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@diariode1loca
ayer paso rapido. pero hoy me siento triste por el este boludo que pisa los 40 años. entiendo que estamos super rotos pero porque no esta la posibilidad de sanar mas que hacernos mierda, mi daddy issues es tan fantasmal al rededor de estos tipos que parecen haberse estancado en la adolescencia.
siempre la misma piedra, estoy cansada de esto.
necesito cambiar, porque me cuesta tanto porque siempre hago lo mismo? siento que la unica conexion que logro con alguien es atraves de sexo pero despues me doy cuenta que no es asi y se vuelve un circulo. me paso con lu o julian, pero hasta que lo entendi y vi esa distancia (ellos ayudadon un monton a establecerla) puede medio que recuperar y no girar mis pensamientos en ellos y desviarlos. pero cuando creia que ya estaba centrada en mi, pam... apacere martin, bombareandome y cosificandome, pero ahora viene esa comunicacion casi infantil, dudosa. si me chupara un huevo no daria tanta vuelta pero me jode... todavia estoy esperando que me conteste el audio que envie a las 16hs y son las 23.21... me doy cuenta que esta ahi pero no se que verga quier, la ultima vez le aclare que preferia hablar con el solo para vernos y culear, me dijo que le parecia bien y despues termino admitiendome que era algo que le daba paja y preferia una relacion mas de amigarches... me parece bien pero siento que ahi empezo el problema. siento que necesito que me valide todo el tiempo, que me escriba y eso, lo hace esporadicamente pero nunca se logra una comunicacion, me confunde eso. voy a tratar de hacerme a un costado, de nuevo. me va a acortar un monton porque estoy romantizando a un tipo de casi 40 años que vive en depresion porque no quiere tomarse su tiempo para duelar a su ex pareja.,
Le testament d'Orphée (1960) - dir. Jean Cocteau
retomo la idea:
que se hace cuando no sabes que hacer,
evitas todos los "malos" habitos para no perderte en ese laberito.
creer que estas haciendo bien las cosas hasta que te das de lleno contra el paredon.
ojala mi provision de clonazepam no se acabe nunca.
cansada en caer en los mismos habitos que critico a mi progenitora. soy mas que eso? nose, necesito creer que si, me la hago creer. hace unas semanas escribi:
Crushes como bombas de neurotransmisores dañinas a los quehaceres fundamentales para el incremento de las potencias.
Anteayer me la di de nuevo, no me acordaba de esa frase pero si de su significado.
Crushes como bombas de neurotransmisores dañinas a los quehaceres fundamentales para el incremento de las potencias.
me di cuenta que estoy re perdida, que no hice una mierda de nada. me estoy sientiendo bastante ansiosa por todo lo que esta pasando. medio que me cague un poco en dar el paso, tengo miedo... no quiero paralizarme y mucho menos que todo siga igual.
Estoy nerviosa pro la reunión de hoy. Ojalá salga todo bien, que sea la puerta a otras cosas, a tener más tiempo.
Me gustaría perder tiempo en como hacer guita y salir de mi relación toxica (the real one) que pensar como mierda impresionar a un nb que ni siquiera le importo.
Necesito tiempo, necesito tiempo para poder hacer lo que quiero.
IDEA
giro la cabeza y la vio. estaba sentada en el tercer asiento lado del pasillo del bondi. tenia los auriculares puestos.
el chico empezo a putear en voz baja, estaba notablemente nervioso. como pudo agarro su celular y comenzo a escribirle a una amiga.
reviso varias veces si esta le habia contestado el mensaje. empezo a putear mas fuerte sin dejar de mirar de reojo al tercer asiento.
se levanto, super nevioso y camino para la salida principal, toco tiembre y con una actuacion pesima fingio reconocerla, se miraron unos instantes y levanto la mano como gesto de saludo.
ella le sonrio y asintio con la cabeza.
el chico bajo del bondi.
la chica siguio como si nada escuchando musica hacia su destino.
cuanto dura la transicion?
creo que estoy en eso, pero bueno, ansiedark... solo quiero que las cosas mejoren, pero que significa eso? quiero que todo salga bien.
estoy en el trabajo escribiendo esto, siento que deberia dejar de pelotudear y ponerme las pilas con algo, al menos escribir las cosas que me me cruzan por la cabeza.
siento que a diferencia de antes, ahora hay una especie de surgimiento de curiosidad. la curiosidad moviliza, dan ganas de vivir o mas bien, uno tiene ganas de vivir a causa de esa curiosidad. es lejana la apatia, pero a veces esta, eso y la misantropia. de todos modos en el fondo soy una pesimista porque prefiero pensar siempre lo peor para que tal vez recibir al final una bofetada de algo mejor.
Photograph of a costume party held at the Institute for Sexual Research (Institut für Sexualwissenschaft) on an unknown date. Magnus Hirschfeld is in glasses, right, holding hands with his partner, the archivist Karl Giese
si tuviera un moco a la vista en mi nariz, ¿me lo dirias?
unas de las meneras que tengo de bajar mi ansiedad es imaginarme conversaciones con conocidos, alguna persona que me gusta, algun famosx, alguien que admiro. La conversacion siempre tiene algun topic interesante (obvio que para mi), y le termino contando ideas o pensamientos que tuve recientemente. Me ayuda a no sentirme tan sola.
Mi ex solia decirme que era neurodivergente, a esta altura ¿quien no lo es? o mas bien, ya cualquier cosa lo es... no me gusta esa etiqueta, porque termino siento el meme de bob esponja y el cofre.
Ahora que estoy mas tranquila, escribiendo esto se me hace un poco mas dificil expresarme, estoy mas consciente? no se, si menos triste.
no quiero cometer los mismos errores que mis conocidos, al menos quiero dar paso y cometer unos nuevos.
¿que estoy haciendo mal?
“No sé por qué los cineastas tenemos tan mal oído. Los personajes en el cine se ven obligados a decir lo que no dirían en una conversación en la vida real. No se me ocurre quién pudo haber tenido alguna vez un diálogo de telenovela amorosa. “Yo te quiero, José Alberto”. No sé quién tiene tanta claridad en los sentimientos, más bien pasa lo contrario: normalmente se esconde lo que debería decirse. Por eso es muy importante escuchar la omisión, lo que es difícil de hablar, lo que se supone porque se comparte; todo eso es lo más significativo de un diálogo. La forma sonora que emitimos es muchas veces más expresiva que el sentido de las palabras.
Lucrecia Martel
pajas tristes
vos estas en el top de la lista. me timbla la pierna izquierda grito un poco lloro un poco, no se porque. continuo. pienso en otro en lo bien que lo hizo y me imagino que ese fuiste vos Que hubiese pasado si hubieses bajado? me muevo cada vez mas rapido, trato en concentrarme en vos, en que dirias, que harias. se me mezclan las caras, las voces, los dedos y las lenguas. termino. me siento triste y un poco insastisfecha.
