Devenir emetteur @eleazz - Tumblr Blog

Encore un week-end enfermés... On a cuisiné, fait l’amour, écouté du jazz. On s’est juste échappés du nid pour manger aux Caudalies... Mi-cuit de thon, ravioles à la truffe blanche sauce foie gras. Un chablis vieilles vignes très adapté. Se regarder avec de grands yeux intimidés. Étouffer nos rires sous le regard des serveurs blasés. Se régaler!

Lisa Simone en fond. Son air sage quand il dort sur mon bras. Me sentir comblée, ne plus rien souhaiter.

Expérimenter le saumon gravlax, avec sa chantilly au wasabi. Son air sérieux quand il cuisine. Chahuter avec la chantilly, forcément. Se régaler.

Jouer à Mario en pleine nuit en mangeant des rochers. Avec du rhum arrangé aussi.

Nos douceurs, nos câlins, nos rires... Nos 3 orgasmes par jour. nos nuits emmêlées, agitées, luxe de contacts, de caresses, de baisers.

Son air perdu sur le pas de la porte quand je pars.

unsisypheheureux

Compromis.

Je ne suis même pas certain de savoir ce que je pense.

Il me semble parfois que je ne suis que tiraillements contradictoires. Des couches de pensées plus ou moins claires qui viennent des zones plus ou moins fréquentables du grand bordel qu’est mon cerveau, entre les pulsions, les idées, les souvenirs, les influences, les instincts… La couche profonde d’instinct animal, la bête en moi de colère ou de sexe est au bout du compte la plus simple et donc souvent la plus facilement compréhensible et maîtrisable.

Finalement pour beaucoup de choses je vis quotidiennement dans l'ambiguïté de mes pensées. Je navigue à vue entre l’amour et la haine de la réalité.

Mon “moi”, c’est un peu la synthèse de tout ce chaos. Mais je ne suis pas seulement la voie médiane.

Je crois que je suis libre. J’ai le choix de faire basculer la balance d’un côté ou de l’autre. De décider à certains carrefours de suivre une ligne de pensée et d’action plutôt qu’une autre.

Et c’est effrayant. Mais grisant.

Qui donc pourra faire taire les grondements de bête?

Les hurlements furieux, de la nuit dans nos têtes?

eleazz

Ouaah! Impact.

Réflexion du soir: Je n'ai toujours pas fini de me prouver que je suis capable d'être autonome, de vivre seule. Psychologiquement et aussi financièrement. Je vais bientôt fêter mes un an de séparation et on a survécu. Personne n'est mort de faim, et je ne suis pas en surendettement . Mais mon job est toujours aussi aléatoire et peu rassurant. J'aimerais bien changer, mais il faut du cran. J'aimerais monter ma boîte, c'est encore pire! Je ne me sens pas assez forte. Nulle, incapable, médiocre ... Ça me prend par bouffées, cette sensation: l'échec. Alors je deviens cynique. Je me dénigre sans arrêt, je dénigre les autres avec. Et il y a cet homme là, qui me regarde avec tant de douceur et oui ... d'admiration. Celui là descend dans mon estime. Il ne peut être que moyen, si je lui conviens ... Je n'arrive pas à me défaire de cette réflexion pourrie.

On fait tous ça, non?

J’ai passé mon temps à valider des objectifs.

Vivre en couple: check. Enfants: check. Le travail, la maison, la belle voiture, etc... La vie idéale, ce que la société attend de nous.

Ensuite j’ai étouffé dans cette vie là. J’ai tout jeté. J’ai gagné en liberté, en temps pour moi. j’ai perdu en confort et en sécurité. Aujourd’hui je n’ai plus d’objectif. Je sèche.C’est perturbant.

Le prochain week-end d’amoureux est dans les Landes. Dernier concert de la tournée de TIC . Je dis ça, je dis rien...

Week-end habituel avec Florent.

Cocon. On fait l’amour, on mange et on dort ...

On dort blottis l’un contre l’autre. On s’endort tard. Les réveils sont sourires... ah oui, tu es là... Caresses endormies... coton. Endorphines.

Makis maison, une salade jambon de parme, câpres, parmesan, raisin et tomates séchées. Un petit resto aussi... Bières belges, Pessac Léognan. Un verre de chardonnay sur une terrasse bourgeoise et bohème de Reims. On mange avec les doigts, on se grignote les lèvres. On se mange des yeux. On boit des cafés assis sur la marche.

On fait l’amour. Tout le temps. Je n’arrive pas à compter. Jamais de la même façon. Je ne pensais pas que mon esprit pouvait éclater les plafonds, mon corps trembler autant. Sa peau m’électrise. Je ne me lasse pas de le toucher, de sentir son odeur. On y passe des heures.

On écoute de la musique aussi . Ça varie. Inspector Cluzo beaucoup. Lofofora pour sieste coquine. Caravan palace pour dimanche midi ensoleillé.

Week-ends enfermés, tournés sur nous même. On ne veut voir personne. On fait le plein. On ne se voit tellement peu.

Si par hasard on se réveille la nuit on fait encore l’amour.

Même pas peur de l'avenir ... ça s'est toujours bien passé . Ma bonne étoile ... l'arrangement des impondérables, l'ordre des choses ... avec un peu de patience le temps se range de mon côté. Ça a toujours fonctionné ainsi. Je ne sais pas, toi et moi, et l'avenir en plus. Beaucoup de variables... On s'aime. Comme des cons. Bêtement. On ne ressemble à rien! Les autres se moquent... j'ai assez fait ma cynique sur l'amour. Aujourd'hui, point zéro. Je t'aime. L'avenir s'arrangera de ça.

Il m'a dit un truc moche. "Toi qui parle, et qui parle, et qui parle ..." Au milieu de mots doux ... Et moi j'ai mal pris J'ai jamais réfléchi à comment je suis devant toi. Pas de calcul. Tu viens de m'enlever ça. Ah bon, je parle trop? Ah bon. Moi? Sérieux? Je ne sais plus lui parler. Comme si c'était facile de parler. D'être moi, tranquille, sans question ... Tu crois quoi? Que c'est facile de parler? D'être sans réfléchir au paraître? Être soi, tu crois que c'est simple?je comprends la richesse que j'avais jusqu'ici : ne pas penser quand je suis avec toi ... C'est fini ça.

Il me manque. Nos minutes, nos heures sont merveilleuses. Le temps passe sur nous sans qu'on le sente. Je ne me lasse pas le regarder être. Sa façon de se déplacer, sa voix, son rire. Je ne me lasse pas de le toucher, de le sentir. J'ai envie de lui plus que de boire ou respirer ... Ses doigts sur ma peau me font frissonner. Tout le temps! Ses lèvres, son odeur ... me retournent la tête. Et le corps. Ses yeux amoureux me font fondre. Son existence, ce hasard qui nous a fait nous rencontrer ... Et là la séparation d'avec lui devient très dure. Je ne veux pas me perdre dans notre bulle, arrêter d'exister par moi même ... difficile de ne pas me noyer. Peur. Cet attachement est énorme, déraisonné. La souffrance sera au même niveau. Florent est amoureux, je crois. Mais c'est un homme cartésien, il a des enfants et une carrière à gérer. Si son job ou ses enfants doivent le ramener à Bordeaux, il y retournera ... et je ne ferai pas le poids.

Je suis heureuse. Et lavée de mes limites sociales et culturelles, et de ce que tu veux ... Je dis ce que je devrais taire... C'est à cause de Florent. Ce mec me lave la cervelle. Je cherche encore qui il est. Je creuse. J'aime ce que j'y trouve. Il est peureux et il est fou. Pas trop de limites. Conventionnel et en fait non. Il a un équilibre différent de ce que je connais. Il est en nuances... Un flegme discret qui cache beaucoup de volonté, d'ego. Affirmation cachée? J'apprends. Je suis folle de lui en fait.

Je n’ai pas prévu de te pardonner. Sache le.

Bon j’ai fini tout le vin et ma bière. il reste le Jack.

Florent a besoin de faire le point , de réfléchir. Ah! Facile... Que ces mots sont classiques, fades, moches! Florent est un petit mec conventionnel. Il apprend à se séparer de sa vie conventionnelle. Il a du boulot. Il a tellement à découvrir, à s’ouvrir. Il ne saura peut-être même pas!

Florent. Tu me touches.

Jack.

Tu sais, Florent, toi et moi ca pourrait être cool. On explose les conventions, on fucke le système. On n’a pas besoin de rentrer dans des cases. Pourquoi faire!

On peut être de bons parents solo, gérer ce qu’il faut et parfois oublier les limites ensemble. Fais ça avec moi, ça peut être très bien.

Ou alors... encore... moi toute seule. Je sais ce que je veux. J’aimerais partager, être 2 à jouer. Je ne sais pas si je peux trouver quelqu’un qui peut me suivre dans mon envie.

Savoir vivre seule, je n’ai pas encore appris. Trop besoin d’une dépendance. Je me la recrée, encore et toujours.

Tu est tellement mignon, chou, sexy...

Finalement, ce n’est peut être pas encore assez. Apprendre à être exigeante.

Bashung, Imurel, Florent.

Rester cette personne bizarre. Anticonformiste. J’y tiens. Je veux garder cette énergie qui vient de mes viscères. (malades les viscères.)

Boire et danser seule chez moi. Vibrer sur des rythmes. arrêter d’avoir peur.

Cette énergie contre la peur. n’avoir besoin de personne.

ouvre ton cœur ma jolie, tu as encore tellement à écrire

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Devenir emetteur