Zeit Zum Wohlfühlen

Take your Time.

[denkzeit]

11.10.2022 - 20:12

Ich kann nicht mehr.

Ich hab einfach keine Kraft mehr. Ich verliere nach und nach alles was mir auf eine gewisse Art und weise mal wichtig war. Meine liebsten distanzieren sich von mir und im Endeffekt stehe ich allein da. Ist ja auch keine wunder - wie sollen mich Menschen lieben, akzeptieren, respektieren und schätzen wenn ich all diese dinge bei mir selbst nicht kann.

Mir wird mehrmals täglich gesagt und deutlich gemacht, dass gewisse Menschen ohne mich in ihrem Leben glücklicher wären und ich frage mich was ich für ne Rolle hier spiele.

Ihr habt geschafft.

Ich gebe auf

[denkzeit]

10.10.2022 - 21:30

Perfekte Uhrzeit für einen neuen Blog.

Gerade läuft über AirPods das Lied "5 Meter Mauern" von Elen. Passt erschreckend gut zu meiner Situation. Mir gehts nicht gut. Halt so gar nicht gut. Meine Antidepressiva wurden von 10mg auf 40mg erhöht. Anfangs hat sich mein Körper extrem dagegen gewehrt. Ich musste mich täglich Übergeben und daher hat es nie vollends gewirkt wie es wirken soll.

Also hab ich sie abgesetzt.

Wahrscheinlich ein Fehler - ich weiß.

-Perspektive an dich-

Es ist viel passiert die letzten Monate, das weißt du genau so gut wie ich. Viele Höhen und Tiefen, von einander entfernt und wieder neu kennengelernt. Um ehrlich zu sein weiß ich nicht mal wie, dennoch haben wir es jedes mal erneut geschafft uns nicht aufzugeben. Ich habe wirklich viel um dich gekämpft. Bin Wortwörtlich auf meinen Knien vor dir gestanden und dich angefleht, dass du mich - uns - nicht aufgibst. Ich hab so oft schon Situationen im Kopf gehabt, wo ich überlegt hab wie's wäre wenn wir irgendwann getrennte Wege gehen würden; Spoiler - es liefen Tränen. Jedes. Einzelne. Mal.

Es gibt nicht viele die uns zusammen sehen wollen, auch viele die alles dafür geben würden, dass ihr Ziel erreicht wird - was ich ziemlich Traurig finde. Im Endeffekt gehe ich daran kaputt. Ich versuche immer so viel wie möglich zu akzeptieren weil ich so oft im Leben versagt habe, dass ich hoffe wenigsten bei dir irgendwas richtig machen zu können. Und auch da habe ich das Gefühl, wieder zu versagen.

Ich denke in letzter Zeit sehr häufig an Erinnerungen die wir zusammen erlebt haben - und da gibt es in diesem einen Jahr was wir mittlerweile hinter uns haben schon einige.

Unser erster Kuss - es lief der Film Love and Monsters. Ich war mit dem Motorrad bei dir, es war in der Woche und schon relativ spät. Wir lagen zusammen bei dir im Bett und du wolltest dass ich mich auf deine Brust lege, hast den Arm um mich gelegt und mich festgehalten. Ich hab zu dir hoch geguckt und musste lächeln, da hast du runter geguckt und mich geküsst. Danach mussten wir beide lächeln und von dir kam nur "Ich war so nervös und wusste die ganze Zeit nicht, ob du überhaupt möchtest, aber gib zu, du hast doch nur darauf gewartet!!" Eine meine Lieblingserinnerung an uns.

Amsterdam - du hast dir deinen Audi A4 B5 gekauft und wir haben ihn abgeholt aus Bad Pyrmont. Der Audi war einen Tag angemeldet und am selben Tag sind wir nach Haselünne zu meiner besten Freundin gefahren. Wir haben da einen echt schönen Abend verbracht und sind dann später am Abend zu einem Parkplatz gefahren und haben uns Schlafen gelegt, auf der Matratze die wir hinten in den Kofferraum geschmissen haben. Klar hätten wir auch bei den beiden schlafen können, aber wäre ja langweilig gewesen. Am nächsten Tag ging es dann rüber über die Grenze nach Holland. Dort angekommen erstmal zu Lidl was für den Magen holen, war ja noch relativ früh. Auf der Suche nach nem Coffee Shop haben wir uns dann einfach dazu entschieden direkt nach Amsterdam durchzuklettern, alles andere hätte sowie so keinen Sinn gemacht. Und so haben wir unseren ersten mini Roadtrip nach Holland erlebt und einen wunderschönen Tag in Amsterdam gehabt. Abends ging es noch zu KFC und dann wieder Richtung Grenze, nach Emmen. Dort haben wir wieder auf einem kleinen Parkplatz, mitten an einem See gecampt im Auto mit KFC, Harry Potter auf dem iPad und 2 schönen Tütchen.

Unser erstes gemeinsames Weihnachten - Die schönste Erinnerung für mich an diesen Tag sind eigentlich die Fotos die am See von uns gemacht wurden, schön in Winterlicher Kulisse mit gefrorenem See im Hintergrund. Und als wäre Weihnachten nicht schon genug Fest, haben wir dein Zimmer getunt. Die wunderschöne Gewitter-Himmel-Decke ist entstanden und so lagen wir da beide fasziniert im Bett und klatschten in die Hände, weil es war ja lustig, dass das LED unter der Watte auf Geräusche reagiert.

Silvester - Höhen und Tiefen, trotzdessen stärker als je zuvor ins neue Jahr gestartet.

28. Januar - mit zwei Freunden in Walsrode beim Bowling gewesen. Du und dein Kumpel haben hinten auf der Rückbank getrunken während seine Freundin und ich auf den vorderen Sitzen eine Autoparty gestartet haben. Hab wirklich immer extrem viel spaß mit euch gehabt und neue Instagram-Couple-Pics durften ja auch nicht fehlen in der Tiefgarage. Bist übrigens der beste Drift-Lehrer den man haben kann, nur nächstes mal vielleicht mit etwas weniger Promille <3

Corona - April 2022 hat es Covid auch geschafft uns anzustecken und damit komplett aus der Bahn zu werfen. 2 Tage vorher noch feiern gewesen und auf einmal eingesperrt wie eine Laborratte. Wir wurden extrem auf die Probe gestellt und auch in der Quarantäne Zeit gab es wieder einige Höhen und Tiefen die wir erstmal miteinander überstehen mussten, aber da man ja sieht dass ich diesen Blog im Oktober verfasse; wir haben's geschafft - mal wieder.

Lost Place Bad Pyrmont - nächster Roadtrip. Wir sind ins Auto gestiegen und losgefahren nach Bad Pyrmont um uns einen Lost Place näher anzuschauen, wurden Hops genommen von anderen Lost Placern, haben uns mit diesen angefreundet und eine weitere Gruppe Lost Placer Hops genommen. Danach noch Mc's und auf nachhause. Der Tag hat mir auch mega viel bedeutet.

Deichbrand - Ich glaube für mich bisher das Highlight diesen Jahres. Endlich wieder Festival, nach fast 3 Jahren Funkstille und dann auch noch mit dir. Das Deichbrand lässt mich jetzt noch Gänsehaut kriegen wenn ich daran denke wieviel spaß wir da hatten, denn kurz vorm Deichbrand hatten wir wieder ein echt starkes Tief und wir waren uns beide nicht sicher, ob wir es diesmal schaffen werden. Auf dem Deichbrand haben wir uns aber wieder vom Gegenteil überzeugt und hatten glaube ich den besten Feier-Sommer des Jahres. 6 Nächte und 5 Tage Feiern, Spaß haben, neue Leute kennenlernen, Frei sein. Mit dir.

Ich könnte noch weiter erzählen, jedoch sind Erinnerungen ziemlich wertvoll.

In letzter Zeit habe ich wieder eine echt schwere Phase, ich weiß, dass ich nicht leicht bin und du dir mit Sicherheit auch manchmal schöneres vorstellen kannst, als mit mir deine Zeit zu verbringen.

Das tut mir leid, ich gebe mein bestes.

Ich bin Stolz auf dich und das solltest du auch sein. Halt dir immer vor Augen was für ein wundervoller Mensch du bist. Vergiss niemals wie Stark du bist und was du alles erreichen kannst wenn du an dich glaubst. Ich hab dir oft gesagt, dass es okay ist auch mal schwach zu sein oder nicht immer alles alleine hinzukriegen. Und wenn du nur jemanden zum Zuhören, Lästern oder Kuscheln brauchst. Ich tue alles damit es dir gut geht.

Du hast mich nicht immer besonders gut behandelt - vorweg, du hast dich sehr geändert - aber auch diese Zeiten haben mich sehr geprägt, sehr verletzt aber auch sehr gestärkt. Solche Zeiten haben mir gezeigt für was es sich lohnt zu Kämpfen. Auch wenn ich gerade nicht Stark sein kann, weiß ich, dass du es bist. Und bitte tu mir einen Gefallen; Hör niemals damit auf.

Ich liebe dich mein Schatz.

Für immer.

[denkzeit]

07.06.2022 - 10:30

It’s that time again, the time, were I begin to write some blogs cause my head is full of chaos. Ich hab so viele Gedanken und so viele Fragen in meinem Kopf. Ich verstehe es nicht, ich verstehe viele Dinge nicht.

Manchmal frage ich mich, wieso du selbst nicht erkennen kannst oder möchtest, was für ein wundervolles und unfassbar schönes Wesen du bist. Du hast Ängste, viele Ängste. Deine Ängste engen Dich ein, halten dich davon ab der zu sein und so zu handeln, wie du es eigentlich gerne würdest. Du versteckst dich, vor dir selbst, vor anderen und vor deiner Zukunft. Du lebst in den Tag hinein in der Hoffnung, dass sich irgendetwas ändert, tust aber nichts dafür, dass sich was ändert.

Du stößt Menschen von dir weg, Menschen die dich lieben, Menschen, die für dich über ihre eigenen Grenzen gehen würden. Du lügst Menschen an die dir wichtig sind mit der folgenden Aussage, dass du das so nicht gewollt hast.

Du machst dir dein Leben unbewusst schwer und nimmst keine positiven Energien an, aus Angst sie wieder verlieren zu können. Lieber versteckst du dich und hoffst, dass sich alles irgendwann von alleine klären wird. Spoiler, das wird es nicht.

Menschen machen Fehler, Menschen haben Ängste, Menschen wissen manchmal nicht weiter. Und all das ist in Ordnung, denn das ist MENSCHLICH.

Tu mir den Gefallen und verlier dich nicht in dir selbst. Lächele bei jeder Situation, die dir das Leben schenkt und nutze es aus, denn du weißt nie ob es vielleicht der letzte Moment gewesen sein könnte, in dem du lächeltest. Lerne, dich selbst zu lieben und zu akzeptieren so wie du bist. Ändere dich nicht für andere weil du ihnen nicht gefällst. Ändere dich für DICH selber.

Ich kenne dich noch nicht so lange und auch noch nicht wirklich gut. Jedoch zeigtest du mir Seiten an dir, die ich sehr schätze, du zeigtest mir deine verletzten Seiten und wie du mit ihnen umgehst. Du zeigtest mir wie du dich Menschen gegenüber verhältst, die wirklich ernsthaftes Interesse an dir und deiner mentalen Gesundheit aufweisen. Du erzähltest mir von deinen Schwächen und deinen Ängsten.

Du hast mich an deiner Welt teilhaben lassen. Du hast mir gezeigt wie es ist gebraucht zu werden.

Ich hab einiges von dir lernen können. Dank dir habe ich in Zeiten gelacht, an denen ich eigentlich nichtmal ans Lachen denken wollte. Dank dir habe ich nicht aufgegeben wenn ich kurz davor war, weil du immer gesagt hast dass es keine Option sei. Ich danke dir dass du immer offen und ehrlich zu mir warst.

Jedoch ist es langsam an der Zeit seine Prioritäten anders zu setzen, denn ich möchte keine Option mehr sein. Ich möchte jemand sein, hinter dem gestanden wird und zu dem gehalten wird egal wie schwer es manchmal ist oder wie kompliziert die Wege werden.

Ich möchte jemand sein, der sich selbst lieben und akzeptieren kann und das solltest du auch tun.

Du bist es wert, gib dich nicht auf.

[denkzeit]

21.04.2021 - 13:34

Weisst du was eigentlich das schlimmste ist für jemanden, der immer probiert allen anderen helfen zu wollen? Später, wenn er selber mal nicht mehr kann alleine da zu stehen. But that’s life, right?

Ich hab das jetzt schon so oft mitgekriegt, sei es bei mir oder bei anderen, dass man sich den arsch aufreißt für eine Person, man geht an so viele eigene Grenzen, die man sich ja nicht ohne Grund aufgestellt hat. Man überschreitet diese Grenzen. Und letztendlich steht man irgendwo trotzdem immer alleine da. Alle sagen zwar immer “yo wenn was ist sag Bescheid ich bin für dich da” aber wer meint es wirklich ernst? Wer ist wirklich bei dir wenn du sagst “hey, ich brauch dich jetzt.” ?

Die Personen, für die ich meine Hand ins Feuer legen würde, die immer da sind, kann ich an einer Hand abzählen und 2 davon gehören sogar zu meiner Family. Ich hab schon krank viele Freunde hinter mir lassen müssen, aber so ist das manchmal. Dafür gibt es aber auch einige, ohne die ich, nicht ich wäre. Sie sind einfach ein Teil von mir weißt du?

Ich fühle mich nicht angekommen. Ich fühle mich hier nicht zuhause. An sich fehlt es mir an nichts. Führerschein, Auto, Motorrad, ein Dach überm Kopf und Nahrung. Und trotz dessen fühlt es sich nicht an wie zuhause. Ich habe sämtliche Dinge ausprobiert um endlich irgendwie einen Weg zu finden klar zu kommen, Alkohol, Drogen, Alleingänge. Nichts hat geholfen und geblieben ist die Sucht.

Ich kann keine Gefühle zulassen, verletze nicht nur mich sondern auch andere damit. Bleibe alleine, weil sowie so irgendwann alle gehen. Suche mir keine Gruppe, weil ich sowie so irgendwann die bin die am Rand steht. Hört sich komisch an aber langsam gewöhnt man sich einfach dran weißt du, irgendwann ist es normal. Sogenannte Freunde wenden sich ab, weil du nicht so bist wie sie es gerne hätten. Partner trennen sich, weil sie nur die Fehler und nicht die Stärken in einem sehen und sich dann was “besseres” suchen. Die letzten zwei Jahre waren die schlimmsten zwei Jahre in meinem Leben (bis jetzt). Ich hab auf eine so schmerzhafte Art so viel lernen müssen. Und trotzdem stehe ich immer wieder auf. Langsam merke ich wie die Kraft mich verlässt, ist es eine Phase oder permanent? Ich weiß dass ich immer probieren werde zu kämpfen und nicht aufgeben will aber momentan kann ich nicht mehr.

Manchmal sitze ich da und denke an alte Erinnerungen oder Momente die wir zusammen erlebt haben und dann weiß ich nicht ob ich lachen oder weinen soll. Ich hab Angst, dass du gehst, dass ich dich wieder verliere. Das schlimmste ist nur, dass ich weiß, das du meine Situation nicht nachempfinden kannst. Ich weiß das es dir leid tut und ich bin dir nicht böse, ich möchte auch weiterhin nicht, dass du dir vorwürfe machst. Es tat bloß extrem weh und von den letzten zwei Jahren waren das die schlimmsten Monate davon.

Du bist und bleibst für immer ein Teil von mir.

Mittlerweile weiß ich nicht mehr wirklich was ich noch schreiben soll, weil mein Kopf gleichzeitig so voll aber auch so leer ist, dass ich keine vernünftigen Worte fassen kann.

Ich denke ich werde erstmal gehen. Meinen Kopf ordnen und sortieren. Und hoffentlich aufwachen durch eine Umarmung von dir mit dem Versprechen mich nicht alleine zu lassen, wie spongebob und Patrick, weißt du noch?

... tschüssli Müsli ❥

[denkzeit]

19.03.2021 - 20:10

Ich fange definitiv gleich an zu weinen.

Nicht nur weil mich meine Gedanken ein wenig überwältigen, SONDERN WEIL ICH MAL WIEDER ALS ICH FERTIG WAR MIT DEM GESAMTEN BLOG GEFETTFINGERT HABE UND IHN GELÖSCHT HABE !!!!

oh man.. Ich habe da mein ganzes Herz reingesteckt und dir so viel von meinen Gedanken erzählt Kalbim... 

ich probiers nochmal. Dazu ist es mir zu wichtig, diese dinge loszuwerden als aufzugeben nur weil ich wieder gefettfingert habe. :c bin richtig enttäuscht gerade hömma, glaubstes ?

Und als ich eben meinte ich hab dir mein Herz ausgeschüttet, war das halt realtalk ernst gemeint, der Blog war so damn lang und jetzt, alles weg. Bruh. Aber egal, Gedanken sind ja die selben.

Wir haben es geschafft. Wir haben irgendwie auf eine Art und weise wieder zueinander gefunden und es hat sich nichts schöner angefühlt, als dich wieder in den Arm nehmen zu können.

Kalbim. Ich wollte dir gerade eigentlich nur nochmal ein paar dinge sagen, die ich wahrscheinlich so auf die Art nie hinbekommen würde, dir persönlich zu sagen. Und vorab; ich weiß wie Anstrengend ich sein kann, wenn ich wieder mal angst habe es sei irgendwas, oder wieder 1000 mal frage “Alles gut bei uns? du bist irgendwie anders”. Aber bitte nimm mir das nicht übel, denn für mich bist du einfach einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Du bist und bleibst für immer ein Teil von mir, egal was war und egal was kommt. 

In der Zeit in der wir keinen Kontakt hatten, habe ich jeden Tag an dich gedacht. Ich habe mir Sachen aufgeschrieben oder bei Instagram in einem Extra Ordner abgespeichert, weil ich mir dachte “ey wenn er das sehen würde, er würde mit mir weinen vor lachen”. Ich habe an dich gedacht, von dir geträumt. Soweit bis ich alle meine Gedanken irgendwann in einen Song verfasst habe. Er ist noch in der Entwicklung und ich bin ein wenig am Strugglen mit mir selbst ob ich ihn veröffentlichen werde oder nicht, aber du wirst ihn definitiv kriegen! <3 

Ich habe deinen Hoodie jeden Tag getragen, egal wie oft ich ihn dann waschen musste, Hauptsache ich hatte ihn an. Alleine dieser Pullover hat in meinen Augen einen so riesigen Wert, das kannst du dir gar nicht vorstellen. Ich musste so häufig an unsere Midnight-Car-Rides denken mit lauter Musik, oder die paar male, wo wir unseren Lieblingsrussen von seinen Corona Partys abgeholt haben und aus “in meinem Benz” plötzlich “in meinem Polo” entstand. Oder wo wir als Ingrid und Gerd (oder 2 andere alte Eheleute Namen) Nachts durch Hannover gelaufen sind und Random, Übermüdet und ab und zu im Rausch irgendwelche Kennzeichen vorgelesen haben wie z.B. H/NN oder auch Hinninin ausgesprochen. Selbst jetzt wo ich nur daran denke kriege ich einerseits Tränen in den Augen und andererseits tut mir der Bauch weh vor lachen.

Du hast mir so viel gezeigt und beigebracht. Wie aus dem Lied von LEA: “du hast mir gezeigt, dass das leben nicht schwarz-weiss ist, dass es nicht nur richtig oder falsch gibt. Und, dass ich nicht allein` bin. Von dir weiß ich, was liebe ist. 

Wie du auch weißt waren die letzten paar Monate nicht leicht für mich, sei es der Verlust gewisser Leute gewesen, du weißt safe wen ich meine, oder einfach Schulstress, genereller Stress. Doch selbst in deiner Abwesenheit hatte ich das Gefühl beschützt zu werden und einen Grund zu haben weiter zu machen. Du hast mir erzählt, dass du Nachts bei mir warst, draußen vor der Tür. Als ich das gehört habe dachte ich nur, krass. Denn ich saß fast jeden Abend bis 2/3am draußen und hab an all unsere Momente gedacht und mir gewünscht dass du da bist. Ich hab so oft im Garten gelegen und in die Sterne geguckt um mich an das Sternenschnuppen-suchen bei dir im Park auf der Bank zu erinnern. 

Aber Canim, bitte mach dir keine Vorwürfe, es ist okay und es ist passiert. Du brauchtest deine Ruhe und musstest dich neu Sortieren. Am Anfang fiel es mir natürlich nicht leicht, aber ich sagte mir nur, ist er glücklich bin ich es auch. Ich kann dir gar nicht beschreiben was du mir bedeutest, denn du bedeutest mir so viel. Manchmal bin ich von mir selber überrascht, wie krank kitschig ich mich manchmal anhöre, aber es ist halt einfach absolut true so. Du bedeutest mir alles, Ich würde alles für dich tun und wenns sein muss alles für dich Aufgeben. 

So einen besonderen Menschen wie dich, schickt Gott mir erstens nicht umsonst und zweitens nicht zweimal. Ich möchte das du weißt, dass du immer mit mir reden kannst, egal wie groß deine Probleme sind; Ich werde mein bestes geben um dir einen Teil abzunehmen. Wir werden zusammen eine Lösung finden und zusammen durch die Scheiße gehen, so wie du es mit mir immer getan hast.

Ich schätze jeden einzelnen Schritt den du mit mir gegangen bist und immer noch gehst und jedes einzelne Wort dass du mit mir gesprochen hast und sprichst. Jeden einzelnen Rat und jede einzelne Berührung, ob mit Worten oder Umarmungen.

Apropos Umarmungen; nur Gott weiß, wie sehr ich dich jetzt einfach in den Arm nehmen würde um dir all das nochmal zu sagen. Ich habe zum ersten mal das Gefühl bei einem Menschen “Zuhause” angekommen zu sein. Du nimmst mich wie ich bin und akzeptierst jede Macke an mir. 

Unteranderem wollte ich dir auch nochmal sagen wie heftig Stolz ich einfach auf dich bin, was du alles erreicht und hochgezogen hast. Deine Musik. Wow. Da muss ich ehrlich sagen fehlen mir die Worte. Das einzige was ich dir dazu sagen kann ist, dass ich mehr als Stolz auf dich bin und das was du da veröffentlicht hast. Ich stehe 100% hinter dir und deiner Musik und werde dich immer Unterstützen egal wo ich kann und wie viel es mich kostet.

Askim, Ich habe dich mehr als über alles lieb. Ich hoffe du weißt was für ein Wundervoller und einzigartiger Mensch du bist. Du inspirierst mich mit deinem Mindset jeden Tag und zeigst mir immer wieder was es heißt stark zu bleiben egal wie schwer es wird. Wenn Lieblingsmensch eine Definition hätte, würde sie deinen Namen tragen! <3

Ich danke dir vom ganzen Herzen für alles, Ich liebe dich <3

[denkzeit]

05.02.2021 - 01:28

Ok, nachdem ich mega den Anfall bekommen habe, weil ich so gut wie fertig war mit dem Blog und ihn dann aus versehen gelöscht habe, probiere ich das ganze hier nochmal.

Also der eigentliche Blog fing damit an, dass ich mir unsicher war ob ich ihn schreiben soll oder nicht, denn mein heutiger Eintrag ist dir gewidmet, und falls du das hier grade liest, wirst du merken, dass du gemeint bist. Wie gesagt, FALLS du das hier überhaupt liest und den Link dir anguckst oder sogar öffnest. Wenn ja & du den Blog jetzt lesen solltest, Danke. <33

Vorab, ich möchte das du weißt, dass ich nichts Erwarte. Ich möchte dich lediglich an meinen Gedanken teilhaben lassen.

Joa, dann fangen wa mal an.

Jetzt sitze ich hier, Augenringe, gerade läuft Musik, Edo Saiya. Lief bei uns eigentlich immer auf Dauerschleife, erinnerst du dich? Wie geht es dir? Hast du die letzten Tage genug gegessen und getrunken? Ich mache mir Sorgen um dich und vermissen tue ich dich, sehr. Ich hab letztens auf der Terasse gesessen, auf der Bank auf der wir eine Zigarette nach der anderen geraucht haben um die Zeit ein bisschen heraus zu zögern, damit du noch nicht gehen musst und bleiben kannst. Ich hab Sternschnuppen gesehen. Wie den einen Tag auf der Bank nach m smoken. Ich hab noch genau dein lächeln und lachen im Kopf als du mir gesagt hast, dass es deine erste Sternschnuppe war. Ich würde so gerne wissen, was du dir an dem Abend  gewünscht hast und ob dein Wunsch in Erfüllung gegangen ist, bc mine did not. 

Außerdem wollte ich mich bei dir bedanken. Auch wenn wir gerade nicht auf dem besten weg sind und nicht miteinander sprechen, danke ich dir vom Herzen, dass du mir gezeigt hast wie es ist, einen besten freund zu haben der mit dir alles durchsteht und dir nicht von der Seite weicht. Unter anderem hast du mir gezeigt, wie wertvoll es ist auf sich selbst zu achten und sich selbst zu akzeptieren und zu lieben auch wenn andere das nicht tun. Danke.

Ich danke dir für jeden Moment in dem wir lachend unsere Bäuche festhielten da sich durch den fehlenden Sauerstoff in unserem System schon anfingen weh zu tun. Ich danke dir für jeden Tag und jede Nacht die wir zusammen verbringen konnten, denn jeder Tag war ein neues Abenteuer und eine neue Herausforderung und egal wie schwer der Tag war, du hast mich an die Hand genommen und mit mir jede noch so schlimme Situation durchgestanden. Ich danke dir für jedes einzelne mal, dass du mich abgeholt und nachhause gefahren hast, selbst wenn du so übermüdet warst dass du nicht mehr hättest fahren können, nur weil du wolltest dass ich heile zuhause ankomme. Ich danke dir für jeden einzelnen Anruf den wir hatten und dass du dir immer wieder aufs neue meine Probleme angehört hast obwohl es jedes mal das gleiche Thema war. Jeden ‘Tag denke ich darüber nach, wie es wäre wenn du auf einmal wieder vor der Tür stehst oder anrufst und sagst ‘’Ey was geht, bin btw gleich da, komm schonmal raus wir machen uns n geilen tag’’. 

Es ist vieles nicht so gelaufen wie wir beide uns das womöglich gewünscht hätten und ich musste im Jahr 2020 viele Menschen hinter mir lassen. Aber nur bei einem hat es mir so sehr das Herz gebrochen. 

Bei dir.

Ich wünsche mir wirklich vom ganzen Herzen dass du glücklich wirst, denn wenn es einer verdient hat, dann du. Du kannst von diesem Blog halten was du möchtest. Selbst wenn du sagen solltest, dass das hier alles kompletter Blödsinn ist, ist das okay für mich. Ich wollte dir lediglich meine Gedanken offenbaren.

Ich vermiss dich krass. Ich denke Tag und Nacht an dich und unsere Memories. Ich lese alte Chats und kriege einfach krass tränen in den Augen. Letztens musste ich an den Sommer denken, wo noch alles ok war und wir so oft Harri und Johanna getauscht haben, dass wir gefühlt sagen konnten uns beiden haben beide Bikes gehört. Du warst und bleibst auf ewig der beste beste freund, den man sich je hätte vorstellen können.

Ich werde dich niemals vergessen. Ich Spongebob, Du Patrick, weißt du noch?

Ich hab dich lieb du Chaot. <3

[denkzeit]

22.01.2021 - 02:58

Und wieder einmal ist es viel zu lange her, dass ich meine Gedanken hier aufgeschrieben habe.

Nun wird es mal wieder Zeit.

In letzter Zeit fühle ich mich schwach. Ich fühl mich geschwächt und einfach schlapp. Ich merke wie ich viele soziale Kontakte vernachlässige & so gerne ich es würde, ist es nicht auf Corona und die dazugehörige Pandemie zu schieben. Denn Telefone oder Nachrichten gab es auch schon vor der Pandemie. Ich merke, wie ich nicht nur meine sozialen Kontakte oder meine Freunde, meine engsten vernachlässige, sondern auch mich selber.

Das nervt mich. Denn eigentlich mag ich mich. Eigentlich mag ich doch mein Aussehen, oder meine Art, egal was andere sagen.

Eigentlich komme ich doch gut mit mir klar, oder nicht?

Ich habe viele Menschen im Jahr 2020 hinter mir gelassen, viele freiwillig, viele unfreiwillig. Ein besonderer Mensch, der mich 2020 verlassen hat schwebt mir immernoch jeden Tag in Gedanken. Jeden Tag, jede Nacht. Denn er war nicht nur mein bester Freund, er war wie mein Bruder, den ich über alles geliebt habe. Mehr als mich selber. Wenn das überhaupt geht.

Unsicherheit, Angst, viele Zustände die mir häufig und immer wieder durch den Kopf kommen. Und warum? Ich kann’s mir selber nicht beantworten. Oder vielleicht doch, aber sich das einzugestehen wäre natürlich wieder ein Kratzen am Ego wa?

2021 habe ich mir vorgenommen mehr auf mich selbst zu achten, mir selber mehr liebe zu geben und vernünftige Ziele zu stellen.

Meine Ziele?

Abi schaffen

Führerschein zu Ende kriegen

Weiterhin an meinem Selbstbewusstsein und meiner selbstliebe arbeiten

Natürlich gibt es auch mehrere weitere Ziele, aber diese sind meine wichtigsten. Ich habe viele Leute um mich rum, die mir sehr viel positive Energie geben, was mir sehr gut tut. Egal ob durch Worte (N), lange nächtliche Gespräche (B) oder einfach mal wieder nach langer Zeit einen wundervollen mädelsabend verbringen (L). 🤍

Und da möchte ich hiermit auch nochmal danke sagen. Danke an dich, dass du seit mittlerweile 18 Jahren, 7 Monaten und 29 Tagen nicht von meiner seite weichst. Danke, dass du jede Art, jede antisoziale Phase und jede zickerei von mir erträgst. Danke, dass du mich immer bei dir aufnimmst, egal wie groß das Problem ist oder wie viel scheisse ich wieder gebaut hab. Danke, dass ich dir alles erzählen kann und du immer ehrlich zu mir bist, egal ob es mir gefällt oder nicht. Danke, dass du mir immer unendliche Liebe schenkst, egal wie wenig ich schaffe dir davon zurück zu geben. Danke, dass du mich so akzeptierst wie ich bin und immer hinter mir und jeder von mir getroffenen Entscheidung stehst. Danke, dass du dir jedes liebes Drama, jeden Wutanfall und jede hyperaktivitäts Phase von mir anhörst ohne mich zu verurteilen. Danke, dass ich bei dir ein und aus gehen kann, weil du mir immer sagst, fühl dich wie zuhause. Danke, dass ich dich Familie nennen darf. Danke, dass du nicht nur meine beste Freundin, sondern auch meine große Schwester, meine Cousine und meine Familie bist. Danke, dass es dich gibt. Ich liebe dich mein Hase!🤍

[denkzeit]

01.01.2020 - 21:22

2021.

Neujahr.

Das Jahr wo ich die Chance habe, alle Fehler oder alle schlechten Erfahrungen besser zu machen. Das Jahr wo ich mir vorgenommen habe, mich mehr auf mich zu konzentrieren, bevor ich mich auf andere konzentriere. Nicht aus Arroganz oder selbstsüchtigkeit, sondern aus Liebe zu mir selber und meiner mentalen Gesundheit.

[denkzeit]

28.10.2020 - 00:24

Heute war an sich ein Verhältnismäßig guter Tag & trotzdem sitz ich hier und überlege, was der Auslöser war um wieder auf Tumblr zu gehen & meine Gedanken niederzuschreiben. An sich nichts verwerfliches, denn letztendlich ist es sowieso für mich, meine Mentale Gesundheit & nahezu unwahrscheinlich, dass irgendwer meine Blogs liest. 

Ich habe gemerkt, dass ich vorhin ein bisschen in Gedanken abgeschweift bin und meine Stimmung sich drastisch, nicht unbedingt verschlechtert hat, aber gefallen ist was ich zu dem Zeitpunkt absolut für falsch und scheiße hielt aber es war okay. Ich wurde nachdenklich und durch das Krampfhafte versuchen es zu unterdrücken ist es nur schlimmer geworden. Also ließ ich es zu und habe mich mit all den Gedanken auseinander gesetzt die mir in den Kopf kamen. 

Mir ist aufgefallen, dass ein Gedanke sehr häufig vorkam und zwar der, der sich selbst fragt “ Was ist wenn (…) einfach geht”. Natürlich war das in meiner Situation auf jemanden Bezogen, jedoch gab es da mehrere und ich ließ mich von meinen Gedanken nicht beeinflussen das große & ganze zu sehen. Selbst jetzt weiß ich noch absolut nicht, was meine eigene Antwort auf diese Frage ist und ich denke eine richtige, endgültige “Antwort” wird es auf diese Frage nie geben denn das Leben verläuft wie ein Butterfly Effekt.

Butterfly Effekt: Je nachdem was für eine Entscheidung getroffen wird, ändert sich die jeweilige Zukunft (meines wissen nach).

Letztendlich bin ich einfach zu dem Entschluss gekommen, dass es okay ist auch mal zu zweifeln und dass es nichts über die Gesamtsituation an sich aussagt. Man sollte sich natürlich mit solchen Gedanken auseinander setzen, aber man sollte sich nicht immer 100% von ihnen leiten lassen. Früher haben meine Eltern mir gepredigt erst nachzudenken bevor ich spreche, heute bin ich ihnen dafür dankbar.

Ebenso halte ich gerne an einem Songzitat von Greeen fest aus dem Lied “ Bleib stark” ;

“Der Sinn des Lebens ist dem Leben einen Sinn zu geben & sich mit Freude dem Fluss des Lebens hinzugeben. Dunkle Zeiten an denen du reifst, ‘statt von ihnen gezeichnet zu werden, bleib Stark.”

Es ist okay sich mal nicht okay zu fühlen, man sollte den dunklen Gedanken nur nicht die Oberhand überlassen und Stark bleiben, damit die wertvolle Lebensfreude nicht verloren geht.