Estou aproveitando essa crise de pensamentos negativos e lágrimas que já me eram raras pra desabafar um pouco de como estou me sentindo ultimamente. Não que seja obrigatório ninguém saber, até porque se eu quisesse que alguém soubesse não estaria nem aqui. Mas sei que alguns sabem da existência desse tumblr e um dia vai ler isso e quem sabe entender um pouco da minha situação. Não estou tão diferente do que estava. Continuo sendo um idiota, egoísta e orgulhoso que só tem pensamentos tenebrosos. Minha capacidade de raciocinar diminui a cada dia e a vontade de viver, que já era nula, piorou. Hoje sobrevivo apenas por uma única alma que não merece sofrer por minha causa. Não sei até quando esse pensamento vai durar, mas até lá, estarei escrevendo absolutamente tudo, e, se um dia eu decidir pôr um fim, minhas últimas palavras estarão aqui. Eu queria muito poder falar tudo que sinto pra meus amigos, mas não quero ser julgado, muito menos ver ninguém chorando por eu ter sido rude em minhas palavras. Por isso, evito falar absolutamente tudo que vem à minha mente tão cheia de porcaria, até mesmo aqui, porque tudo que eu ouvisse como "motivação" sairia pelo outro ouvido no mesmo instante, pois sou orgulhoso demais pra me importar com a opinião alheia. Ninguém tá na minha pele passando exatamente pelo que eu passo pra julgar ser fácil sair de um abismo que nem eu mesmo quero sair, não é nem que seja bom, mas eu mereço. Se eu pudesse estaria até numa pior, mas involuntariamente, por enquanto. Fazia algum tempo que eu não chorava só por estar vivo. É bom ter aquela bela sensação de volta. O desabafo do choro parece mágica, lava a alma completamente. Eu tô chorando de decepção comigo mesmo. Deveria nem ter nascido, deveria viver sozinho desde sempre e não entrar na vida de ninguém pra não estragar tudo como sei fazer de melhor. Vou confessar que não consigo imaginar minha vida nem daqui a 2 anos, talvez eu queira viver momentos maravilhosos por algum tempinho e dormir antes disso, quero deixar aquela lembrança boa, sabe? Eu não consigo pensar mais como antes, entender que a vida pode ser valer a pena quando a morte é tudo que eu quero. Pode não ser o plano de Deus pra minha vida, mas tenho o livre arbítrio que Ele me deu pra decidir o que quero, inclusive viver ou morrer independente das consequências. Não tenho sonhos quase nenhum mais, o único que tenho está fora do meu alcance, ouvir coisas pesadas das pessoas sobre mim me deixam cada vez mais pra baixo, me sentindo irrelevante, não que eu me importe com o que as pessoas digam, mas eu me importo com a verdade. Acho que por hoje está bom... Estou morto, vivendo, mas as pessoas não sabem.
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