douce haine @doucehaine - Tumblr Blog

je vois les gens autour de moi, leurs yeux humides, les larmes aux bords de yeux. je sens la tristesse les envahir, déborder un peu.

et moi, je ne ressens rien. j’entends les paroles qui retracent cette histoire, son histoire, un peu la mienne aussi. mais c’est comme si moi je ne sentais plus. tout est bloqué. dans mon ventre, ma poitrine, mes yeux. les larmes ne viennent pas, elles se cachent au fond de moi.

puis tout prend sens. enfin, les larmes montent. le coeur se serre. enfin je sens. et je comprends. je ne veux plus avoir peur, je ne veux plus avoir peur de vivre, de ressentir. je veux pouvoir profiter de chaque instant. je veux pouvoir ressentir chaque moment. comme si c’était peut-être le dernier. je veux défier la mort, défier la vie. j’ai enfin compris. je suis envie. je suis en vie.

et je t’imagine là sur le quai de la gare, moi te percevant au loin, nos bras qui n’attendent que ceux de l’autre. mes bras qui t’enlacent et mon sourire qui ne me quitte plus. nos regards qui se croisent et l’électricité qui parcoure nos cœurs entiers

puis j’imagine aussi, toi dans la cuisine, maudissants les choses qui ne fonctionnent pas, et moi qui rit, mon regard espiègle posé sur toi, un brin déstabilisant, un brin moqueur, un brin fou de toi. et moi qui enlace tes hanches, mon nez dans tes cheveux

ou encore mon corps contre le tien, blotti, bien au chaud, entre tes bras, et mes doigts qui se baladent dans tes cheveux mouillés devant un film. et moi insupportable, qui commente toutes les actions des personnages, toi qui souffle un peu mais qui en rit

j’imagine la suite, les nuits partagées, les baisers échangés, combien de temps ? les questions qui se posent, et celles qu’on ne pose pas, surtout moi, parce que j’ai peur, peur des réponses que tu pourrais donner

et ton départ, c’était trop court, c’était trop beau, trop bon, pas assez long. nos bras qui s’enlacent une dernière fois sur le quai, nos yeux remplis de nouveaux souvenirs, rien qu’à nous cette fois. et mon regard un brin triste, un brin fou de toi.

qu’en est-il du tien ?

À la recherche d’une mémoire oubliée

Je cours après le passé

Est-ce moi qui ait oublié ?

Ou n’y avait-il rien à retenir ?

Suivre l’instinct ou accepter

Dois-je m’inquiéter ?

Tout me semble louche

Je ne suis plus sure de rien

Je ne sais plus qui je suis

J’ai oublié qui tu étais

Je ne sais plus d’où je viens

moment présent. oublié. la tête ailleurs, loin de maintenant. quelques jours avant, quand le bonheur avait frappé à la porte. les hormones, le soleil, un coup de chance. que sais-je? il était là et il manque. je pense aux jours plus durs, actuels ou à venir. je vis entre le passé et le futur, mais je ne vis pas aujourd’hui. je sens que je passe à côté de tout. j’aimerais respirer un grand coup, revenir à l’ici et maintenant. c’est dur de respirer quand on manque d’air, quand on manque d’envie, quand on manque de souffle. jamais là mais jamais partie. toujours entre deux eaux. le passé n’est plus, le futur n’est pas. le présent est, mais je le laisse filer entre mes doigts. j’aimerais mettre le temps sur pause, avoir plus de temps pour comprendre et observer. prendre le temps surtout, prendre le temps de vivre un peu. si lasse de ce temps qui passe. ce temps qui file, si vite. je cours après la montre, je trébuche sur les souvenirs du passé. j’aimerais m’ancrer un peu, comme les bateaux sur le port, prendre un peu de repos. Souffler un coup, inspirer l’air marin, expirer et me reconnecter. me reconnecter à moi, à eux, à nous, au présent, à ceux qui sont là. un deux trois. et ça recommence.

A la recherche d’un ancien visage parmi la foule, d’une paire d’yeux qu’on connaissais si bien

Je tends l’oreille pour un rire, une tonalité

A la recherche de ces visages d’amitiés oubliés

Vrai manque ou regrets amoncelés ?

Je regrette les mots de trop, les fois où ce n’était pas assez

Je m’invente un monde où certains sont encore auprès de moi

Je me demande comment tu vas

Simple curiosité malsaine ou vrai manque ?

Je me demande si tu vas mieux

J’aimerais te dire que moi, j’essaye d’aller sans toi

boum. crac. et la roue qui s’ébranle. qui dévale la pente. à peine le temps de prendre son souffle que la roue s’engouffre, dans un ravin sans fin, un jour sans lendemain. l’orage qui gronde, qui hurle, le vent qui souffle ses bourrasques et la roue qui roule toujours. voilà le flot de mes pensées. un flot qui suit la houle, tantôt calme, tantôt orageuse. la moindre brindille et crac, c’est reparti pour un énième tour de manège, pas de ticket nécessaire, le manège ne s’arrêtera jamais de tourner. peu importe le tournis ou les vagues à l’âme. elle déverse une amertume, trouble la vision et tout devient flou. le flou dans le noir, car le soleil n’est plus là pour t’éblouir. le flou n’est plus artistique, seulement abstrait. comme l’art contemporain que je ne comprendrais jamais. boum tout s’arrête d’un coup, panne générale, les larmes ont gagné la bataille.

Parfois je la regarde et j’aimerais rentrer dans sa tête pour entendre ce que lui disent ces petites voix. Est-ce qu’elles aussi ont des doutes, des peurs ? Comment les combat-elle pour être sure de m’aimer si fort ?

Parfois je l’observe et je me dis, qu’est ce qu’elle est belle. Et j’aime son sourire. J’adore son regard plein d’amour, et j’espère sincèrement que mon regard lui renvoie la même chose.

Je sens que c’est là. Comme un tourbillon autour de moi, plus ou moins fort, mais qui m’emporte petit à petit. C’est toujours pareil et j’en suis lassée. Lassée de savoir l’orage qui arrive, les torrents qui vont se déverser, et l’impuissance face au reste du monde. Pourquoi ne puis-je simplement pas être heureuse et épanouie ? Qu’ai-je besoin de plus ? J’ai un bel appart, quelques amis qui font de leur mieux, une famille maladroitement présente, une copine formidable, un budget suffisant. Quel écart avec la représentation du bonheur que je peux avoir au fond de moi? Que manque-t-il de plus ?

Ça paraissait si simple, de la voir sourire réellement, après un temps si long de faux sourires. Sourires cachant sa peine, sa tristesse, sa colère, sa culpabilité aussi. Pourtant ce n’est pas si facile d’aimer.

Elle avait l’impression de retrouver la vue et un certain sens critique, mais toutes les choses qu’elle aurait voulu oublier lui revenaient en pleine figure. Une grande claque sur son visage.

Après, il y a la crainte de retomber, de retrouver ce même genre de relation, celles qu’on croit bien, celles dont on pense ne pas pouvoir vivre sans mais qui font plus de dommages que de bien. Celles qui sont connus, et donc plus simple à supporter, plus simple à créer.

Des craintes incessantes, qui se sont arrêtés quand elle l’a rencontré. Le soleil est revenu, l’espoir aussi. L’espoir en un amour simple, un amour qui fait du bien. Un amour qui ne détruit pas, mais qui aide à construire.

C’est dur à accepter, un amour comme ça. On se dit qu’on ne le mérite pas, qu’on y arrivera pas. L’envie de partir et de retrouver les vieux schémas, enfouis, fondateurs de soi. Pourquoi y croire ? Comment réussir à faire fonctionner tout ça? Mais si on n’essaye pas, comment savoir?

Entre la pensée et l’action, il n’y a qu’un gouffre. C’est tellement dur par moments, de mettre les rouages en route, de faire comme si l’envie était là, comme si j’avais la force de vivre. Je suis parfois paralysée à l’idée de faire quoi que ce soit. Je pense aux réveils qui sont parfois longs et difficiles, je pense aux pleurs qui n’en finissent pas, je pense au message qu’on imagine envoyer, plusieurs fois, sans jamais le faire. On y pense, on se le rabâche sans cesse, mais nous sommes comme paralysés.

L’impression que la douleur n’affaiblit pas, que le corps se dégrade petit à petit. Pas malade. Alors que se passe-t-il ? Je ne tiens pas debout, je ne sais plus marcher correctement.

Et tout le reste qui se dégrade aussi, l’intérieur qui pourrit. Comment trouver de l’espoir quand rien ne va ?

Rien ne fait de bien. Rien ne fait effet.

L’impression d’être une folle qui ne supporte rien. D’être incomprise. De ne pas être cru. Comment garder l’envie de vivre si c’est dans cet état ?

C’est tellement dur de se battre, pour essayer de faire bien, de rester dans une relation saine. J’ai l’impression que ce serait beaucoup plus facile de baisser les bras, jeter les assiettes, hurler la douleur. Je me bats avec mes propres schémas, avec moi-même. avec ma colère et mes doutes.

On dit que quand on aime, on le sait. Mais moi je ne sais pas, je ne sais rien, jamais. Mes émotions et sensations sont une grosse tache floue, tout se mélange. C’est comme essayer de lire une autre langue. Et moi je n’y comprends rien.

Je sais juste que je me bats pour être assez bien, je me bats contre des démons dont je ne connaissais même pas l’existence. Ce serait tellement plus simple d’abandonner et de briser son cœur avec le mien. Et j’ai toujours choisi la facilité.

Pourtant j’ai envie d’essayer, de bien faire, d’y arriver, de lâcher prise et me laisser aller. J’essaye très fort. Je me bats contre moi-même et personne ne peut être un allié. Combien de temps avant de baisser les bras ?

l’ambivalence...

c’est ne pas avoir envie d’etre seule alors même qu’on ne supporte pas d’être entourée

c’est avoir affreusement peur de mourir, mais avoir envie de disparaître la moitié du temps, pour arrêter la souffrance

c’est l’aimer profondément mais avoir trop peur de se l’avouer, parce qu’on se dit qu’on ne le mérite pas

c’est avoir envie de bouger, mais n’avoir aucune force pour quoi que ce soit, alors rester là, à attendre que l’horloge tourne

Fatiguée. Tout recommence. Combien de temps cette fois ? Tout se passe bien mais je ne vois que le ciel noir au dessus de moi, quelques étoiles qui n’attendent que moi. Aurais-je la force de me battre contre moi même une fois de plus ? Combien de fois encore ? C’est fatiguant, se battre contre soi, contrer les mauvaises idées, les voix qui ne disent que du mal, des « tu n’y arriveras pas », « ça n’ira pas », les voix qui doutent et remettent tout en question. Encore une fois, tout saboter parce que j’ai peur d’être heureuse, parce que je n’ai pas l’impression de le mériter. Comment y croire ? Toujours se battre, toujours être vaillante, toujours sortir la tête de l’eau pour respirer un brin d’air. Je n’en peux plus, je n’en veux plus

On m’a dit « Ce n’est pas une maladie, aimer, c’est la plus belle des chances. Tu a le droit d’aimer qui tu veux »

Alors j’ai soufflé un bon coup et je me suis laissée porter, par le vent de l’amour, par son sourire, par son corps, par elle. Et peu importe qui j’aime. C’est une partie de moi comme une autre.

L’amour maladroit, l’amour qui fait mal, qui tiraille. Les gens qui ne savent pas aimer. Ceux qui combattent, qui ne font rien comme il faut. Mais les je t’aime qui pardonnent tout. Je t’aime mais je me conduis comme un con, comme si je te détestais. Cet amour existe. Peut-être convient-il à certains et certaines. Je passe mon tour.

L’amour passionnel, l’impression de fusion, l’éclatement permanent. Tout vivre. Tout faire. La peur de la fin. C’est ce qu’on nous vend, sans cesse : dans les films, dans les livres… Existe-t-il ?

L’amour tendresse, l’amour doux, simple. Tout coule de source, pas de torrent, pas d’ouragan. Simple, efficace. On vit au jour le jour. On se surprend. On avance.

Tellement de formes différentes d’amour, de façons d’aimer. Il n’y en a pas une meilleure que l’autre. Il y a juste celle qui nous convient, qui s’accorde en nous et en l’autre.

Le soleil brille dans le ciel. Les reflets sur le fleuve scintillent de milles feux. Les oiseaux chantent, encore. Les mouettes étendent leurs grandes ailes. Tout semble calme, tout semble beau. Ton visage est doux. Ton rire est limpide. Ton sourire resplendit. Et je n’ai pas à fermer les yeux pour l’imaginer. Tu es vraiment là. Je vis chaque instant de plein fouet. Je n’ai pas peur, pas trop. J’espère la suite, je l’attends avec impatience.

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