Cara, eu vivi tanta coisa nesses últimos anos que nem sei por onde começar; talvez até prefira falar do presente, até para desabafar. Mas conflitos internos diferentes me acompanham.

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@divinelion
Cara, eu vivi tanta coisa nesses últimos anos que nem sei por onde começar; talvez até prefira falar do presente, até para desabafar. Mas conflitos internos diferentes me acompanham.
Me permitindo sonhar...
E cá estou eu. Sabe lá quanto tempo se passou desde que escrevi alguma coisa aqui. Para ser sincero, minha motivação para escrever hoje foi minha professora de antropologia da universidade. Não, ela não me mandou escrever sobre minha vida na internet ou coisa do tipo, ela simplesmente elogiou muito minha escrita, embora eu saiba que ainda tenha muito a melhorar. Por hora, perdoem a minha informalidade aqui.
Bom... Muita coisa aconteceu nesses últimos anos, muitos altos e baixos, descobertas, frustrações, etc... De uns anos pra cá, foquei em reavaliar minhas prioridades, em me conhecer, me perdoar e me permitir experimentar coisas novas. Eu sei que parece que estou numa fase meio adolescente, e talvez ela tenha vindo de forma retardada mesmo. Mas enfim... Eu estou finalmente me sentindo mais seguro a respeito de sexualidade e “romanticidade” e é sobre isso que quero desabafar no dia de hoje.
Sem mais adiamentos, eu estou, finalmente, aberto a experiências amorosas. Teve um tempo aí, meados de 2019 que eu até estava me sentindo bem sozinho e não via necessidade alguma de ter um(a) parceirx para momentos específicos e compromissos, afinal, pode ser algo realmente desgastante, e minha última experiência foi um grande fator de trauma que me travou um pouco e me fez anular meus sentimentos por dois motivos específicos; o primeiro, não ser bom o suficiente para a pessoa; o segundo, acumular traumas de alguém que espera de mim sempre a perfeição. Como dito anteriormente, estou fazendo faculdade, algo que tenho adiado há um tempinho devido a me dedicar única e exclusivamente a minha saúde, especialmente a mental. Desde que fiz trabalho voluntário me sinto mais seguro para me relacionar com as pessoas, motivado a arriscar e tentar não me frustrar tanto com coisas básicas. Confesso que ainda tenho MUITO a melhorar no quesito frustração, mas isso não é em relação a outras pessoas, é a mim mesmo. Depois de muito, mais muito tempo mesmo, acho que finalmente estou me interessando em alguém e isso me fez ao mesmo tempo que feliz, angustiado. Eu percebi que depois de tanto tempo sem conexões reais devido a pandemia eu meio que perdi a habilidade de fazer perguntas, de demonstrar que me importo com alguém individualmente, sempre que eu quero saber de algo eu meio que dou um jeito de encontrar outros métodos para encontrar respostas, mas eu sei que posso ter a resposta em questão de segundos se eu somente perguntar diretamente, como eu fazia há alguns anos, mas, ao invés disso, me mantenho recluso e de certa forma devo aparentar para a outra pessoa que não tenho o mínimo de interesse em saber dela. Eu preciso com urgência me concentrar em melhorar como pessoa e me policiar quanto ao que falo e ao que faço para não parecer que não tenho interesse em conversas (que eu geralmente digo se não tiver interesse) e também que eu não pareça tão frio. Não estou tentando ser quem eu não sou, não me leve a mal, mas simplesmente preciso melhorar a forma de conviver com as pessoas ou vou simplesmente acabar afastando-as de mim. Sobre a pessoa que estou gostando, o que me mata nela (num bom sentido) é o sorriso. Atração apenas? Não sei. Para ser sincero, estou pagando com a língua, pois fiquei bem relutante em admitir para mim mesmo que estou interessado nela. Enfim, por enquanto é isso que tenho a revelar. Talvez os próximos capítulos não sejam tão positivos, mas o que quero no momento são apenas respostas para minhas indagações e paranoias. See ya!!!
Cara, esse foi um momento fantástico! Eu não tenho palavras para descrever o que senti nos momentos que passei com essas pessoas tão maravilhosas, dançamos muito, conversamos muito e eu fiquei tão em choque que não sei expressar bem, não tenho uma legenda preparada para o inesperado. Nunca pensei que estaria com 4 pessoas de 4 diferentes nacionalidades (1 com dupla haha) num mesmo local, foi surreal e jamais esquecerei! Inclusive, saudades! O meu desejo é que todo e qualquer jovem possa passar por experiências como essa, e não é difícil, sabe? Eu sou um rapaz simples, do interior, me aventurando pela minha cidade Natal e disposto a fazer a diferença no mundo, e o que você ganha com isso? Momentos pqp como esse e diversos outros! Que venha Argentina, que venham mais intercâmbios antes que eu fique velho demais pra isso! Obrigado @cajuzinhos.aj por me receberem com tanto carinho e me proporcionar momentos que há alguns meses era impossível, mas só na minha cabeça. Eu posso dizer com toda firmeza que amo cada um de vocês com todo meu coração e espero contribuir ao máximo com os resultados e impactar esse mundo que precisa de jovens líderes dispostos a fazer a diferença! Obrigado! #CryingMoment #AIESEC #LiveTheExperience 😭💙 (em Aracaju, Brazil) https://www.instagram.com/p/B4RH9D6AfW9/?igshid=1ods9gv23zet2
Cada vez mais convicto
2018. Anos se passaram desde a última vez que escrevi algo aqui. Não foi por falta de assunto, tenho um projeto póstumo sendo desenvolvido, nem meio caminho andado, ainda assim pretendo terminá-lo até 2019 e tomar algumas decisões importantes (pra mim). É delicado falar de coisas pessoais que tem um grande impacto na tua vida, a alguns metros daqui pode haver pessoas que sequer consideram problema aquilo que você vê como catástrofe. Eu tive alguns momentos legais que poderia levar em conta nos últimos anos, poucos, mas poderia escrever sobre cada um deles e esquecer os ruins, mas eu fiz este blog pra contar das minhas dores pra ninguém, talvez, prefiro que seja assim. Não quero compartilhar tanta negatividade com nenhum ser humano, até porque nenhum entenderia. Eu achei que estava certo sobre algumas decisões que tomei no passado, mas vejo que fui imaturo, mais que egoísta. Estou, hoje, buscando compreender como um ser consegue a façanha de se colocar como humano se nem mesmo consegue ser útil, em nada, absolutamente nada. Não tem um momento da minha vida que eu lembre que fui útil pra alguém, não tenho nem como expressar através de palavras o que sinto, e, também, se eu fosse expressar com ações você estaria lendo um texto bem diferente agora, um último texto, se é que me entende. Eu realmente não me importo com o que as pessoas falam ou pensam de mim hoje, mas queria poder contar com as pessoas para poder recomeçar minha vida, não como eles querem, mas da forma que eu vejo que poderia melhorar. Talvez eu só esteja aqui pra atrapalhar a vida das pessoas, talvez eu seja a prova de muita gente, não sei. Só sei que cansei. Cansei de ser inútil, e mesmo que eu tente, não encontro prazer na vida, nem sei se ja tive algum... Por enquanto é só. Estou na cama e tentarei dormir com a esperança de não acordar, daí o lixo é descartado como devia ser. 😉
I like when I'm unexpectedly sad, cause it's when I put all that feelings on a paper, then, art flows.
(via https://open.spotify.com/album/6rXy4b147LkM3muZKuALSX)
Necessidade de desabafo rápido
Eu sinto que estou aguardando a morte dos meus pais pra viver sendo exatamente eu... É horrível ter que viver "escondendo" o que sinto porque pros meus pais é motivo de vergonha, não sei o que eles têm na cabeça, então sim, pra mim a solução pra tudo é a minha morte, menos preocupação pros meus pais, vão sofrer no início sim, mas vai passar! Que seja o maior pecado do mundo, que se foda o mundo, que se foda as porras das pessoas que acham que são minhas amigas, que se foda tudo! Sou egoísta sim! Orgulhoso sim! E vou pra morte eterna sim! FODA-SE!
Tenho depressão?
Estava aqui pensando desde 2015 (+ ou - pq em 2014 eu não tinha noção de nada, só chorava)... No momento estou em condições de escrever este texto, não estava há alguns minutos, mas estava refletindo sobre minha vida de merda e pensando o que merda que eu tenho. Eu não quero ir pra psicólogo nenhum pra ele ficar dizendo coisinhas bonitas e querer decidir o que eu tenho que fazer da minha vida, por isso eu fiz vários testes na internet mesmo sabendo que não dá pra confiar em tudo na internet, fiz tanto teste que quando acabaram fui fazer em inglês. Na verdade, eu fazia pq acreditava que sofria de transtorno de ansiedade generalizada (tag), era nisso que acreditava e contava pros meus amigos, até que parei pra me analisar e em todo teste que fiz dava ansiedade moderada (wtf?). Eu tenho medo, muito medo de perder a cabeça por causa dos pensamentos que me vem à mente a todo tempo e acabar magoando alguém, mas medo de morrer não tenho nenhum (isso já justifica que minha ansiedade não é como eu pensava). O interessante é que em todos os testes (TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS) eu fui muito sincero em minhas respostas e o resultado foi depressão extrema. Eu acreditava que pra estar num estado desses era preciso não se levantar da cama jamais (eu tenho só problemas com sono, mas levanto quando necessário), não comer (bem que não como direito mesmo), emagrecer horrores e me cortar todo (ontem 19/08/2017 eu ia fazer isso, mas por curiosidade). Eu realmente não sei o que tenho. Mas se depressão é ter o pensamento de que você não presta, que deve ser punido, que a morte é melhor, que planeja a própria morte, que não tem vontade de ver ninguém, que sente vergonha de coisas absurdas, etc... Bom... Que seja então. Que venham todas as coisas ruins e que minha vida acabe logo, já que eu não sirvo pra nada mesmo. Eu sei que da minha vida só eu sei o que passei e só eu sei como me sinto em cada situação, não preciso de ninguém pra dizer oq tenho que fazer ou me rotular. #Peace ✌
Trying to focus
I'm working on a project lately, but I can't talk about it to much. It's about art, it's music, something that can bring me some peace when I feel everything's gonna get worse. I'm so into music lately, and I feel like I can put my feelings into it and make my own stuff, so I can listen and be related to it, I mean, it's my history being told through music, right? Well, that's everything I can say right now. Everything comes to a purpose, so I'll keep my goals and get focused. Bye. 😘
De volta!!!
Estou aproveitando essa crise de pensamentos negativos e lágrimas que já me eram raras pra desabafar um pouco de como estou me sentindo ultimamente. Não que seja obrigatório ninguém saber, até porque se eu quisesse que alguém soubesse não estaria nem aqui. Mas sei que alguns sabem da existência desse tumblr e um dia vai ler isso e quem sabe entender um pouco da minha situação. Não estou tão diferente do que estava. Continuo sendo um idiota, egoísta e orgulhoso que só tem pensamentos tenebrosos. Minha capacidade de raciocinar diminui a cada dia e a vontade de viver, que já era nula, piorou. Hoje sobrevivo apenas por uma única alma que não merece sofrer por minha causa. Não sei até quando esse pensamento vai durar, mas até lá, estarei escrevendo absolutamente tudo, e, se um dia eu decidir pôr um fim, minhas últimas palavras estarão aqui. Eu queria muito poder falar tudo que sinto pra meus amigos, mas não quero ser julgado, muito menos ver ninguém chorando por eu ter sido rude em minhas palavras. Por isso, evito falar absolutamente tudo que vem à minha mente tão cheia de porcaria, até mesmo aqui, porque tudo que eu ouvisse como "motivação" sairia pelo outro ouvido no mesmo instante, pois sou orgulhoso demais pra me importar com a opinião alheia. Ninguém tá na minha pele passando exatamente pelo que eu passo pra julgar ser fácil sair de um abismo que nem eu mesmo quero sair, não é nem que seja bom, mas eu mereço. Se eu pudesse estaria até numa pior, mas involuntariamente, por enquanto. Fazia algum tempo que eu não chorava só por estar vivo. É bom ter aquela bela sensação de volta. O desabafo do choro parece mágica, lava a alma completamente. Eu tô chorando de decepção comigo mesmo. Deveria nem ter nascido, deveria viver sozinho desde sempre e não entrar na vida de ninguém pra não estragar tudo como sei fazer de melhor. Vou confessar que não consigo imaginar minha vida nem daqui a 2 anos, talvez eu queira viver momentos maravilhosos por algum tempinho e dormir antes disso, quero deixar aquela lembrança boa, sabe? Eu não consigo pensar mais como antes, entender que a vida pode ser valer a pena quando a morte é tudo que eu quero. Pode não ser o plano de Deus pra minha vida, mas tenho o livre arbítrio que Ele me deu pra decidir o que quero, inclusive viver ou morrer independente das consequências. Não tenho sonhos quase nenhum mais, o único que tenho está fora do meu alcance, ouvir coisas pesadas das pessoas sobre mim me deixam cada vez mais pra baixo, me sentindo irrelevante, não que eu me importe com o que as pessoas digam, mas eu me importo com a verdade. Acho que por hoje está bom... Estou morto, vivendo, mas as pessoas não sabem.
The truth. It hurts!
Fiquei pensando em suicídio. Na maioria das vezes, era apenas um pensamento passageiro. Eu queria morrer. Pensei nessas palavras muitas vezes. É algo difícil de dizer em voz alta. É ainda mais assustador quando você sente que pode estar falando sério.
Os 13 Porquês (via descreverte)
😞
Afinal, quantas vezes a gente tem uma segunda chance?
Os 13 Porquês (via ultimocaos)
H A R R Y 🐱. 👣. 👣. 👣. #harry #cat #canon #photography #catlovers #animal #afterlight #baby #cats #gato #feline #cute #model #mybaby #mypet #catstagram #instacat #photooftheday #picoftheday #catsofinstagram #followme #like4like #likeforlike #amateurphotography #photographylovers #fotododia #pet #petstagram #fotografia #photogram