32才にしてADHDと診断された話と彼女と別れた話
きっかけは以前に彼女から聞いた話を忘れてしまい、怒らせてしまったから。
前々から集中力の無さ、同じミスをよくする、人の話を覚えられない、自分の話したい事がよくわからなくなってしまうなど、自分は周囲よりもそういう面で劣っているのかもしれないと思ってはいた。少しズレているというか。しかし今回の大事な話を忘れてしまうという事に対して物凄く申し訳なさを感じたし、これ以上彼女を傷つけたくないと思ったが、何より自分は周りよりも劣っているどころが、異常なんじゃないかと思い始めた。
予約してから２週間後、市内のとある神経外科で診察を受けた。
診察を受ける前に、適性診断みたいな○×アンケートを10枚程書かされ、その後先生との問診。結果から言うと大人のADHDだった。コンサータという薬を処方され、薬局で薬を購入した後、帰路に就いた。
ホッとしたと言うのは、なんというか、自分でそうかもと思って行った訳で。その通りに診断されて良かったという安堵の意味合いが強かった。
これでこの障害を理由に言い訳ができるという疚しい考えもあったかもしれない...。
でも、冷静に考えたらそれを彼女に告げたところで何にも解決しないと逡巡したが、そこから考えるのをやめた。
翌日、職場の上司に自分がADHDと診断された事を相談した。
どういう障害なのか、これから先どうしていくか、他の社員には伝えるかどうかなど。色々話したが、そこまで本気に受け取られずに終わった。相談中、ネットにある診断テストをやってみて、これは俺も適正あるかも（笑）他の人にもやらせてみても良いか？と言われた。あ、良いんじゃないですかねとしか言えずに、持ち場に戻ったのを覚えている。
ADHDと診断されて自分の中で何か改善できるかもしれない。対策を練られるかもしれないという自分に対する期待と、親や彼女、同僚になんて説明したら良いんだろうか、薬はそもそも効くのだろうかという不安など、色んな複雑な感情が入り混じっていた。
今になって思うのは、全て受け身だということ。受動的。
自分から何か改善しようっていう気持ちが薄い。多少あったから診察を受けたのかもしれないけど。障害かどうかわからなくても、少しズレていると感じた時点でそれに対して何か対策できたはず。何か起こってからやっと重い腰を上げて動き始める。
ただその時の自分は盲目的で、不安ながらもこれでやっと道が拓けると思い込んでいた。彼女との関係はそれで解決できるはずがないのに。
彼女とは友人の紹介で知り合った。約10年彼女がいなかったので焦りもあったが、会う度に段々惹かれていくのを感じた。
年齢が一つ上の彼女はしっかり者で、職場の部下からの信頼も厚い。料理も上手で何より美人。お酒は飲めないし音痴らしいけどそんなの問題じゃない。
彼女はバツイチだった。子供はいない。原因は前夫の浮気。でもそれも問題じゃない。お互い年齢が年齢だし、そんな過去があったって不思議じゃない。
彼女と僕が会ってから3度目か4度目、2017年3月2日に告白をした。
約10年いなかったというのもあって、凄く舞い上がっていたんだと思う。
久しぶりにできた訳だし、本当に幸せだった。本当に幸せでした。色んな所にも旅行したし、沢山喧嘩もした。彼女の嫌なところも見つけたけど、それは付き合っていく上で、乗り越えなければならないものだし、結婚を視野に入れた付き合いなら、そんな事を壁に感じちゃいけない。100％気が合うなんてありえないんだし、それを受け入れてこそと思った。ただ、思っていたのは自分だけだった。
というより、彼女はそれ以上の事を考えていた。どちらかと言えば、一般的なのは彼女の方で、僕は付き合う事に慣れていない中高生カップルの考えに近かった。付き合っているだけで幸せを感じているあの時みたいな。
結婚する、更に子供が生まれて家族として生活を続けるにはやはり経済力は欠かせない。ある時、高校の同級生と飲む機会があり、給料の話になった。旦那に求める給料や自分が今貰っているのは平均よりも高いかどうかとか。そういう話があった事を彼女に伝えると、あなたの給与明細を見せて頂戴と言われた。将来一緒になるわけだし、いずれ見せるわけだから了承した。見せた後の彼女は・・・まぁお察し。
昇給できない地方の平社員の貰える給料なんてのはたかが知れている。全国の30代平均年収よりも低い地方の30代平均年収よりも更に低い。そんな状況で結婚だの一緒に住むだの夢物語を語っていたら、そりゃ疑いたくもなる。
彼女は一度失敗している。年齢も若くはない。子供も欲しい。もし結婚して子供を産むとなれば、彼女が勤めている会社を辞めるかもしれない。彼女が考えている事、不安に思う事は当たり前だし、あり得る事なのだ。
それでも彼女は耐えてくれた。色々葛藤しながらも、転職について助言してくれたり、心配してくれたりした。それでも僕は動かなかった。動く振りだけして見せた。
2週間前、以前からLineでのやり取りで明らかに素っ気ない返信ばかりする彼女に、『最近元気無さそうだけど何かあった？何かしたかな？』と聞いた。本当はわかっているのに。
『あなたとの未来が見えない。今はそれしか言えない。』と返ってきた。
『君はどうしてそこまでして付き合ってくれているの？うだつの上がらない僕に』と返してしまった。
皮肉を込めてしまったが故に、もう後に引けない。でもなんて言って良いかわからない。なら・・・。
『君は二人の今後を悩んでいる時に、僕は自分の事ばかり考えてしいました。前に身体の話をしてくれた時も忘れていて、何の事だったか思い出せずに傷つけてしまいました。だから自分に何か異常があるかもしれないと思い、診断を受けました。ADHDでした。これからどう接して良いかわからなくなって、不安にもなってました。けどその間も真剣に考えていてくれたんだね。何やってんだ僕は』
・・・あー思い出すだけでも恥ずかしい。どう考えても的外れ。
だからなんだと。今までのは障害のせいなのか。行動に移さないのも、他に直さなきゃならない事も全部障害のせいなのか。・・・そんな訳ない。
何もできないまま、中途半端な状態で連絡を取るのをやめた。
連絡を取り合わずに2週間が経った。そして昨日の9月25日
『このままなのは良くないし、明日会ってちゃんとお話ししませんか？』
もう何もできない。後戻りも。言い訳も。取り繕う事も。余地なし。
そう考えてから、覚悟を決めた。もう彼女に迷惑を掛けないように、最後くらいスパっと言う事聞いて帰ろう。黙って受け入れないと。
そんな気持ちでいたのに。やっぱり会うと本当に大好きだったんだなって。
沢山、真剣に話した。障害の事、僕自身の事、彼女の事、将来の事、そして最後に、お別れの事。彼女は最後まで、僕を気にかけていてくれていた。あなたならすぐに見つかる。だって優しいもん。ちょっと太っているけど、それも愛くるしいからね。私も頑張らなきゃ。って。一番辛い思いをしてきたのは彼女なのに。一番焦っているのは彼女なのに。
黙って受け入れてすぐに消え去るつもりだったのに、慣れていないせいか受け止めるまでに時間がかかった。正確に言うと受け入れられていない。今も。しばらくして、これ以上迷惑は掛けられないと思い、僕の方からお世話になりました。と言った。情けないけど、お別れのハグをさせてもらった。力いっぱい抱き締めた。そして彼女の家を後にした。
これを書いた理由は、同じ障害で困っている人とか彼女との関係を改善したい人へとかそんなもんじゃないです。こうでもしないと気が狂いそうになる。こうでもしないとまた同じ事をしでかしてしまう。他人を不幸にしてしまう。僕自身への戒めです。
読んでくださった方がもしいらっしゃいましたら、ありがとうございました。
こんな僕と付き合ってくれて有難うございました。素敵な一年半でした！
dededos
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