Dear Future Husband

letters to my future husband

[dear-future-husband-1]

Feliz nataaal!

Eu sempre falo que vou escrever aqui com mais frequência e nunca acabo cumprindo.

Mais um ano tá acabando e a gente ainda não se encontrou.

Esse ano eu resolvi passar o natal sozinha. Não sozinha sozinha. Passei o natal com o Júpiter, 2 latas de xeque mate e 1 garrafa de lambrusco. Maratonei 3 filmes, cochilei no sofá antes de meia noite, acordei com os fogos.

É impossível não pensar sobre você nessas épocas, como vai ser minha vida depois de te encontrar.

Ando fazendo muitas coisas sozinha, fui no teatro oficina sozinha, passei o natal sozinha, fui pra piscina sozinha.

Eu comprei um carro e tô aprendendo a dirigir, isso não é incrível?

[dear-future-husband-1]

Lembrei de você nos últimos dias, a vida tem sido uma insanidade, como às vezes ela é, mas tempos doidos nos fazem priorizar o que queremos, o que nos é importante e além de tudo, nos faz reavaliar o que temos como prioridade.

Estava pensando em como algumas coisas acontecem na nossa vida para que nós possamos nos conhecer melhor, aprender o nosso valor e pensar no que merecemos.

Cada dia mais eu tenho a certeza de que eu mereço tudo, mereço ser amada de maneira incondicional, mereço amar de maneira incondicional, mereço ser feliz, mereço prosperidade, mereço tudo de bom que eu possa ter e que nada, nada é irrelevante se para mim é importante.

[letstalkaboutfandomsbaby]

I am so unwell about marriage kink. Just a man who gets so horny and hard thinking about putting a ring on your finger and being with you forever and no one else getting to have you. Who's so sweet but also selfish and greedy and doesn't want to share you, doesn't want anyone else to take care of or spoil you, who would do anything just to be able to have you as his wife. Ugh

[dear-future-husband-1]

Setembro foi um mês insano (ou está sendo, porque ainda não acabou)

Fiquei 15 dias sem geladeira, machuquei meu ciático, fiquei com dor de garganta, tive uma reação alérgica, tive coceira por estresse, meu olho tremeu, chorei, ri de desespero e acima de tudo eu aprendi.

Aprendi que eu não posso controlar tudo, aprendi que cada coisa tem seu tempo, aprendi que as vezes o mais maduro a se fazer é esperar...

Esperar as coisas passarem, esperar a vida mudar, esperar a temporada acabar, esperar o tempo passar, esperar que cada coisa volte para o seu lugar, de onde não devia, mas precisava, ter saído.

Tô escrevendo isso pra você, deitada na minha cama, com o Júpiter todo esticado (ocupando a cama toda como sempre!), roncando, enquanto eu me preparo pra dormir e espero tudo voltar para o lugar, mesmo eu não sabendo como.

[dear-future-husband-1]

Bom, meu aniversário passou, eu virei oraculista (ou estou tentando) e ainda não sai dos apps, eu sei eu deveria, mas tbm deveria sair mais de casa né?

Hoje eu fiz uma tiragem sobre vc e ouvi "Ele já existe. E ele também sente saudade do que ainda não viveu com você. Esteja pronta. Mas não apresse. O destino se encarregará do tempo."

E eu achei sensacional, principalmente o fato de vc sentir falta do que ainda não vivemos.

Desde a cirurgia do Júpiter fui pela primeira vez duas vezes na semana na academia! Isso é uma vitória.

Também é o meu último dia de férias.

Me viciei em pintar Bobbie goodies (de terror, mas ainda sim)

Coloquei como meta escrever 1 vez por semana aqui até o final do ano, vamos ver o que vai acontecer.

[dear-future-husband-1]

A vida é insana.

Tô escrevendo isso deitada na cama enquanto o Júpiter ronca do meu lado.

Tudo ficou bem depois da cirurgia, foi uma cirurgia complicada, um pós operatório difícil até demais, 40 dias dormindo no chão pq o Jupiter não podia subir na cama, mas sobrevivemos, eu e principalmente ele. Para estar roncando aqui do meu lado.

Preciso voltar a escrever aqui com frequência.

Prometi pra mim mesma que sairia dos apps de namoro depois do meu aniversário, então se vamos se conhecer por apps vc tem 6 dias para aparecer, senão precisa me encontrar por ai, na rua, vivendo.

(sim, eu coloquei uma foto do Júpiter, acho que não tem nada mais perfeito para ilustrar a recuperação dele do que esse sorriso dentudo na minha cama)

[dear-future-husband-1]

Ja tem umas semanas que eu venho pensando em escrever para você, mas iria deixar para depois da viagem.

Vim para o rio de janeiro pela primeira vez com uns amigos, a cidade é linda, acho que nunca vi um lugar tão lindo. Biscoito globo é superestimado, mate é muito bom e o sol é perfeito (até demais) para bronzear. Vou embora amanhã a noite, depois de 4 dias incríveis nessa cidade maravilhosa.

Mas é agridoce, eu estar tão longe de casa, num lugar lindo e receber a notícias de que meu melhor amigo, meu filho de 4 patas está mal, não queria estar longe dele nesse momento, ele tá internado, longe de casa e eu aqui mais longe ainda dele.

Acho que ser adulto é isso no final das contas, aprender que a gente não pode controlar nada, aprender que a vida é o que ela é e as coisas acontecem sem a gente esperar. É colocar um sorriso na cara e se obrigar a viver o máximo possível mesmo quando tudo parece tão errado.

Espero que na próxima vez que eu te escrever eu tenha boas notícias, daquelas de deixar o coração quentinho e fazer a gente dizer que a vida presta.

[dear-future-husband-1]

Faz um pouquinho mais de 1 mês, para ser exata fazem 35 dias desde o último post, mas além de estar de férias (e ficar em casa pq eu preferi ir viajar depois) eu não tinha muito o que atualizar aqui.

Minha jornada com a espiritualidade vem sendo muito doida, sabe aquela sensação de pertencer, de estar no lugar certo? Eu finalmente consegui! Eu sinto que estou no lugar certo, fazendo o certo e isso é recompensante para krlho.

Eu volto a dar aula hoje, depois de quase ter morrido achando que ficaria sem aulas, vou dar aula de história, vc acredita? Numa escola que nem eu acreditaria que iria dar aula.

Queria que vc estivesse aqui para comemorarmos.

[dear-future-husband-1]

Feliz ano novo!!

Faz mais de 1 ano que eu comecei esse diário ( blog? Não sei), uma das minhas metas pra 2025 é atualizar isso aqui com mais frequência (pelo menos 1 vez no mês tá bom né?)

Acredito que ainda não nos encontramos, mas eu estou muito feliz de terminar esse ano. 2024 foi insano, intenso e exatamente o que eu precisava. Amo meu trabalho, amo a pessoa que eu me tornei, amo as pessoas que eu conheci no caminho (e amei ter deixado algumas para trás).

Mesmo que eu não te conheça ainda, eu desejo que seu 2025 te traga na melhor versão para mais perto de mim, assim como eu vou trabalhar para conquistar minha melhor versão nesse ano.

Não te conheço, mas já sei que vou te amar.

M.

[dear-future-husband-1]

Os últimos meses foram insanos e muito bons, tenho certeza que vc adoraria saber e fazer parte.

Eu andei cuidando mais de mim, me diverti, trabalhei muito, fui quase que religiosamente para a academia, comprei ingresso para ver o show da banda que eu gosto (e foi caro pra krlho).

É doido pensar que vc tá vivendo uma vida toda sem nem fazer ideia que eu existo, e é mais doido ainda pensar que eu estou vivendo uma vida toda sem você.

Eu te prometo nunca cair na rotina, momentos de loucura, nenhum momento de tédio, planos doidos e uma companhia muito boa.

E não consigo pensar mais em nada pq o Uber já está chegando em casa.

[dear-future-husband-1]

To escrevendo isso de um Uber, meio alcoolizada, mas pq surgiu a inspiração.

Tem uns dias que eu ando pensando na música caju da liniker e como ela reflete minha vida atual. Não quero alguém para estar de qualquer jeito, qualquer maneira. Quero alguém para estar comigo de uma maneira diferente, de uma maneira que entenda que eu preciso do meu espaço, que eu preciso de alguém que me apoie sendo a mulher incrível e foda que eu sou. Que me dê espaço e apoie meu voo, que não esteja para me podar e sim para ficar orgulhoso com o quanto eu cresci e alcancei. No final do dia eu quero alguém para estar comigo nos momentos bons (e nos ruins tbm), mas alguém que esteja aberto a apoiar meus vôos e ficar feliz com o tanto que eu alcancei.

Pq no final do dia a liniker tá certa, ser grande é um desafio, achar alguém que cabe na nossa grandeza é um desafio maior ainda.

[plain-flavoured-english]

Your purpose in life is not to love yourself but to love being yourself.

If you goal is to love yourself, then your focus is directed inward toward yourself, and you end up constantly watching yourself from the outside, disconnected, trying to summon the “correct” feelings towards yourself or fashion yourself into something you can approve of.

If your goal is to love being yourself, then your focus is directed outward towards life, on living and making decisions based on what brings you pleasure and fulfillment.

Be the subject, not the object. It doesn’t matter what you think of yourself. You are experiencing life. Life is not experiencing you.

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Querido futuro marido,

Faz tempo que eu não escrevo aqui, mas a vida anda muito doida.

Comecei a treinar naquela rede de academias inteligente e estou amando (mesmo que eu mais falte do que vá, mas não é culpa minha quando tudo acontece para me impedir de ir).

Essa semana eu levei meus alunos para a gravação de um programa de auditório, quem vê o programa pronto não sabe o perrengue que a gente passou no calor de 35° (provavelmente dentro do circo estava + de 45°) batendo palma e rindo para o nada.

Enfim, estar trabalhando e construindo a minha carreira é algo sensacional.

Pensei em você algumas vezes nesses últimos dias, como eu fico procurando você em cada cara que eu conheço e tento me relacionar e como eu fujo quando sinto que não é você, é doido pense nisso, mas eu sempre tive a certeza de que quando eu te conhecesse eu saberia de cara quem é você e eu tô doida para provar essa teoria.

[dear-future-husband-1]

O Caio fez 1 ano e foi a coisa mais fofa que eu já participei. Não me leve a mal, eu adoro festa de criança, mas ver ele batendo palma enquanto todo mundo cantava parabéns e encantado com a vela que vira foguete me deu vontade de ter um bebê canceriano bochechudo para chamar de meu.

A alicia está namorando, sério, de ir almoçar domingo na casa da sogra. O que me dá muito medo pq ela está crescendo rápido demais. Mas passei um dia bem legal com ela, fomos ver o Jão num festival com a Luísa sonza e nos divertimos bastante, apesar do frio.

Andei pensando sobre o amor que a gente atraí, nunca tinha pensado sobre isso antes, mas é estranho como a gente atraí coisas que talvez não queremos ou não gostamos por acharmos que não merecemos algo melhor. Lembrei de um livro que eu li na adolescência que falava "você aceita o amor que acha que merece" e isso alugou um triplex na minha cabeça, pq nem sempre o amor que a gente acha que merece é o amor que merecemos. Eu sempre pensei em você entrando na minha vida, mas nunca tinha pensado que eu também vou entrar na sua vida, com minhas manias, minha teimosia, minha personalidade forte, meus medos e loucuras.

Tô pensando em voltar para a terapia, descobri qual o amor que eu mereço (e não o que eu acho que mereço).

[dear-future-husband-1]

Faz tempo que eu não escrevo aqui. Mas tem uns dias que eu tô com essa vontade de atualizar tudo o que aconteceu.

Eu fiz aniversário, nunca achei que chegaria nos 28 anos sem te conhecer. É bittersweet esse tipo de sensação, pq ao mesmo tempo eu quero ter todo esse clichê de relacionamento, casamento, família e blá blá blá, mas eu sei que eu tenho tanta coisa pra viver ainda, tanta coisa pra conhecer que parece injusto eu não me permitir viver essa temporada.

Comemorei meus 28 anos com a família (a gente adora aniversários no Outback) e com os amigos no final de semana (eu amo baladas temáticas de festa junina!)

Depois disso entrei de férias, consegui ingressos para ver o Jão de novo com a Alicia, saí de novo com as meninas pra Milo Garagem e descobri que eu estou ficando velha demais para virar a noite em balada, chega 3 horas da manhã, eu quero ir pra casa, tomar banho, dormir na cama, beijar na boca e ter alguém pra fazer cafuné (e diferente do que eu achava inicialmente, não importa o tanto de álcool que eu consumi, eu posso estar o mais bêbada possível, eu ainda vou querer ir para casa, tomar banho e dormir).

Brinquei com as meninas que as suas orações são fortíssimas já que desde o último date (vou chamar ele de agroboy) eu não beijei mais ninguém (e não que o beijo com o agroboy tenha sido taaao bom assim, eu sei que poderia ter feito algo bem melhor).

Eu troquei de academia, estou naquela academia inteligente que realmente é inteligente pq tem uma esteira tão legal que eu não consigo mais fugir do cardio todo dia (além de gente xovem e bonita treinando o que é um big upgrade da academia antiga onde só tinha idosas e gente feia).

Enfim, to aqui pra começar um curso de estudos sobre Umbanda, tem show do Jão essa semana e as férias estão acabando. Mas eu tô indo pra academia e minha bunda está ficando bonita (quem diria que eu iria ter bunda!).

Se cuida, não faça nada que eu não faria.

[dear-future-husband-1]

Eu realmente não sei se algum dia vou deixar você ler esse blog. Ou deixar vc saber que ele existe.

Mas ontem eu fui num date, o mais engraçado é que parecia algo do destino, tínhamos dado match há 10 anos e nunca saímos até ontem (ou antes de ontem), enfim, depois de muito tempo sem um date (ou sem beijar na boca) eu fiquei empolgada com alguma coisa.

Mas as vezes a alegria dura pouco pq o moço não me mandou mensagem, nem respondeu minha mensagem.

De qualquer jeito, eu preciso confiar mais que o destino vai trazer o que for para ser meu e me levar até vc.

[dear-future-husband-1]

A vida é insana!

Na última vez eu escrevi sobre como meus amigos iriam te adorar, agora uma boa parte dessa galera nem meu amigo é mais. A vida é doida demais.

Não sei se existem palavras para descrever o que eu sinto por você, o que é bizarro já que eu nunca te conheci, mas sinto algo parecido com um carinho, o que é estranho.

Fico pensando se a gente já se esbarrou ou se encontrou por aí, se a nossa história seria um desses cases de sucesso do destino, se a gente já se encontrou e nunca percebeu. Seria algo incrível. Uma história maravilhosa para contar para nossos filhos.

É isso, gostaria que você estivesse aqui, as noites são sozinhas demais e eu posso estar carente demais.

Prometo que vou escrever com mais frequência.