Alors je suis restée là, debout, seule, imperturbable, essayant de toutes mes forces d’ignorer la tempête qui dévastait tout mon être. J’ai même réussi à sourire, un sourire un peu crispé, un peu forcé, mais j’ai souri. J’ai refoulé mes sentiments, malgré la marée haute dans mon cœur, qui finalement, monta plus haut que mon cœur, et essaya d’inonder mes yeux. Mes sourires faisaient barrage. Un barrage haut, solide, qui me protégea tellement bien contre le manque que je devins vide. Le feu dans mes poumons cessa, la tornade dans mon ventre disparue, la marée de mon cœur se fit basse, si basse que plus rien ne monta jusqu’à mes yeux. Je me mis à manquer les gouttes salées qui perlaient aux coins de mes yeux, et se perdaient dans mon cou. Le vide était dévastateur, plus que la tristesse elle-même, il me remplissait d’un désespoir sans fin, un néant total. J’étais perdue dans cette noirceur, l’absence de couleur me tuait, mes rires s’éteignirent, mes paroles devinrent en paradoxe, de plus en plus présentes, et puis, si inutiles. Je parlais pour rien dire, juste pour m’assurer que j’étais là, bien visible et qu’on pouvait m’entendre. M’écouter, je ne sais pas, mais on m’entendait. Mais, être entendue ne me suffisait plus. Est-ce que cela signifiait vraiment que j’existais ? Je ne me sentais pas vivante, je ne me sentais plus vivante. Alors, que fait-on pour se sentir exister ? On essaye de ressentir de grandes sensations, on se bourre, on se drogue, on fume, et on se fume. Tant de choses dévastatrices et si peu de discrétion. Je voulais que mon mal-être soi discret, presque invisible, à peine perceptible, impalpable. Une griffure, ce n’était pas bruyant, ce n’était pas voyant. C’était ce qu’il me fallait. Juste une, une petite, ridicule, une légère entaille, une éraflure. Si j’avais su. Je n’ai toujours pas compris comment une éraflure se transforma en centaines d’entailles, plus profondes les unes que les autres. Peut-être que j’essayais de tuer mon mal-être, et que celui-ci, craintif, se tapissait de plus en plus loin en moi. Alors, pour pouvoir espérer le blesser, au moins un peu, je devais couper plus profond. Quelle conne. Je ne voulais pas me droguer, mais j’étais pourtant addicte. Je me voulais discrète, mais un corps ensanglanté, ça ne passe pas facilement inaperçu. Je voulais tellement être invisible, que mon corps revendiqua au monde qu’il existait. Je n’étais plus discrète, plus du tout. Le néant et l’addiction m’entrainait toujours plus bas, les cernes sous mes yeux grandissaient. Je cherchais juste à me sentir vivante. Alors pourquoi mon inconscient me voulait morte ? C’était une bataille contre moi-même. La moi heureuse était toujours là, quelque part, prisonnière de mon mal-être, du néant, de la culpabilité, et de cette étrange addiction.
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