gabriel ♡

hai (^_^) welcome to my digital diary

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pinned !!

this is my carrd! please read ^_^

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mi corazón parece ser una bola de fuego. es un fragmento de mí que deian caer de sus manos, quemados, aterrados por las llamas.

entiendo que, al principio, el calor de mis arterias palpitantes asuste, que cause rechazo. pero mi corazón, aún envuelto en rojo, no quiere quemar, no quiere causar ampollas en los dedos.

mi corazón, abrasador y humeante, sigue siendo parte de mi cuerpo. sigue descansando en el lecho de mi pulmón, arropado con mis costillas. sigue siendo el metrónomo de mi latido.

pero siempre será rechazado, pisado, machacado por su crimen de existir. algún día, mi cuerpo caerá debilitado sin sus riendas, y el fuego de mi interior se desintegrará en cenizas que una vez significaron algo.

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no hicieron falta tus manos sobre las mías

no hicieron falta forcejeos.

ambos sabíamos que yo era más fuerte que tú.

no hicieron falta gritos.

no hicieron falta amenazas.

ambos sabiamos que yo iba a hacerte caso.

solo hizo falta tus lágrimas.

solo hizo falta mi culpa.

ambos sabíamos que tú ibas a ganar.

ambos sabíamos que tus deseos anulaban los míos.

ambos sabíamos que esto pasaría, tarde

temprano.

yo siempre te fui obediente, como un perro.

todo mi dolor se olvidaba con un beso en la mejilla y una sonrisa entre las sábanas.

¿dónde esta tu beso ahora, que mi culpa está

pintada en tus labios?

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the days slip through my hands like snow in the winter. I swim in the weeks of the calendar. I feel the hours pass with each breath.

and yet every agonizing second my heart aches for something it can't reach. it twists itself into knots. it craves something that it doesn't know. the pain falls like strings of thick hair down my shoulders and it pools between my legs.

oh, if there was something holy listening to the prayer of my tired body, it would be a sadist act for letting me continue to carry this.

my back can only bear so much weight before it cracks under the pressure of all the unplaced love, I can only be so brave as to keep it close and not throw it all up in the air and leave it to rot with the rest of me.

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tu amor siempre fue como una pausa;

con mis pulmones encogidos en suspiro,

con mis ojos cerrados con grapa,

con mi corazón atrapado entre latidos.

tu amor siempre fue efímero, pausado, calculado;

con mi culpa escondida entre las palmas,

con mi vergüenza pintada en la cara,

con mi dolor palpitante en la piel.

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¿alguna vez has visto un holograma de ti mismo? es una sensación muy extraña.

ver algo que se supone que eres tú, cuando obviamente no eres tú. algo que habla igual que tú se mueve igual que tú, es idéntico a ti pero, para ti, obviamente no eres tú.

si pusiera este reflejo de mi mismo frente a mis seres queridos, ¿lo verían? ¿se darían cuenta? ¿notarían que es una versión inexistente de mi? ¿alguien se da cuenta?

ser el protagonista de una obra teatral conlleva mucho trabajo, especialmente si eres alguien como yo. por suerte o por desgracia, no tienes que salir siempre en escena, las actuaciones tienen a dobles. en el futuro, no se necesitaran personas, con que salgan reflejos idénticos a ti, nadie se da cuenta.

aunque al terminar la función, ¿quién realmente es el protagonista? ¿tú o tu reflejo? ¿la persona que hay en el espejo también eres tú, o un reflejo idéntico a ti?

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[...] when people look at me, it's like a fun house mirror. like those funny deformations when you are in front of a glass vase. I can take what's in front of me and reflect it any way I wish. I can become the shadow of anyone, if it's what they want to see.

but when the lights turn off, the audience dissipates, I have nothing to reflect. no lights, no laughter, no people. nothing to shape myself onto. my faithful ability just slumps, letting the delicate glass hoe its cracks and splinters. no reflection or light to hide them under.

I wish these reflections weren't all people see. I wish they were me, or weren't there at all. I wish I didn't have to put on this act. I wish my cracks weren't feared to cut. I wish ny splinters didn't make them turn away. I wish I was shown kindness by anyone who truly knew me.

I've always known I was broken even where others can't see. my voice crackles like fire and my skin scarred. I've always known I wouldn't be accepted if I wasn't a performer. the only people I turned the show light off for they all left, scared and frightened.

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I'm sick of the pain I'm sick of being hurt I'm sick of my life being written with a clenched fist and in sung in screams I'm sick of my chest being ripped apart like the dry branches of an old tree I'm sick of my head swirling and swirling until it feels like tornados fill my arteries I'm sick of feeling like my flesh was bound to bleed and my heart was bound to be crushed I'm sick of being expected to do great things when I can't even open my eyes in the morning hoping it's a good day I'm sick of feeling my life run away from me I'm fucking sick of being ignored I'm just fucking sick of it all . all this effort and all this pushing through and all this performance time and time again will amount to nothing when I am left to rot like the insect I'll always be seen as

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for the first time in months, you were in my dreams.

you had your short black hair, which I've only seen in pictures. but you had your jewelry, your big cross necklace specifically, the one you broke and I looked high and low on how to fix. you had your black turtleneck on, too.

for the first time ever, I was angry at you in my dreams. even in my subconscious, my chest clenched when I looked at you. you didn't care, tho. you simply didn't care how I felt towards you anymore. I wonder of somehow our subconsciousness connected, and you truly would feel like that at my anger.

in the dream, we went shopping together, walking around the city center, as we have actually done dozens of times in the past. looking at shops together, I remember a specific one that I was actually planning to show you at one point. a gift shop, so you could get something back home but never got the chance to.

most importantly, it was the last time I looked for something in you. I looked into your eyes, blurry and unreal, and didn't find anything. I don't know what I was looking, but I know it wasn't there.

you've turned out to be someone I didn't know at all, i suppose. a lot can change in a year, I assure you I have changed in ways I didn't know I could. I just had been trying to grasp at the smallest thing that i still knew you; clothes, music, jewelry or anything at all. but I have understood it's all gone now. it's all over.

for the last time ever, I'll see you and wish you came back to me. I know it'll never happen. I don't even want it to happen, not even secretly, not even in the depths of my misery or my loneliness. I do not wish you to come back. I do not wish you to be happy or be healthy or to remember me. I just wish for you to never cross my mind again.

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a veces no reconozco la voz que sale de mi boca, las expresiones que hace mi cara, los movimientos que hacen mis manos. veo mi vida desde una butaca de cine, sin entender las verdaderas metas del protagonista.

es una sensación muy extraña. ese momento que las miradas se desvían, el telón cae, los aplausos retumban en mis oídos, no sé cuando la actuación termina. si un árbol cae sin que nadie lo escuche, ¿hace siquiera un ruido? ¿haría algún ruido yo? ¿habría alguien para oírlo?

sé que no eres totalmente el mismo con diferentes personas, no eres completamente tú mismo con tus compañeros de clase, tus amigos o tu familia, pero de vez en cuando siento como si la función nunca acabara. una persona de mil máscaras, siempre intentando entretener. ser el más gracioso, el mono de circo, porque si no aplauden y ríen tus gracias no significas nada. si no eres entretenido, no eres deseado.

solo me gustaría poder dejar de ser esa persona que no conozco. me gustaría dejar de convertirme en una persona que aunque no entienda y no siente que conozca, siempre mantiene a los invitados contentos. me gustaría dejar de saber que ese desconocido es mejor siendo yo que yo mismo.

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creo que escribir sobre mis sentimientos es más fácil cuando es en inglés. me cuesta menos distanciarme y verme como un recipiente del dolor, en vez de meterme los dedos entre los dientes y sacarme las palabras a pelo. busco las palabras en un diccionario, las palabras frías y esterilizadas.

hablar de ti, en cambio, es mucho más fácil en el idioma que te intenté grabar en la piel. es más fácil explicar como me perdía en tus pecas y como tus labios eran suaves como pastillas de jabón caras. es más fácil explicar como mis manos podrían tallarte en madera sin tener que volver a verte.

hablar de lo que hiciste nunca será fácil, sin importar el idioma. nunca podría explicar, en inglés o español, lo que me hiciste pasar. es un dolor, una soledad, que no creo que ninguna lengua tenga palabras para describirlo. no creo que tendría que ser necesario hacerlo.

tampoco necesito los idiomas para explicar el añoro que, desgraciadamente, aún siento. un vacío en mi cama y un exceso en mi alma. un hueco que nunca termina de llenarse, ni con la familia ni amigos ni los nuevos romances. las palabras para tu ausencia, como cuando se te cae un diente y aún sientes el hoyo que ha dejado en tu encía, un dolor hueco y que no quieres dejar de sentir.

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even now, just starting to grow comfortable admitting your mistakes and admitting my pain, I still wish for you to live well. I hope that you ate a tasty meal, that you laughed, and that you feel loved.

even with all the pain, all the abuse, all the grief, I still got to meet a part of you that needed good. I still touched the soft, tender meat under your shell. I still saw your eyes twinkle when you looked at me. I still mattered to you once. I still feel your hands clawing, begging for someplace calm and quiet with the laundry folded and fridge full.

I know you deserve good. I know you need it.

maybe talking shit about you is just a way for me to forget momentarily the love you made me feel, to shield myself from the pain of losing someone that i had once. I say all the bad stuff about you because for just a second I have to forget I loved you, or I'll break down in tears at the fact I'll never see the good in you again.

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today I saw you in my sleep

we were just sitting there

talking like no time had passed

you looked at me once

I couldn't recognize you

not anymore

I woke up at 4 am

sometimes i still look for you

at the other side of the bed

your hair is all changed

new and old faces around

and I miss the feeling of your hands

I hope i forget you soon

hope I don't remeber

I wish I could hate it all

I wish I could hate you

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ayer vi tus fotos. te has cambiado el pelo, te has puesto piercings, te has convertido en alguien que mis manos no han surcado. pero aún reconozco tu camisa de flores, la que te pusiste para conocer a mi familia, reconozco la sudadera que te regaló mi madre, reconozco la curva de tu sonrisa.

eres alguien a quien una vez conocí. conocí una versión de ti.

conocí las marcas de tus manos y las pecas de tus mejillas. conocí tu risa tímida y tus lágrimas dulces. conocí el café de tus mañanas y la manzana de tus noches. conocí a alguien que me quemó el corazón en sus manos y que me arañó el alma con sus ojos.

conocí a una persona, la cual no me dejó otra opción que no fuera enamorarme locamente de ella.

ayer vi tus fotos. ayer vi que esa persona se convirtió en un efímero recuerdo, grabado en la doblez de tus gafas y en tu sudadera de mariposa.

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I've seen you mangle yourself, change your face, your hair and everything about yourself for someone else. I've seen you grow gentler, quieter, softer for someone else. I've seen you turn into more of who you are now.

why couldn't you show that to me. why couldn't you turn your hands soft and your voice low. why couldn't you tell me to hold you up and to manage your anger. why couldn't you tell me the secrets of how you truly felt.

why couldn't hold me like you do them. why couldn't you love me like you do them. why couldn't I deserve you at your best. why couldn't I love you when you most needed it

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breath after breath

climbing up the pleasure

I once made you feel

hand between my legs

our feet tangeled

our hands locked

our lips melted

my eyes wet

like you used to feel

do you ever scream

my name for them

climax on my fingers

I try to grab your hair

your hot breath

burns another's skin

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fire on my skin.

my hair spills like a flame on top of a candle, my voice crackles like a fireplace, my blood is molten lava.

your hands aren't there to put me out anymore.

your hands were the ones that ignited me.

your hands cannot protect me.

your hands burn.

my organs twist, trying to escape the bronze bull of my body. my skin feel like leather and my eyes shine like the sun.

it consumes me. the fire eats away at my skin, my muscle, my fat, my organs and my bones; it is all melted like wax.

everyone will stare in horror. they will all run away from the scorching flames that place my existence.

not even you

know the remedy

for your disaster.