des ama(rra)da @des-amarrada-blog - Tumblr Blog

só uma reflexão mesmo, pq ele é um neném que me faz bem e me trata como uma princesinha

porem são muitas divergências morais e ideológicas, eu tô angustiada

não tenho mais idade (ou não tô na vibe) de tentar mudar as pessoas ou ajudar elas a enxergar certas coisas. se tem 25 anos num muda mais a índole não minha gente, num adianta

mas ao mesmo tempo é ridículo querer alguém pronto, isso não existe

não sei nem o que sentir a respeito

será que eu só me envolvo com cara moleque pra poder justificar as merda que eu sei que vai acontecer e poder continuar em um relacionamento que não me faz bem?

eu comecei a ter problemas sérios com alergias e isso acabou desencadeando minha ansiedade e um certo pânico inclusive de sair de casa eu acabei me apegando ao meu namorado, de forma que ele era o que me trazia segurança e eu me tornei completamente dependente emocional dele

ele terminou comigo meio que sem mais nem menos (embora o contexto fosse que eu provavelmente sugava ele, e também que ele queria aproveitar a novidade que era a faculdade)

quando ele terminou comigo foi um dos momentos mais sofridos da minha vida, as coisas não faziam mais o menor sentido. eu tava sozinha sem amigos na faculdade e sem outros amigos pq me afastei de todos por me tornar dependente só dele. me senti muito desamparada

depois disso eu comecei a emendar relacionamentos, um atrás do outro, sem respiro e tempo pra refletir sobre eles

e em todos eles, eu também acabei me tornando dependente emocional, fosse desde a primeira semana, fosse depois de meses

acontece que, quando fico dependente, eu deixo de viver por mim. nao tenho a menor vontade de mim mesma. e nisso eu me perdi. eu nao sei quem eu sou nem o que eu gosto. eu não sei funcionar pra mim mesma

eu já entrei nesse curso sem querer. e toda a minha vivência nele foi baseada em viver por outros, no caso, meus pares amoroso-afetivos. então nem dei a chance de gostar ou não do curso, eu só fui levando sem refletir a respeito. e agora to aqui, no fim dele

foram vários anos de viver pelos outros. então eu não faço nem ideia de quem mora aqui dentro. nem o que quero fazer da vida. joguei anos fora com esse negócio de depender dos outros. vivi muito por eles e esqueci de mim. eu não sei o que fazer da vida

Minha memória é seletiva e ruim, e por isso sou meio incapaz de brincar de trocar música numa conversa. Por isso também, julgo eu, nunca faço playlists que considero completas ou boas, e sempre achava (e acho) a dos outros melhores. Também por causa disso eu nunca decoro os nomes de todas as músicas de um álbum, ou a sequência da discografia de álbuns de tal artista/banda. Também não sei tocar instrumento algum. Tenho uns 10 vinis e vários cds que raramente escuto porque o spotify é mais cômodo. Bem como eu raramente tiro um momento pra ouvir música, pra contemplar, pois infelizmente eu já sou viciada em usá-la como som ambiente (e se eu tentasse eu ia dormir, certeza). Sou muito impaciente pra ficar caçando informação sobre uma música, álbum, banda ou artista, e apesar de já ter feito isso algumas vezes, eu considero que foram todas pesquisas rasas, e boa parte do que eu já li sobre as coisas eu certamente já esqueci. Sou uma porta pra interpretar letra; às vezes eu pego a ideia, mas só às vezes. Acontece também de eu dar play num álbum e, quando termina, toca a rádio do artista no spotify/youtube em sequência; eu acabo ouvindo coisa nova mas muitas vezes eu não vou atrás da banda/artista por preguiça e fica por isso mesmo. Hoje em dia eu tenho um bom número de camisetas de banda mas tenho vergonha de usar; acontece sim de eu sair por aí com elas mas 90% das vezes eu desisto porque sinto que vão me julgar. Muitas vezes eu via as pessoas falando de música e não em atrevia a participar da conversa porque eu definitivamente não domino o assunto (na verdade eu continuaria sem me atrever se tivesse a oportunidade de conversar sobre isso de novo). Quem sou eu pra falar qualquer coisa se eu não sei de nada e esqueço os nomes de tudo? Às vezes até me incomoda um pouco quando ensaiam uma fala de "poxa como você é uma pessoa-música" porque na real eu não sei é de nada e eu sou só um fracasso nisso mesmo (como em tudo na vida).

Tendo tudo isso esclarecido, e deixando bem claro que eu não sei nada sobre nada, eu preciso dizer que ainda assim a música simplesmente salvou minha vida. Eu sou ridícula pra me expressar e dar vazão à sentimentos, em qualquer mídia, e a sensação de se identificar com alguma música é aliviante porque você encontra algo que se comunica por e com você. Eu nunca vo cansar de dizer como, na fatídica tarde em que eu peguei o Animals da estante do meu pai e ouvi, a minha vida mudou completamente. A minha relação com a música mudou 347% depois disso. Ela deixou de ser uma distração apenas e virou minha amiga. Eu posso não entender nada a respeito dela com profundidade, mas é à ela quem eu recorro pra me expressar, pra me acalmar, pra me fazer companhia, pra ajudar a lidar com o vazio do dia. E o mais importante: ela me acolhe. Ela não me julga quando eu choro, quando eu to com medo ou quando to exageradamente feliz. Ela só me dá a mão. Ela tá comigo em todos os momentos e eu não sei se não fosse por ela eu ia tá aqui hoje. Eu não me acho merecedora dela (por motivos citados), e nem acho que tenho direito ou cacife pra falar dela assim, mas ela é maravilhosa e me salva todos os dias.

Oi gente, pediram pra eu postar isso aqui porque a pessoa não quis se identificar oi gente tudo bom [TEXTAOZAO] [RELACIONAMENTOS] [ALEATÓRIO]

Vou tentar resumir pq já ta enorme: Eu namorava monogamicamente com um cara. A gente ficou junto 1 ano e meio e terminamos há uns 2 meses. Ele é depressivo e tem muitos problemas em se abrir por conta de muitos traumas pesados do passado.

No começo foi tudo muito gostoso, e com o tempo ele foi se abrindo. No carnaval do ano passado (uns 7 meses) eu tava começando a ficar depressiva e com pânico de sair de casa. Ele ficou distante e me traiu nas festas de carnaval com uma pessoa que ele já tava mantendo papinho desde o pré. Ele que me contou, eu disse que "tudo bem" e ia dar outra "chance" (eu sempre faço isso pq sou uma IDIOTA). A partir daí eu comecei a ficar insegura pra caralho, mas obviamente que eu guardei tudo isso pra mim e nunca externalizei ciúme nenhum, eu nunca externalizo. E tbm foi erro meu não ter dito que a coisa da traição me machucou.

Qd fez 1 ano estavam os dois depressivos, a gente não saía de casa, passava o dia enfurnado dentro do quarto. Nessa época ele já havia se mudado e tava dividindo um apê com os amigos. Sempre que eu ia pra casa dele ele f1 (e eu fico me perguntando se só assim que ele me aturava???). Mas aí ele saía com os amigos dele. Eu ficava muito TRISTE real como que pode ele sair com os amigos e comigo sempre arranja uma desculpa porra?? Mas la vou eu, me anulando e fazendo de tudo pra ele ficar bem ignorando tudo que me machuca etc. E aí ele começou a perder o desejo por mim eh isto. Ele começou a ficar super frio distante e indiferente. ELE NAO SENTIA MAIS SAUDADES MINHAS NEM SE A GENTE PASSASSE 3 SEMANAS SEM SE VER e eu como tava super insegura aí que eu ficava carente mesmo pq precisava que ele reafirmasse os sentimentos?????// Então esses dois comportamentos se chocavam: ele se sentia sufocado com a minha insegurança, e eu me sentia mal pela indiferença dele. Uma verdadeira bola de neve que me adoeceu pra caralho. Eu só queria meu namorado de volta, eu só queria meus carinhos e atençao de volta, eu só queria que tudo voltasse a ficar bem.

Um parentesis: tem uma grupo de meninas (e três meninos) da minha turma da faculdade que são bem garotas malvadas, que julgam e humilham qualquer um que não seja do grupinho deles mesmo. Já humilharam minhas amigas e a mim tbm. Na época que uma das meninas (que sempre puxa o bonde) me humilhou, eu ja tava com esse ex e contei tudo pra ele, desabafando como ela me machucava.

Pois pronto, ontem eu descobri que meu ex e essa menina estão ficando. Essa mesma menina que me humilhou e eu contei pra ele. Eles tão transando 24 horas por dia todo dia em todos os móveis do quarto dele com a porta escancarada e tudo. A mesma pessoa que tava indiferente afetiva e sexualmente comigo e dizia que era a depressão está agora comendo uma menina que me machuca e machuca meus amigos. Eh isto. Eu to muito puta e triste. Eu to com ódio dele da menina e do mundo. Eu tenho plena consciência de que ele não me deve nenhuma satisfação, mas vcs entendem o sentimento de se sentir "traída"?????// Eu dividia o mundo com ele, todas as minhas intimidades, dividi que fulana me faz mal, e aí ele mal termina e ta comendo quem???? A fulana!!!! Comer é uma coisa, se fosse uma menina aleatória eu ia ta nem aí, mas é ESSA menina. E eu ja notava uma certa tensão entre eles quando a gente tava perto de terminar. Quando ele se negava a sair comigo mas saia com os amigos, ele ia pra casa dela e ela pra dele. E na época eu percebi que eles já mantinham um papo. SÓ QUE A PASSIVA AQUI NEM ABRIU A BOCA PRA DIZER QUE TAVA INCOMODADA. Aí a gente termina o namoro ele nem respira e ta comendo ela? ELA? Né nem só comendo nao, que pra ela ta apaixonadinha um bom papinho tem que ter. Ah me poupe. Bom saber que eu sou descartável assim. Me ama mas basta surgir alguém interessante que de repente não ama mais. VAI PRA MERDAAAAA

E é sempre assim. Isso sou só eu mais uma vez sendo a menina imbecil e trouxa que faz tudo até que as pessoas simplesmente CANSAM de ATURAR e descartam. Digo pq ja aconteceu outras vezes. Sempre me traem e eu perdoo e dá merda depois, ou então terminam comigo pq de repente surgiu alguém mais interessante. Ou os dois como se pode perceber no caso citado acima. Eu to me sentindo um lixo. Ontem eu tava tao agitada que tomei 2 sedativos de uma vez e não fez efeito. Eu só nao tomei o terceiro pq tive medo de dar ruim depois. Porém já to tomando os de hoje pra ver se durmo logo.

Eu tava tranquilinha e bens com a vida sabe. Eu ia passar o carnaval transando bem muito e dando mts bjs no arrobinha se deus quisesse, mas pelo visto deus não quer não pq já tratou de me arranjar um desgraçamento mental pros próximos dias. Eu não vo conseguir relaxar nem um pouco pq vou ficar noiando sobre a vida e em como eu sou um lixo e descartável e vo ficar insegura durante todo o feriado de carnaval e vai ser uma bosta pra mim e pro @nha. E outra coisa é que eu tenho muita dificuldade pra transar. Se eu não tiver 100% bens, não entra nem um fio de cabelo, nem molhada eu fico. Ou seja, bote essa cabeça instável (que é a minha nesse momento) na situaçao de estar com um @ no carnaval. Vcs acha que eu vo conseguir relaxar? Vcs acham que eu vo conseguir sentar no @nha? VOU CONSEGUIR É O CARALHO GRRRR. Eu tava super animada pra transar bem muito, minha libido tinha até aumentado (é, eu tenho problemas com a libido tbm), mas agora ela voltou pro negativo eu só quero chorar no colo de alguém.

Bem é isso, eu aceito qualquer conselho, qualquer palavra amiga, qualquer coisa. Eu to muito destruída psicologicamente. To me sentindo super lixo humano, acho que as pessoas só me usam pra passar o tempo, sou super trouxa e descartável. Eu to com muito medo de voltar a me fechar e botar meu coração num freezer mas sinceramente é a única solução que to vendo. Desilusão define. Eu quero muito terminar de me trancar numa geladeira mas ao mesmo tempo eu morro de medo de morrer sozinha??? kkkkkkkmeu deus como eu me odeio

>>> obs: não, eu ter um arrobinha nao é o mesmo que ele ta com essa menina. Essa menina é uma escrota comigo e ele sabe disso. Eu to chocada como ele pode ignorar essa info. E essa menina mora aqui, tem os mesmos amigos que ele, ela é pessoas cult da cidade entao ta sempre nos cantos. Eu vo ta vendo eles sempre toda hora todo dia. A vida vai ta sempre esfregando na minha cara que a menina escrota pisou na minha cara junto com o ex. O mesmo ex que dizia que me amava e nunca queria me machucar (e está me machucando neste momento). EU vou ter que me esconder pra não doer. EU vou deixar de sair de casa por causa deles. E enquanto isso, meu ex nem sabe quem é meu @nha, que tá aqui só de passagem. Imaginem o @ como esses cara que viaja e liga o tinder em busca de um match enquanto tá fora. É tipo isso, tá só passando as férias. É temporário e passageiro, só curtição mesmo.

>>> obs2: Eu fiz aqui um textão pistolaça e provavelmente injusto pra mandar pro ex mas to até agora sem saber se mando ou não pois sou 0% impulsiva e muito cautelosa. Faço nada sem pensar.

>>> obs3: eu tenho um par de amigas pra quem teoricamente eu poderia contar tudo isso e desabafar, mas elas simplesmente não entenderiam esse sentimento (e sei que muitas de vocês vão me tá achando A Imbecil Desnecessária por ta sofrendo com isso). Elas também são do bonde da "vida segue" que nem vcs, mas olha, o meu bonde ainda nao seguiu entao vamo respeitar ao invés de ficar repetindo pra mim que "é a vida vamo sair ali p beijar varias bocas" PQ EU NAO QUERO BEIJAR VARIAS BOCAS. Eu to sofrendo respeita pfv. E a única pessoa que talvez me entendesse e eu com certeza ia pedir colo simplesmente acabou de se mudar pra outro estado pq ela passou na faculdade, e eu definitivamente não vou encher o saco dela com isso. Inclusive to muito mal com isso também pq sinto que agora cada uma vai viver sua vida e eu tô mó mals com isso pq como manter muito contato se a gente nao vai se ver mais?? Sendo que ela nao é uma pessoa de conversar muito na internet?? Ai meu deus é muita coisa doendo ao mesmo tempo eu não consigo lidarkkkk

(obs4 que quase ngm vai entender mas eu vo só jogar aqui: eu queria muito abrir um GAC mas dps que entrou umas pessoas lá comecei a me sentir desconfortável pra me abrir lá pq eu sei que vão ler, mas eu amo vcs e queria muito um abraço coletivo)

oi gente tudo bom isso aqui provavelmente vai ficar um TEXTAOZÃO MESMO HAJA PACIÊNCIA PRA LER e é um desabafo aleatório que vocês não tem nada a ver e por mais que eu acredite que algumas possam ter empatia com a situação, as respostas de vocês vão ser genéricas mas eu só preciso botar pra fora em qualquer lugar então eu resolvi vir aqui pq eu to com um sentimento de desespero e desamparo muito grande eu to me sedando desde ontem pq não tá dando real

Eu vou tentar resumir. Eu namorava (monogamicamente) com um cara. A gente ficou junto 1 ano e meio (terminamos há uns 2 meses). Ele é depressivo e tem muitos problemas em se abrir. Ele tem muitos traumas do passado, do tipo ser abandonado pelos pais, o avô dele não reconhecer ele como neto - e ele morava com esse avô -, ele ter sido traído na adolescência pela 1a namoradinha enquanto ele tava em coma, e vários etc.

No começo foi tudo muito gostoso, e com o tempo ele foi se abrindo. Corta pro carnaval do ano passado (uns 7 meses): eu tava começando a ficar depressiva e com pânico de sair de casa; passei o carnaval todo trancada no meu quarto. Ele ficou distante e me traiu nas festas de carnaval com uma pessoa que ele já tava mantendo papinho desde o pré. Ele que me contou, eu disse que "tudo bem" e ia dar outra "chance" (eu sempre faço isso pq sou uma IDIOTA). A partir daí eu comecei a ficar insegura pra caralho. Qualquer menina eu já achava que ele tava de papinho e ia me trair de novo, mas obviamente que eu guardei tudo isso pra mim e nunca externalizei ciúme nenhum, eu nunca externalizo. E tbm foi erro meu não ter dito que a coisa da traição me machucou pq eu tratei a situação como se eu fosse um verdadeiro robô sem sentimentos.

Quando fez mais ou menos um ano o namoro começou a desandar, estavam os dois depressivos, a gente não saía de casa, passava o dia enfurnado dentro do quarto. Nessa época ele já havia se mudado e tava dividindo um apê com os amigos. Sempre que eu ia pra casa dele, ele f1 (e eu fico me perguntando se só assim que ele me aturava???). Mas aí ele saía com os amigos dele. Eu ficava muito TRISTE real como que pode ele sair com os amigos e comigo sempre arranja uma desculpa porra. Mas la vou eu, me anulando e fazendo de tudo pra ele ficar bem ignorando tudo que me machuca etc. E eu tenho uns problemas com sexo. Eu nao consigo transar se eu nao tiver me sentindo bem. E EU NAO TAVA ME SENTINDO BEM. Entao eu nao conseguia mais a coisa da penetraçao PQ NAO ENTRAVA NADA PQ EU TAVA SEMPRE TENSA PQ TAVA SEMPRE NOIANDO POR ALGUMA COISA SEMPRE ACHAVA QUE ELE NAO GOSTAVA MAIS DE MIM OU QUE ELE TAVA COM OUTRA MENINA OU QUALQUER COISA. E ele começou a perder o desejo por mim eh isto. E aí que começou a desandar as coisas mesmo. ele começou a ficar super frio distante e indiferente. ELE NAO SENTIA MAIS SAUDADES MINHAS NEM SE A GENTE PASSASSE 15 DIAS SEM SE VER e eu como tava super insegura aí que eu ficava carente mesmo pq precisava que ele reafirmasse os sentimentos pra saber que tava tudo bem né?????// Então esses dois comportamentos se chocavam: ele se sentia sufocado com a minha insegurança, e eu me sentia mal pela indiferença dele. Uma verdadeira bola de neve que me adoeceu pra caralho. Eu só queria meu namorado de volta, eu só queria meus carinhos e atençao de volta, eu só queria que tudo voltasse a ficar bem.

Um parentesis: tem uma grupo de meninas (e três meninos) da minha turma da faculdade que são bem garotas malvadas. Do tipo julgar e humilhar qualquer um que não seja do grupinho deles mesmo. Já humilharam minhas amigas e a mim também. Na época que uma das meninas (que sempre puxa o bonde) me humilhou, eu ja tava com esse ex e contei tudo pra ele, desabafando como ela me machucava.

Agora posso continuar. Pronto. Ontem eu descobri que meu ex e essa menina estão ficando. Essa mesma menina que me humilhou e eu contei pra ele. Eles tão transando 24 horas por dia todo dia em todos os móveis do quarto dele com a porta escancarada e tudo. A mesma pessoa que tava indiferente afetiva e sexualmente comigo e dizia que era a depressão está agora comendo uma menina que me machuca e machuca meus amigos. Eh isto. Eu to muito puta e triste. Eu to com ódio dele da menina e do mundo. Eu tenho plena consciência de que ele não me deve nenhuma satisfação, mas vcs entendem o sentimento de se sentir "traída"?????// Eu dividia o mundo com ele, todas as minhas intimidades, dividi que fulana me faz mal, e aí ele mal termina e ta comendo ela???? E ela ainda por cima ta toda apaixonada??? É isso???? É tao facil assim esquecer 1 ano e meio de promessas e sentimento de amor e em 2 meses ta comendo outra??? Comer é uma coisa, se fosse uma menina aleatória eu ia ta nem aí, mas é ESSA menina e eles tao construindo algo sim. Eu sei disso pq eu ja notava uma certa tensão entre eles quando a gente tava perto de terminar. Teve um dia que ele saiu com os amigos e foi dormir na casa dela (com os amigos). Depois outro dia ela foi pra casa dele (com outros amigos tbm) e ele nem me chamou de novo. Rolou até uma dr. E na outra vez ela e esses amigos foram de novo e ele me chamou. E eu percebi que eles já mantinham um papo. SÓ QUE A PASSIVA AQUI NEM ABRIU A BOCA PRA DIZER QUE TAVA INCOMODADA. Aí a gente termina o namoro ele nem respira e ta comendo ela? ELA? Né nem só comendo nao, que pra ela ta apaixonadinha um bom papinho tem que ter. Ah me poupe. Bom saber que eu sou descartável assim. Me ama mas basta surgir alguem interessante que de repente não ama mais. Meu cu.

E é sempre assim. Isso sou só eu mais uma vez sendo a menina imbecil e trouxa que faz tudo até que as pessoas simplesmente CANSAM de ATURAR e descartam. Digo pq ja aconteceu outras vezes. sempre me traem e eu perdoo e dá merda depois, ou então terminam comigo pq de repente surgiu alguém mais interessante. Ou os dois como se pode perceber no mais recente caso citado acima. Eu to me sentindo um lixo. ontem eu tava tao agitada que tomei 2 sedativos de uma vez e não fez efeito eu só nao tomei o terceiro pq tive medo de dar ruim depois. Porém já to tomando os de hoje pra ver se durmo logo.

Eu tava tranquilinha e bens com a vida sabe. Eu ia passar o carnaval transando bem muito e dando mts bjs no arrobinha se deus quisesse, mas pelo visto deus não quer não pq já tratou de me arranjar um desgraçamento mental pros próximos dias. eu não vo conseguir relaxar nem um pouco pq vou ficar noiando sobre a vida e em como eu sou um lixo e descartável e vo ficar insegura durante todo o feriado de carnaval e vai ser uma bosta pra mim e pro @nha. E uma coisa que vocês não sabem é que eu tenho muita dificuldade pra transar. Eu não sei se é pq eu nunca fui bem comida de vdd real oficial, ou se sou eu mesmo, mas eu nunca consigo relaxar o suficiente na hora, e isso faz com que eu mal fique molhada e acaba não dando muito certo. Ou seja, bote essa cabeça instável (que é a minha nesse momento) na situaçao de estar com um @ no carnaval. Vcs acha que eu vo conseguir relaxar? Vcs acham que eu vo conseguir sentar no @nha? VOU É UMA PORRA. Eu tava super animada pra transar bem muito, minha libido tinha até aumentado (é, eu tenho problemas com a libido tbm), mas agora ela voltou pro negativo eu só quero chorar no colo de alguém.

Bem é isso, eu aceito qualquer conselho, qualquer palavra amiga, qualquer coisa. Eu to muito destruída psicologicamente. To me sentindo super lixo humano, acho que as pessoas só me usam pra passar o tempo, sou super trouxa e descartável. Eu estendo o tapete vermelho pra pisarem em mim e pisam com gosto mesmo. Eu sempre me anulo nas relações pra levar vários murros na boca do estômago (nao literais). eu to com muito medo de voltar a me fechar e botar meu coração num freezer mas sinceramente é a única solução que to vendo. Eu quero muito terminar de me trancar numa geladeira mas ao mesmo tempo eu morro de medo de morrer sozinha??? kkkkkkkmeu deus como eu me odeio

>>> obs2: Eu fiz aqui um textão pistolaça e provavelmente injusto pra mandar pra ele mas to até agora sem saber se mando ou não pois sou 0% impulsiva e muito cautelosa. Faço nada sem pensar.

(obs4 que quase ngm vai entender mas eu vo só jogar aqui: eu queria muito abrir um GAC mas dps que entrou umas pessoas lá comecei a me sentir desconfortável pra me abrir pq eu sei que vão ler, mas eu amo vcs e queria muito um abraço coletivo)

thiago eu to muito frutrada e triste e PUTA contigo. quando nosso namoro começou a desandar cê disse várias vezes que topava tentar fazer dar certo mas eu segurei a barra sozinha várias vezes. tu não tava tentando droga nenhuma, tu tava dando mais tempo pra ver se a situação se resolvia sozinha. que droga. eu nao sei oq eu to sentindo agora além de raiva e tristeza, e portanto não vou saber verbalizar direito, mas tu precisa saber que esse tanto de indiferença tua acabou e acaba comigo. ainda acaba por que tu disse que queria manter contato mas resolveu cagar e andar pra mim. eu fiquei exausta demais, é foda estar com uma pessoa que não tem nenhum tipo de desejo por você ou sequer sente saudades. é foda estar com uma pessoa que do nada começa a te tratar com frieza e indiferença como se você fosse uma estranha aleatória. que droga porra. eu não sei como é que tu pôde olhar na minha cara e dizer que me amava. eu dividi um mundo de coisa contigo, eu queria ter uma vida contigo e não te condenava por nada nenhum minuto, eu me abri 379%, eu fiz tudo que tava no meu alcance por ti e pra ti. caralho ainda dói muito como eu pude me anular pra caralho pra de repente tu ir embora e ficar com uma pessoa que eu dividi contigo que me machucou!! que machucou pessoas importantes pra mim!! pior que eu sabia TANTO que tu tava interessado nela, meu ciúmes era 100% justificado. pqp. minha nossa senhora eu to muito passada da cara eu to muito doída e isso machuca demais eu to com ódio eu só quero que pare de doer. obrigada deus por ter sedativo em casa pq só isso mesmo. eu posso tá redondamente enganada, e vendo tudo deturpado, mas parece aqui de fora que tu não gostava de mim coisa nenhuma, eu só fui uma aleatória sorteada. a trouxa sorteada. mais uma vez a menina imbecil e trouxa que faz tudo até que as pessoas simplesmente CANSAM de ATURAR e descartam é isso. bom saber que tudo falado foi da boca pra fora. e eu imbecil acreditando e te querendo do meu lado até o fim dos tempos. tentando cuidar como se eu fosse uma mãe. mas basta aparecer alguém interessante que tu ja muda de sentimentos. que amor legal esse. muito top mesmo. se for pra ser sempre descartada assim igual saco de lixo eu nunca mais me relaciono com ninguém nessa merda de vida e que se foda essa bosta. a gente dá tudo pra pessoa ir lá e te trocar por qualquer um. quer dizer qualquer um nao ne alguem que te machuca. meu cu. mais massa ainda saber que sempre é assim. eu devo ser um lixo mesmo, tomar no cu.

e sobre o "to respeitando seu espaço", num tá coisa nenhuma não, tal dia tu foi super desnecessário comigo deturpando oq eu tinha dito eu passei o dia me sentindo um lixo humano por causa disso até assimilar que "eu nao sou mais obrigada a aturar isso" pra poder enfim ficar mais tranquila com a situação, embora eu ainda tenha ficado mal um bom tempo. eu ainda to muito chateada com isso inclusive. depois disso foi só indiferença tua. não dá uma abertura sequer pra conversar, como se eu pudesse prever oq se passa nessa cabeça, já vai cortando o assunto. isso não é tu respeitar meu espaço não, isso é tu dar todos os sinais de que tu quer que eu me foda e que nunca mais quer trocar um oi comigo. eu dizia que não queria te perder nem que tu saísse da minha vida mas pelo jeito eu te perdi e tu já saiu há muito tempo não é mesmo? mas não precisa se forçar a manter contato, já não basta tu ter namorado comigo sem querer tá comigo de verdade

pensei mil vezes se enviava isso ou não no calor do momento mas ja decidi ha um bom tempo que nao vou mais me adoecer guardando as coisas. se necessário depois eu peço desculpas mas to mandando essa merda. porra.

(calma, não tire conclusões precipitadas com o início desse texto)

/alerta possível oversharing

sabe, eu detesto forçar a barra, apressar o que eu to sentindo. eu gosto de deixar as coisas florescerem, ir com calma e devagar em qualquer tipo de relação. é claro que eu “fico afim” e até começo a gostar das pessoas numa velocidade normal, mas essa de ficar apaixonadona ou de amar, pff, demora bem mais tempo. demora uns 187 anos pra ser mais precisa. claro que já aconteceu de eu começar a namorar, por exemplo, apenas gostando um bocado da pessoa e permitir que o sentimento florescesse dentro da relação. eu não acho que as pessoas só devem começar um relacionamento afetivo quando tão perdidas de amor, isso não existe. ou se existe, não é comigo. eu vou bem devagar e acho saudável ser assim. (isso tudo pra exemplificar que eu entendo a coisa de algumas pessoas não serem um livro aberto de cara)

tendo dito isso, eu entendo a coisa do ir devagar, do se abrir devagar, do ir confiando aos poucos. mas eu fico bem tristinha quando vejo que a pessoa não quer se abrir comigo. claro que cada um tem seu tempo e carrega seus traumas, mas eu fico meio “ofendida” (não é a palavra certa) por ela achar que eu poderia ser alguém escroto e foder com a vida dela se ela se abrisse. tipo, claro que a gente nunca sabe quem é o outro e racionalmente entendo esse receio. mas eu fico frustrada porque pra mim é tão óbvio que eu jamais faria esse tipo de coisa, que deveria ser óbvio pra todo mundo também (mas eu entendo que não seja)

não é que eu tenha aprendido a aceitar meu corpo, é que eu sei que eu já tenho a aprovação alheia então por mais que eu não goste eu já desencanei

meninas descartáveis demais

como é que não se sente lixo?

como é que não se sente lixo se você ouviu a vida toda que era feia e gorda? (e eu era mesmo) como é que não se sente um lixo se sua melhor amiga sempre aparecia na sua frente ficando com os meninos que você gostava e queria uma chance? como é que não se sente um lixo se o seu primeiro namorado só pediu pra ficar e namorar contigo porque era uma aposta? como é que não se sente um lixo se durante todo esse namoro, os amigos dele o chamavam de seu jorge porque você era um dragão? como é que não se sente um lixo se você tava ficando com um menino que você gostava e gostava de você mas ele e sua melhor amiga simplesmente começaram a ficar também sabendo que ia te machucar? como é que não se sente um lixo se seu primeiro amor decidiu terminar com você pra poder “viver outras coisas e ficar com outras pessoas apesar de te amar muito” enquanto você achava que tava tudo 100% bem e vocês ainda iam ter muitos anos juntos pela frente? como não se sentir um lixo se você ficava com um menino que só falava com você se você fosse correndo atrás? como é que não se sente um lixo se você achava que namorava um menino monogamicamente, ele sabia disso, e mesmo assim transava com a cidade inteira enquanto tava junto com você? como é que não se sente um lixo se você namora uma pessoa que na primeira dificuldade cai fora? como é que não se sente um lixo se você namora uma pessoa que não sabe se te quer e sempre deixa desanimada com a vida? como é que não se sente um lixo se você conhece uma pessoa aparentemente super legal, tem um tempo massa com ela, mas nunca mais vai ver ela na vida porque ela mora em outro estado?

como é que não se sente um lixo se você sabe que era uma criança prodígio mas desperdiçou tudo transformando o cérebro em um pudim com a internet? como é que não se sente um lixo se você entrou num curso que odeia? como é que não se sente um lixo se você se perdeu nesse curso e não sabe nem mais do que gosta? como é que não se sente um lixo se você não sente mais prazer fazendo nada? como é que não se sente um lixo se você sabe que não é boa em nada? como é que não se sente um lixo se você não consegue mais ter foco em nada? como é que não se sente um lixo se você passa o dia nas rede sociais rolando o feed pra baixo? como é que não se sente um lixo se você passa o dia só existindo? como é que não se sente um lixo se você é ansiosa? como é que não se sente um lixo se você sabe que é um lixo?

#como é que não se sente um lixo #lixo humano #lixo #como não se sentir um lixo

às vezes eu queria acreditar no sobrenatural só pra me agarrar na ideia de que as coisas vão se compensar, mas a vida real não é assim. justiça é um conceito humano, e humano apenas.

sometimes we see smiling people out there. sometimes we see a shy smile, sometimes a confident one. but it usually never occur to us that they might have been crying in despair minutes befores leaving home, afraid of being alone.

pessoas que seguram a barra pros outros com sucesso mas quando passa a onda começam a chorar compulsivamente escondidas numa sala da faculdade

i just really fucking need you right now

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