Fercho

Triste 24/7 Escribo como me siento en cada momento de mí vida 📝 El que no controla su soledad cree que cualquier compañía es buena Me gusta todo pero a la vez nada

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Le escribí una carta y la verdad pensé que me iba a librar o estar mejor pero no, al final sigue todo igual de un peso de 10.000 Kg siento que todavía queda la mitad pero bueno seguirá sufrir y sufrir hasta olvidarme

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Porque me odias? Te volví a cruzar después de meses y no me mirabas, caminabas lento para no hablarme. Yo tenía ganas de detenerme y esperar para aunque sea cruzarte unas palabras, un hola, un cómo estás? Pero no me siento una basura

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Otra vez me agarró un bajonazo, ya no sé que hacer con mí vida. Cuando tendrá fin todo esto. Siento que no encajo con nadie, que no le caigo bien a nadie

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Lloradita diaria y a seguir durmiendo, imaginé escenarios en mí cabeza para llorar y limpiar un poco la angustia que venía arrastrando hace algunas semanas. Me hizo un poco bien ahora a seguir con mí rutina diaria

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Miércoles 7 de Agosto

Otra vez el insomnio y la culpa no me dejan dormir. No sé que me está pasando, sigo pensando en como terminó todo no sé porque todavía me duele. Se que dentro de poco voy a curarme pero sigo sintiendo mal por como terminó

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Hoy viernes 2 de agosto

Volví a bajonearme, volvieron algunos recuerdos no sé porque no puedo olvidar todo, a ella, algunas supuestas "amistades" que nunca me preguntaron cómo estaba. Dejé la facultad y no rendí ningún final porque me dio de nuevo el bajón, estoy por mudarme a un nuevo depto, y nadie lo sabe solo mí mejor amigo. Pero sigo recordando todo como un tonto porque será? Que es lo que me tiene atado a ella, será porque fue la última vez que fui feliz, será porque me engualicho, será que la idealice como la chica con la que siempre quise estar. No lo sé todavía no tengo respuestas solo queda esperar y esperar que todo sane

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Lunes 22 de julio

Día aburrido, hablando conmigo mismo la gente preguntandome como estoy de la cirugía luego de eso más importante pasó, lo que si pasa ahora en mí cabeza es lo mismo. Mismas charlas, mismas discusiones imaginarias. No sé que pensar no se que decir.

NO SÉ CÓMO OLVIDAR

Hay cosas que no quiero pensarlas pero me hace mal, cómo alguien que supuestamente me quiso tanto y fui importante para su vida no se preocupe por mí, o pregunte por mí

No lo sé, no todas las personas somos iguales pero todos sentimos esa misma sensación de extrañar. Cada uno lo hace a su forma, quiero imaginar eso. Pero me sigue haciendo mal llevar esta vida, trato de ocupar mí cabeza con otra cosa que no sea eso pero siempre vuelvo a lo mismo. No importa lo que haga y que esté disfrutando siempre vuelvo a lo mismo es como dar vueltas en círculos

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Subo mis primeras fotos. Me las saqué ayer antes de operarme, dentro de unos días suba las post cx sigo con molestias pero no son nada graves, es mejor ese dolor que el emocional,

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Domingo 21 de julio

Ayer me operaron de la vesícula, estuve pensando eso toda la noche, me desperté a las 3am y me acordé en lo que hablé con una amiga porque hablé mal de ella, me puse a llorar no aguanté y le tuve que mandar un mensaje para librarme de culpa. Me dijo que estaba todo arreglado, y que había drama.

Pasé toda la tarde con dolor y náuseas, vino mí mejor amigo a visitarme y nos quedamos hablando un buen rato. También recibí muchos mensajes de gente que quiero y que se preocupo.

También la imagine a "ella" visitandome, volví a recordar lindos y malos momentos entre los 2, pero más buenos que feos. Está mañana me desperté también con molestias no dormí bien. Mí madre me acompañó toda la noche y hablamos de varias cosas, menos de mí vida personal.

Luego volví a leer mensajes viejos y ver fotos antiguas para saber si me iban a doler o no. Solamente reí y las mire con un buen recuerdo, ya no hay dolor. Ver esa sonrisa y leer esos mensajes que tuvimos me devolvió un poco la autoestima.

Igual todavía me sigue doliendo como terminó todo, solo queda esperar que con el tiempo me perdone

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Viernes 19 de julio

Hoy volví a cruzarmela, volvió a agarrarme ese bajón esos miedos míos, creí haberla superado pero no, al parecer no soy tan fuerte no puedo disimular mis molestias y mis emociones aproveché el descanso para caminar y salir a lagrimear. No sé que más hacer, quiero que esto acabe pronto conmigo

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Jueves 18 de julio

Otra vez desconcertado, no sé que carajo hice mal, creo que lo mejor es estar siempre callado y no emitir palabra. Me enteré de cosas que no me gustaron. Ya no confío en las mujeres, no importa lo que digan, ni lo que hagan ya no tengo fé en su palabra.

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En un pasado fuiste todo para mí

Vivía pendiente de tus desacatos

Ahora te trato con desden

Y tendrás que comprender que las cosas han cambiado

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Comparto esta foto de mí ídolo siendo feliz y haciéndonos felices a muchas personas en la que nuestra única alegría cotidiana es el fútbol. Tantos años que te vi caer y pudiste levantarte y levantar a un país entero. Espero que esto dure unos años más y puedas seguir cosechando títulos.

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Lunes 15 de Julio

Ayer fue la final de la copa América, vi el partido con mí papá fue la primer final que vimos juntos, festejamos nos abrazamos algo que nunca hicimos decidí no verlo con mí mejor amigo xq no sé cuántos momentos así pueden llegar a quedar con mí padre.

Es algo de disfrute, me hubiese gustado ver también la final de mundo con él pero esperemos que vuelva a pasar en unos años

Hablando de otra cosa ya me estoy olvidando de ella, todavía no sé porque no me la puedo sacar de la cabeza, recuerdo momentos, risas, charlas tontas y me da una mínima alegría de que ella fue mí última felicidad. Ahora solo la recuerdo con cariño y en pocos momentos con otra cara. Todavía me sigue doliendo que pienso así de mí, pero como siempre digo a esperar que sane está herida

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Sábado 13 a la noche

Despejé mí cabeza saliendo y comprandome cosas, disfrutando de mí tiempo libre para mí, le hice un regalo a mí madre. Organicé un viaje con unas amigas para ir a Iguazú en octubre todo marcha medianamente bien y me estoy curando de a poquito, igual la extraño y también me sigo sintiendo un poco mal por lo que piensa de mí pero trato de pensar en como me hablaba ella "ya fue" suena una y otra vez en mí cabeza trato de repetirmelo para olvidarla y que quede solo como anécdota pero también pienso en lo que perdí, una amistad, una chica que quiero, algo importante en mí vida. Reflexiono una y otra vez, soy un boludo, tengo que tratar de mantener mí boca cerrada y aprender a disfrutar los momentos cortos de mí vida

También hablé con mí padre sobre mí cirugía... Bueno "hablé", él me preguntó yo solo le contesté que me iban a operar para que no haya recaudo y no se preocupe. Me conversó de como lo habían operado a él, lo escuché atento y seguimos mirando el partido. El no sabe que lo quiero mucho, yo no soy de expresar mis sentimientos pero estoy seguro que lo sabe

Ahora a descansar mí cabeza no para de pensar, angustiarse e imaginarse cosas...

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Sábado 13 de Julio

Salí a caminar solo y a despejarme, no tenía ganas de ver a Belu para ir a entrenar, ni mí a mis amigos, camino solo por capital pero camino con miedo y algo en el pecho que no me deja respirar ¿miedo de que? De cruzarte y verte con alguien más, no de verte feliz, ver algo que tuvimos lo estés teniendo con alguien más, que sea más lindo y fachero que yo, viajo por caminos en los que solíamos ir los 2 de la mano y me agarra esa sensación de nostalgia y ¿ansiedad? No sé que es pero no me gusta, no me gusta estar asi. Tengo ese dolor en el pecho que todavía no logro descifrar, no es algo físico es algo emocional un dolor que no sentía hace mucho tiempo... Todavía estoy esperando poder sanar

Este día todavía no termino la mañana fue un poco difícil que me quedará por hacer en la tarde y la noche... No sé que me depara el destino lo que si es que voy a estar solo