Desabafos de um (talvez) futuro técnico de informática
Lá estava eu, mais uma vez, de frente para o espelho, trancado no banheiro, encarando meu reflexo. Gostaria que fosse tão simples quanto apenas observar, mas a cada centímetro de pele que meus olhos focavam, um sentimento de dor e angústia aflorava em meu peito. As lágrimas já estavam secas em minha face, mas a sensação era de que elas ainda escorriam. A única pergunta que eu me fazia naquele momento era “por quê?” e por mais que tentasse encontrar a resposta, eu só conseguia pensar na solução: a cartela de analgésicos em cima da pia.
Já havia um semestre que eu estava cursando o ensino médio e técnico em informática e desde o primeiro dia de aula sabia que algo estava errado. Ali não era meu lugar, ali eu não tinha amigos, ali eu não tinha mais vida social ou, no mínimo, uma vida saudável. Nada naquela escola me fazia bem e não havia nada que pudesse ser um bom motivo para continuar lá. Mas agora você deve estar me achando um idiota, tentando descobrir por que eu ainda continuava nesse ambiente tão hostil para mim. Simples, eu ainda tinha uma pequena esperança de que isso mudasse.
Quando eu entrei nesse colégio, eu já havia feito minha escolha. Eu sabia que não teria volta: era continuar na minha antiga escola ou tentar essa nova, sem chances de voltar atrás. Na busca por novos ares, um recomeço, achei que seria ótimo mudar, embora estivesse um pouco nervoso para isso. E esse nervosismo foi crescendo dentro de mim, a ponto de me fazer querer desistir pouco antes da mudança. Mas não foi tão fácil, ainda tinha toda a pressão familiar me dizendo que era “uma oportunidade única na minha vida, algo que poderia me ajudar na escolha da minha carreira e que, caso desse tudo errado, pelo menos eu teria um diploma técnico como plano B”. Resolvi ceder. Meu lado racional me dizia que era o melhor a se fazer, por outro lado, eu sabia que meu emocional ficaria arrasado. Mesmo assim, lá fui eu, dar a cara à tapa para essa nova fase da minha vida.
No momento em que pisei pela primeira vez no laboratório de informática, o arrependimento veio como um soco em meu estômago. Mais uma vez, a ansiedade batia em minha porta. “Por que informática? Deveria ter ido para Enfermagem como eu queria ter feito desde o começo”, pensei. Mas eu já sabia a resposta para essa pergunta. Eu tinha medo. Medo de que pensassem que eu era feminino demais, porque Enfermagem é um curso para garotas, e que isso significasse que eu gostava de garotos do mesmo modo que a maioria das garotas. Eu não queria que essa fosse a primeira impressão que as pessoas teriam de mim, embora esses fatos sejam reais. Eu vinha já há algum tempo lutando contra minha sexualidade, receava ser diminuído apenas a ela, tinha muito mais a oferecer do que isso. No fim, eu mudei de escola na tentativa de poder recomeçar e ser eu mesmo, mas, graças ao medo, tudo que fiz foi me sufocar mais ainda em minha máscara.
Além disso, ainda estava sufocado em todas as minhas tarefas e obrigações como aluno. Não bastasse ter que passar o dia inteiro na escola, tive que aguentar professores que se achavam mais importantes que todos os outros e se viam no direito de cobrar dos alunos mais do que eles poderiam aguentar. Tive que aguentar professores que gostavam de se gabar pela sua formação e que por isso sentiam que podiam dizer ou fazer qualquer coisa, mesmo que fosse algo totalmente preconceituoso, cruel ou antiético. Tive que aguentar comentários machistas, homofóbicos ou puramente maldosos. Mesmo assim, segui firme. Nunca tive muitos problemas com notas ou faltas. Nunca fiquei reprovei uma matéria, muito menos fiquei de recuperação. Ao contrário, sempre me destaquei no técnico. Mas isso me fazia questionar “A que preço fiz tudo isso?”. Eu sabia que estava priorizando mais minha vida escolar do que minha saúde mental, e isso só se comprovava em situações como essa do espelho, uma cena frequente no meu dia-a-dia.
Em alguns dias, eu chegava a ultrapassar o mero observar de meu reflexo. Dias que não gosto nem de lembrar, dias que ainda me fazem mal. Mas, com o tempo, minha convivência naquele inferno (lê-se colégio), foi melhorando. Eu consegui, aos poucos, ser mais verdadeiro, fazer amizades, tornando o meu fardo cada dia menor. E, hoje, finalmente cheguei ao final de meu terceiro ano, fato quase inacreditável para o meu eu de dois anos atrás, algo que agradeço muito às amizades que fiz e às pessoas que conheci, que me fizeram crescer e amadurecer como indivíduo.
Infelizmente, isso não foi suficiente para acabar com as minhas crises. Embora eu tenha sido um ótimo aluno no técnico, inclusive sou monitor do mesmo há dois anos, ainda tenho minhas dúvidas se essa é a carreira que quero para mim. Sei que trabalhar na área é muito diferente do ambiente que estou acostumado em sala de aula, mas, quando penso em fazer estágio, aquelas mesmas inseguranças do primeiro ano voltam a me perturbar. Têm sido muito difícil procurar por uma vaga (ainda estou na busca) e isso não faz sair da minha cabeça o fato de que talvez meu perfil não seja o apropriado para a área e que talvez eu não consiga me formar por este motivo. E, por mais que as pessoas digam que as empresas de desenvolvimento de software são muito acolhedoras e mente-abertas, tudo o que eu consigo sentir agora é que estou sendo excluído deste mundo. Talvez, no final de tudo, eu estivesse certo desde o começo: esse não é mesmo o meu lugar.
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