holy aesthetics

@fuckinshitsstuff

27 y.o. 153cm max:48 min:37.3

532 posts

Поздравьте, я выкинула очередную дичь, выпив всего слегка. Beat me out of me.

Я горю внутри.

Раньше я думала, что я мертва внутри. А сейчас я чувствую, что в груди, словно спящий вулкан, бурлит, томится и пышет паром зияющая дыра. Черная, непроглядная пропасть, края которой светятся так же, как тлеющие края бумаги. Разъедает и становится все больше. Когда же это кончится все...

Мне очень стыдно признаться, что я хочу любви.

Я целыми днями ничего не делаю, я себя забросила очень сильно. И мне просто даже уже не мерзко от себя. Просто все равно, в каком я виде. Я просто знаю, что это мерзко. Это омерзительно и отвратительно. Но у меня нет сил даже на необходимые ежедневные гигиенические процедуры.

И все, о чем я могу думать, так это о любви. Жалуюсь, что у меня никого нет, когда напьюсь. Целыми днями и ночами мечтаю о любви. Влюбляюсь в персонажей нарисованных и мечтаю о таких партнёрах. Об идеальных, которые будут любить меня, несмотря ни на что.

И когда приходится очнуться и взглянуть на себя, то я быстро отключаюсь и ухожу обратно в мечты, потому что вынести себя не могу.

И это не потому, что я в ужасном состоянии. Немытая, непричесанная.

А я в этом состоянии, потому что не вижу смысла.

Я в этом состоянии, потому что устала ухаживать за собой хоть как-то.

Конечно, завтра я проснусь, приведу себя в порядок, намоюсь, приоденусь. Но не изменится ничего. Как и годы до этого, так, кажется, и годы вперёд.

Мне гадко и обидно, что я запускаю себя так, когда мне нет необходимости выйти из дома. Но ничего не могу с этим сделать. Я просто забрасываю тело и ухожу в мир фантазий.

Работа не сделана, учеба не сделана. Ничего не сделано, меня в этом мире нет.

И сердце тяжелеет, грудь сдавливает от одиночества. Но если я представлю, что вдруг, какой-то случайный случай случится и со мной кто-то познакомится, кому-то я понравлюсь... Я понимаю, что я не пойду этому навстречу. Потому что, откровенно, я не готова.

Не смогу дать человеку ничего. Потому что я мерзкая даже внутри. Никто не будет возиться с моими бедами с башкой. А я не имею сил начать вытаскивать себя из трясины.

Это фиаско, братан.

Я хочу любви так сильно, что не могу жить. Но я не смогу любить. И не могу удалить себя из этой жизни.

Я так устала быть тупой. И я не понимаю, как это исправить.

Я каждый раз пытаюсь молчать, заставить себя ничего не говорить, просто сидеть и молчать, чтобы не выставить себя дурой в очередной раз и все равно это происходит. Все равно я скажу или сделаю что-то, за что мне будет стыдно.

Я делаю много глупых вещей, но они без злого умысла. И я считаю, если ты подпустил к себе человека, то нельзя устраивать ему эмоциональные качели. То притягивать, то отталкивать.

Если у тебя плохое настроение, стоит просто сказать об этом. Но не устраивать человеку проверки на прочность, отталкивая его, когда он к тебе с чистым сердцем, уважением и даже небольшим страхом (перейти границу, сказать лишнее, обидеть) относится.

Я не хочу больше взаимоотношений с людьми, когда каждое действие с человеком, каждое слово чувствуется, как ходьба по тонкому льду или лезвию.

Да, я тупая, глупая, недалекая, необразованная, невежда, топорная, неуклюжая, позорная, неловкая, неповоротливая, угловатая, несмышлёная, неосторожная, невнимательная, стыдная, нелогичная и ещё раз тупая, тупая, тупая, тупая, тупая, тупая.

Но я не делаю ничего со зла. Ко мне стоит относиться больше, как к "на дураков не обижаются".

И лучше пусть меня оттолкнут полностью, чем позволяют расслабиться, а потом внезапно заставляют мои мышцы твердеть, как брусок плотной резины; думать, что я перешла границы с тем, кто сам сказал "давай на "ты", чувствовать себя обнаглевшей и свиным рылом в калашном ряду. Не хочу, не могу больше вынести, так нельзя.

Я не боец, я не борец, я не пробираюсь через препятствия, несмотря ни на что. Мне, черт возьми, самой нужен такой человек. Но только потому, что я всем улыбаюсь, только потому, что я не жалуюсь, всем кажется, что со мной можно так сыграть. Проверить что? Мою преданность? Мою веру? Мою дружбу? Тогда увы, я не тот человек, который нужен. Я отпускаю руки. Я сдаюсь. Я не могу бороться за вас, когда не могу бороться даже за себя.

Пусть я эгоист, пусть я нахал, наглая, тупая, нарцисс, эгоцентрик, предатель, невежа, плохая и злая. Пусть я делаю всё не так, как надо. Просто тогда не пытайтесь завязать со мной какие-либо отношения.

В любви у меня было так: я отдаюсь на полную и жертвую собой, когда не получаю этого взамен, когда устаю, когда сдаюсь, я оттолкну человека. И Не. Буду. Тянуть. Назад. Чтобы снова оттолкнуть и притянуть? Притянуть и оттолкнуть? Что за ебаное йо-йо? Мне стало все понятно с одного раза, что я чего-то не получу, чего мне хотелось бы. Пусть идёт человек с миром.

Пусть и я иду с миром.

В этом изобилии красавиц, у меня нет шансов.

Я езжу каждый день куда-нибудь. И вижу этих очаровательных девушек. Иногда я думаю, как им не холодно в этих пальто, коротких курточках и шубках, тонких колготках и юбочках. Но я понимаю, что эстетический вкус молодых людей сейчас действительно подтянулся. Возможно, нужно сказать "Боже, храни Пинтерест" или моду 90-х и старше, если вы понимаете, о чем я. Спорить не нужно, каждому свое, а я – в общем.

И они замечательные. Свежи, молоды. Им 18-20, мне 26, но эту разницу в 8-6 лет я чувствую так ярко, почти осязаемо. Я чувствую себя старухой, неопрятной замарашкой и чудищем болотным, выросшим в убеждениях, что "тебя полюбят такой, какая ты есть", "встречают по одёжке, провожают по уму". Но в этом всегда акцентировали внимание на вторую часть, не привив мне самопожертвование во благо одёжки. В их нарядах я бы мёрзла. Вот и хожу в пуховике, замерзая внутри от тоски, томления, истомы.

Как хочется любви. Но, возможно, я слишком самонадеянно считаю, что за моей неприглядной обложкой скрывается увлекательное содержание. Возможно, и не повесть даже, а так, набросок в газету, в колонку с поиском знакомств.

Сейчас я испытываю очень занимательные ощущения, в которых живу. Каждый день я еду по делам, природа меня так впечатляет и снова рвет на части своей красотой. Вводит меня в необъяснимую реальность, окружая атмосферой футуристического мира. Рассветы такие кристальные и чистые, когда солнце, диском висевшее за туманами – густыми, словно кто-то открыл дверь из опиумного притона, пробивается и озаряет мир, выжигая мои глаза через запотевшее стекло маршрутки. Днём солнце должно быть высоко, а оно низко. И все равно светит бело-желтым, ласковым ядерным взрывом, размазывая наши длинные тени по земле и зданиям.

Эта осень 2025 года слишком очаровательна, чтобы не быть знамением чего-либо. Она обязана. Или это я ее обязываю.

aurorasndsadprose

some outfit inspo from pinterest that i've been loving lately ✧.*

Я чувствую себя на грани того, чтобы снова пойти в психушку.

Мне нужен кто-то.

Чтобы просыпаться на смятых простынях.

Чтобы переплетаться в теплых объятиях.

Чтобы держал мою душу и сердце, рвущиеся на части, в эти августовские дни и дальше.

Чтобы мы звучали, как эта музыка.

А пока что я только чувствую себя, как этот текст.

Я чувствую, что даже психологу не смогу это рассказать, похоже. Пиздец.

Нужно сначала подумать. Проанализировать. Но это неприятно, я не хочу это вспоминать.

Сейчас мне немного полегче вообще. Но внезапно как стукнет в голову воспоминание и я просто хочу испариться. Чтоб меня не было больше. Но я не хочу самовыпилиться. Интересно.

Я даже не знаю, стоит ли писать об этом даже в общих чертах. Я надеюсь, что смогу это все забыть, как страшный сон. После всего такая ненависть к себе, что я хуею. Ненависть и с другой стороны – жалость.

Я себя жалею.

Потом ненавижу.

Потом думаю, да похуй, я крутая.

Потому думаю, ебать, это я в плюсе.

Потом вспоминаю возможные последствия и просто "охуеть, что делать...".

У меня такой пиздец произошел, что я уже реально сомневаюсь в своей адекватности. Это было такое, что я подумала, что немедленно пойду к психотерапевту или психологу хотя бы. Я не знаю.

Я не могу рассказать это даже здесь, потому что мне настолько стыдно, что я хочу исчезнуть блять.

И вот дело в том, что теперь я на стреме, у меня ещё остались ощущения некоторые и это ж пиздец просто. Если бы хотя бы я телом не чувствовала, а так пиздец. Похоже +1 проблема. Ебать. Ебать ебать ебать.

Ебать, я дура.

fuckinshitsstuff

Последний раз я здесь была два года назад.

Мне уже 25, а я все такой же уебан, как и была. Если не хуже.

fuckinshitsstuff

Мне 26. Уже хуже.

Я помню, как было здесь уютно и тепло. Как здесь хорошо пахло. Как было приятно общаться, хоть и с немногими, но эти воспоминания теперь очень уж bittersweet.

Я хочу назад.

Последние почти три года я ввязалась в какие-то странные события, от которых сейчас очнулась, будто после пелены, бреда. Это даже сном назвать нельзя.

Я тогда думала, что не создана для отношений, что больше не хочу быть с девушками. И с парнем вышло неудачно все. А затем я влюбляюсь в девочку и почти три года совместной жизни пролетают.

Сейчас я сижу у родителей. Ещё вещи не разобраны.

Я снова бежала, когда за мной не гнались. Но мои мысли всегда быстрее. Тошнота. Это тотальная тошнота.

Я до сих пор не осознаю, что со мной было. Что это было вообще. Но меня воротит. Я не хочу этого больше. Я не люблю больше. Я не хочу больше. Кем я была? Что это было? Кто я сейчас? Я не понимаю, что со мной. Я одно сплошное чувство. Клубок змей из чувств.

Такие, как я, доживают жизнь даже без кошек.

Хочу вернуться назад. Хочу вернуться в то время, где я никогда не была. Хочу назад те чувства. Я устала устала устала устала.

Мое сердце рвется. Моя душа плачет. Мое тело горит. Я снова в любви с несуществующими персонажами. Я снова в ненависти к существующей себе. И я убиваю себя. Медленно и больно. Многое я могу изменить и сейчас до меня это стало доходить. И многое я могла сделать раньше. И многое нужно сделать в будущем. Если оно есть.

Хочу кричать.

holy aesthetics @fuckinshitsstuff - Tumblr Blog | Tumgag