Поздравьте, я выкинула очередную дичь, выпив всего слегка. Beat me out of me.
Game of Thrones Daily
🪼

Love Begins
YOU ARE THE REASON
Lint Roller? I Barely Know Her

blake kathryn

Andulka

❣ Chile in a Photography ❣

JBB: An Artblog!
cherry valley forever
taylor price
Show & Tell

PR's Tumblrdome

Origami Around

Product Placement
No title available

No title available

★

No title available
Keni
seen from Sri Lanka

seen from United States

seen from Singapore
seen from Germany

seen from Jordan

seen from United States

seen from United States

seen from United States
seen from United Kingdom

seen from Türkiye
seen from United States
seen from United States

seen from Russia

seen from Türkiye
seen from Germany

seen from Singapore

seen from United States
seen from Netherlands
seen from South Korea
seen from T1
@fuckinshitsstuff
Поздравьте, я выкинула очередную дичь, выпив всего слегка. Beat me out of me.
Я горю внутри.
Раньше я думала, что я мертва внутри. А сейчас я чувствую, что в груди, словно спящий вулкан, бурлит, томится и пышет паром зияющая дыра. Черная, непроглядная пропасть, края которой светятся так же, как тлеющие края бумаги. Разъедает и становится все больше. Когда же это кончится все...
Мне очень стыдно признаться, что я хочу любви.
Я целыми днями ничего не делаю, я себя забросила очень сильно. И мне просто даже уже не мерзко от себя. Просто все равно, в каком я виде. Я просто знаю, что это мерзко. Это омерзительно и отвратительно. Но у меня нет сил даже на необходимые ежедневные гигиенические процедуры.
И все, о чем я могу думать, так это о любви. Жалуюсь, что у меня никого нет, когда напьюсь. Целыми днями и ночами мечтаю о любви. Влюбляюсь в персонажей нарисованных и мечтаю о таких партнёрах. Об идеальных, которые будут любить меня, несмотря ни на что.
И когда приходится очнуться и взглянуть на себя, то я быстро отключаюсь и ухожу обратно в мечты, потому что вынести себя не могу.
И это не потому, что я в ужасном состоянии. Немытая, непричесанная.
А я в этом состоянии, потому что не вижу смысла.
Я в этом состоянии, потому что устала ухаживать за собой хоть как-то.
Конечно, завтра я проснусь, приведу себя в порядок, намоюсь, приоденусь. Но не изменится ничего. Как и годы до этого, так, кажется, и годы вперёд.
Мне гадко и обидно, что я запускаю себя так, когда мне нет необходимости выйти из дома. Но ничего не могу с этим сделать. Я просто забрасываю тело и ухожу в мир фантазий.
Работа не сделана, учеба не сделана. Ничего не сделано, меня в этом мире нет.
И сердце тяжелеет, грудь сдавливает от одиночества. Но если я представлю, что вдруг, какой-то случайный случай случится и со мной кто-то познакомится, кому-то я понравлюсь... Я понимаю, что я не пойду этому навстречу. Потому что, откровенно, я не готова.
Не смогу дать человеку ничего. Потому что я мерзкая даже внутри. Никто не будет возиться с моими бедами с башкой. А я не имею сил начать вытаскивать себя из трясины.
Это фиаско, братан.
Я хочу любви так сильно, что не могу жить. Но я не смогу любить. И не могу удалить себя из этой жизни.
Я так устала быть тупой. И я не понимаю, как это исправить.
Я каждый раз пытаюсь молчать, заставить себя ничего не говорить, просто сидеть и молчать, чтобы не выставить себя дурой в очередной раз и все равно это происходит. Все равно я скажу или сделаю что-то, за что мне будет стыдно.
Я делаю много глупых вещей, но они без злого умысла. И я считаю, если ты подпустил к себе человека, то нельзя устраивать ему эмоциональные качели. То притягивать, то отталкивать.
Если у тебя плохое настроение, стоит просто сказать об этом. Но не устраивать человеку проверки на прочность, отталкивая его, когда он к тебе с чистым сердцем, уважением и даже небольшим страхом (перейти границу, сказать лишнее, обидеть) относится.
Я не хочу больше взаимоотношений с людьми, когда каждое действие с человеком, каждое слово чувствуется, как ходьба по тонкому льду или лезвию.
Да, я тупая, глупая, недалекая, необразованная, невежда, топорная, неуклюжая, позорная, неловкая, неповоротливая, угловатая, несмышлёная, неосторожная, невнимательная, стыдная, нелогичная и ещё раз тупая, тупая, тупая, тупая, тупая, тупая.
Но я не делаю ничего со зла. Ко мне стоит относиться больше, как к "на дураков не обижаются".
И лучше пусть меня оттолкнут полностью, чем позволяют расслабиться, а потом внезапно заставляют мои мышцы твердеть, как брусок плотной резины; думать, что я перешла границы с тем, кто сам сказал "давай на "ты", чувствовать себя обнаглевшей и свиным рылом в калашном ряду. Не хочу, не могу больше вынести, так нельзя.
Я не боец, я не борец, я не пробираюсь через препятствия, несмотря ни на что. Мне, черт возьми, самой нужен такой человек. Но только потому, что я всем улыбаюсь, только потому, что я не жалуюсь, всем кажется, что со мной можно так сыграть. Проверить что? Мою преданность? Мою веру? Мою дружбу? Тогда увы, я не тот человек, который нужен. Я отпускаю руки. Я сдаюсь. Я не могу бороться за вас, когда не могу бороться даже за себя.
Пусть я эгоист, пусть я нахал, наглая, тупая, нарцисс, эгоцентрик, предатель, невежа, плохая и злая. Пусть я делаю всё не так, как надо. Просто тогда не пытайтесь завязать со мной какие-либо отношения.
В любви у меня было так: я отдаюсь на полную и жертвую собой, когда не получаю этого взамен, когда устаю, когда сдаюсь, я оттолкну человека. И Не. Буду. Тянуть. Назад. Чтобы снова оттолкнуть и притянуть? Притянуть и оттолкнуть? Что за ебаное йо-йо? Мне стало все понятно с одного раза, что я чего-то не получу, чего мне хотелось бы. Пусть идёт человек с миром.
Пусть и я иду с миром.
В этом изобилии красавиц, у меня нет шансов.
Я езжу каждый день куда-нибудь. И вижу этих очаровательных девушек. Иногда я думаю, как им не холодно в этих пальто, коротких курточках и шубках, тонких колготках и юбочках. Но я понимаю, что эстетический вкус молодых людей сейчас действительно подтянулся. Возможно, нужно сказать "Боже, храни Пинтерест" или моду 90-х и старше, если вы понимаете, о чем я. Спорить не нужно, каждому свое, а я – в общем.
И они замечательные. Свежи, молоды. Им 18-20, мне 26, но эту разницу в 8-6 лет я чувствую так ярко, почти осязаемо. Я чувствую себя старухой, неопрятной замарашкой и чудищем болотным, выросшим в убеждениях, что "тебя полюбят такой, какая ты есть", "встречают по одёжке, провожают по уму". Но в этом всегда акцентировали внимание на вторую часть, не привив мне самопожертвование во благо одёжки. В их нарядах я бы мёрзла. Вот и хожу в пуховике, замерзая внутри от тоски, томления, истомы.
Как хочется любви. Но, возможно, я слишком самонадеянно считаю, что за моей неприглядной обложкой скрывается увлекательное содержание. Возможно, и не повесть даже, а так, набросок в газету, в колонку с поиском знакомств.
Сейчас я испытываю очень занимательные ощущения, в которых живу. Каждый день я еду по делам, природа меня так впечатляет и снова рвет на части своей красотой. Вводит меня в необъяснимую реальность, окружая атмосферой футуристического мира. Рассветы такие кристальные и чистые, когда солнце, диском висевшее за туманами – густыми, словно кто-то открыл дверь из опиумного притона, пробивается и озаряет мир, выжигая мои глаза через запотевшее стекло маршрутки. Днём солнце должно быть высоко, а оно низко. И все равно светит бело-желтым, ласковым ядерным взрывом, размазывая наши длинные тени по земле и зданиям.
Эта осень 2025 года слишком очаровательна, чтобы не быть знамением чего-либо. Она обязана. Или это я ее обязываю.
some outfit inspo from pinterest that i've been loving lately ✧.*
Я чувствую себя на грани того, чтобы снова пойти в психушку.
Мне нужен кто-то.
Чтобы просыпаться на смятых простынях.
Чтобы переплетаться в теплых объятиях.
Чтобы держал мою душу и сердце, рвущиеся на части, в эти августовские дни и дальше.
Чтобы мы звучали, как эта музыка.
А пока что я только чувствую себя, как этот текст.
Я чувствую, что даже психологу не смогу это рассказать, похоже. Пиздец.
Нужно сначала подумать. Проанализировать. Но это неприятно, я не хочу это вспоминать.
Сейчас мне немного полегче вообще. Но внезапно как стукнет в голову воспоминание и я просто хочу испариться. Чтоб меня не было больше. Но я не хочу самовыпилиться. Интересно.
Я даже не знаю, стоит ли писать об этом даже в общих чертах. Я надеюсь, что смогу это все забыть, как страшный сон. После всего такая ненависть к себе, что я хуею. Ненависть и с другой стороны – жалость.
Я себя жалею.
Потом ненавижу.
Потом думаю, да похуй, я крутая.
Потому думаю, ебать, это я в плюсе.
Потом вспоминаю возможные последствия и просто "охуеть, что делать...".
У меня такой пиздец произошел, что я уже реально сомневаюсь в своей адекватности. Это было такое, что я подумала, что немедленно пойду к психотерапевту или психологу хотя бы. Я не знаю.
Я не могу рассказать это даже здесь, потому что мне настолько стыдно, что я хочу исчезнуть блять.
И вот дело в том, что теперь я на стреме, у меня ещё остались ощущения некоторые и это ж пиздец просто. Если бы хотя бы я телом не чувствовала, а так пиздец. Похоже +1 проблема. Ебать. Ебать ебать ебать.
Ебать, я дура.
Последний раз я здесь была два года назад.
Мне уже 25, а я все такой же уебан, как и была. Если не хуже.
Мне 26. Уже хуже.
Я помню, как было здесь уютно и тепло. Как здесь хорошо пахло. Как было приятно общаться, хоть и с немногими, но эти воспоминания теперь очень уж bittersweet.
Я хочу назад.
Последние почти три года я ввязалась в какие-то странные события, от которых сейчас очнулась, будто после пелены, бреда. Это даже сном назвать нельзя.
Я тогда думала, что не создана для отношений, что больше не хочу быть с девушками. И с парнем вышло неудачно все. А затем я влюбляюсь в девочку и почти три года совместной жизни пролетают.
Сейчас я сижу у родителей. Ещё вещи не разобраны.
Я снова бежала, когда за мной не гнались. Но мои мысли всегда быстрее. Тошнота. Это тотальная тошнота.
Я до сих пор не осознаю, что со мной было. Что это было вообще. Но меня воротит. Я не хочу этого больше. Я не люблю больше. Я не хочу больше. Кем я была? Что это было? Кто я сейчас? Я не понимаю, что со мной. Я одно сплошное чувство. Клубок змей из чувств.
Такие, как я, доживают жизнь даже без кошек.
Хочу вернуться назад. Хочу вернуться в то время, где я никогда не была. Хочу назад те чувства. Я устала устала устала устала.
Мое сердце рвется. Моя душа плачет. Мое тело горит. Я снова в любви с несуществующими персонажами. Я снова в ненависти к существующей себе. И я убиваю себя. Медленно и больно. Многое я могу изменить и сейчас до меня это стало доходить. И многое я могла сделать раньше. И многое нужно сделать в будущем. Если оно есть.
Хочу кричать.