Me cansa seguir sintiendo lo mismo, por mí, por mi cuerpo, por ellos, por quienes no saben y por los que saben también. Por mi, porque sí, porque siento dolor, físico, adentro en mis órganos, y no debería ya, quizás. Tuve mucha ayuda médica, pastillas, inyecciones, fisioterapia, ecografias y las molestias siguen volviendo, y la compañía es escasa. Mi hermano pone distancia entre ambos y creo que todo ésto le está afectando, y a nuestra relación ni hablar. Jonatan es un pelotudo, es el que más daño me hizo, y creo que nunca conocí a alguien tan poco capaz de ponerse en el lugar del otro, de tratar de imaginar el dolor y el impacto psicológico que ésto puede tener en alguien. Acordarme de eso sólo refuerza mis ganas de no querer saber más de él pero también estan todos mis sentimientos anteriores a ésto, y es una lucha, mi cabeza y corazón reniegan todo el tiempo.
Juan, Juan es el mejor parado quizas, porque más que el otro, estuvo, en muchos más aspectos pero creo que ya se despreocupó bastante y eso me molesta, porque sigo con dolor, y si bien no tengo certeza de quién realmente fue el padre, algo me dice que era más de él. Sigo rota adentro, las punzadas de dolor van y vienen y mi vida está lejos de ser normal. No puedo hablar de esto con normalidad con muchos. Es injusto que sea la mujer que tenga que pasar todo por su cuerpo y que los demás sólo pretendan entender. No lo hacen realmente, no lo pueden sentir, no lo pueden tocar al dolor y mucho menos sangrar por nosotras.
Pienso en abrirme a alguien más pero no quiero lástima, tampoco revivir tristezas ni volver a escucharme decir mis irresponsabilidades porque me doy verguenza en cierto sentido, de yo haber sido tan poco prudente con mi propio cuerpo. Soy una gran culpable en esto, pero no la única. Yo sola me lastimé pero tuve mucha ayuda, lástima que ésa ayuda ahora está tranquila, sin dolor, sin tristeza y sin culpa, por ahí, en su casa viciando o invitado en una joda. Yo acá usando la compu y este texto como terapia.
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