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노래 찾았다 같이 들어요

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이런 가사를 쓰는 사람은

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11월의 여름

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내 끓어오르는 사랑을 기록하지말걸. 당신의 다정함을 기록하지 않을걸. 그 기억을 그 장면을 예쁜 앨범처럼 보관하려들지말걸. 차라리 그순간 그대로 당신에게 왈칵 쏟아낼걸. 내 울음처럼 토해내듯, 당신에게 당장 고할걸.

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 “어느 봄 밤 문득 악상이 떠올라 기타를 치고 노래한 곡입니다. 마치 뭉크의 그림 ‘절규’를 떠올리게 하는 노래로, 사랑의 아픔으로부터 벗어나고 싶은 절절함을 표현했습니다. “

아주 먼 곳까지 가고 싶었고 우스꽝스런 짓도 마다하지 않았지, 사랑의 종말에 있어서 종종 발하는 무질서한 회상들과 같은 노래. 김창완의 가사들은 순진하다. 살갗에 그냥 와닿는다.

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지나간 모든 연인들에게 묻고싶은 심정이다. 나 그렇게 형편없는 사람이었냐고, 그렇게 미련도 하나 안 남을 정도로 깨끗이 잊어버릴 정도로 그저그런 사람이었을까. 어느 누구에게도 나는 간절해본적 없었을까 나는. 단 한번도 나를 앓지 않았을까. 가장 힘이 드는 날 내가 했던 말들 한도막 정도는 떠올려줄까.

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그동안 재미있었어.

멍청하게도 이게 내 마지막 말이었다. 멀끔히 차려입고 나를 보러 한시간이 되는 거리를 온 선배는 독서실에 처박혀있다 트레이닝복만 입고 얼굴도 머리도 엉망인 나를 향해 헤어짐을 고했다. 하필 내 자존감이 바닥의 바닥일 때. 그래서 그렇게 말하는 선배의 눈도 못 마주치고 나는 바닥만 팠다. 고개를 올렸을 때 나는 담담한 표정을 지었다. 눈물이 나오려는 걸 필사적으로 참아냈다. 나도 이런 게 가능할 줄 몰랐다. 눈물은 그냥 폭발하듯 흘러나오는 건 줄만 알았는데 참아도 지는거였다. 이걸 진작 알았더라면 이제껏 선배 앞에서 조금 덜 울었을텐데. 집으로 돌아와서 지금까지 얼떨떨하고 심장은 계속 쿵쾅거려서 목구멍으로 토해낼 것 같이 슬프다. 이름모를 꽃의 열매가 흐드러지게 피어있는데 그 길을 걷다 선배는 갑자기 멈춰서서 "사실은... 그만 만나자고 하려고 오늘 온거야."라고 말했다. 나는 그 말이 계속 계속 떠오른다. 그 말이 얼마나 무서운건지 알까. 그 말 한마디가 우리가 하루도 빠짐없이 나누었던 아침 인사도, 자기 직전 통화마저도 다 끝내버리는 말인 걸 알면서도 그 마음을 먹고 긴긴 길을 달려와서 굳이 얼굴을 보며 떨리는 목소리로 말해버린다는 것. 그걸 어떻게 부정할 수 있을까. 함께 있을 때 가끔 보이곤하던 단점들을 지금 억지로 생각해보려하는데 떠오르는 건 선배가 얼마나 날 좋아했던가, 고백하던 날 꽉 쥐고있던 주먹이라던가, 그런것만 자꾸 떠오른다. 그건 그만하자는 말 앞에서 아무것도 아닌데. 잘 지내.

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며칠째 거울을 보지않으며 살고있다. 내 기분을, 얼굴 표정을 살펴주는 누군가가 단 한명도 없다는 뜻이다.

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창문만 열어도 두근두근하는 계절이 왔다 어지러워라

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죽고싶다. 이것을 입밖에 꺼내는 것에는 왜 일말의 죄책감이 따르는걸까? 그렇지만 죽고싶다. 이게 당장 내가 내 손목을 그어버리겠다던가 당장에 식음을 전폐하여 그어떤 작은 것에도 아무런 감흥을 느끼지 못하고 고꾸라져있는 지경에 이르렀다는 말이 아니다. 나는 아직도 내 얼굴에 돋아버린 뾰루지 하나에 속상하고 티브이에 나오는 여행지에 가보고싶어하고 가끔은 데이트를 하며 농담을 하고 마음에 드는 옷을 장바구니에 담았다 뺐다하지만 이런 일상적인 생각들과 똑같은 무게로 죽고싶어한다. 나 죽고싶어,하고 누군가에게 말하고싶다. 하지만 이말은 누군가에게 전달되는 순간 엄청난 무게를 갖고 그들을 짓누르게 될 것이므로. 이정도의 가벼운 마음 정도로만 받아들여 줄 사람은 결국 나밖에 없는 것이다. 나는 죽어버리고 싶다.

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우리는 항상 토요일에 만나

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요즘 강제 집순이인 나의 유일한 낙. 거품기없이 우유 거품 창조해내는 사람 나요

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미묘하고 어려운 우리들. 우리는 이미 지난가버린 시간들을 아주 쉽고 가볍게 되새기곤한다. 하지만 되돌려보면 그 어느 한순간도 힘겹고 괴롭지않았던 때가 없었다. 그때의 나도 지금의 나도 온 힘을 다해 견디고 버텨내는 중이다.