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❣ Chile in a Photography ❣
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@focoquellora
Estoy un poco cansada de pretender que sé lo que está pasando, que puedo sobrellevarlo, que no duele.
Ni la mejor clarividente pudo haber visto que fuí capaz de salir de el yugo de mi madre y aún así siento que me está viendo la nuca, no me deja dormir.
¿Cuántos kilómetros tengo que correr lejos de una familia abusadora para dejar de sentir que tengo que volver si algo me sale mal?
I am so proud of little me.
abandonment issues slayyyy
Es primero de noviembre de 2022 y creo que por primera vez en un par de años me desconozco.
Quiero ordenar mi habitación pero también quiero dibujar, quiero dormir pero también quiero inhalarme dos líneas.
No soy nada de lo que se supone que soy y he construido porque quizá jamás entienda el significado completo de cada concepto que se me atraviese en la vida
Ya ni siquiera encuentro confort en el zodiaco, en la medicina, en pensar que a lo largo de todo éste año me recuperé a mí misma y me aventé a hacer todo lo que en el fondo deseaba. ¿Ahora qué? No seré nada (ni nadie) ante quienes amo y admiro
Me siento como un espacio vacío. Extraño saber quiénes son mis amigos. Extraño a Omar pero no le haría lo mismo a mi novia
Ya no sé, ya no sé nada.
Los libros no duelen
Los conceptos que llevan dentro sí
Los recuerdos que se disparan sí
La memoria corporal sí
Mis libros no duelen
Y aún recuerdo con dolor cuando dejé un libro rojo en la avenida porque te lo regalé y luego de abusar de mí me lo regresaste, cobarde eres y en cobarde te convertirás.
Aún recuerdo la desesperación de saber que mi único libro bilingüe seguía entre tus tomos viejos de los malditos griegos (que por cierto, no escribieron nada de eso directamente, la escritura es muy abstracta)
También recuerdo ver cómo, a ti, imbécil se te acumulaban las denuncias y yo lloraba de rabia sabiendo que te había prestado mi libro favorito y no te iba a volver a ver sin romperte la nariz.
Me llena de frío y dolor pensar que mi biblia se escondió entre tus libros cuando te fuiste de mi casa y yo tuve que hacerte las maletas porque no te dignas te a venir.
Cuatro libros, cuatro personas, cuatro paredes, cuatro pesadillas.
No todo es malo, recuerdo igual los libros que me rodeaban cuando buscaba un lugar seguro, mi primer novela, mi primer libro de poesía. Los libros que robé en una peda, el libro que empecé a leer en una fiesta porque convenientemente me senté junto a un aparador.
Recuerdo el primer libro que me salvó la vida (y el segundo y el tercero) y así lentamente me fuí volviendo biblioteca. Mi problema es que romanticen ese objeto en vez de pensarlo como un paso más hacia donde sea.
Recuerdo con amor el primer libro que nunca escribí y también el último y jamás podré olvidar que he reído y he llorado.
Ahora tengo libros de mis amigas y libros de personas que fueron mis amigas, sólo siento admiración al saber que un pedacito de ellas, de sus almas, está en un objeto replicable, abierto.
El problema de ser libro es que no sabes abrazar y de ser biblioteca es que siempre hay vacíos. Qué ganas de abrir los brazos a ver quién reacciona.
No seré más libro, ni biblioteca, tampoco langosta, armadillo o ballena.
Me declaro humana porque soy tan absurda que me busqué en todos lados, me declaro mente y cuerpo
Me declaro tejido blando y huesos
Me declaro mineral y ser vivo
Me reconozco mortal
Todo eso es para decir que ya no duele. Que ya no tengo pecho de librero, que no vuelvo a ser escuela. Renuncio a ser libro de consulta para cualquiera, de ser un libro, seré uno sólo para mí hasta que mis peroratas lleguen a papeles ajenos. Hasta entonces, vivo.
La capacidad de externarle a alguien directamente que te excita, la forma en que lo hace y ser vista a los ojos tras decirlo es...
Extrañamente bonito.
Para éste punto, desmadres y dolores ya no pesan
Para éste punto puedo cambiar más de una vida en seis días o menos
Eso me excita. ¿Qué se entiende con ese concepto?
Definición de excitar:
Verbo activo transitivo.
Este vocabulario hace referencia en producir alguna respuesta o reacción en algo o alguien.
Estimular o vivificar alguna pasión, vehemencia o sentimiento.
Causar alguien en algún estado de alegría, enfado o entusiasmo.
Ocasionar a alguien alguna impaciencia o nerviosismo.
Despertar algún apetito sexual.
Me fascina la mitificación de la existencia humana. Las vueltas y saltos que se dan a gran escala para nombrar la vulnerabilidad.
De momento, quizá absurdamente, pienso en lo mucho que me excita recordar tu cara feliz cuando dejé un café para tí en la puerta, porque sabíamos que no era lo mejor pero que no pude conseguir otra cosa y realmente no debía.
¿La excitación, la sensualidad, la energía extraña con tonos frutales es inherentemente sexual?
Lo sexual no es malo. Nos da miedo no tener control de las cosas
Y recordar que somos cuerpos
El sexo es tan orgánico e incontrolable como romperse un dedo ¡Qué raro que por definición, ambas situaciones excitan y vulneran!
Total, siguiendo éstas analogías... Podrías romperme cada hueso con cuidado, sólo pediría un poco de ayuda para caminar teniendo las costillas rotas. Toma la literalidad que desees.
Website of British sculptor Antony Gormley, creator of the Angel of the North, Field for the British Isles, and Quantum Cloud.
Así, así el peso. El no poder, la impotencia.
Dolor
Llevo mucho intentando escribir
Pero temo que corrijan mis poemas
Porque soy tan tonta que lo permito
mira, que ella sabe, que ella es buena. Si dice que la gota gorda sólo es gota es por algo. Que ella entiende, que un poema debe ser real, que seguro entiende lo que siento. Como lo siento. Que seguro es eso.
La gota gorda sólo es gota
Y que esté sola sólo es eso, no muy sola.
Cuando era pequeña y mi abuelo no deliraba tanto, me decía:
-Cuando vayas en un caballo y esté corriendo mucho le gritas "OOOOOOO" y se va a ir calmando hasta que se detenga-
Y no entendía, pero asentía como siempre
Y no entendía
Y no entiendo
Y a veces el mundo va muy rápido y me asusto y grito "OOOOO" pero no se detiene no se detiene no se detiene seguro no me escucha
Seguro el mundo es sordo
O yo muda
Y me asusto más pero no me puedo bajar porque va muy rápido y no sé qué tanto quiero morir aventándome del mundo en movimiento
El problema es que nunca aprendí a montar a caballo.
Nunca me dijeron cómo lidiar con la electricidad que me sale de las orejas
Como si todos controlasen bien las descargas eléctricas. Tanto tanto que no lo dicen
Pero sí me dijeron cómo multiplicar con la tabla del siete y eso nunca lo aprendí
La última vez que entré a una biblioteca encontré el cadáver de un grillo. Analicé sus manchitas mientras intentaba no llorar
Porque su cuerpo chiquitito e inerte cabía en mi mano. En mi dedo. Y YO LE GRITABA OOOOO AL MUNDO PARA QUE SE CALMARA Y SE DETUVIERA Y YO PUDIERA RESPIRAR UN POCO PERO NO ME HACÍA CASO Y NO ME ESCUCHABA
Y allí estaba, como cuando era pequeña, pretendiendo que entendía algo y que la gente a mi alrededor no deliraba.
Febrero del 2018, de cuando aún no sabía que soy autista
Aprendí a fallar desde pequeña Con los ojos grandes aplaudiéndole al cielo Con los ojos grandes riéndome al mar Siendo alérgica a todo Sintiendo asco por mi mugre Y dijeron que yo era muy sensible pero eso iba de menos Hablaban del cuerpo que no sabía manejar Hablaban del cuerpo que no sé manejar Nunca pidieron permiso Para romper Y tampoco avisaron Que yo iba a ser mis propios monstruos Aprendí a fallar cuando no quise usar vestidos Y cuando quise usar vestidos Y cuando aprendí a fumar Cuando dejé de tenerle a mi sangre Pero lloraba de pavor al ver jeringas Ay mamá, si vieras Cómo me fallo al fallarme tanto No es que no sepa adaptarme No es que no pueda Es que nunca, nadie dijo que iba a doler tanto Y tampoco imaginaron Que así me mantendría en pie
6 marzo 2018
Me gusta hablarle a la gente Del tamaño del corazón de las ballenas Mide lo mismo que un Volkswagen Disfruto como nunca hice de niña Observar cómo desmontan los mercados Y quedan las frutas que nadie quiso Y las cajas de cartón ya maltratadas Quedan los guacales que luego forman casitas Casitas en mi cuarto donde duermen libros Si mis libros supieran que sus casitas Fueron casitas de frutos y tubérculos Se enojarían Tal vez gritarían (al unísono) que no les importa en absoluto el tamaño del corazón de las ballenas Que yo no les importo Y que prefieren el roce de tus dedos Tú Quien los dejaste sin hogar Yo Que les busqué casita con historia En términos literales el corazón de la ballena azul es el más grande del mundo, alcanza el tamaño de un Volkswagen
27 agosto 2018
Voy a escribir el poema más chingón Y no hablará de ti Ni de mis muertos No hablará del metro Y sus inmensos gusanos naranjas Tampoco quiero describir Cómo se consumen los cigarros Entre mis dedos y mis labios Resecos No hablaré de cobijas o amores No hablaré de fuego o perdones A cosas que jamás han ocurrido Esto es una oda a los dragones Que acceden a su inexistencia Cuando se marca en un mapa Que allí éstos habitan Una oda a las lenguas Con saliva venenosa Corrosiva Como la mía Todo lo que toca mi lengua Se destruye poco a poco Y argumentan que es el tiempo Pero sé bien que no Que toda situación que he saboreado Tiene un fin precario Prematuro Premeditado por mi boca Por todos los impulsos Cuando viajo los dragones me observan Desde lejos Esperando a que llegue A que logre Identificar sus escamas sobre la bruma Quiero ir a la ópera Dormir en una banqueta Y escuchar el rechinar de los columpios Quiero Tirarme al suelo Abrir el pecho Y darle paso al polvo Que sale y que entra Se renueva como si fuese importante Lo digo como si no doliera
Arranqué una planta de chiles
De mi maceta de maleza
No dejaba que se nutrieran
Mi hierba mala Y mis flores silvestres Arranqué el analgésico Natural
De la tierra a los hombres
No dejaba crecer mi dolor
No dejaba crecer mis flores
Las flores me olvidaron
Y ya no sabemos nombres
24, agosto. 2019. 02:45 am
Y ahora dices, en mi casa, a la 1:20 a.m. Antes de salir por la puerta principal que debo enamorarme de gente de mi edad Y me besas. Con más dulzura, con más fuerza. Con menos miedo. Y me confundes Dices que no soy alguien triste, que soy artista. Sólo río Estoy muy mareada como para decir otra cosa. Te beso de vuelta, nadie nos ve. Nadie nos escucha. Nadie más que tú metió el concepto de enamoramiento Y no me molesta Mira cómo me enseñas cosas ¿Le cuentas a tus amigos de tu concepto de enamoramiento por alguien a quien le doblas la edad? Quiero que me toques las piernas y me mires las pecas sin necesidad de dos litros de alcohol encima. Mejor con mis litros encima ¿a dónde vas diciendo que debo enamorarme de gente de mi edad y dándome un beso? O dos o tres. ¿Qué ganas? Y yo ¿qué tanto pierdo?
"Oh no"
Acabo de notar que sí tengo mommy issues. Que mi madre es mi mayor abusador. Ya muchos preguntan "y para cuándo vives" cuando hablo de ella
Y me siento una abusiva
Y estoy muy cansada
Y siento que no hago nada por ella por más que lo intento
Mi mayor problema es mi familia y quizá son lo único que tengo.
Ellos me van a matar.
Ponerte a dieta y decirle a alguien con TA que adelgace no es amable
Ni amoroso
Mamá, sé que te asusta el hospital pero a mí me asustas tú. Ya deja de ser negligente porque quiero vivir mi vida
Y cada que lleguen mujeres de tu edad a decir que soy un bebé pediré que me toquen y me besen en poco tiempo y de manera concentrada todo lo que tú no has podido en tantos años
Porque lo disfruto
Porque me siento deseada
Porque me siento querida
Y dejo de ser invisible
Qué hacerle, ni modo. No quería pero todo se dio
Si no me dejas moverme, madre, me voy a terminar matando. Y se supone que ya no quiero eso
Desde el principio de principios todo se llenaba de finales
Pienso mucho en ella
[6/24 6:30 PM] Quiero que me abrace
[6/24 6:30 PM] Quiero que me quiera
[6/24 6:30 PM] Y eso está mal
[6/24 6:31 PM] Yo por qué quiero que me quiera
[6/24 6:31 PM] Yo por qué chingados quiero que me desee
[6/24 6:31 PM] Para qué chingados quiero que me desee
[6/24 6:31 PM] Sólo le traería problemas
[6/24 6:31 PM] No sé por qué quiero ser un problema
[6/24 6:32 PM] Pero quiero ser su problema y que me quiera y me abrace y que tiemble cuando su piel toque la mía como por error
[6/24 6:34 PM] Sólo estoy asumiendo
[6/24 6:35 PM] Sé que sólo estoy asumiendo y no me quiere así
[6/24 6:35 PM] Pero estoy muy triste y quiero que me abrace y me bese la frente
[6/24 6:35 PM] No quiero nada más
[6/24 6:35 PM] Y no quiero quererlo
[6/24 6:36 PM] Seguro sólo es lo que yo veo
[6/24 6:36 PM] Seguro es eso
[6/24 6:36 PM] Sé que es eso
[6/24 6:37 PM] Sé que no es así sé que tiene miedo
[6/24 6:37 PM] Estoy muy triste por sentir esto
[6/24 6:37 PM] Y no sé qué hacer
[6/24 6:40 PM] Me pone triste
[6/24 6:41 PM] Me pone triste
[6/24 6:41 PM] Me pone triste porque soy estúpida
[6/24 6:41 PM] Y sólo estoy imaginando cosas
No me siento bien y no lo comprendo
Es como si me negase a seguir mis instintos a pesar de estar intentando seguirlos y eso sólo genera frío
Fríos
Y me ahogo en nadas
Porque no hay llanto otra vez
Y todo el daño
TODO EL DAÑO
Todo el daño
Me lo estoy haciendo yo
