Diva Mother Fucker

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Appeler ou ne pas appeler, telle est la question.

Je me suis toujours demandée comment nos parents on pu faire sans sms, messenger, viber, etc. Rester fiancés pendant des années sans avoir de nouvelle quotidiennement… Est ce alors ca vivre une vraie relation ? Vivons nous donc de fausses relations basées sur du vide ? Quand je vois l’espérance de vie du mariage de nos parents j’ai bien l’impression que nous faisons complètement fausse route. Aujourd’hui, toutes les femmes se disent modernes et indépendantes, ce qui implique qu’elles recherchent une autres formes de relation, autre du modèle parental. En bref, nous voulons le beurre et l’argent du beurre. Nous voulons une relation baignée dans la communication plus ou moins constante avec en prime beaucoup de romantisme à l’eau de rose. Ben oui, pourquoi ne pas exiger cela alors que nous avons les moyens pour le faire. « Exiger » voilà un terme fort mais flippant, un mot qui affirme notre ténacité et notre capacité à prendre des décisions ; bien loin du rôle essentiellement masculin de « chef de famille », notion d’autorité et de référence qui tranchait lors d’une décision majeur.  Girl power, vous me direz….foutaise ! Nous avons tout bonnement le cul entre deux chaises entre notre société ancrée dans un modèle patriarcal bien établi et notre soif d’émancipation. Nous devons être douce et féminine toute en faisant preuve d’autorité. La psychologie à deux balles dirait que c’est un comportement normal, une suite logique due à une éducation par soit un père dominateur et une mère passive ou l’inverse (Simone de Beauvoir, sort de ce corps !). Ma mère est le parfait exemple de ces femmes d’une autre époque. Elle me répétait sans cesse « si un homme est intéressé par toi, laisse le courir. Ne sois pas disponible, sinon il va te prendre pour une fille facile. » Avait elle raison ? Quand on y réfléchi c’est peut être pas faux. Si nous montrons beaucoup d’intérêt pour un homme, fera t-il moins d’effort pour nous courtiser? D’accord, partons sur cette « logique », mais comment savoir que nous lui plaisons vraiment si Monsieur ne se daigne pas de nous appeler ?

 Lily a eu son premier rendez vous avec un homme charmant. Tout c’est passé excellemment pour un premier rencard : conversation intéressante, rire, regard, flirt et toutes les conneries du genre. Ils se sont quittés sur le pallier de sa maison, gentil baiser sur la joue et chacun rentrent chez soi. Elle a eu le sourire aux lèvres, des étoiles pleins les yeux et des papillons au ventre. Le hic, pas de sms, pas d’appel, rien. Je lui conseil d’attendre un peu et de suivre la règle des 3 jours. 3 jours après toujours rien. Alors que s’est il vraiment passé ? Il paraît que lors de la première rencontre, les hommes classent rapidement la meufs par : celle dont une relation sérieuse est envisageable et celle dont il pourrait passer la nuit et basta.

Alors cas n°1 : Attendre son appel. De femme indépendante, on se retrouve très rapidement dans une position inconfortable du « checker toutes les 2 secondes son portable » et donc ne plus être indépendante. Ce qui a le chic de nous énerver et de prendre un ton d’agacement quand Jules se décide enfin à nous rappeler. Mauvaise idée. (Messieurs, appelez nous, même si pour ne rien dire, ca nous rassure et ca évitera de nous faire passer pour des hystériques de service.) Cas n° 2 : L’appeler. Dans ce cas, soit il ne répondra pas car son machisme lui dira que c’était à lui de le faire et donc son égo, touché, l’empêchera d’envisager quoique ce sois avec vous, soit il répond et là il y a une attitude à adopter genre être agréable, être reconnaissante et surtout pas de reproche ! Compliqué tout ca.

  Dans la plupart de mes anciennes relations, j’ai souvent été agacée sur le fait que Jules ne me donne aucune nouvelle. J’étais chiante, jalouse et impulsive, comportement qui me menait droit à l’échec. Aujourd’hui j’ai compris que cet agacement venait d’un sérieux manque de confiance en moi.

Voilà quelque mois que je côtoie un charmant gentleman qui m’a fait enlever toutes mes angoisses. J’ai compris que si un homme veut vous appeler, il le fera. S’il ne le fait pas cela ne signifie pas que quelque chose cloche. Il m’a appris à ne pas chercher de problème où il n’y en a pas. Il m’a appris à être patiente et ne plus me prendre la tête et surtout il m’a fait grandir. Vivre ce genre de relation amoureuse signifie tout simplement avoir murie. Oui, merci de me montrer inconsciemment que moi aussi je peux vivre un « Coup de foudre à Nothing Hill » avec Hugh Grant en moins certes, mais c’est déjà ca.

Je suis sur que si la tendance des objets connectés en mode « big brother » n’existait pas, les filles serait moins casse couille, et ainsi le taux de divorce avoisinerai le 1% (La cause du 1% ? L’ingérence intempestive de la belle mère, ben ouai faut bien blâmer quelqu’un).

Bref, tout ca pour dire, les filles arrêter avec vos angoisses à la con. Apprenez à connaître votre Jules, son emploi du temps, son rythme de vie, son caractère et croyez moi vous en serez moins frustrées. Et s’il ne rappelle pas, arrêtez d’être coincée dans vos questions, restez simple et sans prise de tête.

Vous vous revendiquez indépendante ? Alors assumez cette liberté merde ! Et appelez le et vous serez fixée une bonne fois pour toute.

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Délit de perfectionnisme

           Durant notre enfance, le seul objectif que nous devons avoir aux yeux de nos parents, a été les bonnes notes. Il fallait absolument avoir de très bonnes notes pour briller à leurs yeux. Le perfectionnisme à l’état pur. D’autant plus que si nous avons 18 de moyenne dans chaque matière, on entendait souvent « 18 ? Pas assez, fallait avoir 20! », enfin du moins pour ma mère. Plus je grandissais et plus j’essayais d’exceller dans chaque domaine. Dans l’art ? Il fallait absolument que je connaisses au moins les grand noms de l’art classique et contemporain; La politique ? Il fallait que je réussisses à tenir une discussion censée en géopolitique puisque je maitrisais déjà la politique intérieure. La cuisine ? Il fallait absolument que je saches comment bien réussir le glaçage au beurre et au sucre glace des cupcakes…et j’en passe.La perfection a était mon seul mot d’ordre pour briller aux yeux de mes parents.Une caractéristique qui a complètement éradiquée mon aptitude à trouver le grand amour j’en ai bien peur…Il y a quelque mois de cela ma copine Lily, m’a présentée un charmant jeune homme qui travaillait dans le luxe et avait tout d’un vrai gentleman.Au premier rendez vous, tout c’est bien passé, nous avons eu l’occasion de se connaître mais il été encore tôt pour lui dévoiler ma capacité à clavarder dans divers sujets. Je devais d’abord connaître toutes ses intentions.Après quelques innocents cafés, et restos, je me suis décidée à dévoiler mes petites habitudes. Je l’ai ainsi emmené dans quelques expositions d’art, à faire du shopping dans mes endroits fétiches et à lui dévoiler toute ma collection de livres.Et c’est un soir, pendant que je faisais mon petit cocooning que le drame arriva.Je me suis faite « SMSisé ». Monsieur m’a envoyé par la voie la plus courageuse possible, que notre relation ne pouvait pas continuer car Monsieur se sentait mal à l’aise. Monsieur trouvait que ma vie et toutes les bonnes choses qui s’y trouvaient dedans étaient trop IN et donc Monsieur ne s’est pas senti à sa place. Il m’a même reproché que le simple « Merci » de ma part quand je recevais un compliment était presque de la vanité. WTF ?Aurai-je dû alors faire semblant ? De ne pas montrer ma vrai « Moi » pour lui plaire ? En sachant qu’à notre premier rendez vous j’étais apprêtée de façon très simple alors que Monsieur s’est ramener avec la tenue complète de la vanité “ “The vanity Starterpack”: Polo Ralph Lauren, Lunette et ceinture LV, Mocassin Tod’s.

Bref, règle n° 4 : Ne jamais suivre les plans foireux de sa copine.    

Mais je ne pue m’empêcher de me demander s’il fallait vraiment mentir pour pouvoir se trouver un mari ?J’ai ainsi décidé de contacter pour un brunch mes copines déjà mariées, expérience oblige. J’aborde  le sujet du « Que dois je faire pour trouver un bon mari ? » et toutes, sans exception, sans aucun scrupule et avec ma plus grande surprise m’ont répondue : «  Prends des cours de théâtre ! »  Je dois alors, selon elle :- cacher mes émotions et sentiments le plus possible- sortir en soirée le moins possible - cacher que je gagne bien ma vie, donc dans ce cas cacher mes activités professionnelles - faire taire mon indépendance voire à y renoncer - dissimuler également si possible mon intelligence, et Dieu seul sait que je peux être bien conne parfois - montrer que je ne connais rien dans les choses de l’amour - et montrer que je suis très bonne en cuisine

En clair, autant me transformer en poupée gonflable sachant cuisiner et qu’on en finisse.

On dit que le cœur d’un homme passe par l’estomac, mais j’ai comme l’impression qu’il passe d’abord par ses couilles débordant de fierté machiste à la con. Mais il faut déjà prouver qu’il en possède des couilles.  Dans notre culture, nous avons la circoncision, mais j’ai comme la nette impression qu’en plus de couper le prépuce, on leur coupe aussi les bijoux de famille.

Je suis donc victime de mon éducation perfectionniste qui me condamne à trimer corps et âme avant de trouver le bon. Pourtant la perfection n’existe pas et je suis loin de l’être. Alors pourquoi c’est si dure que ça? Mentir pour me marier ? JAMAIS! . Baser une relation sur du mensonge est la pire erreur qu’une femme puisse faire car elle ne signe pas son début de vie maritale mais plus sa propre mort.

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Éloignez les bébés

          La science s’est penchée sur les critères de beauté. Bon les fonds de la recherche sont dilapidés partout dans le monde hein ! Trois femmes sont présentés devant un bébé selon des critères arbitraires (le diable se loge dans les détails) : belle, pas mal et moche Le bébé a esquissé un sourire à la plus belle (D'après les chercheurs) Mais un adjectif, de facto, est un jugement de valeur. La standardisation de critères a créé puis segmenté le marché féminin. Les jugements de valeurs, personnels fatalement se sont transformés en logique que certains défendent même. Les bébés ont confirmé cette aberration.

 Le schéma est donc simple : Une fourchette pour la taille, la poitrine et des adjectifs comme petit nez ou bouche pulpeuse. Un système binaire qui a évolué sur le fond mais pas sur la forme.  Madame...soit tu es dedans soit tu te plie en quatre pour être dedans. Le même système existe chez les hommes mais égalité des sexes oblige, on est plus laxiste. 

Voilà. Un bébé, techniquement n'a pas les mêmes capacités pour juger ou relativiser. Il ne pourra jamais comprendre la subtilité d'une silhouette dont les courbes n'ont pour ordonné qu’une valeur unitaire ou en dessous. Jamais un bébé ne peut voir un caractère mielleux dans une rondeur. Des jamais je peux en citer des dizaines. 

Mesdames ne rentrez pas dans la logique de compétition qui fait de vous des chevaux de courses à la recherche d'un Jokey (le styliste qui dessine leurs habits doit être exécuté) salvateur pour gagner une course qui n'a pas lieu d'être car au fond un goût n'est pas discutable. Un mauvais comédien est celui qui surjoue...ne jamais surjouer pour être "surclassée" Ne jamais surjouer pour éviter ceux qui surjouent qui sont aussi mauvais et médiocres. L'enjeu est de transformer les imperfections en une invitation à la découverte. Les filles en dehors du système développent d'autres facultés humaines, physiques voir même des vices et se transforment en un ensemble exquis pour celui qui saurait l'apprécier.

Éloignez les bébés car le starter de leur course va retentir...restez dans les tribunes.

 Firas Kefi

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Un horoscope un peu trop féministe.

        Ce matin, Lily ne pouvait s’empêcher de mettre la radio de la voiture à fond pour pouvoir écouter son horoscope. «C’est juste par curiosité » me dit-elle, mais au fond cela ne signifie pas un manque de confiance en soi ? Il parait que, nous, les femmes avons tendance à croire à ce genre de connerie et que nous ne pouvons pas passer une journée sans avoir lu les prévisions de notre signe. Mouai… Surtout quand on sait que ça peut nous plomber toute une journée pour rien. En plus il est temps pour moi de réviser ma mythologie grecque. Alors comme ce blog est à prendre au 45 ème degré et que mes lectrices sont essentiellement des femmes, pourquoi ne pas faire un horoscope complètement féministe, histoire de récupérer toute notre confiance en soi ?

Bélier :

J’ai appris dernièrement que le mot bélier prend son origine du néerlandais et qui signifie « testicule », c’est un signe non ? Pourtant ma copine Lily a déjà connu un mec du signe du bélier et qui, si je puisse m’exprimer ainsi, n’a aucun attribut sexuel vu qu’il se permettait de lui faire la cour alors que Monsieur avait déjà une femme et des enfants. Mouch rajel comme dirait mes compatriotes. Gad el Maleh disait que « être blond » ce n’est pas une couleur de cheveux mais un concept. Dans ce cas il en va de même que pour les couilles : Ce n’est nullement un aspect anatomique mais bel est bien un concept. Alors Mesdames les Béliers aujourd’hui il est tant  de montrer qui a des couilles ici-bas.

Taureau :

Une expression dit : Être monter comme un taureau… Mouai. Je propose de changer le nom de ce signe quand un homme née entre 21 avril et 20 mai par le Bœuf, version castrée des Taureaux. Bien que selon notre bel ami Wikipedia les taureaux sont de moins en moins conservés non castrés à l'âge adulte. Bref. J’ai connu beaucoup de femmes Taureau et sincèrement elles méritent carrément ce titre. Mesdames les Taureaux vous êtes fortes, robustes, belles et fonceuses. La définition même d’une vrai Femme. Restez comme vous êtes.

Gémeaux :

Le fameux signe à double sens. Les hommes comme les femmes vous avez deux facettes. Concernant les hommes : machos/lâches et pour les femmes fortes/sensibles. Alors ne laissez jamais cette sensibilité prendre le dessus. Et n’oubliez pas que le Gémeaux est avant tout une constellation alors brillez comme les étoiles et la vie vous illuminera. C’est notamment Booba, célèbre poète contemporain (je rigole bien sûr) qui disait : « Je veux juste briller comme une étoile. J'ai toujours su  me débrouiller, la vie n'est qu'une escale ». Tout est dit.

Cancer :

Certes le mot n’est pas très charmant mais le cancer n’est rien d’autre qu’un crabe. Le crabe a été le symbole de la protection durant l’Antiquité et est devenu l’image de la devise « Hâte toi lentement » durant la renaissance : « Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. Polissez-le sans cesse et le repolissez. » Mes chéries les Cancers vous êtes des patronnes. Fonceuses et Bosseuses vous intimidez les hommes et vous n’hésitez pas à pincer quand on entrave votre chemin. Et pour continuer dans les anecdotes historique le crabe connu pour dévorer la chaire humaine, a également pour symbolique de détenir les « âmes des guerriers ». Vous êtes des guerrières Mesdames les Cancers. Et connaissant certains hommes de ce signe, je peux vous assurer que ce sont les Cancers de l'humanité au sens médical du terme.

Lion :

Le lion est connu pour être le roi des animaux. Fier et noble il n’hésite pas à déambuler dans la savane pour montrer sa belle crinière. Mais que serait le lion sans sa lionne ? Mesdames, faites de même. Vous êtes des lionnes. Et sachez que chez les lions ce sont les femelles qui chassent.

Vierge :

Non, je ne vais pas vous parler de l’aspect sexuel que dénote ce signe mais penchons nous sur l’aspect symbolique. La Vierge n’est rien d’autre que la déesse de la Justice. Vous marchez droit avec beaucoup d’assurance parce que vous êtes des femmes justes. Et sachez que selon la mythologique grecque la Vierge aurait quitté la Terre par dégoût de la grossièreté des hommes. Vous êtes pures et exemptées de la moindre vulgarité. Vous vous respectez alors ne permettez personnes de vous traiter grossièrement. Et les autres ne sont que des puceaux ;)

Balance :

Les balances sont des combattantes puisque chaque jour elles sont en pleine guerre entre le cœur et la raison. Mais au final vous êtes l’équilibre de ce monde. Symbolique de la Justice, tout comme les vierges vous êtes immaculées et droites mais si un homme ne sait pas comment vous prendre, la balance risque de pencher vers la raison où vous devenez tranchantes et décisives, tout comme la Justice. Si nous les femmes avons deux plateaux sur la balance (le cœur et la raison), les hommes doivent surement en avoir 3, la raison, le cœur et les couilles… Et nul besoin de rappeler vers quel plateau pend la balance.

Scorpion :

Que dire sur ce signe qui pique quand on ne s’y attend le moins. Mesdames les scorpions, vous être maitresses dans l’art de la parade mais si on s’approche de plus prêt vous n’hésitez pas à propager votre venin là où il faut. Dans la mythologie Egyptienne, la déesse Selkis n’est rien d’autre qu’une Scorpion. Et ce n’est pas pour rien que c’est une Déesse et non pas un Dieu ;)

Sagittaire :

Le signe le plus intellectuel de tous. Le Sagittaire est en fait un centaure, une créature connu pour être le coach des héros grecs. Vous êtes dotées d’une grande connaissance du monde, et d’une énorme sagesse.  Nourrissez votre instruction intellectuelle car elle est synonyme de Liberté (confirmé par Simone de Beauvoir). Vous êtes alors des femmes libres et indépendantes, beaucoup en a à apprendre de vous. Le Sagittaire est une créature mi-homme/mi-cheval, mais concernant les mecs certains sont plutôt mi-homme/mi-âne. Alors montrez qui est le pur sang ici !

Capricorne :

La femme capricorne est capricieuse ! Mais dans le bon sens du terme, elle sait ce qu’elle veut et ce qu’elle ne veut surtout pas. Ainsi elle est capable de prendre de bonne décision et très rapidement. Vous êtes des femmes déterminées, volontaires et surtout ambitieuses. Votre devise : Think like a man, act like lady. Mi-chèvre/mi-sirène, vous êtes aventurières, douces et intelligentes (comme la chèvre), sensuelles, attirantes et mystérieuses tout comme la sirène. Et avec votre queue…de sirène vous pouvez diriger le monde. Gare à ceux qui vous font du mal car votre deuxième prénom est karma.

Verseau :

Les femmes Verseau sont les plus chanceuses du monde. En effet l’étoile qui s’appelle « la plus chanceuses parmi les chanceuses » provient de la constellation du Verseau. Alors Mesdames, ne perdez pas le temps avec les futilités de la vie et saisissez toute les chances qui s’offrent à vous. Par contre si un con s’approche trop, noyez-le dans votre jarre, il ne mérite que ça.

Poisson :

Comment ne pas parler du Poisson sans parler de la déesse Aphrodite et du dieu Eros. Dieux symbolisant l’amour, le désir, l’érotisme et la sensualité. Mesdames les Poissons vous détenez THE POWER. Vous avez le pouvoir de dirigez le monde et surtout les hommes. On sait tous que lorsqu’il est question d’amour et de sexe les hommes voient leur cerveau se mettre en veille subitement. Alors n’hésitez surtout pas à utiliser vos charmes pour avoir ce que vous voulez. Et tout comme eux, vous aussi vous avez une queue !

Jihène Charrad

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Recette pour pécho (pour les mecs).

Ingrédients : -1m75 minimum de taille - 500g de barbe -5kg de matières grises -3 tonnes d’humour - un zeste de mystère -Une pincée de douceur ou de sauvagerie (selon vos convives)

Préparation : .Afin de réussir plus rapidement et facilement cette recette, vous devrez faire minimum 1m75. Pourquoi ? Parce que nous, les filles, nous portons parfois des talons de 14cm minimum en sachant que nous faisons en moyenne entre 1m60 et 1m70. Ainsi avoir un mec un peu plus grand que soi, même avec des échasses, est un avantage. Le cas contraire, multipliez par 2 les valeurs de matière grise et d’humour. .Ajouter à cela vos 500g de barbe. Si vous en avez moins, ce n’est pas un souci. L’essentiel est de ne pas avoir une « baby face » que, d’ailleurs, beaucoup de femmes âgées célibataires recherchent (Voir Recette pour pécho une cougars). Mais ne dépassez jamais les 500g afin d’éviter toutes réprobations voire de dégout de la part de votre dame (voir Recette pour être un parfait salafiste). .Laissez reposer. .Révisez vos acquis intellectuels grâce à vos 5kg de matières grises afin d’en mettre plein la vue surtout si elle est un tantinet sapiosexuelle. Mais il est important de savoir bien doser. Incorporer la matière grise goutte à goutte afin de ne pas ennuyer votre dame (voir Recette pour ne plus être un geek). .Ajoutez tour à tour avec la matière grise vos 3 tonnes d’humour. Le choix de l’humour est très important. En effet choisir l’humour à 2 francs  disponible en grandes surfaces vous garantira un réel désastre (Voir Recette pour devenir un clown raté). Misez sur un humour fin et subtil disponible seulement chez les distributeurs agrées.   .Laissez au four pendant 1 heure. Si elle rit (« Femme qui rit est à moitié dans ton lit »), sortez les grands couverts et servir le tout au lit avec une pincée de douceur ou de sauvagerie selon le goût de votre dame.

Jihène Charrad

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Recette pour pécho.

Ingrédients : -340g de masses mammaires (soit 95 C) - 200g de maquillages (rouge à lèvre, fard à paupière, blush et mascara, eye liner selon la couleur du rouge à lèvre) -900g de glamours -2kg de matières grises - un zeste de mystère

Préparation : .Mettez les 340g de masses mammaires dans un soutien-gorge adapté, de préférence “push-up”. Puis mettre le tout dans un haut ayant un décolleté bien plongeant. Si vous faites une taille 12 ans, pas de problème, il suffit de choisir un soutien-gorge “push-up” un peu plus grand que sa taille : trompe œil impeccable!. .Une fois fini, commencez avec le maquillage. Nous conseillons d’utiliser seulement 200g afin de réussir cette recette. Si le poids n’est pas respectés vous ressemblerez à un clown déguisé en pute (voir Recette pour pécho avec rémunération). .Laissez reposer. .En attendant mettez vous devant le miroir et entrainez vous à imiter Monica Bellucci grâce aux 900g de glamours. Pour ce faire, ajoutez le zeste de mystère pour que cela fasse effet. Si vous en avez pas, prenez du sexy, disponible chez tout les grossistes. Attention le sexy « made in china » vous donnera l’air d’une pute (voir Recette pour pécho avec rémunération). .Une fois toutes ces opérations réalisées, faites votre parade devant votre Jules et mélangez le tout avec vos 2kg de matières grises. Limitez vous à 2kg ; si vous en mettez moins vous vous passerez pour une cruche (voir Recette pour pécho avec rémunération), et si vous en mettez plus cela fera fuir votre Jules (Les hommes aiment les femmes « smart mais pas trop ») .Laissez au four pendant 1 heure. Quand la température monte, servez vous et vous êtes prêtes à être dégustée toute chaude.

Jihène Charrad

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Mode d’emploi : Comment faire des photos instagram "likables".

Nous connaissons tous Instagram, cette fameuse application qui à la base devait faire réveiller notre pseudo artiste/photographe qui sommeille en nous. Mais au final il y a plus de merde que de chose artistique.  Une application qui juge la « hypitude » d’une personne via le choix de ses filtres mais surtout grâce au nombre de like sur ses photos. Si vous voulez avoir un certain succès ou un certain « buzz » comme dirait les hipsters à la con, il y a certaines règles à suivre :

-Faire des photos dites « selfie » avec la bouche en forme de bisous ou cul de poule,  censées mettre en valeur votre bouche pulpeuse …Un selfie est une photo de soi-même prise par soi-même. Ce qui prouve vraiment que notre vie c’est de la merde puisqu’on a personne qui peut nous prendre en photo.  A travers ce genre de photo, la fille fait une grimace ressemblant étrangement  à un palmipède. Elle veut bien évidemment évoquer le fait qu’elle est bonne, sexy et elle le sais… euh non ma chérie, au final, ce genre de grimace c’est  mignon que si t’es un top model de chez Victoria Secret, mais avec toi on a juste l’impression que tu as un trou de balle à la place de la bouche. 60 likes garantis !  #boussa #glamour

-Il y aussi les photos avec des animaux tout mignons, essentiellement des chats ou des chiens. Ce genre de photo qui sous-entend que « Oui j’adore les animaux quoi ! C’est doux et c’est trop cool ! ». La vérité  c’est qu’on galère pour les prendre en photo donc on se retrouve avec le bras en sang à cause de leurs  griffes à la con, et ce n’est pas mignon du tout quand ils chient  partout et que tu es obligé de nettoyer leurs  conneries et te réveillent  à 4h du matin parce que ces cons veulent bouffer.  En bref, un chat c’est beau à voir mais pas beau à avoir, mais votre capital de la coolitude s’élève d’un coup donc… 80 likes garantis ! #coolmignon #cute #kitty

-Ensuite il y a ceux qui prennent en photo tout ce qui se trouve dans leur assiette mais les pires c’est celles (parce que ça concerne souvent les meufs) qui prennent en photo les plats qu’elles ont fait elle-même ! Elles sont fières de leurs bricks au thon #Madebyme mais leurs bricks ressemblent plutôt  à une serviette jetée dans un seau d’huile qu’à quelque chose de consommable… Personnellement  ça m’écœure. Mais on sait tous que ces photos servent aux filles célibataires à se trouver un mari. Genre « Ouai, j’peux être mignonne mais je sais aussi cuisiner »…. Épousez les, putain! qu’on en finissent avec leurs conneries et que j’en finisse avec mes nausées quand je tombe sur une de ces photos. 150 likes garantis ! #foodporn #MadeByMe #ILoveCooking

-Mais une fois que ces filles là se marient, elles nous cassent les couilles avec autre chose : Les photos de leurs mioches. C’est quoi votre but ? De montrer au monde que vous avez été capable de faire un gosse mignon ? Arrête, on sait tous qu’un bébé c’est moche à la naissance et que les gens qui commentent « ohhh comme il est mignon ! » ne sont que des lèches bottes. 250 likes garantis ! #MyBaBy #LoveToBeAMom #MyLife

-Et si je vous parlais des photos de voyage ? On a tous pris en photo notre billet d’avion ou la fameuse photo du hublot de l’avion et ne dites pas le contraire. Donc pour récolter des likes, faites vous passer pour un ou une jetsetteuse, genre « tu vois les voyages c’est super important dans la vie »… Fermes la, parce qu’au final tu ne squatte que le hall de ton hôtel. Et avouez que c’est bien pour foutre la mort aux autres : « moi j’ai une vie et vous non ! » ou plutôt « moi j’ai des thunes et vous non. » 300 Likes garantis ! #travel #jetsetterforlife #fastlife

-Dans la même catégorie de « je dois me trouver un mari », beaucoup de filles se prennent en photo avec une manette de PS3 à la main… euh ouai ok…et quand tu leur demande « tu joues à quoi au juste ? » elles nous répondent sans pression ni gêne « Je suis accro à Candy Crush ! Niveau 463 attend ! ». On a affaire à une thug du gaming là ! 800 likes garantis !  #gameuse #geek

-Mais les photos qui ont le plus de succès c’est bien celles qui montrent une partie de notre corps dénudée, que cela soit des pieds, la poitrine, des jambes… tout quoi. 20 000 Likes #Natural #NoMakeUp #BigBoobs et #JustWokeUp alors qu’elles ont passé 30 minutes et 45 prises avant de publier THE photo publiable. Sans parler du combo, bouche en cul de poule avec un chat en tenant une manette de playstation et à poil : 1 000 000…. JACKPOT likes garantis ! #ImSoSexy Non mais sérieusement de façon général, le mec il se casse le cul à aller au fin fond de la Bolivie pour découvrir et admirer la magnificence de la nature, il poste une photo il a 15 likes, la meuf devant le miroir de sa salle de bain elle à 260 likes avec des commentaire genre « Magnifique ma puce ! ». Plus fort encore, Neil Amstrong quand il est allé sur la lune il a pris 5 photos et la meuf quand elle voyage, elle prend 35 photos dans le hall de l’aéroport… #wtf 

Maintenant à mon tour de récolter des likes en publiant qu’il y a un nouveau post sur mon blog. #Newpost #dmf #Cordialement

Jihène Charrad

[divamotherfucker]

13 choses qu'une meuf fait sans se rendre compte.

1- Regarder les boobs d'une autre.

2- Classer de 1 à 10 les mecs qu’on croise sur l'échelle de la sexitude.

3- Se mordre les lèvres ou se toucher les cheveux quand on est concentrée sur quelque chose.

4- Regarder le paquet d'un autre.

5- Mater violemment le cul d'une meuf.

6- Insulter les filles de « connasses » à chaque fois qu'elles nous regardent de travers.

7- Imaginer la personne d’en face entrain d'avoir du plaisir.

8- Se regarder et toucher sa poitrine 1 à 5 fois par jour (si, si, croyez le ou non)

9- Enlever constamment les grains de sucre de notre table dans un café.

10- Pleurer, chouiner et se plaindre continuellement quand on a nos règles.

11- Se prendre pour Beyoncé quand on croise notre reflet sur une vitre ou un miroir.

12- Enlever les peluches de tissus sur le pull de la personne en face.

13- Faire chier le monde (mais ça on le fait souvent exprès).

[divamotherfucker]

Suis-moi je te fuis, Fuis-moi, va te faire foutre.

Quand on rencontre quelqu’un d’intéressant (selon nos critères à la con), la première question qui nous vient à l’esprit c’est : Quand est-ce que je vais le revoir? Or pour avoir une réponse concluante il faut « apparemment » établir une stratégie digne des plus grands agents secrets CIA avec supplément salade oignon FBI. Personnellement, je suis au niveau -3000 quand il est question de stratégie, mais j’ai réussi à examiner ce comportement humain proche du comportement animal post-1er rendez-vous : le fameux « Suis-moi je te fuis, Fuis-moi je te suis ». Le concept le plus What the fuck de toute l’histoire des concepts What the fuck.

En ce qui concerne mon cas, quand  j’ai passé un super bon moment avec un homme, je lui envoie un message normal, sans pression, pour le remercier de ce moment agréable, mais apparemment c’est une grosse erreur. Selon mes copines je dois attendre qu’il m’appelle en premier. Mais meuf, si lui aussi attend que je l’appelle en premier, on fait quoi ? J’ai pour habitude d’appliquer la politique du « si j’ai envie de le faire, je le fais » et si le mec n’a pas remarqué que j’étais spontanée alors qu’il aille se faire voir !

Mais faut avouer que ce principe fait naitre une sorte d’obsession amoureuse. Nulle attention de comparer les humains à des objets mais c’est comme un enfant avec un jouet. L’enfant veut un jouet vu à la télé, or il ne pourra pas l’avoir. Alors ce jouet crée une obsession maladive chez l’enfant. C’est ainsi que ce dernier fait tout les caprices possibles pour l’obtenir. Voila, c’est le même procédé avec les mecs et les meufs. (Françoise Dolto sort de mon corps !)

Nous sommes toujours attirées par le mec inaccessible, le Ryan Gosling de notre entourage, et c’est cette inaccessibilité qui nous rend complètement dingue du mec. Plus il nous rejette et plus on le kiff… Avec des limites parce que au bout d’un moment c’est plus du love mais du sadomasochisme mixé avec de la dégénérescence.

J’ai souvent vu et entendu des filles dire : « Ouai il m’a envoyé un texto à 10h46, je vais lui répondre à 21h14 histoire de lui montrer que j‘ai une vie »…. Vous êtes sérieuses ? Selon elles, plus nous sommes distantes plus on séduit. Avec moi,  plus je suis distantes plus je parais frigide! Et plus, il parait distant, plus je l’envoie cordialement à aller se faire voir encore une fois.

Mais, j’ai décidé de faire une concession et d’essayer d’adopter ce machin truc de « Suis- moi je te fuis, Fuis-moi je te suis ». Non pas parce que j’en avais envie, mais plutôt parce que faut bien trouver un sujet pour ma prochaine chronique sur mon blog (j’déconne ! …. Enfin un peu.).

Bref, donc la première mission a été de repérer un cobaye. Pas un inconnu parce que je n’ai pas le temps, mais une connaissance à moi avec qui ça pourrait marcher et dont j’en ai rien à faire. Ce concept m’a mis à mainte reprise dans des situations embarrassantes voire schizophréniques. Je vous explique : Je me suis retrouvée plus d’une fois à checker mon téléphone toute les secondes pour voir s’il m’a envoyé un message ou non. Je me suis trouvée vraiment débile mais j’ai au moins appris un truc : Une minute, c’est long ! Je me suis vu aussi être hystérique quand son nom s’affiche sur mon téléphone et dés que je décroche, c’est le « Allo ? C’est qui ? Ah… c’est toi » qui sort subitement… Schizophrène vous dites ? Et je ne vous parle même pas des heures passées à se préparer pour lui car je vais le voir « par hasard » dans une soirée, et une fois arrivée, faire genre je ne l’ai pas vu…

J’admets que les histoires d’amour à la sauce « Je t’aime moi non plus » et on finit sa vie avec lui, font rêver,  mais c’est un tout petit peu trop compliqué pour moi.

A force de courir, on risque de s’essouffler et de ne pas atteindre le but et …. Je n’ai pas le temps donc : Suis-moi on verra, fuis-moi va te faire foutre royalement.

Jihène Charrad

[divamotherfucker]

20 choses qu'un mec devrait avoir...

1- Du chocolat blanc au diner

2-Des super pouvoirs genre réparer les ampoules grillées par télépathie ou fixer des rideaux à distance.

3- Avoir l’intégralité de Queen

4-Des mocassins

5- Un grain de beauté caché sous sa barbe

6-Un diplôme avec mention salto arrière salade oignon apla.

7-Du ventre...un gros ventre en guise d'oreiller.

8-De l'humour.... de merde de préférence.

9- Un penchant pour les écrivaines brunes qui adorent les rouges à lèvre rouges.

10- Des menottes en moumoute rose.

11-Connaitre au moins une citation de George Orwell

12-Des stylos colorés dans sa poche.

13-Des couilles.

14-Parler allemand quand il s’énerve.

15-Savoir la différence entre rose foncé et rose corail... MERDE !

16-Imiter Celine Dion en toute circonstance.

17-Être un connard mais de façon artistique

18-Un penchant pour les dessins animés et les céréales.

19-Savoir faire un Hadouken dans une baston.

20-Et des couilles... on ne le dis jamais assez.

[divamotherfucker]

Les meufs, ces casse-c******s.

Nous sommes beaucoup à avoir pour groupe d’ami, des mecs. Mais une fille qui a de nombreux amis garçons, se fait souvent passer soit pour une lesbienne soit pour une salope (j’abuse peut-être, mais je vous assure que c’est vrai parfois). Cher messieurs, de ce fait, je tiens à féliciter votre mentalité très visionnaire de l’image de la femme. Vous êtes doués pour porter des jugements sans fondement, et je pense que c’est le seul domaine où vous excellez vraiment.

Mais pourquoi la compagnie des mecs est-elle agréable pour une meuf? Pour la simple et bonne raison de leur « non-prise de tête » sur certains sujets. Certes j’ai des copines mais la plupart d’entre elles sont soit lesbiennes soit ont un comportement de mec. Quand ta copine te dit « t’es laide habillée comme ça » c’est qu’elle le pense vraiment et c’est ce que j’aime. Par exemple, dernièrement, j’étais avec ma meilleure amie entrain de faire du shopping (une activité purement féminine mais sortir nue n’est pas notre délire non plus n’est ce pas ?) et une personne étrangère à notre délire nous fait remarquer que nous sommes méchantes entre nous… Ma chérie, si pour toi être méchante c’est être honnête l’une envers l’autre alors, oui nous sommes méchante et on s’adore comme ça. Franchement les filles vous en n’avaient pas marre de votre simulation? Vous simulez avec les mecs, avec vos parents, avec vos employeurs et je ne parle même pas de vos faux seins, faux cheveux, faux cils, faux cul… Alors soyez au moins honnête avec les seules personnes qui seront toujours là pour vous non ? Connasse ! Ce qui m’énerve également concernant les meufs c’est leur «dguenguine » comme on dit chez moi. Toujours là à vouloir parler pour rien dire, à vouloir critiquer, médire et se moquer pour rien. Blablablablabla… Juste ta gueule please !  Sérieusement mes chéries, si vous avez un manque de confiance en vous, faites moi signe je connais un excellent psychothérapeute. Il y a aussi d’autres détails assez épuisants dont les filles sont reines en la matière. J’adore discuter avec les mecs de musiques et films, à condition que le gars ait un minimum de bagages culturels parce que, certes, je tacle sur les meufs mais il existe des mecs bien cons à en tomber par terre. Bref. Un mec te fera remarquer la composition de la musique et te racontera l’histoire du groupe avec passion. Il te décrira une scène d’un film avec tellement d’engouement que tu as envie de te passionner pour le cinéma, alors que les filles, si elles aiment un groupe de musique c’est parce que le chanteur est beau, et si elles kiffent un film c’est parce que l’acteur est beau ou pour l’histoire d’amour merdique. Va parler à une meuf de « L’armée des 12 singes » et vous comprendrez what I mean. Avec les mecs je peux discuter de jeux vidéo également. C’est cool et sans prise de tête, alors qu’une meuf va te regarder de haut et préférera parler de son dernier rouge à lèvre acheté chez MAC à 300 dinars (spéciale dédicace à ces connasses de blogueuses mode/beauté). Assurément je reste une fille, j’aime les fringues et le make-up mais pas au point d’en faire une fixette. Je généralise bien évidemment, mais avouez que j’ai quelque part un peu raison. Ce que j’adore, également, chez les mecs c’est quand ils te disent « bleu » c’est « bleu » alors qu’une fille va te dire « non, je t’ai dis Bleu cyan claire avec des tons de violet à 20% » si vous voyez ce que je veux dire. Vous êtes fatigantes. Et je ne vous parle même pas quand elles parlent des mecs. « Tu pense que je lui plais ?, Tu pense qu'il me trouve belle? Tu pense qui va m’appeler?  »...Quand on lui répond « Non », car toutes les cartes en jeu vous démontre par A+B que c’est « Non » vous vous faites passer par la jalouse de service. Or dès qu’on lui ment en disant « Ne t’inquiète pas, il va rappeler » on est propulsée soudainement au statut de « The Best Friend for Life »…. C’est triste. Une meuf te jugera sur le sac à main que tu porte alors que le mec te jugera sur ton sens de l’humour, sauf les connards de services qui te jugeront sur la taille de ta poitrine. Bon tout ça pour dire que si vous rencontrez une personne qui vous aime vraiment, mec ou fille, et surtout qui n’hésite pas vous dire vos quatre vérités alors vous avez trouvé une vraie perle d’amitié. Et pour finir avec une touche de contradiction (typiquement féminine), incontestablement les filles en prennent plein la gueule avec moi ; mais avec toutes les merdes qui nous arrivent dans notre vie de femme entre nos règles, le comportement masculin à notre égard, les nausées, les cheveux gras, l’excès de sébum, les hormones, et les accouchements, on a tout de même le droit d’être les plus chiante de la terre. Cordialement.

Jihène Charrad

[divamotherfucker]

Des Princes pas très charmants du tout.

Il faut avouer que les dessins animés ne nous ont pas toujours facilité la vie durant notre évolution… sans vous parler du stéréotype du prince charmant qu’on nous grave dans le cerveau.  Personnellement j’étais accro aux Tex Avery. Le loup qui bavait avec la langue pendue en criant des « aouuuu aouuuu aouuuu » en voyant la pin-up rousse, je peux vous dire que j’aurai aimé qu’un mec me fasse ça. Mais aujourd’hui ce loup c’est plutôt le genre de mec lourd qui vous accoste dans la rue avec son fameux « chbi el fraise mal à l’aise », le looser de service qui réussit à vous dégoûter des mecs. Je me souviens aussi de Droopy. Droopy c’est un peu le mec paumé. Tu comprends un mot sur deux quand il parle et tu sens qu’il vit sa vie tranquille, sans pression. Tu te demande s’il est high ou si il est comme ça… un drôle de mec quoi. Mais parlons plutôt des princes charmants parce que c’est un peu à cause d’eux qu’on est dans la merde.

 En Tunisie il y a énormément d’Aladdin. On les reconnait non pas grâce à leur tapis volant acheté en leasing mais plutôt à leurs attentes sentimentales quelque peu…conceptuelles je vais dire. Voici le topo : Aladdin est jeune, aux moyens très limités et vit une vie au-delà de ses moyens. Il sait user de son joli petit minois et a toujours un singe qui l’accompagne (généralement un pote d’enfance un peu gros, qui ne plait pas aux filles et qui adore manger). Jasmine, jeune fille à papa, en sac Chanel ou Louboutin. Son père veut lui imposer un bon parti mais Mademoiselle cherche l’amour. Elle fait souvent le mur pour sortir en cachette et ne connait rien à la vraie vie. Donc pour revenir à nos moutons, Aladdin veut se marier avec Jasmine que pour son argent, et cette pauvre conne tombe dans le piège au nom de ce « fucking » Amour. Je ne sais pas pour vous mais un mec qui en à peine un mois, se fiance et comme par magie devient sultan, vous appelez ca comment ? Du CONNARDISME.

Ensuite il y a la Belle et la Bête. Le genre de couple qui nous pousse à se demander : « mais qu’est ce qu’elle fout avec lui ? ». La meuf est super belle, super cultivée et intelligente. Elle a une créativité inégalable. Et le mec c’est le brut de service qui n’en a rien à foutre de la culture et des livres. Il se permet de lui imposer des tenues vestimentaires et de lui dire ce qu’elle a le droit de toucher ou non et les endroits où elle peut aller ou non. Le genre de mec qui veut commander sa meuf alors qu’il n’a rien pour lui. Le genre de mec qui a un ego surdimensionné, qui se permet d’user de la violence verbale ou/et même physique et revient comme un chien avec un : « excuse-moi mais si tu m’avais écouté ça ne se serait jamais arrivé ». Non mais il est sérieux ? CONNARD

Je ne vous parle même pas du prince Eric de la petite sirène qui tombe amoureux d’une meuf avec une queue et une fois qu’elle a des jambes il fait genre « je te connais pas ». C’est bon mec, on a compris le délire. Non mais What the fuck ?

Je trouve que le prince le plus réaliste, c’est tout de même le mec de la Princesse et la Grenouille, bien que j’y rajouterai quelques modifications. Genre c’est un gars qui est transformé en grenouille par un sorcier et il doit faire tomber amoureuse une princesse. Son baiser le fera redevenir un vrai humain. Encore une connerie d’amour véritable. Mouai… Certes les mecs sont métaphoriquement des grenouilles déguelasses, écœurants et infectes mais au point de le faire redevenir un humain… Non, même avec un baiser il doit rester comme il est: un amphibien gluant. Ce prince est le parfait cliché du mec qui est capable d’user de ses charmes pour avoir ce qu’il veut : Un baiser… non BAISER tout simplement. CONNARD. Bon effectivement il y a ces princes comme dans Cendrillon ou Blanche neige qui sont parfait. Ils remuent terres et mers pour retrouver leur belle princesse mais entre nous, une meuf qui perd ses chaussures ça n’existe pas et un mec qui accepte de nous épouser alors qu’on a été en colocation avec 7 mecs, ça n’existe pas non plus. Tout cela pour dire que celles qui veulent devenir des princesses sont bien dans la merde.

Jihène Charrad

[divamotherfucker]

EX-pression de mi-saison.

Ça y est, l’été entre à sa fin, et le temps des « amours » est pratiquement fini. En cette période de mi-saison on se retrouve devant deux situations. Soit on a déjà ou trouvé quelqu’un alors il n’y aura aucun souci pour traverser l‘hiver bien au chaud aux bras de son homme. Soit on est encore célibataire. Et concernant cette dernière situation il arrive souvent que beaucoup d’exs reviennent à la charge.

Il y a les « arroseur-arrosés ». Ce sont ces exs qui font mine d’être des victimes et qui reviennent avec leur fameuse « C’est vide sans toi, tu me manques », sans aucune explication de ce qu’il s’est passé et sans s’être excusé de vous avoir lâché comme une merde… Vous êtes sérieux ? Donc le topo c’est que vous laissez tomber votre meuf et quand vous vous sentez seul vous voulez qu’elle revienne vers vous tout naturellement ? Sachez que le terme Femme n’est pas synonyme de « bouche-trou » et que c’est ces dernières qui sont maître dans l’art  du « foutage de gueule ». On n’apprend jamais à un singe à faire la grimace, et on dit aussi que les hommes ont peut être inventé le feu mais les femmes ont appris à jouer avec. Ces exs sont aussi le genre à retourner toute les causes de la rupture à votre compte…  Pauvres gars, de vrais éclopés. L’hôpital qui se fout de la charité quoi. Il y a également ceux qui se « bouffent les doigts ». Ils revoient débarquer leur ex qui est devenue « la meuf que tout le monde veut ». Ainsi tout naturellement ils regrettent et essayent par tous les moyens de la reconquérir. Conséquence ? Ils se retrouvent devant un mur, une fille qui n’a plus froid aux yeux puisqu’elle ne se fera pas prendre une seconde fois au piège. Retourner avec lui c’est comme lui redonner un flingue et lui dire « Tiens ! Vas-y vise mieux cette fois ci car la dernière fois t’es passé à coté. » J’admets que beaucoup de filles tombent dans le piège et sont facilement « menées en bateau » mais celles-ci n’ont soit pas de cerveau, soit….pas de cerveau ! Mais c’est dans ce genre de situation qu’on aimerait bien essayer le fameux proverbe : « la vengeance est un plat qui se mange froid » ou « taba3 esere9 el beb eddar ». Il vous re-séduit ? Ok suivez-le. Et quand le moment fatidique arrive, déversez lui tout ce que vous avez dans le cœur. Il devient alors « le dindon de la farce ». C’est surement exquis à faire mais je préfère l’indifférence. Bien plus élégant et provocateur.

Il y a les « Dom Juan ». Ceux qui suit votre actualité H-24 sans même pointer du petit doigt et une fois que sont égo est au plus bas, ils se permettent de tester son sex-appeal avec vous en usant de « sa langue de bois ».  Même discours avec toute les filles, même technique de séduction, même stratégie d’approche… c’est d’un ennui monumental. C’est presque amusant de voir à quel point un homme peut se rabaisser pour voir si son pouvoir de charme est toujours là. Question : Hey mec, ta dignité, on en parle ? S’il veut vous voir, le meilleur moyen c’est de lui « poser un lapin » histoire de bien défoncer son égo. Il y a aussi ceux qui sont passés à coté d’une éventuelle relation avec vous. Il n’y a pas vraiment d’expression qui les caractérise mais avec eux on aime « tenir la draguée haute », ce qui signifie les faire attendre longtemps avant de succomber  à leurs avances.  Bon certes cela ne sont pas des exs mais c’est impressionnant comme ils réapparaissent dans votre vie subitement et agréablement. C’est mignon et ca fait toujours plaisir de voir qu’ils n’ont pas « jetés l’éponge », alors on leur donne volontiers une chance. Tentons l’aventure et titillons le hasard « au petit bonheur la chance», qui sait… On se séduit, on sort mais toujours avec une certaine méfiance. Et oui… on apprend de ces erreurs.  Mais c’est avec eux que les meilleures relations se construisent parce qu’au final ils ne sont que des timides. Rajoutez à cela que généralement ces mecs sont présents directement ou indirectement dans notre vie depuis de nombreuses années, alors on peut dire que  « c’est dans les vieux pots qu’on fait de meilleures confitures. »

Jihène Charrad

[divamotherfucker]

L'art de la drague.. ou pas.

Certaines affirment que lorsqu'on est en couple, tout le monde débarque pour nous faire la cour. Or avec moi, c'est tout le contraire. A peine célibataire et le festival des répliques de drague s'ouvre subitement.

Autrefois, il y avait des grands hommes tel que Baudelaire ou même Verlaine qui séduisait les dames à coup de: «Nos deux cœurs seront deux vastes flambeaux qui réfléchiront leurs doubles lumières dans nos deux esprits , ces miroirs jumeaux», ou même «J'ai rêvé d'elle, et nous nous pardonnions. Non pas nos torts, il n'en est en amour.». Aujourd'hui c'est plutôt à coup de «T'es bonne!» ou pour faire rapide, à coup de rein.

L'homme descend du singe... peut être mais quand il est question de séduction, il y a des hommes qui prennent vraisemblablement leur temps dans l’évolution de l’espèce. A croire que les invitations à dîner, les mots sincères et toutes les jolies choses de séduction ont complètement disparue.

Il existe plusieurs étapes dans la formation d'un couple: La rencontre, la séduction et la relation. Quand on était gamin , il suffisait d'envoyer un petit mot avec la fameuse question «Tu veux sortir avec moi?» pour qu'on vous déclare «en couple» (du moins si la réponse est affirmative). Mais dans le monde des adultes tout devient un peu plus compliqué. On se rend compte que finalement la drague n'est pas le point fort des grands au point de voir fleurir les sois disant «coach» en séduction à chaque coin de rue. Vous savez ces mecs, musclés genre beaux gosses, coureurs de jupons, sans cervelles, qui vous apprennent à être mystérieuse, et manipulatrice? Alors que eux même vivent un désert émotionnel. Bref.

Ils vous bassinerons avec des conseils à la con du genre «souriez mais pas trop; racontez votre vie mais pas trop, soyez sexy mais pas trop». Mais c'est ce fuckin' «pas trop» qui pose problème, surtout quand vous êtes une fille spontanée et qui s’investit à fond dans une relation. Le «pas trop» on ne connaît pas, soit on séduit en tout honnêteté, soit on laisse tomber parce que jouer un rôle n'est pas notre point fort. Avant les amoureux s'envoyaient des lettres pendant leur phases de séduction. Maintenant pour séduire il faut attendre 3 jours avant de l’appeler en premier, faire genre qu'on a une vie alors qu'on ne pense qu'à lui, et activer la case «ta5dim elmo5» (manipulation) de son cerveau pour qu'une relation marche et dure. C'est triste n'est ce pas? Et pourtant c'est comme cela que ça marche désormais. Voila pourquoi je suis pour la énième fois célibataire, mais revenons à la drague.

Je pense de plus en plus à écrire un recueil sur les différentes approches de drague de la part des mecs. En effet, certaines phrases sont juste épiques. Par exemple l'autre jour pendant que je faisais les courses, un mec m'interpelle pour me dire que je suis très charmante, en rajoutant que les quelques cheveux blancs que j'ai, me vont à merveille.... Conseil de ma part: NE JAMAIS COMMETTRE CETTE ERREUR! A cet instant T, je pense: soit je me tire une balle, soit je me fait blonde et on en fini! Et je ne vous parle même pas de la drague sur les réseaux sociaux, à croire que l'expression «cas sociaux» est en rapport direct avec ces plateformes d'interaction sociale. Et ceux qui vous siffle ou klaxonne dans la rue... vous êtes sérieux? Genre il y a déjà eu des meufs qui vous ont dit: «Waw, trop cool ton klaxon, je te passe mon numéro direct!» Tout ça pour dire que la drague c'est devenue l’équivalent d'un suicide social. Si une fille vous plaît, dites lui directement ça évitera de faire chier le monde. Si c'est réciproque tant mieux sinon c'est qu'elle n'est pas pour vous. A bon entendeur. Jihène Charrad

[divamotherfucker]

Une histoire d’expérience...

Ce que j’adore dans l'écriture c'est le silence qui en émane. Et souvent qui dit silence dit observation. Une observation qui en devient passionnante surtout lorsqu'il s'agit des relations hommes-femmes et la multitude de facettes que peut adopter une femme envers les hommes. Des facettes parfois très drôles mais souvent hypocrites. Bien évidemment je joue beaucoup sur les clichés alors ce récits n'est pas à généraliser. De plus en Tunisie les femmes sont tellement différentes les unes des autres qu'on pourrait en faire un bouquin.

À l'âge de l'adolescence et des jeunes filles au vent, on ne pense qu'à une chose: les garçons. Non pas par superficialité mais seulement par instinct hormonal.

Tout se joue à cette période. Une fille qui s'est trouvée "moche" durant son enfance aura une forte tendance à se sous-estimer, à ne pas avoir confiance en elle et cependant à ne pas aller vers les autres. Ainsi sa vie de femme pourra se résumer en deux choses: soit elle deviendra une féministe hors paire qui considérera le sexe masculin comme le sexe ultra faible; soit elle sera cette jeune fille très sage qui ne connaît rien à la vie, rien au sexe et se vouera corps et âmes à son cher mari qui préfère aller voir d'autre fille avec un peu plus d'expérience. Comme dirait certains, cette fille sans expérience est cette "bent el 3ayila" qu'on entend souvent parler mais qu'on ne voit jamais.

Mais comment deviens t-on cette "fille d'expérience"? Durant l'adolescence, elles étaient la "it girl" du bahut. Toujours bien habillée, bien maquillée, et bien entourée. Et le pire c'est qu'elle est belle et elle le sait. Son charme, elle l'a utilisé pour sortir avec son premier petit ami, pour trouver son premier job, et pour se faire payer des sacs hors de prix. Par contre ce pouvoir a un coût: jugée "fille trop belle" donc par conséquent "fille facile et une peu bête sur les bord" elle n'arrive, en vain, pas à trouver un futur époux qui la comblera d'amour.

À qui la faute? Je ne sais pas, même si j'accuserai bien volontiers la gente masculine et leur hypocrisie virile qui, soit dit en passant, en devient presque absurde. En effet Monsieur se permet bien d'aller se soulager de droite à gauche, mais exige que sa future femme soit clean et sans un passé douteux selon eux.

Or, en choisissant cette fille sans expérience, ils en deviennent vite frustrés alors ils vont voir ailleurs, et la sainte ni touche aussi frustrée soit elle, est bien tentée de goûter à l'adultère également puisque son mari ne s'occupe plus d'elle et ne se résigne même pas à lui apprendre quelques tuyaux sexuellement rudimentaires.

Alors ce cher monsieur va ainsi voir cette fille expérimentée qui n'est, en fait, qu'une fille avec trop d'amour. Elle se donne facilement certes mais ce n'est pour la plupart du temps pas par jeu mais bien par amour.

Cette fille là en revanche le jour où elle trouvera son prince charmant elle lui sera fidèle jusqu'à la mort, mais personne ne s'en doute.

Je rappelle que ces observations sont loin d'être une généralité mais une chose est sûre c'est que l'on trouve l'amour qu'en ouvrant son cœur et non pas en s'arrêtant sur des préjugés faussés par une mentalité désuète et machiste.

La fille d'expérience est un peu comme ma copine Lily, vous savez ma copine célibataire de 32 ans libre et bien dans sa peau. Elle garde le sourire en journée mais Dieu seul sait combien de fois elle m'appelle le soir pour pleurer.

L'environnement où nous vivons pousse souvent les filles à être de grandes actrices en jouant le rôle de cette soit disant "sainte ni touche" mais en y réfléchissant bien, je préfère être et rester moi même sans hypocrisie ambiante ni mensonge. Après tout je pense que c'est en assumant notre choix de vie, en gardant nos valeurs et principes et montrer notre vraie nature que les mentalités pourront un jour changer, non? Au final, l'amour n'a rien avoir avec l’expérience mais seulement avec le fait de rester soi-même.

Jihène Charrad

[divamotherfucker]

Un diner presque parfait.

Quand on est une jeune femme à Tunis, il y a certaines questions qu’on vous pose qui sont parfois embarrassantes. «Êtes-vous célibataire ou mariée?» Logiquement la réponse est claire, mais elle nous met tellement mal à l’aise qu’on a toujours tendance à répondre «oui j’ai quelqu’un»…. Pour éviter les longues discussions mais souvent pour se rassurer. Or depuis quand il faut se mentir à soi-même pour être bien? Pour casser la routine de vie de célibataire je me décide à reprendre contact avec des amies d’enfance qui ont depuis un certain temps trouvé l’âme-sœur. J’organise alors un dîner dans un endroit chic afin de nous remémorer le bon vieux temps. Leurs conversations n’avaient plus aucun rapport avec leur boulot, les fringues et leurs rêves de jeune fille. Ça tournait désormais vers des sujets tels que la belle-mère, la vaisselle et les envies de bébé.

Je commençais à comprendre qu’être une femme mariée était une situation «venu d’un autre monde». Sarah, Imène et Aïda étaient des copines bien plus intelligentes avant de sauter le pas crucial de la bague au doigt. Plus le dîner avançait et plus je me sentais loin d’elles et surtout seule. Je m’efforçais à parler des problèmes de la société, du statut des femmes en Tunisie ou même de boulot. Leur réponses: «Nous n’avons plus de temps pour ces choses là». Alors devrais je vendre mon âme au diable en échange d’un mariage?

Quand on a la trentaine et qu’on est célibataire en Tunisie, on se fait souvent passer pour «cette fille qui à un truc qui cloche». Devrais-je vendre mon intelligence pour avoir un mari, une maison et des enfants? Je ne crois pas. Fière tunisienne que je suis, je tape du poing sur la table en citant Bourguiba et ses idées féministes, mais rien n’y fait. Une infime partie de moi les enviait mais mon arrogance me disait qu’un dîner au Mövenpick ne mérite aucunement une conversation autour de bébé, de leur pipi-caca, des caprices de leur mari et de belle mère. J’étais d’abord là pour retrouver des amies d’enfance et non pas pour me remettre en question au niveau relationnel.

Certes ce sont des choses de la vie, mais il y a un minimum de glamour à respecter n’est ce pas? Au beau milieu de ce dîner, plus que ennuyant, une chose très surprenante et contradictoire a été glissé dans la conversation. Sarah, Imène et Aïda m’ont affirmaient qu’elles enviaient ma situation. Qu’être célibataire, sans attache avec un travail et mes temps libres étaient devenu un rêve presque impossible. Le comble! Voila que les mariées enviaient les célibataires et que les célibataires enviaient les mariées. Bien que cette contradiction soit amusante, elle me poussait à me poser cette question: «C’est quoi le bonheur?» C’est sûrement le juste milieu entre le mariage et le célibat… L’union libre peut être? Pas pour moi en tout cas….

Une affirmation qui reflète un aspect presque tabou dans notre société tunisienne puisqu’elle s’est construite via des paradoxes et des modèles d’apparence où les sentiments et le bien être n’a plus sa place… C’est triste certes mais après tout je deviendrais sûrement comme elles un jour. J’espère que non. En tout cas être heureuse n’est il pas le but primaire dans la vie de chaque être humain, mariée ou pas? Au final comme le disait ma grand-mère «El mli7 yabta», en attendant je vis ma vie de Femme tunisienne avec tous ses clichés et ses combats quotidiens.

Jihène Charrad