emo cionado

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Quero estar sozinho, mas não quero me sentir sozinho. Contradição (mesmo não sendo). Estou necessitado de atenção, mas me pergunto se realmente desejo companhia. Minha depressão chegou, começou minha agonia.

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Às vezes é bom nos distanciarmos mesmo de coisas que nos fazem muito bem. Às vezes é necessário conviver com o estresse. Mesmo se seja para percebermos o quanto nos faz bem.

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Seria mais fácil se você ignorasse

Não demonstrasse atenção

(Mesmo pouca)

Eu não teria tempo para pensar em como te responder

Eu não me sufocaria pensando em quantas batidas meu coração deu

Tenho poucos pensamentos realistas

Sou muito idealista

Não aprendi a esquecer

Preciso aprender

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metade da dose pode ser o caminho para eu me esquecer de você.

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Ascendi uma vela por meu amor

Mas o amor dele já é de outra.

Me perdi no seu sorriso,

Não sei se era preciso,

Mas percebi agora que você não pode ser meu

(Ainda).

Preciso me aliviar,

Não me afobar.

Preciso viver mesmo sem ti aqui.

Vida independente é foda,

Mas é preciso.

Me desmontava em não ter você,

Mas percebo que preciso disso.

Sempre fui muito infantil,

Esperando ter tudo no momento que quero.

Sempre fui muito egocêntrico,

Acreditando que meu desejo seria realizado.

Pois agora quero diferente,

Um desejo ardente

De esperar apenas o que consigo possuir.

Hoje minha madrinha apareceu,

Num momento pouco esperado,

Talvez ela percebeu que precisava.

Eu gosto de pensar assim,

Esse vínculo grupal.

Prefiro acreditar nisso.

Ela me contou de seus amores passados,

Como passou mas em algum momento existiram.

Esse sentimento vivo ecoa na gente,

Isso é ser humano.

Preciso aceitar minha condição humana,

Preciso rever minhas contradições,

Preciso limitar minhas vontades.

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preciso de um tempo talvez dois ou três

estou (re)avaliando a situação estou mudando minha perspectiva quero deixar de ter medo quero esquecer os meus desejos talvez eu precise apenas de mim mesmo

afinal, cadê eu? não me encontro há tanto tempo estou perdido em tantas pessoas quero achar novamente me inundei em muita quantidade

agora eu quero a qualidade de ser eu de ter eu

me preenchi tanto do externo preciso agora da minha cela me prendi buscando refugiu

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tenho tido pensamentos daqueles que me entrego daqueles que me desespero e começo a chorar...

tenho tido pensamentos tantos momentos sofrendo no fim, sempre são ciclos viciosos

quero sofrer quero morrer sempre busco renascer após mais um momento perdido

o simbolismo perdido nunca foi esquecido meus traços escondidos sempre emergem voltam a aparecer

como buscar a realidade nos meus sonhos? como acredito na renascença?

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Tenho muito me cobrado, Meu estilo de vida foi desafiado, Sempre culpo plutão em aquário, Me obrigou a limpar meu quarto, Me intimidou a mudar o cenário - da minha vida.

Tenho exagerado sobre meu próprio corpo, Me alimentando ao dobro. E ok, algumas pessoas dizem "parabéns", Será que ninguém vê a forma abrupta? Será que ninguém vê o desespero? Eu gostaria de ser mais poético, Mais compreensivo comigo mesmo. Me critico tanto por não ter enxergado, Que não tenho um corpo, sou um corpo. Não é sobre utilizar, não sou um objeto. É sobre performar, vivenciar tantos movimentos. Me perdi nas cobranças comigo mesmo.

Me sinto com olhos abertos (agora), Mas por tanto tempo estavam fechados.

Não deveria continuar assim, Mas tenho pressa por mudança, Tenho vontade de segurança, Como amo o que construí? Estou apegado ao que foi iniciado, Não consigo me conciliar com o passado. Quem eu sou, quem eu fui. Como entender que sou a mesma pessoa?

Tenho marginalizado a ansiedade, Me esqueci que ela me fazia terminar trabalhos. Tenho tentado ocultar sentimentos, Alguém suporta tanta intensidade? Não tenho virado noites... Esqueci como é lindo o nascer do Sol na praia. Tenho sido cruel comigo mesmo, Talvez até mesmo nesse momento.

Tenho ânsia pelo futuro, Esqueci de felicitar o passado, Relembrar acordado, Cada sorriso doado, Preciso equilibrar. E como fazer?

Não aprendi a viver essa nova vida, Não entendi como existir aqui. Preciso de ajuda, mas não sei como pedir... Onde estou? Quem eu sou? Mudanças abruptas são difíceis de sustentar.

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Nunca fui bom em relaxar, Mas estou superando os limites do eu, Como eu pensei em dar adeus, A todo conhecimento que tive?

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tenho me cobrado muito, tenho me repreendido tanto, não me permito sofrer, não me permito perder, essa dimensão ultrapassou barreiras, não consigo mais descrever as minhas dores.

se foram dores, se foram amores, não me dou tempo, não me dou oportunidade de explicar meus sentimentos confusos.

tenho me elogiado pouco, escondo meus problemas em sorrisos, não lembro como chora (mesmo sozinho). doses de lítio devem ajudar na regulação de humor.

não encontro facilidade no óbvio, não me encontro em mim mesmo.

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sinto que algum momento tudo desmoronou, não sei exatamente quando.

eu costumava manter as coisas com controle, ver tantas coisas novas, me sentir tão inútil contribuiu para me denigrir, tenho vontade rir das tentavas frustradas de amor. tenho vontade de chorar, todas as vezes que me questionar sobre o que trabalhar. não sabia que viver era tão difícil, abri os olhos para enxergar, me sufoquei sem ter ar. não sei como lidar com tantas questões complexas, tenho medo de me afundar, a qualquer momento.

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Muita coisa mudou, talvez precise agora de uma retrospectiva para entendê-las.

Foi difícil no início perceber Que a vida não pode ser Sempre felicidade nas novidades.

Hoje, eu admito. Quero responsabilidades!

Não posso dizer que mudei grandes atitudes de mim, mas busco ser uma pessoa madura que entende pensamentos diferentes e que busca não se doar mais do que o necessário, mais do que consegue e numa intensidade além do que deve.

Eu sou poético, mas agora peço uma pausa. Quero refletir sobre cada uma das minhas modalidades. Quero entender como são tantas coisas que cabem em mim (que cabem em ti também).

Você é mistério, Eu quero me inundar, Você é beleza, Eu quero apreciar. Pensei que não seria poético, Mas aparentemente é meu lugar... Preciso entender que pra te ter, Vai ser extremamente aos poucos. Preciso aprender a apreciar com gosto O gosto de te ter aos poucos. Preciso controlar esse desejo de te ter. Preciso entender: o que tenho de você já basta por hoje. E vou ter mais um pouco amanhã.

Eu tenho uma boa parte, Preciso me felicitar de toda essa quantidade. E qualidades em você. Mas você diz coisas tão maduras, Me magoa (não sei se deveria), Mas me faz crescer, Me faz aprender, E crescer dói.

É difícil pra mim não ser tão poético, É difícil pra mim procurar tanta maturidade, Espero que eu também consiga te ensinar a ser mais maleável em relação aos teus sentimentos. Mas você parece saber tanto... Talvez seja a paixão agindo, Meus sentimentos que consomem meus sentidos. Será duradouro diferente de outros? Espero que sim.

Entrei num loop por pensar, Em quantos momentos devemos ter estado juntos, Em outras épocas por aí, Caçando e colhendo, Morando em uma caverna, Nessa época eu não era chamado de maníaco-depressivo. Mesmo assim já sabia como era sentir instabilidade emocional. Eu quero ser estável para você, Pra isso irei aprender primeiro pra mim, E se for pra te ter após isso, Estarei esperando por você na nossa caverna.

Presentismo, Eu preciso ter.

É difícil pra um ansioso, É difícil pra um bipolar.

Eu quero crescer...

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posso ter me redimido (tantas vezes até aqui) posso ter me consumido novamente pelo fogo posso ter me arrependido por tantos outros que conheci

intuir pode não ter sido feito pra ser feito por mim nem ter efeito ao que costuma vir a minha cabeça errei tanto em sentir senti tanto por ter errado e me pergunto se realmente errei todos os dias

me diz você, errei? ainda não quero acreditar talvez tenha medo da resposta fico adiando da mesma forma que acredito que adiando vai concretizar que em algum momento você vai voltar pra mim (muito mais forte) percebendo que no meu colo você fica tão melhor... eu percebo isso, você não percebe? comigo você brilha tanto desacredito que não perceba

ato falho de viver sinto que remeto a mim sempre que vejo você não consigo desvincular nossos olhares de frente um pro outro

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mas então eu entendi o artista precisa sentir não há como escrever todo dia não há como sentir-se-ia tanta emoção de uma só vez

eu sinto eu me atrevo mas toda essa energia não pode permanecer por tanto tempo em um ser

eu sinto e agora descrevo tantos modos e formas que me deprimem tanto poder preso aqui tanta tristeza acumulada aqui não tenho como exigir tanto de mim

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eu decidi irei refazer 5 meses sem escrever? parece ser dificil pra mim...

permaneço querendo cumprir os 365 dias de poesia sou poeta, preciso estar... meu lugar é poesia tenho muito energia preciso torná-la arte preciso vivenciar o dia mesmo quando são nublados

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e eu voltei a escrever e eu voltei aqui dizendo que eu voltei a me apaixonar e não sei como devo ficar onde devo ir qual é o meu lugar? como devo agir?

volta pra mim...

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início do mês 8 já faz um tempo que escrevo aqui (pra mim)

onde foi que me perdi? fiquei confuso ao conhecê-lo... mas foi tão bom pra mim!

me iludi, não me arrependi. mergulho fundo na água, me afoguei, emergi tentei novamente até hoje não desisti

é o primeiro por aqui, que mesmo afogando, mesmo sofrendo, não reagi de forma reacionista. soube ponderar, soube escutar, você é tanto pra mim mesmo sem ainda não ser.

fui emotivo mas soube compreender (você) fui emocionado mas soube raciocinar fui sincero mas soube ouvir

obrigado por ter sido obrigado por ainda ser o primeiro.