На вторую неделю отдыха после экзаменов я хочу просто лечь и лежать. И ждать, когда это всё закончится. Казалось бы, в чем причина? Я настолько сильно устал? Я не могу организовать свой досуг? Ммм... нет. В отсутствии некоего изматывающего фактора я начинаю думать. Думать - это хорошо, но не в моём случае.
Проблема в том, что не без помощи друзей и родственников я постепенно осознаю, что очень долгое время я общался с токсичными людьми. И естественно, эту проблему нужно прорабатывать, пытаться найти решения. Поскольку эта хрень со мной началась с 2011 или даже 10ого года. Почти десять лет не вылезать из отношений, в которых ты всегда в чем-то виноват, недостаточно хорош, недостаточно услужлив и тд это ну... не круто. И вот, я благодаря помощи моего нового окружения избавляюсь от манипуляторов по жизни. Остаётся только проработать, закрепить результат и подумать, как избегать этого дерьма. Когда это удобнее сделать? Собственно, когда выматывающая учёба не вызывает желания убиться об стену. И вот... я ищу инфу, читаю статейки, Собираюсь уже добраться до книги Непряхина на эту тему... И тут появляется проблема. Проблема, которая как бы была, но... Я даже не знаю. Я не знаю, что на эту тему сказать. Суть в том, что любая даже самая полезная статья оседает в голове не новыми знаниями, а лишь одной мыслью. Мыслью о том, что я сам виноват в своих бедах (что не лишено смысла) и о том, что мне не зачем даже пытаться исправить ситуацию. А не пытаться исправить ситуацию просто потому, что я не ощущаю, не понимаю, не осознаю приоритетности себя, своего достоинства, своего личного пространства. То есть, я думаю о том, что мне нужно научиться говорить “нет”, но все мои мысли об этом спотыкаются о вопрос от себя же:”зачем?” Зачем мне учиться говорить “нет”, зачем мне отстаивать личное пространство, зачем всё это, Зачем пытаться бороться с манипуляциями если быть удобным для кого-то это единственное, что ты можешь предоставить? То есть, я занимаюсь самой бесполезной в мире фигнёй, а именно рисованием. Да, можно говорить о важности искусства, но то, чем я занимаюсь во-первых, на то самое искусство не тянет, во-вторых, я не хирург, не пожарный, не учитель, я даже не дворник, от дворников и то больше пользы. Я вряд ли полезен для государства, как некая единица. А если говорить о вещах, которые обычно поднимают у человека самооценку, то тут тоже лажа. Любое подбадривание в мой адрес ощущается мной как:1) человек, говорящий это вежлив и добр ко мне, 2) человеку от меня что-то надо, 3) человек взваливает на меня ответственность соответствия ожиданиям. Какие-то вещи типа выигрышей в конкурсах, участие в выставках и прочие заслуги это лишь ещё один повод либо усомниться в себе, достоин ли я этой награды, либо опять-таки ответственность. При том, что я могу высказать спокойно своё мнение о чём-то, при этом от мнения других я очень сильно завишу. И на этом месте возникает вторая проблема. Я начинаю думать ещё сильнее. Я начинаю думать о чём может подумать мой собеседник если я сделаю ту или иную вещь, если я скажу то или иное слово. Один человек научил меня этому, потому что на разные слова у него были разные реакции. И это даже не триггеры, это... человеку было нужно следить за каждым твоим словом, вот и всё. Так вот, я стараюсь доверять всем с кем я общаюсь, но в итоге, любая даже самая незначительная вещь может выбить меня из колеи. И мозгом я понимаю, НАСКОЛЬКО ЭТО ТУПО. И насколько тупо будет к примеру постучаться человеку в личкан и спросить:”хей, на прошлой неделе я сказал вот это, а ты ответил вот это, но мне кажется, что тогда ты подумал о том, что я тупой, хотя ты мне об этом не сказал, но мне так померещилось в переписке, которая в принципе даже интонацию не передаёт”. Мой собеседник в моих тараканах в голове не виноват. И я не имею права лезть в его голову даже тупо спрашивая о таких вещах. Но о некоторых переписках я могу думать годами, я могу выстраивать мысль о том, что человек с которым я тогда общался, имел ввиду другое. В любой беседе, в ведении блога, я каждый раз задаюсь вопросами: а вдруг я много жалуюсь? я пишу не слишком однотипно? я пишу об одном и том же, это плохо! Люди, читающие меня, наверное думают, что я тупой или ограниченный и тд. К слову о тупости и об ограниченности. Мне не сложно признаться в этом, я не чувствую проблемы в том, что я чего-то не знаю, потому что у меня всегда есть возможность это узнать. И стать умнее соответственно. Спрашивать, переспрашивать по десять раз - это нормально и я так и делаю. Но когда я думаю о том, что люди подумают, что я тупой, меня волнует не то, что я тупой, а то, что я стану для людей разочарованием. Что людям будет некомфортно, неприятно. Что я могу задеть их чувства своим несоответствием. И самое неприятное, когда фигня случается и я лажаю. я могу написать “жиль” вместо “лишь” , отправить сообщение и потом месяцами думать, что это вышло слишком тупо, слишком оскорбительно. Что человек, быть может, продолжает со мной общаться из вежливости или из жалости? Когда у меня есть время, я тону в таких конструкциях, в планировании сюжетов, того, что может произойти. Даже если с собеседником мне очень удобно и хорошо, и приятно общаться, я не перестану думать о том, что я сейчас облажаюсь, что я буду для него плохим человеком. К слову о плохих людях. Я прекрасно осознаю, что нет “плохих” и “хороших”, одна из моих любимых фраз это “но с другой стороны...” я всегда стараюсь изучить оба мнения и тд, но! Не в том случае, когда это касается меня лично. В статьях о манипуляциях, в которых пишут о том, что нужно ценить себя и своё личное пространство, в моей голове оседают фразой “ты плох и отвратителен для тех, кто считает, что нужно ценить себя и своё личное пространство”. Я постоянно испытываю стыд и вину, и я даже не знаю, как это работает. Как пример: мне не стыдно за то, что я однажды сказал своей подруге, к которой я хорошо отношусь, что у неё украшения в ушах похожи на анальную пробку. Мне не стыдно. Но мне стыдно каждый раз, когда в переписке я использую одно и то же слово дважды в одном предложении. И я могу очень долго загоняться по этому поводу.
К вопросу об одном и том же. Я действительно постоянно брожу вокруг одних и тех же вещей, просто потому, что меня это успокаивает. То есть, я часто пересматриваю какие-то вещи, возвращаюсь к чему-то, у меня долгое время остаётся один и тот же набор известных мне тем в разговоре просто потому, что я уже знаю сюжет, конец, я знаю, в чём дело. Повторение на заставляет меня сильно напрягаться эмоционально. То есть, к примеру пересмотреть фильм и поразмышлять над его смыслами с других точек зрения я люблю, но при этом с точки зрения эмоций и чувств я спокоен. Или же я получаю тот набор эмоций, который мне нужен. То есть, мне нужно поплакать - я точно знаю, что можно пересмотреть “В душе я танцую”, мне надо посмеяться - я включу обзор, который я уже десять раз смотрел. Эффект ожидаем. Поэтому я кручусь вокруг одних и тех же вещей.
В общем, сейчас мне начинает казаться, будто бы я манипулирую сам собой. Я не знаю, как это и почему, но я занимаюсь постоянным обесцениванием себя и даже объективные вещи не работают в том, чтобы себя переубедить. Может быть я мазохист? А может я тайно пытаюсь вызвать у людей жалость? И не знаю об этом? Ай донт ноу.
Подводя итог этой демагогии хочу сказать, что единственное, почему я всё ещё живу, это страх. И не страх смерти, а страх того, что моя смерть будет неудобна другим людям. На самом деле я постоянно держу в голове мысль, что я могу умереть в любой момент. И это никак не влияет на меня в том плане, что это не мотивирует меня. То есть, долгое время я думал, что в таком случае мне нужно жить так, чтобы не о чём не жалеть, но сейчас я понимаю, что когда я умру мне будет всё равно. Какая разница? И ещё, я пишу этот пост, потому что проговаривание, прописывание таких вещей в стол не всегда работает. Я этим занимаюсь уже довольно давно и я понимаю, что какие-то даже очень личные переживания стоит выпустить в пространство. В конце концов, единственное, о чём я переживаю, так это о том, что если кто-то прочитает это, то возможно, найдутся люди, которые решать как-то действовать. Но я не хочу думать о том, чтобы люди, читающие это, подумали о том, будто я жалуюсь на свою жизнь, которая не так уж и плоха. Просто я плох настолько, что не могу это оценить. В общем, я надеюсь, что людям будет просто лень или в тягость читать эту кучу текста, потому что нуу... серьёзно, не надо тратить своё время на это. Это бессмысленно.
stormborns
dailybridgerton
yousharknotpass
