Fui saber de você e (...)
Entre tantos e-mails não lidos, entre inúmeras matérias atrasadas, entre tantos livros novos na prateleira, eu simplesmente parei tudo e fui saber de você.
Fiz o que toda mulher, em sã consciência ou não, faz. Fui saber de você. Mesmo sabendo que seu novo eu não se encaixa mais no meu antigo eu. Mesmo sabendo que o que eu veria poderia doer, mesmo tendo conhecimento das fortes consequências dessas informações eu fui saber de você. Fui saber como andam as coisas... Se os amigos continuam os mesmos, se as palavras ainda se encaixam perfeitamente no seu vocabulário tão simples e ao mesmo tempo sofisticado. Procurei saber se seus gostos continuam os mesmos e me assustei em perceber que mudaram, ou regeneraram? Ou simplesmente continuam os mesmos e quem mudou foi eu? (opção válida)
Quando digo sobre as fortes consequências desse ato me refiro ao meu humor, a minha instabilidade emocional e a minha total falta de coragem de apertar o botãozinho de “seguir em frente sem você”.
Todos dizem por ai que estou bem, que superei o término de forma heroica e que segui em frente. Muitos dizem até que foi tudo “rápido demais”, que eu devia ter sofrido o luto por mais tempo, que devia ter me apagado do mundo por mais alguns dias. Tantas pessoas dizem tantas coisas que nem eu sei mais em quem acreditar.
Já outros (os amigos) disseram que eu vivi tudo no tempo certo. Que o choro foi necessário mas que voltar a sorrir devia ser algo natural (como foi). Não vou mentir para nenhuma das opções: chorei, sorri, chorei novamente e sorri. Dei gargalhadas (daquelas gostosas), brinquei e fiz coisas que não fazia há muito tempo, mas ao mesmo tempo eu chorei, vivi meu luto mesmo após três meses do enterro. Quando deu vontade, na solidão do meu quarto eu sonhei com você, com aqueles momentos que a gente queria eternizar, e eu eternizei, bem aqui no fundo.
Pena que acabou. Pena que hoje eu precisei procurar saber de você, enquanto antes eu vivia você e você vivia eu e éramos tão felizes. Éramos tão felizes que causávamos inveja. Éramos daqueles que ouviam: nossa, vocês são tão felizes. E a gente respondia: - é nós somos. Mas passou. Como tudo na vida. A felicidade passou e hoje eu precisei procurar saber de você. E sabe o que senti? Dor, raiva, rancor, saudade, carinho, alegria e um pouco mais de dor.
Me deu uma vontade de estar do seu lado naquela foto, sim naquela com outra garota. Senti vontade de ouvir sua voz quando você estava bravo e as vezes não queria dizer nada. Senti vontade de olhar no fundo dos seus olhos e enxergar que seu dia não estava legal e te abraçar e a gente ficar lá, por horas, sem falar nada. Senti saudades de ser seu mundo e você ser o meu.
Mas sabe o que fiz? Eu não procurei você. Eu superei todas essas sensações que se misturavam aqui dentro (junto com a loucura hormonal) e não te procurei. Não te liguei e acho que não vou fazer isso de novo. Sabe porque? Daqui a pouco você vai entender.
Lembra quando você tem medo de perder um emprego (aquele emprego dos sonhos), porém surge outra oportunidade, você abraça e depois descobre que na verdade o atual emprego é na verdade seu emprego dos sonhos e você percebe que o antigo emprego continua o mesmo, porém sem você lá? (complexo) Essa foi a sensação que senti. Você é o emprego antigo que continua o mesmo... com as mesmas manias, com as mesmas características, porém que segue em frente e daqui a pouco vai arrumar outra funcionária que vai sentir a mesma coisa que eu, ou melhor (pior), sentir ainda mais.
E Eu? Eu continuo aqui cheia de serviço atrasado, e-mails não lidos, livros intactos e um celular na mão, com sua foto aberta (e algumas lagrimas no rosto), com vontade de apertar o botão verdinho e te ligar porque até hoje eu ainda procurei saber de você...
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