Expresso cotidiano

Informando a desinformação desde 2014

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A fantástica máquina de sorvete

Primeiramente informamos aos nossos leitores que a ausência das publicações diárias será inevitável. Instalamos em nossa empresa duas máquinas de sorvetes soft. Uma será exclusiva para açaí e a outra para sorvetes. Tudo teve início com diversos e inúmeros percalços. Foi realizada a entrega das máquinas, mas a instalação não pode ser concluída devido ao esquema elétrico da banca ser monofásico e uma máquina exigir o parâmetro trifásico. Seguimos então atrás de um profissional de eletricidade para nos ajudar, fomos informados que seria necessário a princípio entrar em contato com a companhia elétrica. Agendamos então uma visita da mesma, a qual seria efetuada em até dois dias úteis. Ao avaliar a disposição elétrica da banca, afirmaram que em primeiro lugar seria necessário chamar um eletricista para reorganizar toda a instalação. E assim foi um jogo de tênis, cada um jogando pro outro lado. Por fim, achamos um eletricista que garantiu todo o processo de instalação inclusive a colocação de um novo relógio qual seria responsabilidade da companhia elétrica, tudo regularizado. Nos cobrou então os olhos da cara, mas resolveu em um dia apenas. Em seguida apanhamos muito da máquina desde a configuração até a elaboração do sorvete. Ocorria espirros de sorvete de até um metro de distância, congelamentos de produto enfim. Haviam me aconselhado jogar sal grosso na banca para afastar globos oculares obesos, comprei então dois quilos de sal grosso e passei em toda a extensão da mesma. Certo ou errado, fraco ou forte, aqui estamos finalmente vendendo nossos sorvetes e açaí. Venha provar minha senhora, é uma delícia. Sorvete, sorvete, sorvete.

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Dona Teta

Dona Teta é uma simpática senhora que deve ter já passado dos 75 anos de idade e nos visita todos os os dias para comprar seu jornal. Esse carinhoso apelido remete além de sua estrutura física, a atitude de guardar o dinheiro do jornal em seu soutien.

Até aí todos possuem o livre arbítrio de fazer o que bem entender, apenas fica muito desagradável ter de pegar o dinheiro todo molhado de suor: "Pode deixar o dinheiro no balcão dona Teta. Obrigado e bom dia!"

Apesar de tudo, o que nos faz gostar da Dona Teta é simplesmente por odiar a Senhora Wikileaks, cada uma falando mal da vida da outra da forma que podemos considera-las uma espécie de arquiinimigas.

Dona Teta sempre nos agrada, sempre nos estimula a trabalhar no dia a dia e nos trata muito bem, nos elogiando e também nos presenteando com suas amostras culinárias.

Infelizmente Dona Teta deve sofrer em sua casa pelas atitudes de seu marido alcoólatra. Já se abriu conosco e muito triste nos contou de sua situação. Outro dia Dona Teta não pode vir buscar o jornal então veio o seu marido de moto, DE MOTO. Subiu na calçada montado nela, quase caiu ao descer da mesma, pegou o jornal e seguiu pilotando ebriamente pela própria calçada. Ao ver aquilo acontecer fiquei sem reação, ou ria pela cena estúpida ou chorava pensando na situação de Dona Teta.

Estou indo agora bolar um plano de automatizar a venda de jornais, algo onde insere o dinheiro e a máquina disponibiliza o jornal, sem contato manual e nem contato mamário.

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Senhora Alzheimer

Primeiramente, sabemos claramente que o mal de Alzheimer é uma grave doença degenerativa e incurável que gera demência em seu portador. Assim sendo descrevo aqui a história da Sra. Alzheimer, afinal devemos ver um lado positivo de tudo em nossas vidas principalmente das desgraças, independente da gravidade. 

A princípio, quando a sra. Alzheimer apareceu em nossa banca pela segunda vez pedindo pelo mesmo produto que havia levado no dia anterior, já desconfiamos de algo fora do normal. Será que ela estava nos testando e desconfiando do preço pelo qual pagou? Ficamos confusos.

Quando a cena começou a se repetir por alguns dias dela querendo comprar um produto e a alertarmos que já havia levado, deciframos o enigma: Mal de Alzheimer. No mesmo instante nosso primeiros sentimentos pela senhora foi dó e receio. Dó pela situação de sua memória prejudicada e receio de talvez não se lembrar do caminho de sua casa ou algo do gênero.

Lembro de quando ela chegou na banca e me pediu uma "revista", perguntei qual o nome da revista e ela começou a rir que não lembrava do nome. Começou a levar sua doença numa boa, esbanjando bom humor e compreensão.

Cenas como essas nos fazem repensar em todo o nosso egoísmo e nossa falta de humildade e nos ensinam que ninguém nunca foi e nunca será melhor que ninguém. 

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Chef Strombeletti

O excêntrico Chef Strombeletti já é uma personalidade local de muito reconhecimento e de longa data. Famoso pelo seu conceituado restaurante e seu dom gastronômico, Seu Strombeletti já teve até como cliente em seu estabelecimento o nosso rei do futebol, Edson Arantes do Nascimento. Sim, o próprio Pelé. Como dito “excêntrico” o que mais chama atenção de Seu Strombeletti obviamente, são suas notáveis excentricidades a começar pelo seu restaurante, ou melhor, o seu atelier da gastronomia. Para uma informação mais imparcial afirmo que nunca entrei uma vez sequer em seu estabelecimento, portanto apenas descrevo aqui o que pude ver e o que qualquer outra pessoa nota visualmente ao passar pela porta do restaurante. A princípio, olhando pela janela é impossível imaginar que o estabelecimento seja voltado ao ramo culinário. Na verdade é impossível imaginar qualquer outro tipo de estabelecimento comercial a não ser um brechó. Com apenas meia dúzia de mesas, cinco delas estão repletas de antiguidades sejam vasos, pequenas caixas de porcelana, objetos de decoração, quadros pintados pelo próprio Strombeletti e inúmeras outras coisas como pares de sapatos e alguns diferentes tipos de chapéus. Toda vez que Srombeletti passa pela banca, é possível notar sua presença a vários metros de distância. Com absurdos berros e urros em altos decibéis, ele vem conduzindo o seu teimoso cachorro: “Vem pra cá. Junto” E como se não bastasse, Strombeletti possui uma mania muito agradável a qualquer jornaleiro. Costuma vir, pegar o seu jornal, pagar e dentro de quinze minutos retorna e devolve o mesmo sem exigir o dinheiro de volta. Não adianta relutar e nem insistir em devolver o dinheiro porque sempre afirma: “Já li o jornal mesmo, agora não vou fazer mais nada com ele, arruma aqui ó os cadernos e põe pra vender de novo.” Tudo bem Seu Strombeletti, vou juntar esse dinheiro extra e ainda irei almoçar no seu restaurante.

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O Diário Oficial

O Diário Oficial ou simplesmente D.O como costuma ser chamado, é um jornal gratuito que não traz nada mais que informações de cunho jurídico do município e sobre obras e projetos da prefeitura. Raramente o público alvo, tal como juristas, advogados, entusiastas de direito e o próprio cidadão, tem a oportunidade de pegar um jornal. Na prática, o público alvo é a classe canina. Nem se cachorro lesse eu venderia tanto jornal. Diariamente temos um diálogo repetido inúmeras vezes: “-Você tem D.O?” “-Tenho sim, só pegar.” “-Eu preciso de mais pra eu levar pro cachorro.” Ou seja, o principal objetivo do jornal na prática não é a veiculação de informações, mas sim para banheiro de cachorro. O que mais nos incomoda aqui na banca é quando alguém passar pelo stand do D.O e pega um monte de exemplar. Existem pessoas que gostam de acompanhar projetos municipais no D.O e infelizmente, por atitudes egoístas do ser humano ficam sem acesso ao informativo. Atualmente, conseguimos contornar tal situação desagradável disponibilizado aos poucos no stand para assim evitar a banalização do banal.

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João Plenário

Este simpático senhor assim apelidado pela sua incrível semelhança física com o personagem é mais um de nossos diários clientes aqui na banca.

A princípio nunca foi de muita conversa. Costumava entrar na banca, desejar um bom dia a nós e em seguida pedia o seu jornal, o qual pagava no balcão e logo ia embora.

Hoje em dia mudou. Talvez João Plenário agora tenha se habituado conosco aqui na banca e desde então costuma além de comprar o seu jornal, conversar bastante sobre inúmeros assuntos.

O que mais se torna engraçado dele, é quando começa a conversar e divergir ideias, ou seja você expõe o seu ponto de vista diferente do dele, ele começa a se alterar. Nos moldes dos personagens, eleva o seu tom de voz, esbravejando e se embolando foneticamente.

Como eu costumo dizer por aqui, ter uma banca de jornal não é apenas um trabalho mas sim, um programa de comédia mal remunerado.

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Arnesto nos convidou...

Arnesto nos convidou, pra um samba ele mora atrás da banca.

Descendente de português e boêmio de longa data, hoje Seu Arnesto deve estar próximo aos oitenta anos de idade e ainda esbanjando uma invejosa disposição.

Diariamente como um ritual ele pega seu jornal e paga, em seguida começa a conversar e divagar incessantemente sobre tudo, em especial sobre seu anos dourados. Após isso diz: “-Bom, deixa eu ira lá no mercadinho que já venho pegar o jornal”, e então volta à banca com várias sacolas para pegar seu jornal.

Seu Arnesto é uma pessoa muito interessante, como havia dito, gosta muito de falar sobre a época que trabalhava no setor cafeeiro no cais. Qualquer assunto que surge termina em “…mas na época que eu trabalhava no cais…” e assim diariamente, fala desde como eram seus dias de glória até o seu descontentamento com a política nos dias atuais.

Quanto à boemia, é um ávido frequentador de karaokes durante as quartas-feiras e aos sábados. É o típico estereótipo do clássico boêmio das noites paulistanas vivendo aqui em Santos.

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Dona Nefária

Esta conhecida figura aqui do bairro é uma cozinheira de mão cheia. Mão cheia de sujeira, tinta e graxa.

Logo quando assumimos a banca de jornal, percebemos que não havia lugar algum para almoçar pelas redondezas. Eis que descubro que lá perto tem um lugar que servem prato feito e marmitex.

Suas poucas mesas (três ou quatro) eram disputadas a tapas pelos pedreiros e mestres de obras que aqui perto trabalham.

A primeira vez ninguém esquece. Sentei-me em uma das mesas, pedi meu prato e lá veio aquele morro de comida que parecia réplica da Serra do Mar. Precisei me explicar da cirurgia de redução de estômago para evitar desperdício nas próximas vezes que então eu iria almoçar. A partir desse meu gesto, Dona Nefária com os olhos arregalados, me olhava profundamente como se eu fosse um ser de outro planeta e todos os dias me perguntavam se eu gostaria de comer a salada, a guarnição e o prato do dia.

Assim foi incrementado novamente em minha rotina o almoço de que tanto sentia falta. Almoçar enquanto se assiste Globo Esporte é algo único, uma espécie de sobremesa paralela. E lá eu tinha esse prazer juntamente a peãozada, que enquanto almoçava discutia futebol entre eles, gritando e cuspindo como se fossem vikings em dia de festa.

Esse prazeroso ato de almoçar durou até quando comecei a perceber alguns detalhes, quais minha mulher sempre me alertava e eu não ligava tais como higiene. A qualquer momento do dia Dona Nefária, da mesma forma que um médico ou enfermeiro desfila pelas ruas de jaleco, lá ela passava pela rua com seu avental de filme de terror, absorvendo todos os temperos da rua para fazer o almoço.

Tinha um belo gato que eu costumava até brincar enquanto eu almoçava. Até que um dia percebi que o mesmo estava muito alegre brincando com alguma coisinha. Esta coisinha é popularmente conhecida como barata. Percebi então que estava sendo perigoso almoçar ali, e como em um relacionamento desgastado, o encanto estava chegando ao fim.

Desde então entramos em dieta industrializada. As vezes o natural ou caseiro não é tão saudável como parece ou costumava ser.

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O Expresso Cotidiano possui agora um logotipo. Estamos crescendo!

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Meu amigo Johnny Cash

Lembro-me perfeitamente do primeiro dia que conheci Johnny Cash e de como surgiu esse apelido.

Estávamos a muito pouco tempo na banca, quando então entra um senhor aparentando aproximadamente uns 75 anos de idade e olhando o expositor de CDs e DVDs me questiona: “Você por acaso tem algum CD do Johnny Cash?”. Na mesma hora retruquei: “Poxa vida, também gosto muito de Johnny Cash! Mas infelizmente não tenho nada dele aqui pra vender!”. Desde aquele momento passamos a conversar todos os dias sobre música, sobre os anos 50, cultura, filmes de bang-bang e diversos outros temas. 

Um dia ele entrou todo eufórico na banca, dizendo que havia sido lançada a biografia de Johnny Cash e que sua filha o presenteou com um exemplar. Depois de uma semana lá veio ele com o livro e deixou na banca para que então eu pudesse ler: “Depois ó, dá uma lida aqui que é muito legal! Não tenha pressa de devolver porque já li tudo!”.

Divulgo aqui que nunca fui chegado a ler livros e confesso também que acho que nunca na minha vida eu tinha lido um livro tão grande. Mas além do assunto me interessar e muito o ato gentil de meu amigo me cativou a ler com afinco.

Dias depois deixei com ele meus dois DVDs com shows e documentários de Johnny Cash e assim como ele havia me dito, disse-lhe para não ter pressa.

Recentemente ele foi à banca e perguntou se eu também gostava de “rock”.Claro que eu gosto, e muito. Por essa razão me presenteou com dois LPs, um do Alice Cooper e outro do Dio e disse: “Esse aqui é doidera! Praquem gosta dessas doideras é um prato cheio! Eu comprei para o meu neto mas ele não gostou muito, então pega pra você!”. Fiquei muito feliz com os presentes.

Assim posso lhes dizer que também tem muita gente interessante na banca e que fiz um “novo velho amigo”.

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Malandro mesmo é o jornaleiro, que te trás más notícias e ainda leva seu dinheiro.

Autor desconhecido

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Costinha

Apresento hoje nosso querido cliente Costinha. Apelidado assim não pelo seu bom humor ou piadas, mas sim pela absurda aparência. Muito pelo contrário, nosso Costinha não faz nenhum tipo de piada e muito menos esboça bom humor.

Diariamente antes de dar bom dia, Costinha sempre entra na banca praguejando o dia. Ora por culpa do clima, ora por algum outro contratempo pessoal.

Costumava entrar, xingar, pegar um jornal, largar o dinheiro contado no balcão e em seguida fazia o que nos incomodava frequentemente: dirigia-se ao suporte do famoso D.O. (Diário Oficial, o jornal gratuito que logo dedicarei uma postagem inteira a ele) e pegava quase todos que lá estavam disponíveis para a toda a nossa clientela e ainda dizia: “É pro cachorro lá em casa”, e eu ainda brincava: “Os cachorros hoje em dia estão lendo bastante né?!”.

Na verdade não era isso que nos incomodava. Como ele sempre vai bem cedo à banca, ficávamos o resto do dia passando por inúmeras e cansativas vezes pela mesma situação: “Acabou o D.O?” ou “Não guardaram o D.O pra mim hoje?”.

Desta forma, começamos a disponibilizar o D.O aos poucos e repúnhamos quando acabava até que em um belo e ensolarado dia, na memorável véspera de Natal,  Costinha lança a doce frase: “Ué? Só tem isso de D.O? Vou ser obrigado a comprar o Expresso em outra banca e ai vocês vão perder o cliente”, então foi obrigado a ouvir da minha paciente esposa: “Estamos colocando pouco porque o pessoal pega pra levar para cachorro e no final quem precisa do D.O acaba ficando sem”.

A partir de então Costinha aparece diariamente na banca. Entra mudo, pega seu jornal, larga o dinheiro contado no balcão e nem sequer olha mais para nós. Infelizmente certas coisas funcionam apenas quando nos igualamos às pessoas.

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Justus

Tirei essa foto do nosso cliente Justus. Ele é nosso cliente diário e assim como dito ontem, mais um personagem da Banca é nossa. Apelidado assim por exibir uma leve semelhança (bem leve por sinal) com o apresentador e publicitário, Justus sempre aparece na banca por volta das 8:00 geralmente com calça e camisa social, afobado para pegar o ônibus e ir ao trabalho. De segunda a sexta sua visita é perfeita. Agradavelmente e independentemente pega os seus jornais, paga (ou pede para marcar) e religiosamente diz : “Bom dia e bom trabalho” e lá se vai. O grande problema é no sábado. Como uma espécie de médico e monstro ele se transforma em uma outra pessoa. Começando fisicamente, troca o seu traje social pelo seu uniforme de fim de semana: regata, bermuda e chinelo. Até aí tudo bem, o que realmente difere sua mudança comportamental é quando se dirige ao balcão e começa a falar. Como um jornal televisivo relatando as notícias da semana ele começa: “Você viu que absurdo essa justiça brasileira?” e então divaga sobre o assunto, abrangendo e encaixando no contexto outros assuntos, ou todos os outros assuntos impossíveis e imaginários, como música e esporte. Quando esgota o assunto começa tudo novamente, nos deixando completamente exaustos. Deixando sempre dúvidas sobre suas opiniões, me lembro perfeitamente de um cansativo sábado em que afirmou ser contra a violência e esportes como o MMA, mas no mesmo instante começou a descrever a última luta de Anderson Silva com uma impressionante riqueza de detalhes que me fez sentir na própria arena. Não me julguem como uma pessoa impaciente e antipática. Imagine trabalhar dentro de uma banca de jornal nesse calor durante o dia todo sentindo na pele como um frango assa, com o cidadão falando ciclicamente por duas horas, sim DUAS horas, enquanto você tenta atender outros clientes com uma absurda dificuldade.

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A banca é nossa!

Postei recentemente um vídeo com imagens de nossa ilustre banca com a trilha sonora da música “A Praça” de Ronnie Von. Qual o sentido ou a relação da música de uma praça com a nossa banca? Simples. Ao ouvir os primeiros dez segundos dessa música, aposto que a primeira coisa que vem à sua cabeça é a imagem do Carlos Alberto de Nóbrega, vulgo “Cazalbé”, lendo seu jornal e agindo como uma espécie de anfitrião de uma praça recepcionando os mais absurdos tipos de loucos. Essa é a sensação exata que sinto ao longo do meu dia de trabalho. Além da banca se situar em uma praça acabamos virando os “anfitriões” da mesma, precisando assim informar inúmeras localização de ruas, ajudar a quem necessita e coisas desse gênero. Mas o principal motivo da comparação com o famoso programa de televisão se dá pelo rodízio de loucos que ocorre diariamente na banca. Pensa no Carlos Alberto sentando lendo o jornal e entrando algum personagem : ” Ô Apolônio, como vai, tudo bem?!” E aí começa toda a história que se encerra em uma piada. O mesmo acontece na banca, temos Apolônios, Velhas Surdas, João Plenário e também alguns meros figurantes.

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Nossa banca fica localizada em uma bela e arborizada praça. Não tenho preconceito em relação a crenças ou religião, mas aqui na praça geralmente o pessoal curte fazer umas oferendas e macumbas com frango morto, farofa e tudo mais. Nunca vi uma garrafa de bebida alcoólica, acredito que estas sejam usufruídas pelos vivos aqui em terra. Era véspera de Natal do ano de 2013 e quando fui abrir a banca logo cedo, me deparo com o lixo acumulado de três dias no pé da árvore de frente. Estava lá um saco de lixo com a macumba recolhida pelas simpáticas varredoras da rua, aqui conhecidas como “marGARIdas”. Do lado de fora do saco já era possível visualizar milhares de larvas de mosca saindo para a liberdade. Por sorte, o caminhão de coleta do lixo logo veio e retirou os sacos do pé da árvore. Então registrei aquela cena que nunca mais esquecerei, inúmeras larvas de mosca desnorteadas e os pássaros se deliciando com a própria ceia de Natal.

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Mais uma semana começa com muita alegria, muita satisfação, muita vontade e principalmente muita ironia. Eu aqui no meu velho e querido banco porqueeee.. A BANCA É NOSSA!

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A senhora Wikileaks

Todo dia aparece aqui na banca uma senhora que creio se aproximar lá pelos seus 75 anos de idade.

Como já sendo uma pessoa que conhecemos a um bom tempo, a mesma abusa de uma certa liberdade de expressão conosco. Conhece sobre tudo e todos e faz questão de exibir uma certeza criada por ela mesma.

Coincidentemente às vezes, ela costuma passar bem na hora que estamos realizando nosso desjejum. Não importa o que seja o que estamos comendo ela sempre dispara: “Por isso que tão gordo (sic) desse jeito, não param de comer…”. Sendo que, nós apenas comemos durante esse momento e nem Deus sabe quando será nossa próxima refeição.

Seria até tolerável se parasse por aí, mas não. Em quase 100% de suas indesejáveis visitas a nossa banca, ela sempre está expondo a vida alheia para os todos, sem se preocupar se diz uma verdade ou não. “Fulano não presta porque faz isso com o pai, com a mãe, blá, blá, blá”. Sendo que pode isso ser um absurdo inventado pela cabeça dela, mas mesmo assim, ela expõe como se fosse a verdade mais pura do universo. Enfim, isso nos leva a pensar que se ela é capaz de expor tanto a vida alheia, por que não seríamos o alvo dela em alguma ocasião que não estivéssemos presentes?

Outro hobby nada saudável da doce senhora é o simples ato de dar seus palpites sobre TUDO. “Por que não fazem assim?; Por que vocês fazem isso?; Ahhh, se fizessem assim seria bem melhor.” Ou senão quando algo errado nos ocorre na banca ela sempre afirma: “Bem feito, eu tinha avisado..” Sendo que ela nunca tinha avisado nada.

Pois é, além de ser a nossa senhora Wikileaks, é também a senhora admiradora do oculto. Divulga informações pessoais (incertas) e faz a prática de magia negra. 

Para finalizar que tal expormos a vida dela também? Mãe de traficante, velha macumbeira desocupada da vida ela é. Isso é o motivo que a leva a se preocupar mais com a vida alheia do que com a própria. Após publicar esse texto, espero que não faça nenhuma feitiçaria conosco, porque alvo de suas fofocas sim, já somos!