi kamu marah sekali ke saya dan saya sedih sekali padahal saya cuma mau kita baik baik saja. Saya bingung, setiap hari saya selalu bertanya. Mengapa? Apakah kamu tidak bisa percaya dengan saya? Percayalah, saya tidak akan membencimu hanya karna hal hal yang kamu tutupi. Karna jujur, rasa sayang saya untuk kamu menutupi semuanya itu. Sekarang, disaat saya sudah mengetahui semuanya kamu malah pergi. Tidak, bukan itu yang saya inginkan. Yang saya inginkan hanyalah saya cuma ingin tahu kenapa kamu tidak bisa mempercayai saya? Jujur saya sangat sedih, saya ingin kita baik baik saja walaupun tanpa ikatan. Saya masih ingin menghabiskan malam malam dengan celotehan dan candaanmu. Saya masih ingin terus belajar denganmu tentang kesehatan gigi. Tolong, kembalilah. Ada hutang dan janji yang belum saya bayar. Ada rasa rindu yang menyusup ke dalam lubuk hati saya diam diam. Saya merasakan sakit, namun saya lebih sakit lagi jika kamu meninggalkan saya tanpa kata. Saya menunggumu, Saya berharap suatu hari nanti kamu bisa mempercayai saya dan kita bisa menjalin hubungan pertemanan yang lebih baik lagi. Saya berharap suatu hari nanti kamu kembali berbicara dengan saya. Kamu, Apapun yang kamu lakukan, Siapapun kamu, Bagaimanapun kamu, Kamu akan selalu punya ruang di benak saya. Kamu boleh menyakiti saya sesuka yang kamu mau tapi saya mohon, jangan menyakiti hatimu sendiri. Jika kamu membaca ini, tolong kembalilah. Saya akan selalu menerimamu dengan tangan terbuka. Saya, sudah memaafkanmu.

Seseorang pernah berkata kepadaku bahwa dia tidak tau kenapa aku bisa mencintai orang seperti dirinya. Terus terang saja, aku juga tidak tahu. Kurasa aku termasuk salah satu orang yang merasa kau tidak membutuhkan alasan untuk mencintai seseorang. Karena cinta terjadi begitu saja. Kau tidak bisa memaksakan diri mencintai seseorang, sama seperti kau tidak bisa memaksakan diri membenci orang yang kau cintai.

- Alex Hirano, Sunshine Becomes You pg 431.

nxdhir

Awesome google. Yea. Found it there.

Apakah Tuhan itu Sangat Menakutkan?

Saya baru baru ini sedang mengikuti kelas katekisasi di gereja, ya, atas suruhan dan paksaan mama tentu saja, bukan kehendak saya. Yang pertama, sebenarnya apasih katekisasi itu? Katekisasi adalah bentuk pembinaan iman yang dilaksanakan oleh gereja kepada warganya agar para warga nya ini diharapkan mampu menjadi dewasa dan mengenal Tuhan ( Yesus ) sebagai Juruselamatnya. Salah satu alasan saya menjadi seorang yang bertuhan namun tidak ber agama adalah, saya tidak ingin menganggap Tuhan siapapun sebagai juruselamat saya. Mengapa? Ya karna saya tidak ingin doktrin dari orangtua saya berlanjut hingga saya dewasa. Saya pernah menjadi orang yang tidak menganggap bahwa tuhan itu ada (agnostik ateis) namun setelah itu saya malah bertanya tanya, sebenarnya tuhan itu ada atau tidak sih? Kenapa saya tidak pernah merasakan eksistensi dari tuhan sendiri? (agnostik teis). Namun ketika saya berada di dua posisi tersebut saya merasa kurang nyaman, hingga pada suatu titik dimana saya merasa bahwa saya sebagai manusia tidak bisa hidup sendiri karna kuasa saya atas dunia ini sangat kecil, saya sangat lemah dan saya butuh untuk dikuatkan terlepas dari penguatan orang orang disekitar saya. Mulai saat itu saya merasa bahwa saya butuh Tuhan di sisi saya, namun beranjak dewasa, pertanyaan pertanyaan yang selama ini saya tanyakan kepada diri saya sendiri belum terpecahkan. Di dunia ini terdapat banyak agama dan kepercayaan, masing masing dari penganutnya beranggapan bahwa tuhan dan kepercayaannya lah yang paling benar. Loh? Mengapa demikian? Saya terlahir di sebuah keluarga dengan latar belakang kekristenan yang sangat kental. Kakek nenek saya merupakan bagian dari gereja dan keluarga besar saya pun rata rata punya andil dalam keagamaan. Semakin saya bertambah dewasa, saya merasa bahwa manusia dapat dengan gampang mentafsirkan tuntunan tuhan dalam kitab suci, dan banyak pula manusia yang memakan mentah mentah tafsiran tersebut tanpa berpikir lebih jauh. Hana kecil seorang kristen yang taat dan lugu, semakin bertambah besar semakin bertambah pula pertanyaan pertanyaan yang ada di dalam pikirannya. Mulai dari pertanyaan, siapa Yesus itu? Lalu, bagaimana bentuk dan rupa Nya? Mengapa Dia di salibkan? Mengapa Dia disebut juruselamat? Mengapa saya harus menyembah Dia? Mengapa di dalam Kristen, hanya orang orang yang datang kepada Nya lah yang akan selamat? Menjadi orang yang agamis atau bahkan terlalu agamis itu sebenarnya menjengkelkan jika orang orang tersebut memaksakan kehendaknya dan tidak mengindahkan pilihan atau opini dari orang yang berbeda dengan dia. Semakin saya dewasa (dan saat itu masih menjadi kristen) saya tidak mengerti kenapa hanya orang orang yang mengikuti Yesus lah yang bisa masuk ke dalam surga. Lantas saat itu saya ( yang mulai bertanya tanya ) berfikir, "apakah Tuhan sejahat itu? apakah orang orang baik di pedalaman sana yang tidak mengenal Tuhan, tidak pantas untuk masuk surga? apakah orang orang yang berbuat baik sepanjang hidupnya walaupun tidak mengenal Tuhan, lantas mereka tidak layak untuk masuk surga? Bagaimana dengan orang orang dari agama lain? Apakah Tuhan tega memasukan mereka ke dalam neraka hanya karena kepercayaan mereka tidak tertuju kepada Tuhan Yesus? Secara singkatnya saya berfikir, wah, mengapa harus se egois itu ya. Semakin lama saya diberikan 'makanan' kekristenan, semakin saya bertanya tanya dan semakin tidak nyaman pula posisi saya. Jujur, saya mencintai Yesus dan Allah sama besarnya, walaupun saya tidak pernah berdoa dengan cara islam. Saya pun tidak tau datang darimana perasaan ini namun ketika saya berdoa dan menyebut nama Nya, saya merasa tenang aman nyaman dan dilindungi. Lalu, singkatnya saya memilih untuk menjadi seorang deis karna saya tahu di agama abrahamik, tidak boleh memiliki lebih dari 1 tuhan. Hati saya memberontak. Mengapa??? Mengapa saya tidak boleh mencintai Dia dalam berbagai versi? Mengapa saya hanya boleh memilih satu? Di dalam kitab Keluaran 20:3 ada tertulis "Janganlah ada padamu allah lain di hadapanku" Tapi maaf, saya tidak bisa karena saya tidak nyaman. Jujur ketika mengikuti kelas katekisasi, hati saya terus memberontak dan tidak tenang dan juga, banyak pertanyaan yang ingin saya tanyakan. Saya merasa tidak nyaman karena sang guru terus berkata hanya orang kristen yang akan begini hanya orang kristen yang akan begitu, lalu bagaimana dengan orang orang diluar kristen yang hidupnya berbuat baik? Dan lagi alasan saya keluar dari agama pemberian orangtua saya ini adalah karena saya tidak nyaman dengan orang orang yang terus berkata bahwa kekristenan adalah bekal nanti ketika di surga. Oh ayolah, kamu mampu berfikir kok tanpa perlu di warning ketika kamu tidak mau berbuat baik kamu akan mendapat siksa neraka dan jika kamu berbuat baik maka kamu akan mendapatkan tempat di sorga. Saya pribadi tidak peduli dengan konsep surga dan neraka, yang saya semogakan adalah semoga orang orang yang semasa hidupnya berkelakuan baik dan berguna bagi orang lain akan ditempatkan di tempat yang paling baik setelah kematiannya. Bagi saya, saya tidak perlu di iming imingi sorga dan neraka. Dan bagi saya juga, Tuhan tidak se pahit itu langsung mengirimkan orang orang ke neraka seperti apa yang banyak orang (agamis) di dunia bilang. Saya yakin, Ia memiliki banyak pertimbangan yang tidak dapat dijangkau oleh pikiran manusia dan saya yakin Tuhan adalah sosok pengasih dan bukan nya monster yang dapat melakukan apa saja ketika 'kurcaci' nya tidak mau menuruti apa yang telah di ajarkan Nya. Saya adalah seorang deis, saya cinta Tuhan dari agama abrahamik (Kristen,Islam,Katolik) dan saya nyaman akan itu karna saya tau sosok Tuhan tidak se-bitter yang orang orang bilang atau bahkan dituangkan dalam kitab suci. Saya ingin mengenal Tuhan secara pribadi sebagai sahabat dan kawan akrab, dan selama hidup saya akan berusaha untuk menjadi orang yang berguna bagi orang lain serta berbuat baik kepada siapapun dalam kondisi apapun walaupun suatu saat nanti misalnya kepercayaan saya tentang Tuhan itu salah, saya tau saya tidak akan mati dengan sia sia. Terserah Tuhan mau menempatkan saya dimana nanti, entah di surga atau neraka ( yang tidak dapat dibuktikan secara autentik ) saya tidak peduli karena tujuan hidup saya adalah berlaku baik dan berguna untuk orang lain terlepas dari iming iming hal hal surgawi.

aksarannyta

Karena memang jika dibandingkan bahagia berdua bersama kamu, bahagia sendirian seolah menjadi sesuatu yang membosankan.

@gilangkr (via aksarannyta)

Semakin saya bertambah besar, semakin saya sadari bahwa saya harus siap dengan kesendirian. Dulu mungkin saya masih bisa mengandalkan teman teman dekat saya disaat saya merasa butuh seseorang untuk menemani saya melawan masalah saya. Namun, Makin bertambah besar, manusia semakin bertambah sibuk dengan urusannya masing masing. Dulu, Saya dengan gampang dapat mengajak teman dekat saya untuk menghilang sejenak keluar dari kejenuhan tetapi banyak hal mulai berubah terutama ketika teman teman saya mulai memiliki kehidupan dan kesibukan nya masing masing. Saya sadar, lama lama saya bukan suatu prioritas yang harus didahulukan. Maka biarlah saya, disini, di kota ini, masih di kota yang sama, akan memulai pertemanan dengan kesendirian. Dan berdamai dengan kesepian, sambil melakukan hal hal yang lebih produktif lagi.

Demonic Side of Me

Kenapa saya baru sadari hal hal berikut, 1. Saya menjadi lebih sensitif. Saya tidak tahu kenapa hal hal kecil mampu mempermainkan emosi saya. Melihat hal indah sedikit saya ingin menangis, Melihat hal sedih sedikit saya ingin menangis, Saya menjadi seseorang yang terlalu membawa perasaan, bahasa gaul-nya, baper. Melihat orang senang, saya sedih karna tidak merasakan kesenangan. Bahkan hanya dengan melihat postingan instagram teman, hati saya bisa menjadi panas dan sesak. Saya sedih, Bukan, Saya iri. 2. Saya semakin sering marah marah. Bukan, Bukan marah marah yang dengan sebab. Tapi saya kadang suka marah marah tanpa sebab dan kalau emosi saya terus dipancing saya akan marah marah sambil berteriak lalu menangis dan membanting pintu lalu saya pasti langsung akan ber-refleksi diri, "saya ini tadi kenapa?" Sasaran kemarahan saya hampir ke semua orang. Bahkan jika adik saya menyenggol lengan saya sedikit, saya dapat mengeluarkan sumpah serapah yang langsung begitu saja keluar dari mulut saya tanpa saya inginkan. Sebenarnya semua ini berawal dari kegagalan saya untuk masuk ke universitas negri sedangkan sekitar saya sangat menekan saya. Banyak orang membicarakan kegagalan saya, bahkan orang tua sendiri. Banyak orang menganggap saya bodoh karna saya tidak mau mengambil swasta sebagai cadangan. Padahal, saya tidak bodoh namun saya tidak mampu. Mungkin menurut mereka uang diatas 10jt itu hal yang sedikit, tapi tidak bagi keluarga saya. Dan dari situ saya mulai mencari pembenaran, saya mencari kambing hitam untuk disalahkan dan akhirnya saya menyalahkan orang tua saya yang tidak mampu menyekolahkan saya ke jenjang selanjutnya. Tapi saya sadar, Saya yang salah. Saya yang tidak berusaha dengan sekuat tenaga untuk mendapatkan hal yang saya inginkan. Kalau saya tidak bisa kuliah, maka yang harus disalahkan adalah saya. Di dalam lubuk hati saya, saya semakin iri kepada teman teman dan orang orang yang berhasil untuk kuliah tahun ini. Saya iri, saya marah, saya mengungkapkan kekesalan saya ke siapapun. Rasanya seperti ingin membanting hp ketika melihat foto teman teman saya yang berbahagia dengan kampusnya sedangkan saya dirumah hanya luntang luntung tidak jelas. Saya marah karna saya miskin. Saya marah karna saya tidak punya uang banyak. Tapi saya akan lebih marah lagi jika saya miskin dan tidak mau berusaha makanya saya mendorong diri saya mati matian untuk belajar karna sebagai orang yang berkekurangan, pilihan universitas bagi saya itu terbatas,-saya tidak bisa memilih universitas swasta. Saya bodoh, Tapi saya tidak akan menjadi bodoh untuk yang ke-dua kalinya.

Antara Saya dan Kamu

Saya sadar, kamu dan saya itu sangat berbeda. Saya sadar, bagaimana cara kamu melihat suatu hubungan itu sangat berbeda dengan saya. Kadang saya selalu mengajak kamu untuk berdiskusi, tapi saya sadar bahwa kadang pula berawal dari diskusi malah membuat kita berdebat. Saya rasa saya cukup keras kepala untuk berpegang teguh pada opini saya, begitu pula dengan kamu. Kita sama sama keras. Sama sama tidak mau mengalah. Kita punya visi misi untuk masa depan yang berbeda, saya sadar betul akan hal itu. Saya sadar pula, walaupun kita banyak perbedaan entah kenapa saya merasa cocok dengan kamu. Namun, Secocok cocoknya dua manusia, toh pasti tetap akan ada perbedaan. Tapi saya tidak benar benar tahu apakah kamu merasakan hal yang sama dengan saya, atau malah merasa perbedaan kita lebih baik dihindari. Saya manusia, banyak kurangnya. Pacaran sama saya tidak segampang itu. Kamu manusia, banyak kurangnya. Pacaran sama kamu pun tidak segampang itu. Saya tidak pernah berharap akan suatu hubungan yang sempurna. Tapi ketika saya mencintai seseorang - yang disini posisinya adala kamu, saya mau jatuh bangun dan babak belur untuk mempertahankan hubungan ini, selama masing masing dari kita belum mau menyerah. Dan, saya harap kamu tidak akan menyerah untuk saya. Untuk kita. Tapi masa depan tidak dapat ditebak, kan? Saya tau betul, jika kamu menginginkan sesuatu pasti kamu akan terfokus akan hal itu. Dan saya tahu betul, - untuk sekarang ini, saya belum mampu untuk memenuhi keinginan kamu. Ya, saya egois karna tidak mau melepaskan kamu untuk mencari kebahagiaanmu tapi saya juga tidak mampu untuk membahagiakan kamu. Kita dihadapkan dengan dua hal, Impian dan pasangan. Saya dihadapkan dengan memilih kamu, atau memilih impian saya. Begitupula dengan kamu, memilih impian kamu atau memilih saya. Tapi saya sangat menghargai pilihan kamu, Lagipula saya juga belum pantas untuk menjadi orang yang patut untuk diperjuangkan. Masih banyak hal yang harus saya rubah. Masih banyak hal yang harus saya benahi. Masih banyak hal yang arus diperbaiki hingga akhirnya nanti, (semoga ada) seseorang merasa saya pantas untuk diperjuangkan. Dan kamu, Meskipun saya tahu bahwa pilihan kamu lebih condong ke impian kamu, maka tolong biarkanlah saya membahagiakan kamu untuk sekarang ini. Saya tidak bisa menjanjikan apapun. Maka, biarkan saya mengukir sedikit senyuman di bibirmu. Sehingga suatu saat nanti, jika kamu mengingat saya, saya ingin meninggalkan kesan yang baik di hidup kamu. Maafkan saya kalau saya mengikat kamu terlalu kencang, sehingga tidak memberikan kamu ruang untuk bergerak. Maafkan saya kalau keegoisan saya membuat kamu lelah menghadapi saya. Tapi kamu hebat karna bisa bertahan sampai sejauh ini dengan saya, -orang yang sangat susah untuk disayang. Kamu, orang yang membuat saya tidak takut pada jutaan omong kosong soal sakitnya patah hati. Padahal saya tahu benar pilihan kamu lebih condong kemana. Tapi kalau boleh saya berharap, Kalau dunia ini mengizinkan, Dan kalau ada sebuah keajaiban, Saya mau, kamu yang menemani saya menghabiskan hari tua bersama, bagaimana kulit kita menjadi kisut dan mengkerut lalu satu satunya hal yang kita dapat lakukan adalah bercengkrama,- dengan tangan kita yang saling bertautan, tanpa ragu, tanpa sempat berfikir untuk berpindah ke lain hati. Ya, kalau ada sebuah keajaiban... ( ps. jauh di dalam hati saya, saya menginginkan keajaiban itu. )

teammizuhara

Kamu,iya kamu. Terimakasih untuk waktu yang sudah dihabiskan bersama dengan aku yang keras kepala,susah diatur,egois dan sisi negatifku lainnya ini. Kamu tau jelas betapa susahnya untuk memutuskan menjalani suatu ikatan bersama aku,tapi kamu mau mengambil resiko itu. Ada kalanya dimana aku merasa diriku ini bukan apa apa,dan tidak pantas sama sekali untuk bersama dengan kamu. Kenapa? Karna aku merasa insecure dengan keadaanku. Aku bukan apa apa. Aku bukan siapa siapa. Dan kamu,adalah sesuatu yang terlalu berharga. Terlalu berharga untuk bersama dengan aku yang bukan siapa dan apa apa ini. Maaf,karena tidak bisa mengungkapkan rasa sayang dengan layak. Aku bahkan tidak tahu bagaimana mengungkap rasa sayang tersebut. Bahkan melalui tulisan ini, Aku tidak tahu. Ada waktu dimana aku lelah sekali dengan keadaan. Ada waktu dimana aku akan marah marah dan mengeluarkan emosi tanpa sebab. Ada waktu dimana aku merasa bahwa diriku adalah manusia terburuk didunia ini. Ada waktu dimana aku akan nonstop menceritakan keluh kesahku. Ada waktu dimana aku akan menyuruh kamu pergi dan mencari orang yang lebih baik dari aku. Dan aku tahu, Aku akan menjadi sangat menyebalkan dan memuak-kan. Tapi kamu,masih tetap ada disitu. Menguatkan,melegakan dan mengukir senyum diwajah ku. Selalu. Aku tahu, Tulisan ini pasti akan sangat menjijikan jika dibaca. Tapi percayalah, Aku tidak pernah seperti ini. Aku mengetiknya dengan sepenuh hati. Menggelikan bukan? Aku tahu, Biarlah untuk kali ini saja. Mari kita berkembang bersama. Mari kita menjadi dewasa bersama. Aku akan menjadi orang yang berteriak paling keras memberi kamu dukungan ketika keinginan dan cita citamu tercapai satu per satu. Aku akan menjadi orang terdepan ketika kamu membutuhkan rumah untuk berlindung. Dan kamu, adalah rumahku. Tidak ada hal yang lebih nyaman untuk ditinggali kecuali dirumah sendiri, yakan,Akmal? Written with love. June,29 2016

theitalianbabe

🌹from my ig: @princess.chiara

Sebenarnya Tuhan ada di pihak mana?

Jujur aku cape banget dengerin ceramah mama tentang holy bible and stuffs.Mama selalu nekan-kan bahwa aku harus mempelajari dan mengimani alkitab which is aku ga percaya 100% sama isi holy bible agama manapun. Semakin aku dicekokin,semakin aku males.Waktu aku bicara soal isi kitab agama lain mama nanya "ngapain kamu belajar kaya gitu?" NGAPAIN? Buat pengetahuan lah,buat bahan pertimbangan dan sebagai self-defense dari bigot bigot agama samawi.Aku mau mempelajari agama ( at least yang ada di Indo ) secara universal karna aku capek banget dengerin "agama kami adalah agama yang paling benar,jalan keselamatan untuk menuju surga" -dari tiap tiap agama samawi.Gimana kalian tau bahwa agama kalian paling benar kalau kalian aja gapernah mempelajari agama agama lain? Kalian boleh bilang agama lain itu sesat karena berbeda isi kitab,pandangan dan tata cara beribadah.Jangan berasa sok superior,tolong.Aku yakin sosok "Tuhan"-nya agama agama samawi adalah sosok yang maha pengasih,pengampun dan penyayang.Aku yakin Dia pasti akan menempatkan 'sobat sobat-Nya' di tempat yang paling indah nanti tanpa memperdulikan agama apa yang dianut oleh 'sobat sobat-Nya' itu,aku yakin Dia punya standar lain yang ga pernah terfikirkan oleh manusia. Aku mau tanya,tolak ukur agamis seseorang itu diukur dari mana sih?Aku banyak banget kok kenal sama orang yang ga pernah absen beribadah,ikut event event keagamaan tapi secara cara hidup dia malah ga mencerminkan seseorang yang taat sama agamanya.Tapi,aku juga liat orang orang yang bahkan ga kenal siapa itu Tuhan tapi hidupnya baik dan ga merusak alam,contohnya orang orang di pedalaman sana yang masih belum tersentuh peradaban modern. Sebenarnya Tuhan yang kita tau secara universal itu ada di pihak mana? di agama tertentu kah? atau di orang orang yang tidak beragama kah? atau yang lain? Dan tebak,pertanyaan pertanyaan-ku gabisa dijawab kan? Aku sendiri,jujur gabisa menelan mentah mentah pelajaran agama yang diberi oleh kedua orang tuaku. "Yesus adalah jalan kebenaran dan hidup" -Lalu,hanya pengikut Dia kah yang boleh masuk surga? Lantas orang orang yang berkelakuan baik selama hidupnya ga pantas untuk masuk surga kah? Sebenarnya jadi orang seperti aku (im confused between deist or agnostic-teist) yang hidup di keluarga yang kuat agama itu menyiksa.Aku dibatasi untuk mempelajari agama lain,dan aku diharuskan bergabung dengan komunitas yang seiman.Wait,seiman? bahkan aku ga punya iman di dalam agama yang diberikan oleh orang tuaku.Aku gamau menganggap Tuhan itu sebagai sesuatu yang sangat sangat diagungkan,aku lebih ingin menganggap bahwa Tuhan itu adalah sahabat,teman dekan atau whatever you name it.Ya,aku punya iman tapi bukan iman akan suatu agama.Aku punya iman kepada Tuhan yang universal.Agama itu masalah personal kan? person = orang, yang artinya orang bebas untuk memeluk dan tidak memeluk agama manapun.Orang lain tidak berhak untuk mengatur dan memaksa,bukan? Aku ketawa kecil waktu mama cerita bahwa tetangga sebelah rumah yang notabene kristen,anaknya,pacaran dengan seorang muslim terus ibu dari sang anak menangisi keputusan anaknya, setiap malam. "Yang seagama aja bisa pisah apalagi yang beda agama?" Waduh,maaf maaf nih sebagai orang yang diberi akal pikiran aku ga bakal mikir secetek itu. "Yang seagama aja bisa pisah apalagi yang beda agama?" Ya,pernyataan tersebut adalah pernyataan Ad Populum yaitu menyatakan bahwa argumen itu benar hanya karena banyak orang menyetujuinya.Dan saya termasuk orang yang tidak menyetujuinya.Terlepas dari isi kitab suci,apa yang salah dengan hubungan antara pasangan yang berbeda agama?Kenapa manusia membangun sekat sekat antar manusia lain? Untuk masalah perpisahan dalam suatu hubungan,itu kembali lagi ke individu tersebut.Yang dibutuhkan sebenarnya adalah komitmen,tapi kenapa agama selalu disangkutkan?Ga selamanya perbedaan itu buruk,hanya saja gimana cara kita menyikapinya. "Yang seagama aja bisa pisah apalagi yang beda agama?" Yang pada akhirnya,semua orang PASTI akan berpisah tergantung pada waktu dan cara bagaimana berpisahnya. Saya yakin sosok Tuhan secara personal tidak se-rude itu yang tega membangun sekat sekat di antara orang orang di dunia ini.Dan itulah kenapa saya sayang sekali dengan Dia,tanpa saya perlu menganut agama tertentu.Dia,adalah sahabat saya.

Brexit,kamu pro / kontra?

Brexit itu sendiri adalah Britain Exit atau kejadian keluarnya UK dari EU.Nah,btw EU itu apasih? EU atau European Union adalah persekutuan negara negara Eropa yang dulunya berperang melawan satu sama lain pada saat perang dunia ke-2 lalu memutuskan untuk membentuk siatu ikatan Uni Eropa which is menguntungkan untuk negara negara tersebut.Enaknya,tanpa visa dan seluruh tetek bengek yang complicated anggota-nya bisa dengan asik keluar masuk negara uni eropa. Nah sekarang kenapasih kok UK pengen keluar dari EU? Salah satu pemicunya adalah karena tingkat foreign-born population di UK meningkat pesat dari tahun ke tahun.Inggris selalu kebanjiran imigran dari negara negara lain dengan kata lain jumlah imigran yang berdatangan ke UK mengikis lapangan pekerjaan di Inggris. Dalam EU ini,German adalah negara dengan pendapatan per kapita terbanyak diantara negara negara lain,yang artinya German adalah negara yang sangat makmur dengan tingkat GDP tertinggi yaitu pada tahun 2014 sekitar 3.850.547 $USD dan di urutan ke 2 ditempati oleh Inggris. Dampak Inggris keluar dari EU pasti akan terasa sekali misalkan dalam bidang Fashion,untuk EU fashion desainer tentu akan susah untuk memasuki UK dan dampak bagi para model adalah mereka tidak bisa untuk berfoto dengan bebas lagi di EU seperti sebelum sebelumnya. Perekonomian Inggris akan mulai melemah? Jelas! Karena selama ini pendapatan mereka banyak bergantung dari penjualan ke negara negara EU.Jika perekonomian melemah maka nilai mata uang Inggris pun akan menurun yang artinya inflasi akan meningkat tajam lalu akhirnya warga negara Inggris pun akan berfikir ulang apakah mereka akan stay di Inggris dengan keadaan ekonomi yang tidak stabil seperti ini ataukah mereka pergi ke negara lain yang memberikan peluang untuk meningkatkan perekonomian yang lebih tinggi.

#Brexit

ask.fm has impacted my whole life

Gapernah kebayang gimana media sosial berperan sangat besar buat ngerubah pola pikir ku tentang suatu hal.Aku mulai main ask.fm sekitar 2tahun yang lalu,tujuanku waktu itu gajelas ngapain bosen banget dan cuma jawabin pertanyaan random dari @askfm sampe suatu hari aku 'mampir' di akun orang orang yang ngasih pendapatkan akan suatu hal di platform ini terus i was like "ini orang ngapainsih ngetik panjang panjang?" Dari situ aku mulai sadar kalau ask.fm bisa jadi tempat buat mengeluarkan pikiran dan opini secara bebas.Tapi ternyata ga berenti sampe disitu aja,ternyata di platform ini aku banyak banget dapet ilmu dengan gratis. Aku mulai nemuin fakta kalau ask.fm itu adalah platform yang menyenangkan awalnya karna aku follow beberapa user dengan feeds askfm yang bikin seneng karna mereka nyeritain hal hal unik,pengalaman menyenangkan dan jokes receh yang menghibur. Semakin lama aku semakin nemuin user user dengan feeds askfm yang berbagai macam.Ada yang membahas sains,politik,agama,cinta dan masih banyak hal hal lain yang dibahas.Itu bikin aku berfikir bahwa dunia yang aku tinggali ternyata ga sesempit itu. Di ask.fm sangatlah wajar kalau misalnya ada 1 topik yang dibahas dan masing masing user memberikan tanggapannya atas topik tersebut.Ada pro dan ada kontra,namun ada juga yang lebih memilih untuk nge-bercandain topik tersebut.Aku baca baca berbagai tanggapan dari user di ask.fm yang aku follow dan dari situ aku sadar kalo aku gabisa liat 1 topik masalah cuma dari satu sisi aja. Ask.fm bikin aku berfikir lebih kritis dan realistis.Sebelumnya aku cuma anak biasa yang sangat ga perduli tentang hal hal yang terjadi disekitar aku.Dulu aku selalu mikir bahwa apa yang ada di media itu ya hal yang benar seperti berita berita yang disebarkan oleh orang orang yang ga bertanggung jawab dengan tidak menyertakan sumber yang jelas,opini orang orang yang irrelevant dan lain lain sampai akhirnya aku sadar kalo aku gabisa lagi berfikir sederhana menyikapi apa yang terjadi disekitar aku. Aku masih inget hari hari dimana aku jadi remaja yang memuja muja cinta dan hal hal romantis lainnya,aku inget hari dimana aku putus dengan mantan mantan pacarku dan hari dimana aku mohon mohon buat balikan yang intinya aku berani merendahkan harga diriku cuma untuk orang yang jelas jelas menghianati dan nyakitin aku cuma karena alesan aku sayang dia. Dan lagi lagi ask.fm merubah cara pandangku soal cinta dan pasangan.Ada salah satu user ask.fm yang 'nampar' aku dan bikin aku sadar bahwa di dalam hubungan,seorang perempuan yang pintar ga akan mau ngemis ngemis cinta ke orang yang jelas jelas udah gamau lagi sama kita.Dia bilang,yang penting itu kualitas diri kita.Ketika kualitas diri kita tinggi,tentu kita akan mencari pasangan yang setara. Iya,kan? Di platform ini aku bener bener merubah cara pandangku tentang agama.Selama ini aku cuma tau agama official yang ada di Indonesia.Entah kenapa aku mikir kalo statement "semua agama itu baik" itu salah.Gimana kamu bisa mikir kalo semua agama itu baik ketika di dunia ini ada 4200 agama dengan Tuhan yang berbeda beda? Dan masih banyak lagi ilmu ilmu dan pemikiran pemikiran baru yang dapetin di ask.fm Aku ga nyangka kalo di platform ini banyak banget hal positif yang bisa aku dapetin termasuk aku termotivasi banget untuk lebih mempelajari banyak hal.

fy-dean

kick&snap ϟ do not edit!

why does he do that?

im 19 and I just found out that my dad is cheating on my mom.Im so tight-lipped right now. Fuck. How could he do that to my mom,the woman who bare his childern?really,i want to cut that asshole from mylife. Talking about me,i actually dont give a fuck about my so called father but i do care about my family. My mom loves him to death,mom and my siblings depends their life on my dad because he's the only one who were working and earn money. i realize that my family needs him BUT i want to protect my mom and my siblings yet i dont know what to do. I have two sibling and if they're find out about all this,they will be crushed alot. All these years my mother has been struggling alot,she raised us and took care of our house all by herself. Its been tough years for my mom but its getting worst because of my dad. I believe that my mom deserve better than my dad but once again,she loves him to death. Personally i have never been close to my dad since i grew up,tho. Basically this is not the first time my dad has cheated on my mom,back to several months ago he does the same with another girl (who known as slut) on facebook. I remember how my mom cried during that days,and i cant even imagine how's moms reaction when i tell her that i caught my dad is cheating through Whatsapp with a girl named Wina even they had their nickname such as "PAPA" which is totally gross. Part of me wants to tell to my mom so badly but another part of me wants to confront my dad eventhough i know he will deny it.Im so conflicted. I've been told my boyfriend also my close friends about this but i didnt get their reply until now. My heart's hurt. I dont know what to do. Im helpless.

The downside of loving me

Aku ini orang yang sangat sangat susah buat dipahami.Udah berapa banyak orang yang pergi karna gabetah lagi ngehadepin aku?Bahkan temen temenku sendiri yang udah aku anggep kaya sodara aja pelan pelan ngejauh.Aku ini orangnya selalu komen ini itu sama orang yang emang deket dan aku sayangin.Aku bakalan ngomong dari A-Z tentang apa yang baik dan buruk.Aku itu orang yang bakalan marahin,neriakin bahkan scold mereka mereka yang aku sayang.Bukan,bukan karna aku ini kritikus tapi karna aku peduli sama mereka dan aku cuma mau yang terbaik buat mereka.Kalo mereka salah ya aku marahin sambil aku kasihtau letak kesalahan mereka dimana bukan yang kalo temen deketnya cerita sesuatu reaksiku bakalan "oh yaudah sabar ya" HELL NO.Kalo aku gapeduli akan semua omongan,tingkah laku dan pikiran kamu,baru kamu bertanya tanya sebenernya kamu itu deket atau ngga sama aku karna aku males banget ngomentarin orang yang bahkan ga deket sama aku. Terutama soal hubungan pacaran.Aku ini orang yang susah banget buat dimengerti dan cenderung ngebosenin.Aku bukan tipe orang yang bakalan cheesy terus setiap hari,itu bukan aku banget.Siapa sih yang bakalan betah sama cewe yang cuek kalo di gombalin?cewe yang cuek kalo diajak sayang sayangan?cewe yang cuek kalo diajak serius?Tapi ketika aku being all cheesy and sweet,aku yakin aku bener bener jatuh cinta sama orang itu.Karna jadi cheesy dan sweet itu menjijikan kalo buat aku.Apalagi waktu aku lagi bener bener kacau balau dan cuma bisa ngeluh terus,disitu pasti orang bakalan muak sama aku. Sama kaya gelas,waktu pecah aku ga cuma ngenain diriku sendiri tapi orang lain disekitar aku.Waktu aku bener bener kacau,kamu mau coba buat ngebantu aku tapi aku bisa pastiin kalo kamu bakalan get cut.Kalo kamu nyoba buat menjauh sementara dan ngasih aku ruang padahal posisinya aku lagi ancur seancur ancurnya,pada akhirnya aku pasti bakalan mikir kalo kamu tuh ga peduli lagi sama aku.Yang aku tau,cuma mereka yang kuat aja yang bisa nge handle aku.Aku nerima banget kok kalo akutuh susah banget buat dicintai,susah bukan berarti nggak mungkin ya.Itulah kenapa aku selalu nyoba buat supply diriku sendiri lewat hal hal yang aku cintai kaya berimajenasi.Dulu saking ga ngerasanya aku dicintai,aku cuma bisa berimajenasi kalo ada orang yang mau sayang sama aku tulus.Aku selalu berimajenasi yang indah indah karna aku tau realitanya ga kaya gitu.Menyedihkan ya? Sangat.Aku ini orang yang susah buat dicintai tapi pengen sekali dicintai.Karna kejadian yang dulu dulu aku jadi milih buat ngelindungin diriku sendiri soalnya aku udah capek sama orang orang yang cuma good with their words tapi pada akhirnya mereka malah jadi yang pertama buat ninggalin aku waktu keadaan susah dan semakin susah.Sampai sekarang cuma sedikit yang bisa bertahan sama aku apalagi waktu keadaanku lagi susah dan berat gini.Dulu waktu aku seneng?duh banyak banget ya orang orang disekelilingku tapi kemana mereka sekarang?kok aku gabisa liat?Dari situ aku belajar buat lebih take better care of myself tapi orang malah mensalahartikan jadi mereka berpikiran kalo aku tuh push them away dan ga ngasih mereka kesempatan buat mencintai aku. Beberapa orang pasti bakalan ngira kalo aku tuh anak perempuan yang gatau malu,kasar dan gatau aturan tapi kalo kamu,iya kamu,bisa liat aku sebagai orang yang hangat dan peduli,kamu pasti udah ngesave tempat spesialmu dihati aku. Aku bener bener susah buat dicintai,dimengerti dan di sayang.Aku ini butuh orang yang mau berjuang bareng aku dari titik rendahku sampe titik tinggiku.Kalo emang ngerasa ga mampu buat megang tangan aku dan lewatin semua hal yang sedih dan indah bareng aku,silahkan angkat kaki dari kehidupan aku sekarang juga.Aku gamau orang yang cuma kasian sama aku atau setengah hati disamping aku buat stay di hidup aku.Karna aku bakalan ngelakuin hal yang sama yang orang orang tulus lakuin buat aku.Aku gabutuh rasa kasihan,aku gabutuh orang yang munafik.Kalo emang ngerasa ga mampu buat sayang sama aku ya tolong,pergi sekarang juga daripada ninggalin luka yang lebih dalam lagi. Iam super duper loyal when it comes to relationship.Aku mungkin bakalan flirt sana sini tapi aku cuma bakalan liat ke satu orang aja.Aku mungkin punya banyak temen cowo tapi aku cuma bakalan ngeliat ke satu cowo aja.Aku mungkin keliatan ga peduli,tapi aku bisa jamin kalo aku bakalan ada disisi kamu ga cuma di waktu senengmu aja.Ayo kita belajar bareng,ayo kita jadi dewasa bareng ayo kita saling percaya kalo aku-dan kamu bakalan ngalahin dunia. Terimakasih buat kamu,yang cinta sama aku dari kekuranganku.Terimakasih karna udah berani buat mencintai aku. Look,im being cheesy by all of sudden hhh. disgusting.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Your Dopamine