Итак значит я тут хочу поделиться несколькими вещами, не знаю даже с какой начать
У меня есть идея сделать счастливый челлендж в поддержку депрессивных эпизодов
Но для этого я хочу сначала поговорить про депрессию со своей стороны (я не про грустинку, которую люди ловят время от времени, а о реальных диагнозах)
У меня был Мега счастливый и радостный период с 18 лет до примерно 22 я ощущала огромный запад сил и энергии, желания жить, радости и свободы - тот период был буквально каждый день наполнен новым для меня, первый раз я была свободна, меня никогда до этого никуда не отпускали одну, я только ощущала, как это быть собой и что это значит вне учёбы и бесконечных факультативов
Я поступила в магистратуру: тут я уже начала «ловить грустного», с привкусом дальнейшей безысходности, но я думала само как то должно разойтись, я же такой радостный и позитивный человек 🤌🏻
Я действительно, меня попустило на какое то время
Напомню, что пока ты студент, особенно без забот и представления о реальной жизни у тебя тоже есть проблемы, но они изолированы и стиральные от житейских «проблем»
Я была уверена, со мной так не будет, я смогу держаться долго на позитиве
Написание работы на не интересную тему, домашние «проблемы», новые отношения это всё огромный стресс нового, разного навалившегося на меня, с привкусом уже жизни далекой от стирильности, такой почти металлический привкус во рту тошнотворной бытовухи
Дальше удушение прошло, я нашла дело, от которого кайфую, я вышла замуж, новая жизнь, самостоятельная и разная - запал огромный, полный счастья, как бы тяжело не было в моментах
Я начала делать больше, работа, самая любимая, занимала все абсолютно время жизни, муж не работал, заканчивал универ,
Ощущала нехватку роста, бОльших возможностей, больше и больше я всегда хотела ещё, я не останавливалась ни на секунду, даже не думая, как оно мне
Я взяла в долг у себя так много, что просто уже не тянула
У меня появились первые рассрочки, я была уверена, что буду дальше жить только более сладкую жизнь, ощущение груза ответственности на своих плечах за буквально вообще всё меня не пугало, оно разочаровывало меня в моем розовом мире, но я ебашила дальше с упоением, что долги самой себе меня не настигнут, а если настигнут - значит мало работаю, мало стараюсь, могу лучше и больше
Тут я ошибалась, у меня наступило выгорание от 3 лет просто беспрерывного ебашилова по работе
Я увидела как и с кем я живу, увидела кем стала я, ощутила каково это и…разочаровалась, я сделала огромный финансовый рывок, огромные бабки, огромный капитал личности, но я была опустошена этой гонкой, в которой не оказалось цели и смысла
Но ни что не радует, дыра внутри и только чувство самонеудовлетворения, безнадеги, самобичевание просто жутких размеров, пугающих
Мне стало страшно от своей темноты внутри, страшно какой я ещё могу быть и какую себя я так долго прятала в чулан и отрицала
Я «заперла» своего внутреннего ребёнка в «шкафу», а из него через время вылез монстр и он не спрашивал разрешения
Я была напугана, я перестала вставать с кровати, плакала часами «просто так», на «пике» тогдашней славы это было так страшно потерять все, и чем сильнее я держалась за «вернуть как было» - тем сильнее откатывалась ещё ниже и ниже, я потеряла всё наработанное для себя морально не честным трудом, потому что я забила от и до на свои психологические и даже физические нужды, отношения с мужем были натянуты ну очень сильно, буквально до предела, я хотела разводиться, ему ещё и сложно было найти хоть какую то работу после универа…это меня убивало и я ощущала всю вину на себе, что я не вывезла и будет падать уровень жизни из-за меня, ведь я дала слабину, не постаралась, не продолжила
Я похудела, я не выходила на улицу и не говорила ни с кем, даже с мужем, я говорила только, что хочу умереть и как сильно мне этого уже хочется
Эта боль была, как не проходящий зуд под кожей, бесконечно терзающий тебя внутри от моральной боли, разочарованности и своей никчемности, но ты и пошевелиться не можешь, чтобы что-то исправить, сильные панические атаки, бессонница, медитации и дыхательные практики помогали на очень короткий период, долги по кредитам - это сводило с ума каждый день снова и снова, как по бесконечному кругу Ада, я была не дееспособна, но не знала, как освободить голову от мыслей о деньгах
Я перестала работать, почти год я практически не работала, потому что большую часть времени у меня занимало просто восстановление желания жить, функционировать, даже мытье головы, чистка зубов, поход в туалет - банальные вещи - занимали у меня тонну усилий, я взвешивала каждый шаг, на сколько он мне нужен
Удивительно, но из этого болота меня начал вытаскивать гейминг
Тогда я ещё не была у психолога, я не начинала даже работать с собой и моральным состоянием, но у меня появилась возможность не думать хотя бы сколько то времени в день о том, как мне плохо и как хочется выпилиться - я медленно отвлекалась, морально разлагалась и позволила этому быть
Это не красивый и сказочный этап, в нём нет романтики, о таких вещах не говорят и не пишут, но я пишу
И у меня получилось справиться
Я смогла восстановиться, еще есть над чем поработать, точно, но мне лучше х10000 от того, как зудяще пусто и очень по тупому больно было тогда
Спасибо мой зайчик, что дочитал 💖
Этим постом я хочу отпустить для себя все, что ощущала и возможно быть полезной кому то поддержкой, потому что никто не один 🫂
