Hoje eu queria gritar para o MUNDO que eu não aguento mais!
Que estou vivendo uma crise;
Que estou com turbilhão de emoções;
Que meu corpo todo está dizendo que não aguenta mais e me pedindo socorro;
Que minha mente pede ajuda, pede terapia, pede paz;
Que minha alma às vezes sai um pouco do meu corpo, para me neutralizar de tanta dor, angústia e tristeza.
Eu já me senti assim outras vezes, só que em anos diferentes, e em momentos da vida diferentes.
Hoje eu sou Mãe, tenho um emprego que atende metade das minhas necessidades onde entrego meu máximo com propósito e promessas de futuro.
Um patamar de vida estável com algumas e talvez várias limitações;
Um "casamento/namoro" meia boca onde quase 100% do meu tempo não me sinto satisfeita, mas não consigo me desfazer por causa do filho que temos juntos.
E uma família que é "conservadora" demais, e eu não consigo ser eu mesma a maioria do tempo pelo julgamento deles, e vivo me sentindo presa.
Me sinto uma PÉSSIMA mãe o tempo TODO, porque meu filho não come muito bem (Por escolha dele e falta de insistência minha), preciso deixar ele na creche e depois com minha mãe para poder trabalhar, fico a maior parte do tempo longe, e os avós dele tem dado uma criação que é muito prejudicial principalmente a saúde dele. E inclusive, acredito que em algum momento, eles vão querer tomar meu filho de mim, pois já demonstram sinais.
Eu sinto que eu me deixei de lado. Não cuido da saúde mental, física, não consigo cuidar direito da financeira, eu não como direito, não faço exercícios físicos por "falta de tempo" e talvez por desculpa minha. Já não faço mais janta na minha casa tem um tempo, como só comidas rápidas e congeladas, só dou meu filho macarrão e iogurt porque é o que ele come e não faz hora, e não cospe (quando quer também), não estou criando memórias, não estou ensinando nada, vivo cansada e querendo um tempo pra mim, não durmo direito porque ele acorda ainda bastante a noite, estou com algumas coisas desorganizadas em casa por falta de financeiro para consertar, e estou me afogando em dívidas atrás de dívidas.
Meus cartões estão estourados, e eu não posso nem ter vontade de NADA, nem de comer algo, porque eu não posso comprar.
O meu padrasto só fala em empréstimos e investimentos, e que tem que sacrificar o hoje para colher os frutos amanhã (e ele está certo, concordo MUITO), porém estou investindo e não consigo manter constância, já deslizei mês passado com o investimento, ele fala que no passado teve que sacrificar muitas coisas para ter o que tem hoje, porém, em sacrificar as coisas financeiramente ele também sacrificou os momentos. E hoje, quer colher algo do qual ele não cultivou no passado, que é a presença dos filhos.
E concluindo sobre os investimentos, apesar de concordar com ele e sinceramente, estar tentando MESMO começar para colher no futuro porque eu tenho um FILHO e preciso dar um futuro mais estável que eu não tive, estou numa crise de idade de me achar velha demais para começar, e esse bloqueio está me impedindo de começar várias coisas. Até porque, faço uma coisa muito errada, que é além de ficar me martirizando sobre não ter começado quando eu era mais nova, fico me comparando com as pessoas que já estão com muito sucesso e mais novas do que eu. Sim, é IMBECIL e não devo me comparar. Porém, sim, eu me recuso mas me comparo.
Sobre o meu emprego ? Bom, sou Supervisora e Cargo de confiança no setor de RH, tinha autoridade, e semana passada por algum motivo que não sei qual, minha chefe "parente" tirou os meus direitos e autoridade. E ainda falou que algumas pessoas dentro da empresa reclamaram da minha tratativa com elas. No fim virei um veneno, fiquei quieta na minha porém com muita raiva, atualizei meu currículo e meu linkedin, comecei buscar vagas de empregos em tudo quanto é lugar, com a incerteza de quem vou achar algo do mesmo nível que chegue e me achando incapaz. Até que, tivemos uma reunião do chefe "meu padrasto" (empresa familiar), onde ele sentou os familiares que trabalham na empresa e informou que está querendo encerrar as atividades.
Acabei de receber seguro em Fevereiro, foi minha última parcela. Voltei a estar empregada em carteira oficialmente em março, e se eu sair hoje, além de quase não ter rescisão, não terei seguro.
E sinceramente? Eu sou MUITO boa no que faço, pelo menos me acho, até que me comparo com alguém. Sendo que sei que pra chegar lá, cada um tem suas lutas e sua história. E isso faz com que eu fique insegura sobre começar de novo .
Fica aqui o desabafo de hoje, devo me preocupar ?
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