this pain (in)side @drusty - Tumblr Blog

— i bambini giocavano, pensavano al loro futuro e avevano in mente il sogno di diventare pompieri, quando io l’unico sogno che avevo era quello di diventare un po felice. crescevo, e salivo i gradini affollati di un palazzo infinito senza nemmeno una finestra che mi mostrasse le foglie degli alberi. mi mancava l’aria, sentivo di affogare tra persone; sentivo una mano stretta al collo ed una sulla coscienza. scappai, via. via dalle perfezioni e dal mondo costruito. via dalle prigioni dove tutto è garantito. finalmente mi pensavo, e sull’uscio della porta di quella che chiamavo ‘casa’ urlavo: ‘passerò le giornate leggendo, ascoltando musica da un vecchio giradischi e guardando vecchi film, senza rimpiangere minimamente i tempi passati. perché, sono felice di vivere la mia vita come voglio io.’ / @drusteh https://www.instagram.com/p/BtN08LXHkGk/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1ea1n4dueepjx

— che la notte vedo tutto nero, lo so solo io. mi convincevo di esser forte, e mentivo. non mi è mai piaciuto dire cose non vere, ma a me stesso lo faccio volentieri con la speranza di crederci. fa così freddo che non la sento la coperta sulle spalle, non le sento le persone sulle spalle, sento il mondo sulle spalle. ogni sera sul letto, con gli occhi spalancati penso al nulla e mi riempio di tutto, tutto quello che distrugge dentro e che dovrei lasciare fuori. mi parlano le persone che incontro camminando, alcune si fermano e poi se ne vanno non pensano a quello che fanno non sanno che sto urlando. mi specchio, guardo il mio riflesso e ci faccio a botte. esce il sangue dalle mani per le cose che non sai; cola sangue dagli occhi per le cose che saprai. non trovo casa, nemmeno a casa. / @drusteh https://www.instagram.com/p/BrUpi-AnHqV/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=d54qdxh2hpgb

— torno tardi, aspetto il prossimo. e metto gli occhiali da sole anche di notte, così coprono i miei. non mi apro, mi convinco di non volere mentre penso il contrario. faccio passare il treno, faccio passare il tempo, mentre passo anch’io. e sogno ancora ad occhi aperti, come da bambino ma adesso è tutto diverso, è tutto un casino. che il senso alle cose non riesco a darlo, non riesco a trovarlo, e forse non devo. offro una sigaretta alla luna, prometto di essere diverso mentre sul mio viso piove il mondo. dico cose che non penso, e penso cose che non dico; è il risultato di non aver avuto mai nemmeno un Amico. / @drusteh https://www.instagram.com/p/Bqfh8SlHA5w/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=766mzlxqtkh7

☾ https://www.instagram.com/p/Bp2R-MphD2n/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=5az8u86c2eo

— mi sento perso e sento di aver perso qualcosa che forse non ho nemmeno mai avuto. invece che la testa sulle spalle, sin da bambino volevo delle ali, per andare via, via da qua. e ho un cassetto pieno di sogni: senza la chiave provo ad aprirlo, ma ogni volta mi faccio sempre più male. brucio dentro, dolori dell’anima nei posti più lontani all’immaginazione e vicini alle sensazioni. ti senti così quando non ci credi, non ti credi non ti credono; che vorresti addormentarti la sera, e non aprire gli occhi la mattina per fermare tutto quello che vivi. mi accompagnano nel percorso più complesso le occhiaie di una vita, la stanchezza e la fatica, ciò che non vorrei l’amore che non ho avuto mai. fumo cade su una rosa, ti prego fai che possa capire anche solo qualcosa. / @drusteh https://www.instagram.com/p/Bpr4hZHn_nZ/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1prrwbbncxeob

— cosa mi succede? me lo chiedo e dentro non sento niente. rimango in silenzio, continuando a cercare qualcosa che non esiste; provando a ricordare posti dove non sono mai stato. e poi il tempo lo inganno, ma non inganno me stesso mi sono perso, ma non lo sanno. sin da piccolo ho imparato che le cose rotte si sostituiscono; io sì, lo sono, ma vorrei che qualcuno mi tenesse con se. dormo a malapena, e mi faccio pena quando cerco di spiegarmi la vita. morto negli anni più belli il ragazzo troppo pieno da sentirsi vuoto. mi piacerebbe fosse solo il titolo di un libro. / @drusteh https://www.instagram.com/p/Bn02h1tn0_X/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=9ojs3m4qu989

ti senti a disagio, perso, quando chi hai vicino fisicamente non lo vedi. non lo faccio, non mi esprimo con gli altri; sono sempre stato un punto interrogativo e va bene così. ho provato ad essere diverso, da me stesso, ma non mi riesce per niente bene. parlo in terza persona e cerco di allontanare i sentimenti, numb. come quando ti guardo con questi stupidi occhi marroni e cerco di dirti tutto il vuoto che ho dentro, anche se so che comprenderai solo poche parole. provo a nascondermi dal mondo, ma non sono mai stato bravo a nascondino; da bambino contavo e basta, ora nemmeno quello. per una volta voglio sentire il silenzio, senza nessun rumore. voglio un rifugio, ed una cura per il cuore. / @drusteh

— 24.07.2018 2:12 AM che poi, perché la sera stai come stai non te lo chiede nessuno. nascondi tutto in un posto introvabile, sperando che qualcuno lo trovi. sommerso dal cielo senza stelle, scrivo e penso intrecciando le paranoie alla malinconia, senza sosta. cado, inciampando sulle paure di una vita che mi confondono la realtà; capendo che non guarirò. ‘un giorno sarà tutto diverso’ grida in silenzio il cuore che brucia ad un mondo che dorme. sarà una notte lunga; brividi ma non ho freddo, gocce sugli occhiali ma non sta piovendo. una tempesta, dentro. perché io sono questo, e non ve lo dimostrerò. / @drusteh

— cos’è questo che sento dentro? un dolore indefinibile, che aumenta e diminuisce a suo piacimento, accompagnato da canzoni che scorrono in shuffle. manca qualcosa, alla mia vita. sopravvivo alle giornate e ne vivo solo alcune, quando dovrebbe invece essere l’opposto. superficialità e monotonia mi circondano; allontanandole mi ritrovo da solo sul ciglio della strada, a chiedere un passaggio a qualcuno per portarmi via, lontano. non arriva nessuno ed io rimango qui, in una strada deserta e rettilinea, della quale ho dimenticato l’inizio e non vedo la fine. brucia il cuore, ad ogni pensiero di più. / @drusteh

— quando alle tre di notte non hai nessuno. senti il peso sulla schiena, e i brividi su di essa anche se non fa freddo. con le spalle poggiate ad un muro di Milano, ed il cuore in bilico su un filo spinato; manca il respiro. tremo senza rendermi conto di ciò che ho intorno, facendo fatica a distinguere la realtà da sto cazzo di sogno. mi spezzo e mi ricompongo, da solo. tutti con la vita in pugno, quando io alla mia vorrei solo darglielo. abbraccio me stesso e gli do conforto: ci sono io qui con te, possiamo farcela. scusa. / @drusteh

— con la testa e l’anima fra le nuvole, ma il corpo qui. e ci voglio restare, e voglio viaggiare e fare mille esperienze e poi camminare e raggiungere i miei obbiettivi. fare cazzate e non pentirmene; per non avere rimpianti. bere una birra e ridere, nascondendo ciò che ho dentro. mettere gli occhiali che mi oscurano gli occhi, e guardare in basso lo stesso. desidero l’evoluzione di un mondo, la fine dell’odio. non voglio vivere una vita da sogno, ma sognare la mia vita con gli occhi ben aperti. sono questo e non lo cambio, promesso. / @drusteh

— quando sbuffo in alto, verso il cielo di Luglio, comprendo la solitudine. e poi sei circondato da persone, e poi sei solo tra persone. mi piacerebbe fare un salto nel passato, a quando il mondo era il cortile di casa mia e i miei amici, pensavo fossero restati tali per tutta la vita. siamo tutti un po più grandi e meno felici, con la consapevolezza che la felicità non esiste, ma la creiamo noi stessi. per ora non ci sono, magari tornerò quando sarà inverno, magari tornerò quando sarai il mio inverno, magari non tornerò mai. quindi metto sù la mia felpa preferita, bevo tre birre e poi mi scuso. sto in silenzio, mentre parlo. / @drusteh

— quando nessuno ti conosce davvero, senti la paura. pensieri su pensieri, e la testa esplode. sensazioni che non possono essere espresse tramite parole o gesti, rendono l’esistenza più difficile di quello che dovrebbe essere realmente. pensare di mollare tutto quando non riesci a dare un senso alle cose, è quello che succede. sento, intorno a me, voci di persone addormentate dal mondo, che cercano di farmi capire quanto sia importante restare qua; non capisco. far uso delle droghe più potenti e metaforiche che esistano, è quello che mi permette di continuare a sopravvivere in una vita morta da tempo: sogni, musica & te, per quanto astratta tu sia. sei troppo piccolo, in un mondo troppo grande. / @drusteh X

— metto la modalità aereo quando voglio isolarmi dal mondo, ma un volo per arrivare tra le tue braccia lo prenderei volentieri. cammino da solo tenendomi la mano, e mentre lo faccio ripenso a quando c’era la tua. eravamo troppo piccoli, troppo stupidi, per capire cose grandi come l’amore. ma adesso sono migliore, adesso sei migliore, adesso potremmo essere migliori. ballo in casa mia con il ricordo di te, ascoltando e riascoltando la nostra canzone sai, ho imparato anche a suonarla con la chitarra; quanto vorrei farti ascoltare qualcosa. incrocio il tuo sguardo in questi cinque secondi d’estate, ed ogni cosa mi torna in mente come fosse il primo giorno. banchi di scuola, le emozioni più forti e tante lacrime, era la mia routine preferita. ma tu sei distante, non so se tornerai. ci ho provato a dimenticarti ma in testa una voce mi ripete ‘mai’. ed io gli do ascolto, sempre. pazzi, stupidi, me e te. 🐝 / @drusteh

— forse penso troppo, forse penso il giusto, mentre penso tremo. quanti cloni nel mondo, quante copie di un’ipotetica perfezione inesistente. tutti, tutti con la convinzione di sentirsi speciali in base a qualcosa che dovrebbe invece comporre la normalità dell’essere. con in testa l’idea di essere i soli, quando nel cuore rimbomba l’essere, soli. se dopo tutto questo non ci sarà nulla, vorrà dire che rimarrà il ricordo di chi siamo. e come farlo meglio se non essendo se stessi incuranti di nessun altro. nessuno è diverso, siamo tutti uguali, diversificati dai binari e dai difetti celebrali. / @drusteh

— siamo tanto piccoli quanto grandi in amore. grandi, da sentirci padroni del mondo quando stiamo bene insieme; piccoli, da non sentirci nemmeno padroni di noi stessi quando stiamo male insieme. è la grande forza delle emozioni, che apre il cuore e chiude lo stomaco. salva persone e ne fotte altrettante. un po come mangiare in un fast food, sai che potresti star male, ma ‘non mi interessa’ e ci vai lo stesso. fa male, fa bene, rischia per vivere. / @drusteh

— ‘perchè posso star bene anch’io.’ me lo ripetevo la sera dove le lacrime non le sentivo più bruciare, bensì alimentare quello che definivo come ‘vivere’. l’introduzione di una sensazione o di una persona, o una sensazione causata da una persona, in grado di metterti quelle lenti a contatto che prima d’ora ti stavano tanto strette. guardo il cielo con lo stesso sguardo con il quale guardo te, pieno. cerco, nel contatto visivo con ogni stella, un collegamento a qualcuno che non c’è più: ciao Jè, lo so che mi vedi, grazie di starmi sempre accanto; mi sono successe un po di cose belle ultimamente, ed oltre a dirtele parlando col cielo, te le scrivo anche qua, come meglio so fare, non si sa mai. amo il nero, è vero, ma i colori hanno sempre colorato il mondo, e me ne rendo conto solo quando vedo anche il mio colorarsi non solo di bianco e grigio. non so nuotare, è vero, ma penso di sentirmi come quando prendi una boccata d’aria dopo una gara di apnea, rinato. la mia gara per ora è finita, stavo annegando. e non voglio annegare, non lo farò se mi stai accanto. / @drusteh

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

this pain (in)side