#Hiperestesia ///Mi historia con la depresión///
Desde hace tiempo había querido escribir sobre mi ansiedad/depresión, pero no sentía que fuese importante para nadie. Hasta que hace un par de días una lectora tocó mi corazón hablándome de la angustia que siente por vivir con tanto miedo, me pidió algunos consejos y ahí entendí que debo hablar de esto porque hay gente a la que le puede ser útil.
Según la Organización Mundial de la Salud más de 350 millones de personas sufren de depresión y es más frecuente en mujeres que en hombres. La depresión es una enfermedad mental que incapacita a las personas que la sufren de forma severa y puede llevar al suicidio. Alrededor de 800 mil personas se suicidan al año y el suicidio es la segunda causa de muerte en jóvenes de 15 a 29 años. “…Muchas personas con depresión también padecen trastornos de ansiedad, alteraciones del sueño y del apetito, sentimientos de culpa y baja autoestima, dificultades de concentración e incluso síntomas sin explicación médica.”
La depresión es el trastorno mental más frecuente en el mundo y de acuerdo a este artículo de El Tiempo, más de tres millones de colombianos han sido diagnosticados con transtorno de ansiedad. Así que estamos hablando de una enfermedad que ataca a millones de personas y resulta preocupante que haya tanta gente que piense que no es real.
El miedo siempre ha sido una parte inherente de mi persona, siento temor desde que me levanto de la cama, temor a la vida, al paso de los años, a ver que las cosas cambian a una velocidad tan vertiginosa, temo a que nada cambie, temo no ser capaz de lidiar con las cosas más simples de la vida.
Cuando era niña vivía agobiada por un anormal temor a la muerte, si sostenía una moneda en mi mano por unos minutos y dejaba de verla, pensaba que me la había tragado y el pánico me atacaba, me convencía de que esa moneda estaba tapando mis intestinos, podía sentir cómo me quedaba sin aire, cómo mi cuerpo comenzaba a hormiguear, sentía que me estaba yendo. Esta situación no solo sucedía con las monedas, también con los zarcillos o aretes, si veía a alguien usando veneno de ratas: estaba segura de haber agarrado la caja y comido el veneno, aunque no lo recordara. Más o menos una vez al mes tenía estos ataques, desde los seis hasta los diez años.
A los diecisiete años tomé la decisión de irme a España cuando fuese mayor de edad, supongo que la expectativa liberó ciertos químicos en mi cerebro, los cuales hicieron que la ansiedad se disparara y después de ver un documental en el que una mujer diabética perdió las piernas después de una liposucción, estaba totalmente convencida de que iba a perder el brazo izquierdo por culpa de mi mente. Ya que el universo escucha y la mente atrae las cosas que van a pasar, yo iba perder el brazo por mi propia culpa. Así pasé seis meses: tenía ataques de pánico en las noches pensando en el accidente que haría que yo lo perdiera mientras vivía sola en España, o que terminaría muerta en alguna carretera porque me sentía completamente incapaz de manejarme sola en la vida.
La tristeza es mi otra compañera de viaje, siempre ha estado ahí. Me dolía ser niña, sentirme tan indefensa, tan solitaria, tener que respetar a los grandes sólo por ser mayores, aunque los veía tan tontos preocupándose por cosas que no existen, como trabajos y relaciones. Anhelaba crecer, quería perder el sobrepeso que tenía, ser una mujer bella, delgada, inteligente y especialmente fuerte.
Asumía que cuando fuese adulta ya no volvería a sentirme pequeña, ni sola, creía que cuando perdiera peso ya nadie podría burlarse de mí y que si lograba ser lo suficientemente bonita, todos iban a respetarme. Pero no, el miedo no se fue y la tristeza tampoco. Llegó la adultez y seguí sintiéndome indefensa, llegaron los amores y se llevaron partes de mí que nunca van a volver.
Elegí una profesión creativa, en la que siempre están juzgándome por lo que hago, en la que debo exponerme constantemente y a veces el desgaste se torna insoportable. Hay días en los que el llanto llega y debo dejarlo limpiar la basura que el miedo deja en mi cabeza, debo pasar tiempo sola y llorar por Gautama, la niña, la adolescente y la adulta.
Hasta hace unos meses vivía con miedo a terminar en la indigencia y tristeza por no poder evitar que mis emociones controlen la forma en la que veo el mundo, he llegado a odiarme y muchas veces a querer morir para acabar con la presión de ser de esta manera. Me he sentido exhausta de mí, de mi voz, de mis gestos, de que la energía de un lugar o una persona me lleven a pasar dos semanas en cama llorando porque la vida no tiene sentido. Pensar que tal vez si no tuviera tanto miedo habría llegado mucho más lejos en la vida o que si no tuviera estos ataques de depresión podría haber seguido con proyectos valiosos.
Lo único que me ha ayudado es perdonarme, entender que no tengo motivos para adaptarme al mundo y que, si una cosa me hace el más mínimo daño, me alejo. Ya sean trabajos, lugares o personas. Que no soy estúpida y que esto no es mi culpa. Me gusta ser sensible y aunque la vida me duele más que a la mayoría, también me hace más feliz que al resto. El dolor me ha dado herramientas valiosas que me hacen sentir orgullosa de mí. Y ya no me importa si no me vuelvo más inteligente, lo único que me interesa es desarrollar mi compasión, ser capaz de sentir más amor cada día.
Si me pongo ansiosa, pienso que en un año eso que me está molestando no va a ser importante. Si en algún momento pierdo el amor por la vida y sólo quiero llorar, lo hago. Entendiendo que muchas de las cosas crueles que mi cabeza me dice no son reales, que hay gente que me ama y que yo -como todas las personas- tengo algo importante que ofrecer al mundo. Más que un sueño, es una responsabilidad, y esa responsabilidad me devuelve el ánimo, me da fuerza.
Si sientes que la vida se hace insoportable, que nada tiene sentido o que no vales nada. Debes buscar ayuda, quienes te quieren entenderán por lo que estás pasando, cambia todo en tu vida, saca de ella lo que no aporta nada. Si sientes que lo necesitas, busca atención médica. Medita, baila, dibuja, ten una mascota. Dar amor te puede salvar. Nunca estamos tan solos como pensamos. Siempre hay alguien.
- Texto: Gautama Guerrero. (@gauniverso)
- Ilustracción: Miguel Devia (@ydvia)
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