eu mergulhei nos lugares mais profundas da minha alma.
descobri e reconheci meus traumas e dores e me abracei da forma mais delicada que eu poderia.
precisei ser forte e me senti sozinha e pequena por muitos momentos.
refiz os meus laços, a minha vulnerabilidade, as minhas tristezas.
dancei sozinha. me escondi sozinha. sorri sozinha.
cresci com força, sem equilíbrio e sem direção.
houveram momentos leves. houveram momentos genuínos. houveram momentos difíceis.
a ajuda não veio mais uma vez.
a tempestade voltou e perpetuou por um longo tempo.
houveram noites sem estrelas e caminhos sem a luz no final do túnel.
esses sentimentos ainda me visitam com constância, por isso não posso dizer q acabou... também não posso dizer que desisti, mas eu quase desisti.
eu ainda penso em desistir.
ninguém conseguiu me explicar a razão, o motivo ou pra que serve tudo isso... mas às vezes eu encontro um resquício, uma faísca, um aroma ou qualquer outra coisa que me faz permanecer.
ainda não me faz sentir viva mas eu aceito.
cura a dor por um momento. é como uma anestesia. é como uma energia momentânea que preenche por algumas horas e depois se vai.
espero o que ainda está por vir. o que me prometeram que existiria.
isso faz sentido? alguém consegue me entender?
ou irão pensar que é frescura minha? que estou inventando coisas pelo drama? que estou tentando chamar atenção?
eles não entendem. nunca entenderiam.
só irão perceber o quanto é verdadeiro quando eu não estiver mais aqui. quando as minha forças não forem tão fortes para esse mundo. quando eu não aceitar mais a falta de cor. quando eu finalmente aceitar que não há nada a mais que esse viver.
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