Different Alien

Erika💎 Youtube: Different Alien 💎 Instagram: @_different_alien_ 💎 musical.ly: @erikascaletta

[fallimentiquotidiani]

“I giorni passavano veloci in quell'Ottobre e i colori della città cambiavano come quelli delle macchie sul suo giaccone, del verde originale del parka era rimasto poco, ora prevaleva una dominante giallo/arancione, come le foglie che cadono e muoiono anche lui sembrava seguire il lento mutare delle stagioni. Quel ponte era diventata la sua casa, le strade sue sorelle e Paco benché malato, non si era mai sentito così in pace con se stesso.”

— Il libro di Vera, Nicolò Bizzini

[differentalien98]

La prima cosa che faccio in un posto che non conosco è cercare l'uscita: una volta individuata riesco a stare un po' più tranquilla.

[giaciamotuttinelfango]

“HONNIN MYO. Principio buddista secondo il quale tu hai la capacità di reinventarti ogni singolo secondo; non importa cosa sei stato fino a questo istante; se tu vuoi già da adesso puoi essere qualcosa di nuovo; qualcosa di diverso; qualcosa di migliore.”

— giaciamotuttinelfango

[unmezzosangue]

“L'inchiostro fa da sangue quando l'anima vuole sgorgare a flotte”

— Mezzosangue

[nonvoglioaltrichete]

Ti vorrei chiamare, ma prima ti vorrei mancare.

Per Sempre, GionnyScandal (via nonvoglioaltrichete)

[maledettadaunangelo]

Ed improvvisamente ti accorgi che, il silenzio, ha il volto delle cose che hai perduto.

Mina (via maledettadaunangelo)

[lunatjca-deactivated20220108]

Non li sento i commenti di questi, li lascio parlare. Li lascio affogare, mentre prendo il volo e divento un puntino lontano nel cielo che stanno a guardare.

Charlie Charles - Bimbi ft. Izi, Rkomi, Sfera Ebbasta, Tedua, Ghali (via butta-il-cuore-in-cassaforte)

[thereasonformeisyou]

“Resisti.. Guarda il cielo infinito Respira profondamente E fiorisci un’altra volta Insieme alla primavera.”

Valentina Ardimento, thereasonformeisyou.

[tienidurosoldatessa]

Vincent Van Gogh, tra le tante stranezze, mangiava anche pittura gialla, direttamente dai tubetti che acquistava, perché credeva che il giallo avrebbe portato la felicità dentro di lui. Gli davano del pazzo, dello stupido a mangiare i colori, perché i colori erano tossici; per non parlare del fatto che mangiarli non aveva ovviamente nessuna influenza sulla felicità di una persona. Ma io non sono mai stata d'accordo. Sono sicura che se tu fossi così infelice da credere che persino l'idea più assurda potrebbe funzionare, come pitturarti le pareti interne degli organi di giallo, allora ci proveresti. Non è molto diverso dall'innamorarsi o dall'assumere droghe. C'è un gran rischio di ritrovarsi col cuore a pezzi o di morire per overdose, eppure le persone continuano a farlo ogni giorno. Lo fanno perché c'è quella possibilità, seppur minima, che questo migliori le cose. Ognuno ha la sua pittura gialla.

Citazione. (via tienidurosoldatessa)

[illusionedimestesso]

Giuseppe Ungaretti

[bruciare-al-suolo]

Solo una volta nella vita, credo davvero, si trovano delle persone che possono trasformare completamente il vostro mondo intorno. A loro dite le cose che non avete mai condiviso con un’altra anima e loro assorbono tutto quello che dite e in realtà vogliono sentire di più. Condividono le speranze per il futuro, i sogni che non si avvereranno mai, obiettivi che non sono mai stati raggiunti e le molte delusioni che la vita vi ha gettato addosso. Quando accade qualcosa di meraviglioso, non vedete l’ora di raccontare tutto sapendo che condivideranno il vostro entusiasmo. Non sono in imbarazzo a piangere con voi quando state male o a ridere con voi quando fate una pazzia. Non urtano mai i vostri sentimenti o vi fanno sentire come se non sono abbastanza buoni, piuttosto vi tirano su e vi mostrano le cose che vi rendono speciali e vi fanno anche belli. Non c’è mai alcuna pressione o gelosia o concorrenza ma solo una tranquilla calma quando sono in giro. Potete essere voi stessi e non preoccuparvi di quello che penseranno di voi perché vi amano per quello che siete. Le cose che sembrano insignificanti per la maggior parte della gente, come una nota canzone o una passeggiata, diventano inestimabili tesori conservati al sicuro nel vostro cuore, da amare per sempre. I ricordi della vostra infanzia ritornano e sono così chiari e vividi che è come essere ancora giovani. I colori sembrano più luminosi e brillanti. Le risate sembrano parte della vita quotidiana, dove prima erano infrequenti o non esistevano affatto. Una telefonata o due durante il giorno, aiutano ad affrontare una giornata di duro lavoro e portano sempre un sorriso sul vostro viso. In loro presenza non c’è bisogno di una continua conversazione, ma scoprite di essere calmi e contenti di averle vicino. Le cose che prima non vi interessavano diventano affascinanti perché sapete che sono importanti per queste persone che sono così importanti per voi. Pensate a loro in ogni occasione ed in ogni cosa che fate. Cose semplici ve le portano alla mente, come un cielo azzurro pallido, un vento gentile o addirittura una nube di tempesta all’orizzonte. Aprite il vostro cuore sapendo che c’è una possibilità che un giorno puo’ essere rotto e aprendo il vostro cuore, sperimentate un amore e una gioia che mai sognavate possibile. Scoprite che essere vulnerabili e’ il solo modo per consentire al cuore di sentire il vero piacere che è così reale che vi spaventa. Potete trovare forza nel sapere di avere un vero amico ed eventualmente un’anima gemella che rimarrà fedele fino alla fine. La vita sembra completamente diversa, emozionante ed utile. La vostra unica speranza e sicurezza e’ nel sapere che sono una parte della vostra vita.

Bob Marley. (via bruciare-al-suolo)

[bruciare-al-suolo]

Con il tempo non è cambiato nulla. Amélie continua a rifugiarsi nella solitudine. Si diverte a porsi domande cretine sul mondo e su quella città che si stende davanti ai suoi occhi.

Il favoloso mondo di Amélie. (via bruciare-al-suolo)

[deepholeinme]

“Siamo fatti per amare l'arte, apprezzare la bellezza e riconoscere il genio che le sta dietro. Siamo in grado di vedere la bellezza ovunque se guardiamo tutto sotto la giusta luce.”

-Klaudia Thartori (via deepholeinme)

[acharacterwithoutastory]

La morte invade tutto, allontana tutto, cancella ogni cosa, l'unica resistenza che possiamo farle è vivere e raccontare. Lasciare l'energia vitale nelle parole. Non si vince la morte, ma magari si può impedire che la morte vinca sulla vita.

Jón Kalman Stefánsson, Grande come l’universo. (via acharacterwithoutastory)

[volevoimparareavolare]

Un anon mi ha scritto un messaggio che diceva: “MORIRE MORIRE MORIRE. VOGLIO MORIRE.” Caro anon… Un giorno mia madre mi ha detto che abbiamo un barlume di giorni per vivere, perché la morte dura quanto l'eternità. COME FAI A DIRE BASTA ALLA VITA, SE LA TUA VITA INIZIA ADESSO? Come fai a voler morire, se non hai ancora vissuto ? Se non hai ancora sbagliato, sbagliato, sbagliato ancora, imparato e rimediato? Se non ti sei ancora innamorato, ma innamorato non solo con il cuore, ma con ogni più piccola particella del tuo corpo, se non hai ancora fatto follie, perché l'amore ti rende pazzo, se non hai ancora guardato qualcuno e desiderato di perderti nel suo sguardo, e non uscire più, e scoprire che intanto lui ti teneva stretta la mano, per non lasciarti andare, per non perderti ? Se non hai ancora costruito progetti, lavorato sodo, fino a quando non raggiungerai i tuoi obbiettivi ? I tuoi scopi ? Se non hai ancora iniziato a cercare casa, a cercare il tuo lavoro, a costruirti piano piano la tua strada ? Se non hai ancora provato quell'emozione di lui, che si metterà in ginocchio davanti a te, con un sorriso a 365 senti, e ti porgerà un anello, chiedendoti di sposarti, e il tuo cuore batterà all'impazzata, e i tuoi occhi si riempiranno di lacrime, che non sapranno di sale, ma di felicità? Come fai a voler morire se non hai ancora provato l'ansia per i preparativi del tuo matrimonio, se non hai ancora le gambe distrutte perché hai percorso un sacco di km per trovare l'abito giusto, ma renderti conto che il vestito migliore che una persona può indossare è il suo sorriso ? Se no sei ancora salita all'altare e non hai sentito le sue promesse, le tue promesse, e renderti conto di quanto sia forte il vostro legame? Così forte da essere sacro e Benedetto? Se non hai ancora avuto per 9 mesi una creaturina che ti cresce in pancia, assieme a te, che quando verrà alla luce la prenderai in braccio e ti innamorerai di nuovo follemente ? Ti guarderà con i suoi occhioni pieni d'amore e ti sentirai mamma ? Se non sei ancora diventata una famiglia, se non sei ancora stata preoccupata per tua figlia che inizierà a diventare grande, che non vorrà più che la tieni per mano quando camminerete per strada, che si vergognerà se la vuoi accompagnare da un'amica ? Se non hai ancora passato le notti a guardare l'orologio, attendendo il rombo del motorino e tua figlia entrare, magari un po’ ubriaca, ma felice? Come fai a voler morire se non hai assistito a tua figlia che si diploma, si laurea, si sposa. A tua figlia che segue le tue orme, e ti senti grata nei suoi confronti perché ha scelto di seguire i tuoi passi, sei stata il suo modello d'ispirazione. Se non hai contato i secondi per quando sarebbe venuta da te con un figlio, e prendendolo in braccio ti innamorerai ancora.? Ti chiameranno nonna e ti sentirai vecchia. A quando ripenserai a tutto ciò che hai passato, ai tuoi ricordi. A tutte quelle volte che hai detto “basta” ma che non ti sei mai arresa fino in fondo, hai lottato ed hai vinto. Se non sei ancora stata stesa su un letto, con le membra stanche e la bocca sdentata, faticando a parlare. E tuo marito che ti tiene per mano, mentre ti sussurra quanto lui, quel ragazzo, è stato fortunato a trovarti, a sposarti, a viverti. Ti bacerà la fronte e tu chiuderai gli occhi, con un sorriso sulle labbra, mentre il cuore ti si ferma. In quel momento si attiva una parte del tuo cervello che ti manda, in modo molto veloce, tutti i tuoi ricordi e tu li riesco a vedere. A volte si usa l'espressione “mi è passata la vita davanti” perché in un certo senso è così. La vita è fatta di tanti ricordi. E solo allora capirai quanto sia stata bella la tua vita, e che errore madornale hai fatto da adolescente; il desiderio di morire. Alessia.

Volevoimparareavolare (scritta da me)

[volevoimparareavolare]

A COLORO CHE VOGLIONO ANDARSENE. Sono qui. Mi tremano le gambe, le braccia, il corpo. Le mie labbra sono screpolate per il freddo, ma non mi importa. Le mie mani sono congelate, le dita mangiucchiate per la paura. Quasi sanguinano. Ultimamente, ho avuto più paura del solito. Soprattutto di notte. Di quel buio, avvolto in quel silenzio soffocante, che mi lacerava dentro, che mi solleticava gli occhi per farmi piangere, che mi faceva sentire ancora più invisibile e persa di quanto già non fossi. In quei momenti era come se il cuore fosse pronto a cedere, a sgretolarsi dentro me, polverizzandosi, per cercare di riempire finalmente quel vuoto nel petto che continuava a crescere, e a crescere, e io non sapevo più come fare per fermarlo. Ma ora sono qui. Il vento mi arruffa i capelli, che si appiccicano sulle mie guance perché sono imbevute di lacrime. Solo le lacrime, essendo calde, mi danno un po’ di calore. Ma come si fa a scaldarsi, quando dentro te nevica? O provare a sorridere, quando per te non esiste più la primavera? Non voglio farlo. E invece si. E invece no. Non voglio. Ma devo. Il treno passerà fra pochi minuti. Mi mordo l'interno della guancia. Arriverà col suo rombo, coi suoi cigolii, coi suoi sbuffi di fumo come fossero respiri pesanti, come se anch'esso fosse stanco di quel tragitto monotono, rinchiuso in una vita monotona, in orari monotoni, con i soliti passeggeri. Arriverà il treno. Una frazione di secondo. E passerà. E alzerà la polvere. E porterà via con se la mia vita. Ho deciso. Ma ho paura. Però ho deciso. Il sapore del sangue mi riporta alla realtà. Stringo i pugni talmente forte finché le nocche diventano bianche e le unghie si conficcano nei miei palmi. Mancano meno di cinque minuti. Per darmi forza, ripenso al dolore che provo quotidianamente. Ripenso a quegli sguardi taglienti, rigonfi di derisione, che mi feriscono ogni mattina, alla mia stupida fermata. Ripenso a quelle parole velenose, che come serpenti mi stringono la gola ogni secondo un po’ di più, fino a raschiarmela nel disperato tentativo di annaspare un po’ di ossigeno. Con le dita traccio delicatamente il contorno del mio collo, come per assicurarmi che non stia soffocando davvero. Anche se mi sento così. Mancano meno di 4 minuti. Una parte del mio cuore desidera che quel treno sia in ritardo. L'altra metà, spera sia in anticipo. Sto iniziando a fremere, a tremare per i singhiozzi che sto sopprimendo, per quel sapore di bile che sto continuando ad ingoiare, come l'aria. Le persone che mi stanno accanto mi guardano di sottecchi, si allontanano, guardano l'orologio, mettono le cuffie, mi ignorano. Anche per uno sconosciuto sono invisibile. Talvolta mi chiedo se ho scritto in fronte chi sono, in modo che tutti, conoscendo il mio nome, e non la mia storia, possano evitarmi. Mi metto in disparte. Mancano meno di tre minuti. In questo punto non c'è il sole. Rabbrividisco. Ma sono stanca di stare in mezzo a loro. Mi fanno sentire… inadeguata. Come se ci fosse qualcosa di sbagliato in me e che per questo debba essere punita. Mi dirigo verso le rotaie con la testa china, contando i miei passi. Sbatto contro un gruppo di ragazze. Sussurro un mi dispiace, con gli occhi che supplicano di non rivolgermi la parola, ma loro mi colpiscono con le valigie, strattonandole nella loro direzione e rimproverandomi, ripetendomi “guarda dove diavolo cammini”. Loro possono ignorare me. Io non posso ignorare loro. Mancano meno di due minuti. Ripenso a che giorno è oggi. È un giorno di aprile. Il sole è alto, ma non sento il suo calore, non vedo la sua luce. Mi sembra tutto grigio, piatto, senza suoni, senza niente. Due anziani signori si tengono per mano. Lei ha le stampelle, ma si vede chiaramente che si sta sorreggendo a lui. Lo guarda, sorridendogli nonostante non abbia più alcun dente. È la cosa più dolce che abbia mai visto. Ma mai quanto lo sguardo di lui, che mentre è tutto chino per aiutarla, con la schiena che sembra possa spezzarsi da un momento all'altro per la fatica causata da quella posizione, la guarda in un modo che farebbe sbocciare rose anche in spesse lastre di ghiaccio. Immagino. Immagino a come ci si deve sentire ad avere qualcuno che ti sorregge quando tutto ciò che vorresti fare tu è cadere al suolo, accasciarti per terra e non rialzarti mai più. Manca un minuto. Sento un grido. Sussulto. Cerco di capire chi l'ha emesso. Una ragazza sta correndo verso un'altra. Questa spalanca le braccia. Cadono assieme. Abbracciate. Scoppiano a ridere. In questi momenti, mi sento terribilmente male. Mi sento come una conchiglia spezzata. Condannata a non trovare mai più la sua metà. Ogni volta che vedo una scena simile, sento in me crescere la consapevolezza che mai potrò sentirmi anche io così. E questo mi strazia. Mi fa respirare male. Mi tiene sveglia la notte. Mi fa venire gli occhi lucidi e provare un nodo allo stomaco. Come se dentro me, la mia anima provasse ad accartocciarsi, a nascondersi, illudendosi che, se si rimpicciolisse, se diventasse talmente piccola da essere quasi invisibile, quel dolore sparirà, la lascerà in pace, diventerà anch'esso nullo. E invece peggiora. Il treno sta per arrivare. 10 metri. 9 metri. 8 metri. Comincio a camminare veloce verso le rotaie. 7 metri. Qualcuno mi vede e mi grida di levarmi. 6 metri. Corro. Il fiato è corto. Le mani sudano. 5 metri. Il treno fischi. Fischia ancora. Forte. Più forte. 4 metri. Qualcuno sta correndo dietro me. Corro più forte. 3 metri. Mi piego per darmi la spinta necessaria a saltare. 2 metri. Salto. Qualcuno mi sfiora. 1 metro. In quel momento, tutto si paralizza. È come se fossi in una fotografia. Il rumore del mio cuore rimbomba nelle orecchie. Nelle vene. Lo sento ovunque. In quel momento, mi pento. Mi pento. Immagini si susseguono veloci davanti ai miei occhi. Una voce urla. Mi dice “e se le cose sarebbero cambiate, domani ? Come puoi saperlo oggi?” Mi sento spezzare. Nella mano destra lascio andare il pezzo di carta, stropicciato e bagnato di sudore, e lacrime, e speranze, e sogni, e sospiri. Il treno è passato. Per terra, quel foglietto si è incastrato in una crepa. È accanto a me. Qualcuno lo coglie. Qualcuno scoppia in lacrime. Qualcuno chiama l'ambulanza. Scrissi “se leggerai questo, allora sarà troppo tardi. Oggi uscirò a fare una passeggiata. Sarò diretta alla stazione. Dista un'ora a piedi da casa mia. Devo prendere un treno. Ma, se qualcuno, chiunque, guardandomi, sorriderà, tornerò a casa. Mi darò un'altra possibilità per restare” Un ragazzo stringe al petto quel pezzo di carta. Prende una penna, sul retro gli scrive; “ti ho visto un minuto fa. ti ho sorriso, ma tu non mi hai visto.” Poi libera il biglietto, lo lascia andare verso il cielo, verso me. Vorrei rispondergli che l'ho sentito gridare, che sono riuscita a vedere i suoi occhi, quando saltando, mi sono voltata per vedere chi mi aveva sfiorata. Ma ormai era troppo tardi. Le cose cambiano. Non puoi sapere quando. Ma cambiano. Anche quando non te ne accorgi. Quando non le vedi. Datti una possibilità in più prima di saltare. Ogni giorno. Dattene una in più ogni giorno. Perché ne arriverà uno, dove sarai grata di esserti data un'altra opportunità. -Alessia Alpi (Volevoimparareavolare on Tumblr)

Scritta da me. (via volevoimparareavolare)

Oddio tremo. Sei bravissima dio mio. I miei complimenti più sentiti, davvero. Anche io scrivo e ho la tua età, ma mai avrei potuto creare qualcosa di così meraviglioso. Complimenti.

(via escusamiserido)

@escusamiserido sei troppo gentile, grazie di cuore per le tue parole ❤

(via volevoimparareavolare)

❤

(via camiscarpe12)

Dio mio.

(via aryjaky)

13. Semplicemente stupendo..e triste.

(via non-bastano-le-parole)

❤

(via occhinericomeperle)

I brividi … ❤

(via laguerranascosta)

Da leggere TUTTO!

(via resish01)

🖤

(via tucheseipoesiaincompresa)

sto piangendo…

(via hope-black-angel)

Da brivido…

(via fuckladistanza)

[pierluigivizza]

Non esiste arte più pura della poesia. La poesia è perfezione, mentre il mondo là fuori è solo una sua brutta copia. La poesia è empatia. La poesia è sublimazione dell'essere “io”. La poesia è solo poesia.

Pierluigi Vizza (via pierluigivizza)