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@deepforestthoughts
Drüber nachgedacht ...
... wieso ich aktuell des Öfteren wieder das Bedürfnis habe, mich selbst zu verletzen.
Eine Erkenntnis: Damit Außenstehende kapieren, dass es mir nicht gut geht, weil es offensichtlich nicht reicht, das zu sagen und anderweitig im Alltag zu zeigen.
Junge. Wtf.
Aktuell einfach on the edge.
Jeder Tropfen ist einer zu viel und löst einen ganzen Wasserfall aus.
Heute bin ich so müde wie schon lange nicht mehr ...
Und ich vermisse die alten Zeiten ... wo alles irgendwie einfacher war.
Wenn's dir so scheiße geht, dass du nicht einmal mehr die Kraft hast, nach außen hin den Schein zu wahren und die Menschen, die du liebst, sofort merken, dass es dir nicht gut geht ... und sie würden gerne helfen, weil sie möchten, dass es dir besser geht, aber sie wissen nicht, wie, und du weißt es auch nicht ...
Und irgendwie macht das alles ein bisschen schlimmer, weil ich will keine Last sein, die anderen Sorgen bereitet ...
I just want peace.
All I want is inner peace ...
Unter der Woche einsam. Weil alle beschäftigt sind.
Am Wochenende einsam. Weil alle etwas unternehmen.
Mit anderen. Die mehr Spaß machen.
Ich denke noch viel zu oft an dich. An die schönen Zeiten, aber noch mehr an den Moment, in dem du mich von der Klippe gestoßen hast.
Today I really fucking feel like shit.
Kurz habe ich überlegt, ob es tatsächlich an mir liegt. Ob ich zu wenig von meinem Leben mit ihnen teile.
Aber nein. Das ist es nicht.
Viel mehr scheint es sie wirklich nicht zu interessieren. Und ebenso scheinen sie kein Interesse daran zu haben IHR Leben mit MIR zu teilen.
Gut.
Es ist gut, zu wissen. Denn dann kann ich meine Kraft für andere Dinge nutzen.
Es zerstört mich, dass keiner mir richtig zuhört.
Fuck; dann sprich nicht mit mir, wenn's dich eh nicht interessiert.
Es ist lange her, dass ich mich so wenig ausstehen konnte.
Noch nie so alleine gewesen.
Nicht eine Person, der ich meine Sorgen erzählen kann.
Es ist hart, zu fallen.
Es fühlt sich an, als wäre ich in dich verliebt.
Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich habe nie so stark gefühlt. Nie jemanden so sehr küssen wollen.
Wenn wir uns umarmen, möchte ich dich nicht loslassen. Ich möchte dich zurück in meine Arme ziehen, sobald wir uns lösen.
Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll ...
Fühle mich verlassen.
Versuche immer, den Kontakt zu halten und schreibe die Menschen an, versuche, Konversationen zu starten.
Aber anscheinend hat da niemand Interesse dran.
Und das ist hart.
Denn ich weiß, dass es nicht daran liegt, dass sie keine Zeit haben ...
Ok.
Fuck fuck fuck
Ich hasse Menschen so sehr, wenn sie mir das Gefühl geben, wertlos zu sein oder das einfach noch mehr verstärken, weil sie denken, über einem zu stehen. Weil sie denken, wichtiger und besser zu sein.
Fuck Fuck fuck
Komm doch gleich vorbei und tritt mir ins Gesicht.
Ich hasse das so sehr.
Obwohl ich mich freue, dass es dir gut geht, tut es weh zu sehen, wie glücklich du mit einem Anderen bist und wie schnell ich aus deinem Leben verschwunden bin ...
Wie unwichtig und schlecht ich im Endeffekt für dich war. Und bin.