Tlapalli

[dandanash]

Explícame aunque sea con una manecilla del reloj, ¿cómo es que pasas de un día a otro sintiendo distinto, como sacándome a patadas de cierto corazón?

No entiendo ni con el sol, ¿cómo es que las semillas se cayeron dentro del refrigerador para congelarse en tan sólo un segundo y sin sazón?

Explícame aunque sea con resistol, tal vez necesito desaparecer de mi mente porque ese amor me parece inexistente y me está pegando recio y sin temor…


Explícame pero que sea con fervor, como hace 43 horas cuando todo era un bonchecito de cariño, besos y comida en el tazón.

¿Por qué me merezco esta maldición? si sólo bailo con paletas de galleta llenas de verdades sin intención de lastimar ningún corazón.

¿Por qué me merezco ese silencio largo y tu desconsideración? Si mi espacio te acogió y ahora me llevaste a las hierbas que no caben en el danzón, ese que en 24 horas para ti de pronto desapareció.

Cuéntame por qué dices que no, si en el fondo, en el pecho y mi espíritu/corazón, así lo está viviendo, así lo está sintiendo junto a esos bigotes que con su obsesión a los olores también te están echando de menos y no, no es que yo lo esté haciendo una complicación...

[dandanash]

Me lluevo

Tengo una espinita en el pecho que nunca se va... me deja la certeza de lo imposible, con mares y cascadas de voluntad, pero imposible, -que no se olvide- con distancia, marea roja y un bote lleno de sueños a futuro, la carga un cristal tan frágil que mejor acepto que me dejes en aquella flor y en medio de tu paseo invernal.

Me lluevo.

Tengo una envoltura de cariño recuperada del cesto de basura… me deja la certeza de lo perdido, con aromas y sabores dulces, pero perdido, -que no se olvide- con nostalgia, canciones lindas y una bolsa llena de lágrimas, cuelga del cuello de un aceite de lavanda,  que mejor acepto que se lleve ese amargo trago, detrás de tu fría espalda.

Me lluevo.

Tengo un puñado de poemas que prometí nunca escribirte… me deja la certeza de lo soñado, con caídas, amores libres y distancias cortas, pero sólo soñado – que no se olvide- bebiendo té en la madrugada y una taza llena de nostalgias y planes para estar juntxs, lo lleva una nube llena de miradas francas, que mejor acepto que se deshaga y se sane en la montaña.

Me lluevo.

Tengo un color casi amarillo atravesando mi mirada, me deja la certeza de lo imaginario, con tu lengua formando un te quiero, con un sueño y destino cerca de tu pecho, pero imaginario, -que no se olvide- con sexo en el teléfono, caricias y dedos perplejos, lo llevo aquí dentro, porque no quiero ni acepto, que me lo arrebate el tiempo, ni la necesidad de dejarte en el mar negro y aceptar que ese sueño no se hará aunque lo hayamos sentido honesto y verdadero.

Me lluevo.

[dandanash]

Tengo tres pájaros que se escapan constantemente de mi mente, no sé a quién siguen, pero le siguen, siguen una silueta encarada de vacío y notas que sólo salen de noche y a veces en la madrugada.  Siguen como buscando algo, comida, almas confundidas o ropa con la que te encaminas hacia la salida. Siguen buscando, ansiosos de serenidad y nuevos seres que abrazar, siguen buscando y de pronto se encuentran llorando, como si la estatua de mi alma les mandara mi sombra llena de cicatrices y les recordara su origen y el camino de su andar… Su vuelo escapatorio me pega una pequeña estampita en el lagrimal, para recordar la humedad de lo incierto, la humedad de todo eso que deseo y que la distancia me lo condiciona lento. Su vuelo escapatorio me hace ver que no me encuentro dentro y que pareciera que yo también voy detrás de ellos.

Y siguen, siguen volando y lidiando con el falso oro, con esos puntitos brillantes que te ofrecen un poco de lucidez pero sólo te dejan insensatez. Siguen persiguiendo detrás de la montaña desconocida, esa que aloja un borrego negro que sólo quiere comer miel, un borrego negro lleno de virtudes y poesías en cada centímetro de su piel.

¡Ah, la piel!

Siguen y detienen en su pico un pequeño dote de flores blancas, como esperando alguna muerte, mi muerte. Y siguen y vuelan lejos, vuelan hasta ese infinito improbable que sólo contábamos en historias debajo de un fueguito que nos acompañaba cada domingo y se encuentran que las flores rotas también viven, rotas, pero siguen y se encuentran con lo sagrado de tus labios y lo mágico de tu piel, que ahora y después de recorrer su vuelo, entiendo que una vez que los pájaros revolotearon alrededor de tu cuello, probando tu sabor y memorizando tu olor, jamás la tranquilidad volvió a ser.

[dandanash]

No me arrepiento de casi nada de lo que he vivido, decidido y permitido en este camino, he aprendido y gracias a eso soy... sólo que a veces me gustaría tener 10 años menos y tomar otro camino. No pasa nada, pasa todo, ya estoy cerquita, pero a veces la noche me hace pensar en el pesar de lo que no encontré primero a mi pasar.

Qué difícil para mí es reconocerme, aceptarme y quererme así como soy... a veces quisiera ser la otra Daniela, la que se habla en tercera persona, sin ansias y no llora porque no hay mirada que dure más de dos encuentros a las nunca y cuarto y veinte flores sin colores y jamás plantadas.

[dandanash]

y es que las últimas noches de julio llegan con ella, con tazas de té llenas de nostalgia, con latas de cerveza y tristeza, como si fueran hechas de toda esa lloradera. La alfombra no se siente como arena, ni de mar, ni de asfalto; no, ni de arena, los deditos sangrando también cantan y llegan al llanto, los lentes chuecos que se resbalan porque sigues llorando... los labios, las muecas lindas y tontas antes de besarnos, las manos, las manos tocando a los gatos, los gatos, los gatos acabando con tanto ¿dolor o sucesión? ellos llegan sabiendo tanto y hoy acompañan a la media noche para que se quiera y se pueda seguir respirando.

[dandanash]

"Entre sus muchas ensoñaciones, una de las más recurrentes consistía en prenderle fuego a un banco. El banco de Londres y México. O a una cárcel, la de Belén. Quería ocasionar un incendio monumental que arrasara con todo para que, después de la destrucción, el mundo empezara a rodar de nuevo. Eso fue lo primero que mencionó al despertar. El fuego. Los dos sonrieron."

[dandanash]

Es que a veces no quiero dormir sola... Me sienta bien ver tu espalda y tus tatuajes que se logran notar cuando volteas para despertarme.

[dandanash]

Si a usted le da risa o no cree en mi locura, le recomiendo que huya por la ventana, es muy fácil, siéntase como gatito que por la noche me acompaña y por la mañana se cansa...

[dandanash]

Seguir creyendo, que no me encuentro, que me voy pero regreso, que mi mente no te da miedo, que tu morbo se va lento, que te escondes pero cerquita de mí, que te enojas pero tus dientes brillan al mil, que vuelas lejos y regresas con besos, que las luces que buscas están aquí... Que el ácido lo tomas de mi lengua, que esnifas y no hay problema, que humeas, que berreas, que no todo se va a la mierda...

[dandanash]

La sangre bajaba por mis piernas, ¿quién soy? ¿qué quiero? ¿qué puedo?, la sangre bajaba por mis piernas, la sangre bajaba por mis piernas, la sangre se derramaba de dolor por mis piernas…

Cambiar de cuerpo como si fuera fácil, el calor me despierta, el frío me duerme, cambiar de cuerpa…

Encontrarte, conocerte, reconocerte, tocarte y olvidarte.

Soy una perra, te digo, soy una perra, ladro y muerdo. Soy una gata, te grito, cazo y araño, soy una gata, te observo.

No soy bonita, soy tosca. No soy sensual, soy sexual.

Odio con toda la cuerpa, soy violenta, porque quiero, porque puedo.

Bebo, porque siempre le canto al viento. 

Aborto, porque me sale del coño.

La sangre bajaba por mis piernas…

Te quiero.

[dandanash]

Soy Daniela y me lo voy a repetir a diario para no olvidarlo, tengo 28 años y nadie me enseñó a controlar mis emociones, desde entonces lloro, lloro cuando regreso del trabajo, lloro cuando despierto, lloro todo el tiempo, lloro porque todo me parece incierto. Estoy loca y mi locura no es bonita, es de la que asusta, la que se calla, la que se esconde porque no vende, porque no atrae, porque lastima y me mata. Soy esa, la que todavía quiere ser encontrada, la que la poesía a veces la salva, la que no se cansa del teatro, la que grita con rabia, con miedo y después se calma. Soy yo, la de mirada cansada, la de sonrisa agobiada, la de lagrimas tóxicas y amargas, soy yo, la que quiere y escapa, la que ama y no pasa nada, la que folla y te quiere en todas las madrugadas. Soy Daniela, la que sangra, la que amarra sus ganas y las guarda, la que explota con caricias en la espalda. Soy yo y no puedo, soy esa y no quiero, soy ella, la que odia, la que se quiebra cuando no te importa, la que mira las hojas en las esquinas, la que mira las ventanas imaginando historias. Soy esa, la enamoradiza, la que se acaba y se parte en tantas, porque el amor se resquebraja y no se empaña. Daniela, la de las cervezas amargas, la de los ojos grandes, ojeras enterradas, la que sale en la mañana y espera encontrarse en las miradas.

[dandanash]

Dejar de llorar, de esperar. Levantarme de la jodida silla y dejar de esperar, porque ni van a entender, ni yo voy a explicar. Abandonar el sentimiento, quemarlo y vomitarlo, escupirle como si fueras tú...

Tengo el olor de la sangre tan metido en mi cabeza como para recordarme algo.

Tengo el olor de la sangre tan metido en mi cabeza como para olvidarle.

[dandanash]

Vivo en una constante montaña rusa de emociones, de la que no puedo bajarme tan fácil. Vivo en un mundo lleno de razones para no bajarme, porque soy esa, la intensa, la loca, la que defiende lo que siente como perra, como gata, con la furia vulvar que sangra, porque sí, soy esa, la puta, la que quiere enamorarse intensamente de manera loca y libre, sin ataduras, porque creo en el compañerismo y en la complicidad, porque sé que no quiero un "para siempre", sino un "ahorita, porque tengo ganas y mi vulva se siente enamorada", porque también odio con toda el alma y me viene bien y me calma, porque encontré eso que me faltaba, porque sin saber estoy ahí, frente a tantas y tantos liberando lágrimas, porque el teatro me salva cada que me lleva la chingada. Vivo en un mundo que no me gusta, pero sí me gusta, porque también soy esa, soy ella, la incoherente, la que no se cansa, porque el feminismo me llevó por esos lugares, me arrastró y me cagó, pero también me enseñó a todas ellas que admiro con el alma. Vivo en un mundo lleno de rabia y hoy tengo un deseo: Jamás volver a voltear hacía tu ventana.

[dandanash]

No fue sino hasta que me vi reflejada… era como verse en aquel charco que contemplas cuando esperas que calme un poco la lluvia, con agua turbia, sucia, pesada. Era como cuando te duele el pecho porque tus lagrimas están por estallar y tragas saliva y se te corta la voz y prefieres callar. No fue hasta ese momento que entendí y sonreí un poco al encontrar esa miseria en la lejanía, hambrienta y a punto de morir. En el camino se veían esas notas de lo que quería, lo que anhelaba y que ahora es motivo de mi huida, entonces recogí los pedazos de palabras, de letras llenas de melancolía, suspiros y travesías, levanté el polvo y guardé fotos, enterré canciones y saqué pinturas, tiré promesas y tomé las partituras, me sentí húmeda y tranquila. La luces no saben pero sienten, mi pasos no sangran pero sienten, las voces ya no hablan pero sienten, mis ojos no lloran pero sienten y sienten y se escapan, se retiran porque octubre está cerca y la sangre en invierno se seca.

[dandanash]

Escupo esto, la enfermedad, con odio, con repulsión, con estornudos... me libero.

Quiero sacarlo todo, a pedazos, con lágrimas, con miedo, vomito... con ganas, sin ganas, llorando y berreando.

Me digo que no puedo, pero entonces sí puedo, porque tengo más que sacar, tengo un par de mentiras que olvidar, muchas palabras que quemar, caminos que pasar sin mirar a un lado o al otro, tengo muchos tragos que patear, traicioneros, indecisos, porque sí y porque luego no, egoístas, porque la fiebre no importa, la compañía menos, porque la luz está encendida y ya no quiero ver menos.

Me olvido, porque no quiero tener esto dentro, porque me quema, me pesa, me duele, me frena, me entierra...

Sonrío, porque sólo así aprendo. Respiro, porque así me lleva el viento, Me despido, porque así lo doy por hecho. <3 

[dandanash]

Un dolorcito en el pecho se movió, la luz del día se asomaba por los pequeños espacios que dejaban las cortinas improvisadas... ahí estaba, en el fondo, desde arriba o desde abajo, ¿cuántos años han pasado?

Tener 27 años es:

Abrasar y abrazar mis contradicciones.

No querer querer y terminar queriendo.

Soltar y no mirar hacía atrás.

Querer vasos nuevos y de verdad.

Mirar, sólo mirar, porque sí y porque nada.

Devenir pez y tirarme a nadar.

Soñar, no desaparecer.

Sonreírle a los aromas.

Encontrar sabores y no sentir soledad.

Cantar canciones que no me sé.

Comenzar tarde pero comenzar.

Llorar de tristeza, de soledad y felicidad.

Aplazar planes, luego no y luego sí y luego mejor no.

Dormir tranquila.

Todavía querer que un poema me salve.

Tirar el telón sin quemarme .

Correr y cansarse.

Gemir y venirse.

Escribir y esconderse.

Salir y gritar.

Espíritu infinito adyacente... volar. 

[dandanash]

Y es que hay ocasiones en las que una cree hacer lo "correcto", eso que sientes con una punzadita en las entrañas hasta que sale con un grito, gemido y/o palabra de la boca, eso que sentimos que está "bien", una quiere creer que es, por el simple hecho de ser y deviene perra, loba, zorra y mujer... y devienes y encuentras y tropiezas y lloras, lloras mucho porque duele, porque las contradicciones están a flor de piel; y es que saberse y reconocerse como "herramienta" legitimadora de los procesos establecidos social, cultural y económicamente corta, raspa y desgarra. La piel no lo calla, lo exhibe. La boca no lo habla, lo respira. Sales, caminas y sonríes, recuerdas y vuelves a sonreír, entonces escuchas y nunca te quieres dejar callar, ni bajar la mirada, ni que la utopia te deje de habitar. Hoy no puedo decir más que el poder de la palabra es incesante, los minutos de silencio son innecesarios, la paz no debería ser posible, el amor romántico mata, las mentiras son tajantes y determinantes, la deconstrucción es necesaria, el fuego accesible, otras formas de amar y la libertad siempre serán las mejores armas.