Мне НАДО выговориться
Наверное, мне надо выговориться. Эта мысль заставила зайти меня в мой богом забытый блог. Не то, чтобы два года мне не было что сказать (хотя кажется, за это время я разучилась и писать, и говорить, и банально общаться). Хотя судя по комку мыслей, который я не могу никак размотать, сказать все же нечего. Это не то, что здесь появлялось в 2014. Это просто набор слов, которые мне необходимо излить кому-то. Спасибо тамблеру за возможность это сделать.
Семнадцать лет бывает лишь раз в жизни.
Изначально мотивация лилась из меня через край. Хотелось жить, влюбляться в происходящее, в окружающий мир, в людей, находящихся рядом. Хотелось излучать свет и точно так же влюблять мир и людей в себя. У меня в голове были желания, были цели, к которым я пыталась шагать. Я ДАЖЕ ПОЛЮБИЛА СЕБЯ. Учеба, знакомства, город, универ, сама я - все это было тем, что вдохновляло. Сейчас я думаю о том, какой же я казалась и была тогда счастливой. И времени же мне на все хватало. И успевала я все. Удивительно! Хочу, чтобы мне снова было 17.
Когда все изменилось?
Я сама не заметила, как этот огонь во мне потух. Куда пропали все стремления? Что случилось? Что со мной стало? Что я делаю? Вместо всех этих вопросов у меня в голове с начала нового года стал крутиться один страшный вопрос: “ЗАЧЕМ?”. Все вокруг потеряло смысл. Я не видела в чем резон делать вообще что-либо. Мне не было страшно за себя. Я просто не понимала. Не понимала, что вокруг меня. Не понимала, кто вокруг меня. Не понимала ЗАЧЕМ. Зачем я сюда пришла? Зачем я проснулась? Зачем я учусь? Зачем мне образование? Зачем я выхожу из квартиры? Зачем я живу? ЗАЧЕМ? Этот вопрос меня преследовал всегда везде и во всем. Словно в мозгах поселилась кричащая кицунэ, которое знало только одно слово и считало долгом своей жизни повторять его из раза в раз. Из-за этого вечно возникающего и, казалось даже, растущего и толстеющего ЗАЧЕМ все остальные мысли стали вытесняться. Остались лишь какие-то мелкие, абсолютно незначительные мыслишки. Само ЗАЧЕМ питалось мной. Пусть это звучит глупо, убого, но это так.
Жить по течению
Пропали все желания. Мечты испарились. Планы были только на завтрашний день. Жизненные силы исчерпались.
Даже то, что я когда-то любила до безумия перестало приносить удовольствие. Беседы казались тухлыми и бестолковыми (потому что я была тухлой и бестолковой). Еда стала пресной ватой, которой приходилось я пыталась забивать пустоту не столько в желудке, сколько в душе. Сериям любимых сериалов не было желания уделить даже полчаса. Фильмы... Кино... То, чему я хотела посвятить себя и жизнь стало бессмысленным и отнимающим время. КАК ТАК? А сон? Казалось бы, то, в чем нельзя утратить смысл. Сон=энергия. Видимо, мне не хотелось заряжать себя для жизни. но я искала оправдание себе, что мне ночью надо сделать статью, подготовиться к экзамену, спланировать дела на завтра, днем сдать статью и экзамен, выполнить все пункты из списка. Я не смотрела в будущее дальше, чем на день, в крайнем случае на неделю (кому я вру, все вспоминалось и делалось в последний момент). Планеры, записки самой себе, ежедневники не помогали заглянуть дальше.
“Я ненавижу большинство людей, но они в этом не виноваты.”
Я смирилась. Я продолжила плыть по течению жизни. Кажется, у меня вместо течения было болото. Да-да, скорее так, верно. Меня засасывало в Никуда, в Бездну самобичевания, страданий и ненависти. Я стала ненавидеть всех и вся, не исключая саму себя. Учебы, знакомства, город, универ. Себя я ненавидела больше всех. НЕНАВИДЕЛА. Каждый вечер (скорее утро), когда я укладывалась спать возникали разнообразные способы самоубийства. Из всего мне больше всего нравился вариант, где я стреляю себе в голову. В подбородок, под правильным углом, аккуратно нажать на курок, позаботившись заранее о том, чтобы это не принесло сильных неудобств близким, надо же не быть эгоистичной тварью, верно? Вот это слабое беспокойство и, очевидно, лень сдерживали меня от этого необдуманного поступка. Я ощущала себя такой ненужной здесь, не влияющей ни на что. Исчезнув, я бы облегчила многим жизнь, большинство скорее и не заметила бы того, что какая-то Даша из Мариуполя пропала. Но ведь так и есть. Или нет? Глупо как-то об этом говорить. Но я говорю, я же глупая.
И что теперь?
Зря я эти последние три псевдоглавы писала в прошедшем времени. Сейчас все точно так же. Все те же мысли. Все та же рутина. Отсутствие мотивации. Видение глупости и ненужности во всем, что я делаю. Мне 19. Я ничего не добилась. Я ничего не стою в этом мире. Я просто существую. Я не несу никакого вклада в жизнь. Я не имею ничего и толком ничего не хочу. Я тут лишняя. Такие бессмысленные люди должны либо меняться, либо перестать существовать. Что я выберу?
“А напоследок я скажу...”
У меня есть желание стать другой. Я начинаю предпринимать усилия, чтобы убрать эту пожирающую меня пустоту. Только вот когда в болоте начинаешь барахтаться, оно затягивает еще сильнее. Надо вырваться из него. Может мне нужна чья-то рука, которая меня вытянет (не хочется это признавать, ведь я хочу быть такой из себя независимой и самостоятельной)? А может я справлюсь сама, увидев четкую возможность выбраться? А может я не вижу смысла по-настоящему попытаться выйти из этой жуткой зоны комфорта? Я не знаю. Завтра я опять не высплюсь, попытаюсь что-то изменить, буду зла на мир и себя. А может попробуем по-другому? Давай хотя бы попробуем начать меняться, Даша. Но не так, как обычно: радикально, отрекаясь от самой себя. А приняв себя, свой режим дня, свое тело, свои желания, которые ты от себя так прячешь, свои мечты, которые ты настолько не веришь, что отреклась от них. Поверив в себя. Р.S. Все же зря я сказала, что “паблики мотивирующие читаю, но они чето наоборот действуют”. Они как-никак смотивировали меня написать этот текст.
