franju @franju - Tumblr Blog

in a lake, da mitski

aqui tudo lembra você

essas esquinas e prédios, e repito, nesses cafés e ônibus

então me pergunto se fossem menores

em menos ruas, menores as lembranças.

uma brand new city

mas em menos ruas, menos espaços para lembrar. menos espaços para fugir.

e em até no menor lugar, lembro de você

na minha cabeça, repetem e repetem essas cenas. parecem contínuas. eu lembro do final, mas o fim nunca chega.

17 de outubro de 2023

cheiro de mamãe e bebê da natura. som de bolha de sabão estourando no chão. a folha de papel sendo passada para o lado. o peito subindo e descendo rápido. as pontas dos meus dedos geladas. o gosto de café na boca, mesmo escovando os dentes. poxa elisa, você fala sobre qualquer coisa, né?

15 de outubro de 2023

é um saco vê vocês crescerem. mas também é uma dádiva. tornar-se gente com opiniões e personalidade é uma das melhores oportunidades que essa vida pode nos oferecer. tornar-se indivíduo. e eu agradeço por poder acompanhar isso com vocês. eu daria todos os meus suspiros pra tirar todas as preocupações que vocês tem e que vão a ter. crescer é difícil. foi pelo menos pra mim. mas o que me ajudou foi sempre ter uma criança guardada aqui dentro. e vocês sempre serão meus bebês. minhas eternas crianças. te amo sasa. te amo tonton. te amo lilica. te amo pipo.

5 de outubro de 2023

imagina se eu ficasse quieta. eu sempre fui assim, sabe? desde pequena eu tenho essa vontade de me expressar, de passar a minha verdade pro mundo inteiro (ou pra quem estiver perto) escutar. eu sempre gostei de falar, escrever, ler, ouvir, sentir tudo que me aparece pela frente. e eu não me acho tão boa. na verdade nem me acho boa, e sinto que as pessoas que eu consumo são todas melhores que eu. mas isso é impossível de não sentir e eu sei muito bem que essas palavras que eu escrevo são válidas de admiração ou crítica. mas eu penso muito nisso, imagina se eu ficasse quieta? imagina se eu não tivesse mais ninguém pra me escutar, esses textos desaparecessem e essas fotos se perdessem. imagina se eu não gostasse de me vestir criativamente e fosse igual aquele cara que eu sigo que só usa camisetas brancas. imagina se eu não tivesse esses tantos pensamentos e não precisasse falar sozinha. imagina se eu ficasse quieta. acho que explodo. se uma árvore cai na floresta onde não tem ninguém pra escutar, ela faz barulho?

12 de fevereiro de 2023

queria ser artista pra expressar exatamente em palavras essa nossa ligação. mas nem eu me aprimorando emocionalmente eu ia conseguir usar as palavras certas. escolhi fotos que remetem nossos momentos juntos. obrigada por tudo. tudo mesmo.

(não lembro pra quem era)

26 de julho de 2024

eu não sei o que tem de errado comigo. rezei (no sentido metafórico) para deuses mitológicos por uma vida melhor. por alegrias. por amigos verdadeiros. por atenção e preocupação. por aconchego. por um objetivo. por amor. e eles foram misericordiosos o suficiente para irem abrindo o caminho para isso. e encontrei tudo o que almejava. então porque ainda me sinto assim? só eu sei o cristal que carrego. o pulso estremecido. nervos cortados. não existem palavras, então só eu sei. uma dor incurável. inato. pertencente. a cura existe e eu já a tenho. e é linda. a luta e coletividade. o sentido da vida. o beijo da criação. obtive e tenho certeza que existo pra isso. assentar e fazer roda. mas sempre falta algo misterioso. vou tentar ser engraçada no próximo roteiro. esse foi deprimente.

personagem nova

tem algo acontecendo. que vou falar sem dar nome. vai que eu me arrependa depois.

você sabe como eu sou, e como eu me enxergo. um ego de um homem, dentro de uma mulher. tento me entender através dessa ótica. ela me ensinou ser humilde e confiante. ele me ensinou a saber, parecer e demonstrar ser melhor do que todo mundo. deu no que deu.

mas aparecem pessoas, principalmente na universidade, que me deslocam desse alto lugar onde eu sempre me vi. teriam elas, pessoas mais velhas, com maior estudo e outras vivencias, mais conhecimento sobre um assunto específico que eu?

e ela tem. e me interessa muito saber o que ela tem pra me dizer. o que vamos discordar, mas sempre se respeitar. onde ela vai ceder, fazer tudo o que eu pedir. e eu não saber como agir. consigo apenas oferecer aquele sorriso que dou quando não tenho reação. um enlaço em forma de um sorriso.

eu tenho medo até de refletir, escrever esses carinhos. estou fazendo voltas no que eu sei exatamente o que eu quero te dizer.

as borboletas no estômago voltaram. mas eu não me entrego. eu nunca vou me entregar. piso sempre com cuidado. você deveria se cuidar também.

não consigo focar. não consigo nem ler. não tenho vontade de fazer nada, sequer pensar. e o pior, eu não sei o que eu posso fazer para eu mudar isso. é sufocante a ideia de ficar parada, então imagine não conseguir fazer nada e fica ansiosa por não fazer nada. tenho pensamentos sobre a faculdade: como eu vou termina-la se não consigo fazer um semestre completo? eu não sei se estou no meu lugar. acho que não merecia minha vaga na universidade pública. acho que é muito difícil para mim, ou sou eu sou muito burra. a cadeira que eu ocupo não deveria ser minha.

eu não acho que vou concluir esse curso. eu sinto que tem algum problema em mim. eu não vou trocar de curso, nem procurar gostar de outro porque o problema está em mim. eu que não tenho disciplina, ou foco, ou meu problema que eu não gosto de nada intensamente.

só sinto pena de mim mesma. eu tenho tantas oportunidades e não consigo aproveita-las. uma loba em pele de loba (mas que todo mundo acha que é de carneiro).

dessa vez eu não to sofrendo

é sim, mais uma sobre você. mas hoje é uma consciente. sem paixão ou ódio. é uma verdadeira. não que as outras não eram, mas estou sóbria agora.

acho que é uma obsessão. sério mesmo. é onde meu cérebro corre quando eu não quero pensar nada sério, então eu volto para sentimentos adolescentes, onde minhas ações (aparentemente) não haviam consequências.

minha amiga comentou que eu só sinto dessa forma com você porquê eu não tenho sua atenção. e isso faria muito sentido. até porque eu pareço ter morrido pra você. e meu maior sonho que é você morra para mim também. mas eu te chamaria pra sair agora mesmo. deu pra entender?

enfim, essa é mais uma pra você. mas não de um jeito bêbada de paixão, ou cega de rancor. é de uma forma singela, tentando entender essa busca incessante e revirando palavras do dicionário para fazer sentido.

dessa vez eu não peço nada, está bom do jeito que está.

ps: coloquei ele no closefriends. mas não acho que perdi. ganhei porque me convenci que eu nunca vou chamar ele, nem ele me chamar.

tu que me criou ou eu que te criei

eu te criei mãe. uma nova mulher, com uma responsabilidade eterna e com novas preocupações. e tu me criou. literalmente. não existiria sem você. todas nossas briguinhas fazem parte da nossa relação, faz ela existir e resistir. tudo que você pedir eu faço, mas pede com jeitinho, vai? eu não gosto quando você fala daquele jeito. conversa direito comigo, eu sou tua filha. teu sangue, suor e lágrimas. eu sou a coisa mais próxima que você tem de você mesma. sou a fernanda dois. mais clara e mais chata. tu passou e passa por tudo isso, que fica guardado em ti. confidencia. te explode. não pra mim. sou tua filha, não tua amiga. essa relação não pode ser equivalente. quero confiar em ti. queria que tu fosse minha base. mas cambaleio com minha novas pernas, que ninguém vê.

exagerada em 27 de julho

eu acho que eu nunca vou amar ninguém como eu te amei.

talvez eu conseguisse sentir isso antes, essa paixão, esse fogo romântico. mas passou. nada. não sinto romance por ninguém. vocês tiveram sorte. guilhermes que eu amei. e parece que eu me fechei pro mundo. meu coração só tem espaço pra amigos e família. não existe romance no Brasil para mim.

então espalhem por aí. as portas se fecharam e vocês foram os únicos que entraram. óbvio que saíram, mas entraram em algum momento. a banda passou, o carnaval acabou, tempo terminou, o dente caiu, machucado sarou.

e estou bem assim. pra novas relações que me aparecem é desgastante. como que explico que não vim com isso configurado de fábrica. mas não tô com defeito não. não pensa isso. é só uma modificação que o brinquedo veio pra se proteger. eles pensam em tudo nesses tempos.

26 de julho - antes

eu me sinto uma idiota. é seu aniversário e eu pensei/falei tantas vezes em você. eu estava com outros, vivendo uma outra vida, você ainda aparece e eu ainda me sinto idiota.

eu entendo você me esquecer, jogar essa pedra no mar, afundando para não voltar. mas eu não consigo. meus toques serão sempre* teus, minha respiração nos teus ouvidos, minhas risadas nas tuas piadas, meu pensamento, você inteiro.

meu karma, o único que não supero, minha eterna questão. feliz aniversário, obrigada por não me notar. quero ser esquecida e cultivar esse amor platônico o quanto eu puder. 26 de julho.

*sempre é forte, mas não nego o que alguma vez senti. não me sinto mais assim enquanto eu passo a limpo.

de quem é a culpa? spoiler: não é minha

queria superar o karma. queria conseguir me entregar. queria parar de ser assim. queria parar de te dar esperanças.

"eu não sei quando tu ta flertando ou sendo simpática"

"você fala uma coisa e demonstra outra"

"e tu disse que não percebia os sinais"

e pra defender o erro, eu nunca disse que eu era fácil. espalhei cartazes por aí sobre o quão louca eu sou, complicada e errante.

mas admito essas falhas. nao de jeito orgulhoso, mas de modo consciente. é o meu jeitinho, essa forma de relação.

eu entrego aos outros. entro em suas vidas sendo apenas eu, e parece que caem tão fácil. e os sinais aparecem. seus olhares. seus silêncios que eu realmente não sei o que dizer. não sei ficar em silêncio e me tiram abruptamente do meu sofá de conforto. seus afetos que eu normalmente retribuo.

não queria deixar ninguém confuso. queria viver sem nomenclaturas e só navegar nesse barquinho. mas vocês sempre querem respostas. e se eu fosse vocês, iria querer também. desculpas adiantadas. eu vou resolver isso.

paralelas

pensei agora e parece que não me quer por perto. não to culpando ela, porque é uma coisa sua, né? você parece só conseguir amar um por vez. mas eu sinto sua falta. é bem ruim te encontrar um ano sim, um ano não. mas eu te espero. mesmo com todo rancor que eu já senti, toda desesperança e confusão (porque você não está aqui?) eu espero que nossas linhas se encontrem de novo. não quero ser paralela com você. desculpa não correr atrás também, nós duas somos meio orgulhosas, parecidas. é por isso que a gente se dava bem. sinto falta de dormir com você. teu cheirinho. que horas tu volta?

um primeiro pra você

estou tentando ser legal. eu estou sendo legal.eu já disse que queria ser sua amiga, mais vezes que eu quero lembrar, e eu não via reciprocidade. e eu ainda não vejo.eu abro o meu peito pra quem eu gosto. vou até meu limite, porque eu ainda me respeito muito. e eu pensei ter entendido que tinha muita gente ali que tu pensou serem teus amigos e você queria se afastar. e você voltou pra eles? eu obviamente não vou te julgar, mas parece que você tá fazendo esse ciclo vicioso, onde a gente não sabe cortar o que nos faz mal. e eu te defendi várias vezes, sabe? agora eu pareço uma idiota. você está realmente provando tudo o que eu neguei de você? eu queria gostar mais de você, mas não sei se tu me vê como uma amiga ou um apoio para chegar em algum lugar que ninguém se importa na real.

queria escrever todas essas sensações que to sentindo, meio que o mundo fosse de mousse de chocolate, as articulações palpitassem, meus olhos tentando focar em qualquer coisa, a salmora na língua, a respiração inexistente, o frio no nariz, toda sua percepção alterada. como se nada existisse de verdade. você nem lembra como era não estar sim. e estar assim é tão bom. voando, flutuando. nem pensando de como eu ficar quando tudo isso passar. queria viver tudo isso metaforicamente, e não literalmente. amem. alterem-se. é tudo a mesma coisa. sinta e sorria. é gostoso de sentir, como final de verão. aquele calor com brisa. sonha! não se preocupa com o depois. amanhã nasce sempre. curte essa festa curtinha que a gente está. depois nada existe mesmo. só agora. passado acabou de sair e o futuro nem chegou. então vamos pensar nesse momento e fimm

você por toda parte - não lembro de quando

te encontro nessa cidade inteira em esquinas, nas lojas e o pior, em pessoas me controlo para não falar de você. deixo guardadinho aqui em mim uma obsessão que não se desmancha. amor não é. muito menos admiração ou interesse. mantenho os olhos e os ouvidos bem abertos. não posso duvidar de mim, não posso pisar em falso. tomo cuidado para não machucar (ninguém).

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

franju