Mais uma vez aqui, por via e-mail tentando falar coisas que eu não sou capaz de falar. Começo dizendo o quanto já sinto sua falta e o buraco que cresce gradualmente em meu peito, o desespero sem fim de saber que não te tenho mais por perto e a possibilidade de nunca mais te ver, te tocar e te ter. O vazio que agora ocupa tudo, a mente que persiste em ficar flutuando em momentos que não vou esquecer, o corpo que carece em recuperar sensações que só você foi capaz de me proporcionar e o gosto do sentimento sincero que pude pela primeira e ultima vez provar. E com toda a certeza agora concluo mais uma vez: não sou capaz de amar mais ninguém como te amo. Descarto, abomino a possibilidade de me envolver com alguém pois é você que mora nos meus desejos mais profundos. Realmente isso soa exagerado, soa desesperador, soa mentiroso, mas eu não quero mais ninguém se não posso te ter de novo. As vezes precisamos passar por determinadas situações para perceber o quanto pisamos na bola, o quanto ocultamos as coisas e acabamos por não dar valor a pessoa que está ali como prioridade em nossa vida. Lhe peço perdão nas muitas vezes que não atingi suas expectativas, nas vezes que disse coisas sem pensar, nos diários ataques que fiz a você. E agradeço a todos os momentos que passou comigo, ao tempo que teve, as tardes no parque, no cinema, as noites ao seu lado... A tudo. É estranho falar isso, logo eu uma pessoa tão fria e que nunca pensou em sentir isso, mas sim, é você que procurei. Temos tantas diferenças, somos tão distantes e mesmo assim insistimos. Aparecemos de uma gora pra outra na vida do outro e eu realmente acho que tem um motivo e gostaria muito de descobrir qual. Estava tão disposto a mudar, tão cheio de alegria quando acordava todos os dias e pensava em você eu não conseguia conter a alegria. Estava tão disposto a te fazer feliz, a passar minha vida ao seu lado e toda essa disposição construiu paredes que foi me bloqueando. A vontade enorme de te fazer sorrir, te fazer feliz, te fazer se sentir seguro e de te proteger. Senti vontade de largar tudo, de te sequestrar e de fugir com você. De construir um mundo e te colocar lá dentro, de pintar o céu de outra cor e falar "Olha o que eu fiz pra você", de olhar o mundo de outra forma, vi o amor transparecer nos olhos, senti o arrepio na pele de saber que dentro do meu coração morava o sentimento que passamos a vida toda procurando. Sei que aos nossos olhos as vezes não vemos como se nos pertencêssemos mas não me vejo sendo de mais ninguém a não ser seu até o resto da minha vida. Parece bobagem, um amor sem causa, um adolescente que pensa ter encontrado o amor da vida dele, mas não é isso, estou convicto, certo disso, é você. Eu passaria essa vida procurando por alguém que me completasse, que me proporcionasse 1% de tudo o que você me proporcionou, mas seria atoa, já encontrei você. Eu sei também que eu possa estar parecendo como se nada tivesse acontecido, que tivéssemos rompido por nada, mas estou bem ciente de tudo e nem vou tocar nesse assunto porque estamos fartos de falar disso, tentamos da melhor maneira possível, e minha disposição permanece. Não desistirei de você assim, não vou deixa-lo partir, não vou imaginar você com alguém no meu lugar. Como disse, estou sempre aqui. Eu não quis que terminasse comigo, quis que analisasse o nosso estado, quis que pensasse se você queria mesmo continuar como eu queria. E quando você se decidiu eu não sabia o que falar, como agir, eu poderia tentar ali mudar sua mente, falar de tudo, fazer milhões de promessas, te abraçar e tentar fazer você sentir o tamanho do meu amor por você, tentar você olhar com meus olhos e tentar ver minha vida sem você, mas eu não vi fundamento nisso e nem possuía forças, eu estava tão fraco, não sentia o chão que pisava e na minha cabeça um grande buraco sem cor tomava conta. Quando fui andando não sabia qual seria a ultima vez a ver seu rosto, e quando disse tchau eu senti tanta vontade de te abraçar e implorar para que aquilo não fosse verdade, para que você não fosse embora, que não saísse da minha vida como entrou. Não adiantaria, eu precisava de pensar, precisava desse choque para perceber que você é mais do que eu preciso, mais do que eu quero. Eu não tenho muita certeza se você sente a mesma coisa que eu, na mesma intensidade, se gosta de mim, do meu corpo, dos meus olhos, da minha voz, dos meus toque... Assim como gosto dos seus. Não tenho muita certeza do que estou fazendo, se estou certo de mandar essa mensagem ou errado. Se você pretende um dia voltar pra mim ou se já encerrou, se vai continuar semeando esse sentimento ou já está decidido que vai romper com isso. Se vai continuar pensando em mim antes de dormir ou se vai ocupar com outra coisa e daqui um tempo com outra pessoa. De pensar nisso, na possibilidade de outra pessoa meus olhos transbordam vontade de chover lagrimas, meu coração acelera e minha cabeça fica mais bagunçada ainda. Não sei se você pensou, ou tenha a possibilidade de entrar em contato comigo e estou tentando fazer isso primeiro. Não adiantaria eu dizer que estou arrependido, mesmo estando, acabei por tolice perdendo você. Construí tantos planos, imaginei eu e você viajando por ai, nossa casa, acordar com você do meu lado todos os dias, poder passar todo o tempo do mundo ao seu lado. Nessas ultimas semanas começamos a agir diferente, como quem não tá nem ai, mais por minha parte. Começamos a deixar de lado, parecia cansaço em excesso, parecia que chegou ao fim. Quando um não quer dois não ficam juntos, mas quando dois pensam em dois igual a um, sempre tem mais uma chance. Eu não peço para que volte como uma ordem, mas peço para que pense, que reflita, que veja se te diz bem. (Acredito que já tenha feito isso). E que saiba que você me faz bem, que foram os 4 meses mais feliz da minha vida, que eu vou viver o resto dela com eles na cabeça. Que tudo isso é necessário, que há tristezas em tudo, que nada é um mar de alegrias e se quisermos vamos voltar e tentar mais uma lidar com isso. Estou com um péssimo pressentimento que você não vê mais conserto, que realmente deu um basta. Mas as coisas não funcionam assim, não controlamos quando vamos gostar de alguém, quanto tempo vai durar ou quando vamos deixar de gostar. Se lembra de quando te disse que estava gostando de você? Foi tão rápido, eu me senti tão prematuro e já sentia que podia ter a possibilidade se ser correspondido, eu não tive medo, cai de cabeça, me entreguei. Como fiz todo esse tempo, eu não pensava duas vezes para te ajudar, para ir te ver, para largar tudo e ir até você caso precisasse. Ficaria escrevendo aqui até o anoitecer de amanhã, poderia falar tantas coisas. Mas tem uma que não falei e que acho importante, algo que nunca disse a ninguém e tive a oportunidade de falar nos primeiros momentos de 2014 para a pessoa mais especial que já conheci, e o que eu preciso falar é: Eu te amo. De uma forma que jamais imaginei, além da aparência, além da personalidade, além das amizades, além de quem você é. Eu não sei explicar esse amor, eu amo tudo em você, meus dias e noites giram em torno de você. E agora giram em torno da falta que você me faz e vai me fazer. Acho que não vai ficar surpreso com essa mensagem, na verdade não imagino sua reação e nem espero respostas e espero que não se importe caso receba um e-mail enorme por dia falando qualquer coisa, só querendo manter contato e sentir você próximo como fomos um dia. Espero que esteja bem, se cuida. Um abraço bem apertado de alguém que te ama e que nunca vai te abandonar.
