Pequeño Saltamontes @depress-ed - Tumblr Blog

Todos me abandonaron cuando todo se me vino abajo, cuando más los necesité, y eso jamás lo voy a olvidar.

Cada decisión me ha traído de nuevo aquí.

Fuck.

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Es increíble como tan ebrio y drogado puedo distinguir como poco a poco la ansiedad hace pedazos mi cabeza, sé que todo es producto de como me siento ahora pero me asombra lo que la mente puede hacer cuando uno es inestable.

No puedo parar de llorar.

Me siento triste otra vez.

Estos meses si que han sido complicados, no los peores, pero si complicados, eh visto cosas que han cambiado y afectado la forma en que veo lo que me rodea, decir el mundo es demasiado, apenas puedo conmigo mismo. Ya no me eh sentido tan mal (supongo que es un avance), pero si me eh seguido sintiendo miserable y una basura de persona, no es que me haya resignado pero al final acepto que forma parte de mi, ser...así. Todo es tan vacio, o tal vez es que yo no puedo llenarme de lo que veo, no lo sé, procuro que eso no afecte mi vida social aunque a veces me cuesta mucho.

Que buena noche para llorar, que buen cigarro para fumar, que buen café para recordar.

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No sé que pasó, en que punto de la historia me perdí pero si de algo estoy seguro es eso, eh perdido, una vez más. Esta vez no fue algo cualquiera, perdí a mi padre, mi abuelo, mi amigo y confidente, perdí gran parte de mi vida, una parte de mi que se ha ido y no volverá, es doloroso ver a mi familia, o en este caso a los que quedan, duele verlos sufrir su luto, lloran de la nada, se deprimen, igual que yo, solo que yo lo hago en privado, estando solo, en el trabajo como hoy o en casa llegando en las madrugadas, seguro eso haré hoy por que eso es lo que eh estado haciendo estas noches, ni siquiera tengo ganas de estar deprimido, la tristeza ah terminado por adueñarse de mi, eh muerto.

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Dos días sin dormir, espero con ansias no verme en el espejo por que lo quiebro de un cabezazo, lo juro.

Alguna vez.

¿Alguna vez le han hecho daño a alguien? No de la forma usual, no traición, no apoyo, no abandono. ¿Alguna vez han enfermado a alguien por dentro? ¿Han tirado los cimientos que sostienen el cuerpo de la persona que quieren tanto? ¿Han sentido que son veneno? ¿Han visto el declive y deterioro de alguien que no hizo más que amarlos? ¿Se han sentido mal por cambiar totalmente a alguien? ¿Alguna vez han querido agarrar a cabezazos la pared? ¿Han tenido las ganas de romper el espejo de un puñetazo? ¿Han arrojado objetos contra la pared como si quisieran perforarla? ¿Alguna vez quisieron morirse por no soportar verse al espejo? ¿Alguna vez ha pasado algo así por su cabeza? ¿Alguna vez se quebraron en medio de la calle sin razón? ¿Alguna vez se han desconocido, han sentido asco con solo ser conciente de su propia existencia? ¿Alguna vez han querido embriagarse a tal punto de no importarles si hacen una estupidez y terminan así de preguntarse tantas cosas? ¿Alguna vez se han hecho daño? ¿Les han perdonado? ¿Alguna maldita vez han pensado que todo estará mejor para ustedes si desaparecieran? ¿Alguna vez se drogaron para no sentir? ¿Alguna vez les dijeron que se arrepentían de haberles dicho algo hermoso? ¿Alguna vez se arrepintieron de algo? ¿Alguna vez han sentido que la cabeza va a explotarles por todo el estrés que albergan? ¿Alguna vez se han quedado dormidos llorando inconsolablemente? ¿Alguna vez despertaron odiando abrir los ojos de nuevo? ¿Alguna vez pensaron que era mejor estar solo? ¿Alguna puta vez han querido vivir tranquilos? Alguna vez han...

Yo si.

Es verdad que me esmero en ser positivo, lo juro, a quién lea esto y por los que jamás quiero que lo hagan, intento encontrar el modo de poder ya ni siquiera ser feliz, solo de vivir en paz, pero no puedo, siempre ocurre algo.

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Hoy si quisiera suicidarme. :(

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Silencio.

Mamá duerme en su cuarto, fue un día pesado para ella, como siempre compartiendo una anécdota con ella, ¡que mañana! Bebimos una cerveza, conversamos un poco y se fue a dormir. "Te amo" -pensé.

Siento mi cabeza ardiendo, las cosas y el tiempo no dejan de pasar y conmigo no es la excepción, me había sentido bien, lo admito se siente diferente vivir feliz aunque sea algo breve, sin embargo tal parece que mi destino es meterme un tiro en mi cuarto, eso también lo eh pensado.

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Me cuesta tanto hacer lo más fácil, ¿por que no puedo comportarme?

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No lo olvidaré, ayer tuve un ataque de ansiedad fuerte, podía sentir cada para de mi interior caerse y desprenderse. Al final, después de poco más de 1 minuto solo era 2 brazos sujetando un contenedor de vísceras y lagrimas de sangre.

“sin hacer movimiento y/o expresión alguna, cerró sus ojos, pero no se sujetó, lo contuvo todo como un hombre”.

Triste

No eh tenido buenos días últimamente, estoy acostumbrado a lidiar con mis problemas de siempre pero no diario, no a cada rato, no tan bruscos. Eh discutido con mamá, y aunque no es nuevo siempre hay algo nuevo que me duele, sin excepción; nuestra relación a cambiado y no prescisamente para bien, las ideas que tiene son cuadradas, tiene expectativas de mi, mismas que no cumplo en lo absoluto por que yo no soy como ella quiere, yo soy yo. Punto. Mamá dice que me conoce, como la palma de su mano, nada mas alejado de la realidad, lo cierto es que su problema es no comprender mis actitues de unos años a la fecha, solo los juzga, sin embargo, el origen de toda esta masa de odio y sentimientos negativos en la que me eh convertido es ella, mi familia, soy el producto de todo lo malo que ellos formaron con el paso de sus años, acepto quién soy y de donde vengo, pero me rehúso a ser como ellos, un animal.

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Lo poquito que quedaba de mi siento como se va muriendo.

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Hoy no hay tìtulo. Parece que el dolor en mi vida nunca es suficiente, no sè de que va esto; rodeado de gente siento que me va a explotar la cabeza, soy posiblemente el ùnico ser en silencio en estos momentos, claro, exceptuando a los muertos. Sin embargo la voz de mi cabeza se escucha clara, la escuchò a lo lejos; està llorando, tal vez sea mi alma, tal vez sea yo adjudicando el dolor a un tercero hipotetico, lo cierto es que los ultimos cimientos se estàn desmoronando.

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depress-ed

Eres muy joven para tener problemas.

Tengo 23 años, la edad en la que vives, la edad en la que disfrutas todo.

Tengo 23 años, tengo muchos problemas dentro de mi, evado constantemente los problemas que mi familia genera, tengo depresión y ellos no lo saben, e querido suicidarme y no lo saben, las personas más cercanas a mi vida no saben que quizá un día desaparezca, quizá un día me encuentren con un tiro en la boca, o muerto por sobredosis, quizá nunca me encuentren.

Tengo 23 años, se vienen fechas difíciles, no se si pase de este año, las cosas incrementan paulatinamente cada vez más puedo hacer algo menos por mi, solo puedo ver como me caigo a pedazos.

Tengo 23 años, no e disfrutado una mierda de nada y hoy más que todas las noches desearía estar muerto.

depress-ed

Tengo 24 años.

depress-ed

Necesito un par de cervezas y algo de hierba.

Octubre, a dos meses de acabar uno de mis peores años de la vida, y solo me e embriagado y drogado, bien, aún tengo dos más.

depress-ed

Sigo embriagandome y fumando hierba; febrero, 5 meses después, el segundo mes de uno de mis peores años de la vida.

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