1996

Welcome to the world of Plastic Beach

[deathtohipsterss]

Hoy cuando regrese a mi casa en bici, se sintió super raro en una forma que nunca había sentido. Debe ser porque estaba stonaza, sigo estándolo, que bestia csm. Bueno, la cosa es que sentía como si estuviera atravesando la pista más suave y liviana del mundo y todo mi peso se despreciaba como atravesando nubes, mis piernas se movían pero no estaban ahí, senti como si todo fuese a estar bien de todas formas en adelante y parecía ser un sentimiento eterno. Me sentí en tanta paz y tranquilidad como nunca lo he estado en la vida, tenía ganas de quedarme así para siempre. Dentro de toda esta combinación de sensaciones desconocidas pero agradables, viniste a mi mente y pensé cómo me hubiese gustado que estés ahí conmigo también. Hubiera sido un sentimiento completamente diferente, creo que un poco más feliz porque estabas ahí conmigo y también porque todo estaba tan tranquilo, tan pacifico, tan que nada podría ser mejor. No me imagino lo increíble que hubiese sido.

Q lokazzzzo, solo lo quise externar, pero no me gusta como lo escribí.

[deathtohipsterss]

Que aburrido es vivir lúcido

[afterol]

[deathtohipsterss]

Blooming or so

La calma y tranquilidad que siento, no la cambiaría por nada. La paz que tengo es lo más preciado y lindo que he sentido desde hace mucho tiempo. Me emociona saber y sentir que he sanado, las grietas que tenía,estan siendo recubiertas con flores que ya empezaron a florecer. La calidez que hay me recuerda a los pequeños rayos de luz que hay cuando está amaneciendo, cuando se cruzan con la tenue neblina de las mañanas y se proyectan ambas juntas. Así me siento. Como si estuviera recorriendo mi camino favorito nuevamente, con esa vista, olor y sentimiento que nunca puedo describir pero me hacen sentir tan wholesome conmigo misma.

Estoy en un largo tramo de ese camino que tanto me gusta y no quiero que nunca acabe. Como me costaba correr, agarre mi bicicleta para poder ir más rápido, sin embargo; como no la había usado hace mucho, perdía estabilidad y caía. Entre varios me ayudaron a subir y a poder seguir paso a paso hasta que pude ir sola.

Nunca más volví a caer.

[deathtohipsterss]

And oh, the way she moves

Always on the run

And to look into her eyes

Will make a fool of anyone

[deathtohipsterss]

Title, if you want one

Waoh, hoy me levanté relativamente temprano y apenas lo hice lo primero que quise hacer fue escribir en tumblr porque hace tiempo que no lo hacía. Después de mucho tiempo, puedo decir que hoy no me levanté triste o sin ganas de pararme de mi cama. Hace ya un tiempo he sentido que me siento mejor conmigo, no puedo decir que ya me siento 100% bien y siendo yo de nuevo, pero estoy en camino nuevamente, eso me hizo sentir muy feliz. Feliz porque a lo largo de estos meses, todo ha sido una reverenda cagada, solo sentía que todo era una cagada tras otra cagada, basicamente porque ni yo sabía que era lo que quería, no sabía quien era, me había perdido por mucho tiempo y me duele que haya sido asi por tanto tiempo; sin embargo, siempre podría ser peor, podría seguir perdida y llena de dudas e inseguridad .

Hoy soy one happy and smiling Andrea como antes!! Eso verdaderamente me hace muy feliz. También es lindo saber que siempre tuve personas a mi lado que querían verme feliz como Diana, Annwar, Anapi, Moha, Jose Alonso, hasta incluso Nicolás xd al final de cuentas solo quería que me sienta bien conmigo nuevamente y verdaderamente necesitaba tiempo sola para poder encontrarme de nuevo, haber terminado con el también fue lo mejor que me pudo pasar xd. Así que gracias, gracias a todos por todas las cosas vividas porque me han llevado hasta este punto donde puedo decidir por mi, donde me siento segura de mi misma, sé que es lo que quiero y las cosas por las que no quisiera pasar de nuevo, sé esperar, aprendí que no es necesario tener que salir todos los fines de semana y terminar ebria para escapar de las cosas o de la ansiedad, aprendí que existen personas que te hacen sentir como en casa o incluso mejor, he llorado mares por varios meses pero ya hace un poco más de 1 mes que no he vuelto a hacerlo, ya no me pongo triste los domingos porque me siento sola, aprendí a sentirme bien conmigo misma y en su defecto a sentirme bien estando sola, puedo salir a correr, a comprar, etc. y tengo la única compañía que me hacía falta todo este tiempo, yo. He vuelto a ser independiente y eso es lo que más amo de mi, nunca tuve que depender de nadie y nuevamente me siento EMPODERADA e INDEPENDIENTE lol. Ya no tengo la necesidad de conformarme con migajas de amor y sentirme inferior, tampoco me cuestiono por qué es que no soy suficiente. Todavía me siguen costando algunas heridas que todavía duelen algunas veces, pero siento como si hubiera recuperado la luz que antes emanaba ✨ y eso me hace sentir muy feliz de nuevo.

ONE HAPPY BISHHH 😸

[michaelbrunt-blog]

[deathtohipsterss]

Nunca subo fotos but this is a mood

[deathtohipsterss]

Cómo es que hacía antes, como era sentirse bien? No lo sé, no recuerdo, no me importa, supongo que hallaré otra forma de estar bien de nuevo.

[deathtohipsterss]

When I’m left alone it’s so damaging

[deathtohipsterss]

I never feel alright

[najd-social-club]

[deathtohipsterss]

Octubre

Aveces me gustaría hablar de nuevo contigo y contarte todo lo que pasa en mi vida. Como cuando te conté de mis clases de francés y que ahora trabajaba en San Fernando, me gustaría contarte que saque 20 en mi examen de francés y ahora estoy en A1.3, en la chamba también me va bien, ahora me puedo organizar mejor porque apunto todos mis pendientes como una vez me dijiste! Ahora si puedo discriminar que cosas son de mayor importancia para terminar y cuales no. No menciono esan porque me llega al pincho xdd u de mrd.Me gustaria contarte que estuve trabajando una data de hace 3 semanas mas o menos y mañana la van a presentar en un comité importante el gerente de mi área, toda la presentación estaba armada con el reporte que presenté!! Me sentí muy feliz cuando me pasaron la presentación, me sentía super orgullosa de mi y me senti genuinamente feliz después de mucho tiempo, como siempre fuiste la primera persona que me vino a la cabeza para contarle todo esto porque siempre me ha gustado contarte todo lo bueno o malo que me pasa. Sobretodo porque este mes me recuerda mucho a ti y tal vez por eso se ha convertido en uno de mis favoritos, no se si es porque el clima que ha cambiado o por mi inmesurable amor por los turrones lol, pero todo me recuerda a ti, este mes debería tener tu nombre y no llamarse octubre. El otro día me acordé cuando salía de clases y pasábamos la tarde juntos hasta antes que vayas a la u y lo feliz que era. Podíamos estar haciendo nada, viendo películas, escuchando musica, estudiando,hasta ver Monica en la televisión (jsjsjs re cholon) y me sentía la persona más feliz del mundo solo por el hecho de estar contigo. Extraño mucho todo eso y todas las cosas que siempre hacíamos juntos que no eran actividades fuera de lo común pero solo porque las hacía contigo era la mejor compañía que podía tener. Ayer fui a arenales con fresas xdd y no podía dejar de pensar como me hubiera gustado que tu hayas estado en su lugar, que romántica soy queriendo que me acompañes al lugar más otaku de todo Lima. Extraño mucho tu compañía y estar juntos 24/7 de arriba a abajo apesar de que me preguntaban si no me aburría siempre estar contigo y mi respuesta de tlv era que yo nunca me aburría contigo, de verdad eres mi mejor amigo, eres hasta más que eso, no sé que mierda eres pero es algo que solo tengo contigo. No sabía que podía querer tanto a alguien. Te extraño mucho 😞.

[deathtohipsterss]

Our love has gone cold you’re intertwining your soul with somebody else

[deathtohipsterss]

Connect the dots

Hoy tuve una realization saliendo de la xamba mientras estaba yendo a mi clase de francais. Me acordé cuando hace 2-3 semanas me encontraba intranquila y ansiosa y no sabía con quien hablar de este tema en particular, pero necesitaba hacerlo porque me comía viva. Así que yo en mi ingenuidad, jurando que zteh men de los screenshots de abajo era mi amigo, lo llamé para contarle mis penurias porque no sabía qué hacer y bueno si tenia algun consejo tb escucharlo no? Le conté que basicamente me sentía ansiosa, intranquila y triste cuando hablaba con Hector 🙄 y me desestabilizaba bastante, es por esto que estaba considerando en dejar de hablarle apesar que todavía lo tkm y lo había extrañado bastante (en cierta medida creo que es el único que me logra entender algo y últimamente nadie logra hacerlo y por eso siempre he amado hablar con él ) y todas las demás cosas por las que me costaba cortar comunicación con dicho sujeto. Al principio no comentaba mucho y me dejaba hablar y explayarme todo lo que quería y por ratos hacía comentarios. Al final de la conversación yo llegué a la conclusión que lo mejor sería dejar de hablarnos a lo que el gordo me responde “qué pena”, y yo le pregunté por qué decía eso y me dijo que le causaba tristeza que ya no vuelva a hablar con Hector y etc que ya era tiempo de pasar la página o arrancarla y considerar salir con otras personas ( no sé si habrá insinuado algo) pero casi siempre me dice cosas así y me acuerdo que casi al final de la conversación volvimos a la misma gresca que tenemos siempre porque yo respeto a mis amigos y para mi no existe la posibilidad de que pase algo por muy esporádico que sea, para mi eso es cruzar una línea que aveces no tiene vuelta atrás y todo se podría volver incómodo; sin embargo, el no lo considera así y siempre saca este tema a la mesa. En ese entonces cuando nombraba este tema trival yo solo decia ptm zteh men otra vez con la misma huevada, pero ahora que lo pienso, qué tan subjetivo habrá sido los “consejos” que me dio entonces?.Porque ever since me preguntaba que planes, para ir al cine,etc. Claramente no se me pasaba por la cabeza que posiblemente todo tenga doble sentido y donde yo veía algo normal como una salida de amigos, el haya visto más que eso. Que cringe de la ptm me da pensar en eso, sobretodo porque esperó a que deje de hablar con H para mandarse con todo, que desagradable considerando que es su amigo lol, cómo sería si es que no lo fuese. No sé si debería contarle esto porque no quiero ser una kgona pero que pena que tenga amigos así porque este solo es un caso de los “buenos” amigos que tiene. It makes me kinda sad pensar en eso, sobretodo porque yo pensé que eran mis amigos y por eso hablábamos y me decían para salir pero resulta que todos son una tira de arrechos de mierda? O sea ya no se en quién puedo confiar y en quién no porque al parecer solo son amistades vacías. En conclusión, que pasa si todo fue un plan malévolo de este gordo de mrd solo para hacer su move que fue totalmente suicida y fracasó en el intento. Es una idea que me tuvo rondando la cabeza. Anyway, disgusting. Felicitaciones amigo, te has ganado la mera indiferencia. Asshole.

[deathtohipsterss]

Esto cuenta como amistad tóxica?? A esto me refería cuando decía que los amigos no son amigos de verdad. Que necesidad habia de decir eso no manyo, obvio no es recíproco, no hay que ser einstein para darse cuenta. Lo peor es que tengo 3 “amigos mas” que estan en el mismo plan de idiotas. Bueno, se ganaron su aislamiento 🙅🏿‍♀️

[deathtohipsterss]

Rise and shine

Waoh tengo muchas ideas en la cabeza y solo pienso venir acá y vomitarlas todas asi que lets get the party started :P.

1. Mostly dizzz days han sido pretty normal, pero igual sigue rondando tu fantasma por mi cabeza. Sin embargo, hay días tan lindos en los que nisiquiera pienso en ti, son pocos pero existen. Son muchas cosas dentro de una gran caja de payaso de donde puedo sacar escaleras, zapatos y serruchos, así siento que estan mis emociones en una caja que tiene escrito tu nombre, lo más interesante es que nunca se sabe que saldrá de esa caja. Será melancolía?Será amor? Será tristeza? Será repudio? You never know until you open it up. Para ser honesta es como una caja de pandora, es bastante tentador abrirla pero sabes que si lo haces todo se volverá un caos. Nunca he atinado tanto con una definición como esta lol. Pero es verdad! En este corto tiempo fueron varias emociones que se dispararon muy pendejamente en extremos y eso me desestabilizó bastante, no la había pasado tan mal desde abril pero aunque sea esta vez sí me di cuenta y pude alejarme porque no me hacía bien. Se disparó la ansiedad y de nuevo la tristesse. Je ne suis pas tristesse. Es más allá de eso, me siento vacía, me pesan los días, me pesa levantarme, llega la noche y me siento tan vacía como el día anterior y como la semana pasada y el mes que pasó y así sucesivamente se me está diluyendo la vida. Hoy me puse a llorar muy fuerte, tanto así que me duele un poco la cara porque siento que esta hinchada. Me acordé que el viernes hubiéramos cumplido 5 años and shit, se me vino toda la caja de pandora encima sin que nadie se haya acercado a abrirla. Se desbloquearon memorias que tenía ocultas y no recordaba, se vino la noche pero no me agarró tan mal. Es cierto que estoy triste pero es porque no sé que hacer con mi vida, no sé como avanzar, no sé como poder sentirme bien de nuevo, no sé cómo quedarme un fin se semana en mi casa sin que la ansiedad por salir me coma viva y este en el baño al costado del water rogando por no vomitar lo que he comido. Son tiempos difíciles que nunca creí que pasaría but it hit me harder than expected. Este es el resultado de haber amado tanto a alguien? Supongo que ahora estoy vomitando todo ese amor, me pregunto cuánto más durará. Nunca más me quiero enamorar después de esto, no puedo volver a darle toda mi atención y cariño a alguien, no puedo preocuparme por alguien más que no sea yo, no puedo querer saber de el y cómo esta, no puedo querer tanto a alguien de nuevo porque si es que se va simplemente me destrozaría y es algo por lo que no quiero pasar de nuevo. “Love so hard that my heart get broke”. Pobre Andrea, nunca vuelvas a creer ciegamente en alguien que te diga te amo, puede tener la boca llena de mentiras.

2. Amigos que no son amigos en verdad. Me incomoda ya no saber quién es mi amigo y quien no. Con quién si puedo salir sin que aveces se ponga incómodo y raro porque pueda tener otras pretenciones. Acaso yo les hablo en vano cuando les digo que no estoy buscando a a alguien y solo quiero salir con mis amigos?? . Eso también me hace sentir vacía. Creo que tendré que aislarme