gibt so viel chaos auf der welt. - das ist meins.

Hoffnung ist das Einzige was stärker ist als Furcht.

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25. Mai 2016~

Ich weiß, dass mein Blog wie ein Kreis ist. Am einen Tag bin ich am Ende. Dann kann ich an keine Hoffnung glauben weil ich blind vor Wut, Angst und Trauer bin. Und an anderen Tagen bin ich voller Euphorie, dann bin ich wirklich glücklich, auch wenn es nur für eine kurze Zeit ist. Daraus besteht mein Leben. Aus guten und schlechten Tagen, genauso wie euer Leben. Ich bemerke das immer wieder, wenn ich meinen Mist hier durchlese und manchmal denke ich, ihr haltet mich für verrückt. Aber das bin ich nicht. Ich bin einfach nur wie ihr, ihr blickt nur in einen Spiegel. Ich will euch damit nur sagen, dass es bei mir immer wieder hell wird. Die dunklen Zeiten werden immer wieder erhellt von den guten. Daran muss man einfach glauben, auch wenn es sauschwer ist, ich weiß dass es das ist. Ihr müsst da trotzdem durch. Egal wie hart es wird, egal wie schwer die Situation auch scheint. Ihr werdet das alle schaffen, weil ihr an euch selbst glaubt. Ich meine, wie unnötig wäre es sich einfach umzulegen, nur weil ein Teil in eurem Leben euch viel zu schwer erscheint. Das ist pessimistisch und das sollte niemand sein. Denn darum geht es im Leben: um das immer wieder aufstehen, egal wie oft euch dieses verfickte Leben runter drückt. Ihr steht immer wieder auf.

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19. Mai 2016~

Was machst du wenn alles den Bach runter geht? Was tust du wenn du versuchst, dein ganzes Herzblut in was legst und es dennoch nicht funktioniert. Was machst du dann? Jeder von euch kennt das. Wenn es zu viele Baustellen in eurem Leben gibt, man ist so überfordert. Man weiß nicht mehr, was tun, weil es immer mehr Baustellen gibt. Egal wo du hinsiehst. Das hört nicht auf. Hilft da überhaupt noch Hoffnung? Hilft es immer an das Gute zu glauben, wenn einem jeden Tag das Gegenteil bewiesen wird?

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6. Mai 2016~

Es gibt Moment im Leben, da wird alles bunt. Normalerweise läuft man in der Gegend rum und alles ist farblos. Nichts hat komplett Bedeutung, weil man alles schon kennt. Man beachtet manche Dinge nicht mehr. Aber diese kleinen Momente in denen alles perfekt ist, lassen das Bild farbig werden. So wie damals das Fernsehen. Um diese Momente geht es im Leben. Nicht um das morgens aufstehen und sich fertig machen für die Schule oder für die Arbeit. Nicht um das Einkaufen in der Stadt und auch sicherlich nicht um das Zuhause im Bett liegen und absolut nichts tun. Es geht um die Momente in denen du dich lebendig fühlst. In denen du weißt, dass du hier her gehörst an den Platz an dem du gerade bist. Dann wird die ganze Welt plötzlich bunt und du weißt, dass alles gut wird. Alles wird gut. Er hat das gesagt, also wird es passieren.

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29. April 2016~

Hallo ihr da draußen, wer/wo immer ihr auch seid. Ich hab ihn heute gesehen. Nach ca. 2 Monaten oder 1 1/2 .. schätzungsweise.. Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich weiß nicht ob er mich nicht gesehen hat oder ob er absichtlich weggesehen hat aber es war einfacher als ich dachte. Nicht wie ein Dolch der in einem Herzen steckt sondern eher so eine kleine Nadel. Das Stechen war trotzdem da, aber auszuhalten. Ich hätte gedacht, dass es schlimmer ist aber das war es garnicht und vielleicht liegt es daran, dass ich langsam akzeptieren kann, dass manche Menschen eben so sind wie sie sind. Ich meine ich mache mir sehr viel ( zu viel ) Gedanken und Sorgen um andere Menschen. Andere sind eben viel mehr an sich selbst interessiert. Ich fahre 60 Kilometer weil ich denke dass sich jemand umbringen will. Ich sitze die ganze Nacht da, obwohl ich eigentlich schlafen sollte und spreche mit Menschen die ein Problem haben. Ich gebe lieber, als dass ich nehme. Ernsthaft. Und früher konnte ich nie verstehen, wieso ich auf so wenige Menschen treffe, die auch so sind. Aber das muss man akzeptieren. So wie Homosexuelle akzeptiert werden ( aber das ist ein gutes akzeptieren, Schwulis sind goldig ). Das akzeptieren von egoistischen Menschen ist eher sowas wie, dass ich Merkel akzeptiere. Weil ich es nicht ändern kann. Genauso ist das mit dem Egoismus von anderen Menschen auch.

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11. April 2016~

Ich brech mir selbst mein Herz millionenmal. Ich hör die Lieder von damals und schau mir die Bilder an. Und dann kommen diese beschissenen Tränen aber es fühlt sich richtig an. Es fühlt sich wirklich richtig an, wie wenn ich mich selbst reinwasche. Ich spüre mein Herz jedesmal wieder, bei jedem Ton eines Liedes. Jedesmal ein weiterer Knacks. Und ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß nicht was ich tun soll, damit der Schmerz aufhört. Keiner kann mir sagen was ich tun soll. Ich glaube es wird nie aufhören. Die Stimmen werden nie aufhören zu schreien. Ich werde nie gut sein. Ich werde immer die Gleiche bleiben. Das gleiche nervige Mädchen wie damals, das keiner leiden konnte. Nur ein paar Jahre älter.

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21. März 2016~

Jeder lernt das irgendwann. Dieses 'Oh nein ich will das unbedingt' und dieser Schicksalsschlag, wenn es heißt 'Nein man, gibt's nicht'. Aber ob es dabei im Kindesalter um ein neues Spielzeug oder später um eine Ausbildung oder eine Wohnung geht, das ist entscheidend. Ich hab schon damals gesagt ich glaube nicht an Gott. Mein Glaube ist die Hoffnung und ich hoffe, dass irgendwann irgendwie alles besser wird. Und die Hoffnung zeigt, dass sich tatsächlich irgendwann das Blatt wenden wird. Man muss nur lange genug daran glauben und darauf hoffen. Dann heißt es irgendwann nicht 'Nein man, gibt's nicht' sondern 'Ja'. Und dann erfüllen sich Wünsche von denen man nie geglaubt hat, dass sie überhaupt nochmal aktuell werden. Ihr könnt mir glauben, wenn ich sage, dass ich ganz genau weiß wie blöd sich sowas anhört wenn gerade alles den Bach runter geht. Ich war schon oft genug in der Situation ( um Hoffnungs Willen, sehr oft ). Ich hab auch nicht an das Gute geglaubt. Aber dann hab ich angefangen zu hoffen und an allem zu arbeiten und es ist passiert. Das Gute was du in die Welt bringst kommt zu dir zurück. Und damit meine ich nicht einen Kuchen oder ein Kind, was man in die Welt bringt. Sowas sollte nämlich nicht immer wieder zurück kommen ( Okay, das Kind vielleicht schon aber was weiß ich denn schon, meine Mutter ist ne Hoe ). Man bringt Hoffnung und Gutes in die Welt und die Welt bringt dir dieses zurück. Und um Hoffnungs Willen, diese Idioten glauben immernoch daran, dass sie morgen oder nächste Woche oder in ein paar Jahren von Jesus erlöst werden und empor steigen gen Himmel und dieser ganze Müll. Sehen wir uns die Situation doch mal an. Alle streiten sich weil keiner ne Millionen Flüchtlinge aufnehmen will oder kann. Da kommt kein Gott von oben und bringt Fürsorglichkeit und Liebe und alle im Bundestag lieben sich und Merkel und Putin streiten sich wer jetzt mehr Flüchtlinge aufnehmen darf. Das alles passiert nicht. Weil wir tatsächlich nur ein Zufall sind. Weil die lieben Affen damals dachten 'Heeeey voll chillig! Einfach mal auf dem Boden laufen anstatt voll cool in den Bäumen abzuhängen!'. Und deshalb sind wir hier, nicht weil Eva sich von dem erstbesten Typen bumsen lässt der ihr über den Weg läuft. Und genau deshalb sind wir hier. Und deshalb sollten wir an was anderes glauben. Und deshalb sollten alle an die Hoffnung und das Gute glauben. Ende der Geschichte 💞

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16. März 2016~

Ich muss das jetzt loswerden. Ich Versuch das alles aus meinem Kopf zu bekommen. Das hier geht an dich und auch wenn du das nie lesen wirst, reicht es mir, dass es irgendwo steht. Du warst wirklich ernsthaft wie ein Bruder für mich. Du warst mein Liebling. Und auch wenn wir es nie zugegeben haben. Ich weiß, dass wir uns lieb gehabt haben. Und jetzt bist du weg, und du warst immer wie meine Schweiz. Wie ein außen stehender Teil, der mir Rat geben kann. Du hast gesagt du bist immer da und jetzt bist du weg. Ich seh über all dein Auto rumfahren weil du dieses beschissene Auto fährst, welches ich hier täglich 30 Mal sehe. Ich kann nicht aufhören, daran zu denken was du gesagt hast. Du hast gesagt es wird alles gut. Jetzt hab ich tatsächlich mal gute Nachrichten und ich kann sie dir nicht sagen, weil es vorbei ist. Ich habe meine Gründe warum ich keinen Kontakt mehr zu dir will, aber es bricht mir das Herz. Und ich hoffe, dass du weißt, auch wenn wir uns erst fast ein Jahr kennen, dass du mir trotzdem sehr wichtig warst. Das wird nicht von heute auf morgen weggehen und ich gehe jedesmal davon aus, dass das Abschied nehmen einfacher wird. Wird es aber nicht. Man gewöhnt sich nie daran. So wenig wie ich mich daran gewöhnen kann ohne dich weiter zu machen. Ich hab dich lieb.

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27. Januar 2016~

Ich hab das im Blut. Dieses dauernde abhauen und sich nirgends zuhause fühlen. Nichts steht still. Alles muss weitergehen. Ich hab manchmal das Gefühl, dass die Ferne nach mir ruft und dass mich nichts hält wenn ich gehe. Und die Neugier bestärkt mich. Wie ist es in einer Stadt zu wohnen die nie schläft? Wie ist es die ganze Nacht unterwegs zu sein und sich keine Gedanken zu machen? Wie ist es wenn die Läden 24 Stunden geöffnet sind? Ich frage mich wie das alles wohl sein mag, wenn die Stadt größer ist, als dass du sie jemals komplett kennen könntest. Und deswegen will ich weg. Weil diese Neugier mich umbringt, ich muss das alles wissen. Ich muss wissen wie es ist, wenn man nicht die einzige Person ist die noch wach ist. Wie es ist wenn man die Leute die man dort kennenlernt immer anrufen kann. Ich will wissen wie es woanders ist und wie es dort wäre, wenn ich nicht mehr hier wäre. Aber der Dreck wäre ja dann, wenn ich mich nicht anders fühlen würde. Wenn die Stadt tatsächlich so groß ist, aber ich mich dennoch so fühle wie jetzt. Ich will dass sich was ändert. Ich will dass ich mich ändere und dieses Gefühl wenn ich irgendwann einschlafe. Ich will, dass ich nicht weiß, was am nächsten Tag passiert. Ich will weg von hier. Und nicht 2 Stunden oder 2 Tage sondern für immer. Wenn keiner weiß wo ich bin. Wenn ich vielleicht sogar Nachrichten bekomme, weil sich wer Sorgen um mich macht. Ich hab dieses Fernweh nach Städten und Gegenden, in denen man sich selbst findet, wenn man sich verloren hat.

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15. Januar 2016~

Aufgeben gehört jetzt nicht mehr zu meinem Wortschatz. All das was passiert ist, das ist alles die Vergangenheit und das traurige depressive Mädchen das ich war auch. Ich blicke jetzt positiv in die Zukunft. Ich packe alles an was angepackt werden kann und ich lasse das hinter mir, was mich runter zieht.

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12. Januar 2016~

Ich lebe noch. Nach so vielen Kämpfen und Herzschmerz und Fehlschlägen. Ich werde durchhalten. Und nicht nur weil aufgeben viel zu einfach wäre, sondern weil ich jetzt, genau jetzt, das anpacke was ich dauernd in meinem Kopf hab. Ich bin nicht perfekt. Das weiß ich. Ich bin vielleicht auch kein guter Mensch, ich hab viele Sachen gemacht für die mich manche Menschen hassen würden. Vielleicht bin ich doch ein guter Mensch. Wer weiß das schon. Wer entscheidet was gut und schlecht ist. Aber eins weiß ich. Dass ich von nun an nicht daran denken werde, was andere von mir halten. Ob sie nun was schlechtes oder was gutes von mir denken. Wen intressiert diese Scheiße schon? Mich hat das in der Vergangenheit zu sehr intressiert. Mich hat das einige Träume gekostet. Aber das ist die Vergangenheit. Und wenn ich was an meiner Gegenwart ändere, dann habe ich in der Zukunft schon eine andere Vergangenheit. Und darum geht es. Ich kann nicht das auslöschen was war, das wird niemals gehen. Ich kann nur versuchen, damit zu leben und es in der Zukunft besser machen. Damit fange ich heute an. Wenn das irgendjemand noch liest: Macht das genauso. Scheißt auf die anderen. Das hier ist euer Ding. Und ihr packt das alles, was ihr euch vornehmt. Ich glaube an euch alle da draußen.

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10. Januar 2016~

Ich muss hier raus. Ich muss irgendwas neues anfangen. Das alte über den Haufen schmeißen, damit Platz für das neue ist. Ich sitze in den Scherben von all dem was mir so wichtig war. Von dem ganzen Vertrauen und der Liebe und allem anderen. Alles liegt zertrümmert um mich herum. Und ich hasse das. Ich hasse das, wie es mir geht und wie sich das alles gewendet hat. Was mit mir passiert ist und was ich für ein Mensch geworden bin. Und ich hasse die Welt auf der ich leben muss, denn jeder hätte es mehr verdient zu leben als ich selbst. Jeder ist schöner, treuer, hilfsbereiter und netter wie ich. Ich sehe die Welt so wie sie ist. Und deswegen muss ich weg, ich weiß nicht wohin, scheiße verdammt ich weiß nicht wo ich hin soll. Ich will so viele Kilometer wie möglich zwischen mich und all dem hier bringen aber ich weiß nicht wie. Wo ist das Ziel? Was ist das Ziel?

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23. Dezember 2015~ Und was ist wenn du der Grund dafür bist, dass ich mir den Kopf zerbreche?

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8. Dezember 2015~

Was bringt einem dieses ganze Unterdrücken der Gefühle und des Schmerzes, wenn alles zurückkommt. Es kommt zurück wenn man allein ist, wenn man Zeit zum Nachdenken hat. Wenn man am wenigsten damit rechnet kommen diese dunklen Wolken in den Kopf, die einem sagen, wie schlecht man ist. Mein Charakter, mein Aussehen, mein Verhalten. Alles ist schlecht und ich bin nie genug und das sind diese Dinge die immer wieder kommen. Egal wie gut man sich in der einen Minute fühlt, es kann so viel schlimmer in der anderen sein. Man erinnert sich an alle negativen Dinge im Leben die einen geprägt haben, an die man sich am liebsten nie wieder erinnern will. Ich denke so oft an Weihnachten mit meiner Familie, welches mein besoffener Stiefvater und meine gestresste Mutter jedes Jahr kaputt gemacht haben. Ich denke an meinen Hund zuhause, den ich verlassen musste, dessen leise Schritte mich durchs ganze Haus verfolgt hatten. Ich denke an meinen Opa, wie ich gegen Ende gehofft habe, dass er wieder anfängt richtig zu essen und wieder anfängt zu laufen und wieder über Two and a half men lacht. Und trotzdem hieß es am nächsten Morgen, dass er tot war. Ich denke an alle Menschen die es nie gut mit mir gemeint haben. An alle die nur hinter meinem Rücken schlecht über mich geredet haben. Ich denke an all das, was war und all das, was ist und ich komme nicht auf diese Sachen klar. Ich weiß nicht wie ich damit klar kommen soll. Ich hoffe nur immer wieder, dass ich es schaffe aufzustehen und über die Wolken drüber blicken zu können und bisher habe ich es immer mit dem Glauben an die Hoffnung geschafft.

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3. Dezember 2015~

Nie wieder will ich den gleichen Schmerz spüren wie jetzt. Ich will mich nie wieder so beschissen fühlen weil es manche Menschen nicht kümmert wie es mir geht. Nie wieder hör ich darauf, was richtig oder falsch ist. Und ich will nie wieder aufwachen. Ich will jetzt einschlafen und nicht mehr wieder kommen. Ich bin eine Belastung für jeden Einzelnen der mich kennenlernen musste. Und ich will nicht mehr. Nie wieder kämpfen, nie wieder heulen, nie wieder Schmerzen haben, nie wieder atmen.

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13. November 2015~

Ich hab euch lange kein Lebenszeichen von mir hinterlassen und das hier ist eins. Weiß nicht genau was ich hier jetzt groß schreiben soll aber ihr sollt wissen, dass es mir gut geht. Ich habe immernoch keine Wohnung gefunden und lebe immernoch in der Drecksgegend in der ich geboren wurde aber mir geht es gut. Ich lebe. Denn ihr wisst ja sicherlich dass es einen Unterschied zwischen Überleben und leben gibt. Ich hab wieder zu arbeiten angefangen. Im Altenheim. Besser gesagt in einer psychiatrischen Senioreneinrichtung, wie die das dort nennen. Die haben dort alle einen Knacks weg, aber die Arbeit ist cool und dort kann ich vielleicht die Altenpflegeausbildung nochmal anfangen. Ich weiß, dass der Weg nicht einfach wird aber anders komme ich aus diesem Loch nicht raus. Und was ich euch ans Herz legen möchte: nehmt von allem Abschied was euch ausbremst und blockiert. Ich werde den Kontakt zu meinen Eltern abbrechen. Und ich weiß, dass das ein harter Schritt wird, aber ich muss nach vorne blicken. Das kann ich nicht, wenn ich die ganze Vergangenheit in den Händen trage. Wenn ich eine Wohnung habe, dann werde ich meinen Namen ändern, Wanda ummelden und ein neues Leben beginnen. Das alles solltet ihr auch tun wenn ihr ausgebremst werdet. Lasst euch eure Träume nicht verbieten. Damit will ich jetzt nicht in die Menge brüllen ‘Zieht alle von Zuhause aus und meldet euch nie wieder. Das ist klasse!’ sondern ich will euch sagen, egal was es ist, wenn es euch nicht gut tut dann lasst es gehen. Egal ob es eine Freundschaft, eine Beziehung oder eine Familie ist. Wenn es euch nicht gut tut, dann wird das nie ein gutes Ende nehmen. Ich weiß es ist schwer, aber es wird leichter.

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2. Oktober 2015~

Es fängt wieder mit den schlaflosen Nächten an. Vor zwei Jahren, im Sommer 2013 war ich am Ende. Ich blieb nächtelang auf, hörte Musik und lief durch die verlassenen Straßen unserer hässlichen Stadt die ich so gut kannte. Ich hatte nie Angst, den ich wusste wo es für mich sicher war. Und die Musik und die Zigaretten waren alles was ich brauchte. Doch heute in dieser schlaflosen Nacht ist es anders. Ich bin 18. Und ich stehe so gut wie alleine da. Die meisten in meinem Alter Leben noch zu Hause. Hotel Mama. Werden bekocht und die Klamotten werden gewaschen und in den Schrank gelegt. Doch mein Leben ist die Ausnahme. Meine Eltern kümmert es nicht wie ich meine Miete zahle, wie ich über die Runden komme oder wie ich meine Wanda tanke. Ich sitze hier mit vielleicht 2 Euro im Geldbeutel, noch einer Zigarette in der Schachtel und der Tank im roten Bereich. Aber das interessiert diese Menschen die mir eigentlich beistehen sollten nicht. Ich muss selbst danach schauen wie es mir geht. Und manchmal ist das auch gut so. Die Situation zwang mich mit aller Gewalt ganz schnell erwachsen zu werden. Und vielleicht bin ich das jetzt. Wenn ich Scheiße baue, dann kann ich mich nicht zu meinen Eltern umdrehen und um Hilfe bitten, denn da steht keiner. Seit Jahren steht dort keiner mehr. Und da ich es gewohnt bin, fällt es mir garnicht so schwer damit klar zu kommen. Manche von uns müssen eben früher lernen auf eigenen Beinen zu stehen wie andere. Und das ist auch gut so.

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9. September 2015~

Ich und du, wir kennen uns seit dem Kindergarten. Aber die Zeiten haben sich geändert und haben uns verändert. Du bist die, die egoistisch genug ist, auf alles zu scheißen damit es dir selbst 24/7 perfekt geht. Schnorrst dich bei allen durch und verpfeifst dein Gehalt am ersten Tag für Schuhe und unglaublich schlechte Klamotten. Tust so wie wenn wir Schwestern und beste Freundinnen wären, das bist du nie gewesen. Ich habe alles versucht, bin oft genug bei dir angekrochen gekommen. Aber damit ist jetzt gut. Du verfickte Schlampe ( entschuldigt den Ausdruck und den folgenden Ausraster ) nimmst jeden aus. Rennst zu deinem Ex zurück, weil er dir alles gekauft hat was du wolltest. Hast monatelang dem armen Kerl die kalte Schulter gezeigt, bis du gemerkt hast, dass dir 600 Euro im Monat nicht mehr reichen. Und du sagst zu mir, dass es mich nicht interessiert wie es anderen geht? Du bist so lächerlich und ich hoffe du verreckst elendig du dumme Material-Schlampe. Danke dir für nichts!