@gillhj - Tumblr Blog

1. 송은채 거울셀카 찍을때마다 뭔가 여시방구같은 포즈 취하는게 웃기다

2. 시댁 식구들과 떠난 여행에서 조카 선물로 손목시계를 사줬다. 정작 초침을 읽을줄 몰라 시계에 그려진 캐릭터랑 야광불빛만 좋아하는 모습. 요즘은 다 전자시계로 보니 애들이 시계볼 줄을 모른다고. 그래도 볼 줄 알아야하지 않겠냐는 형부의 말. 나는 왜? 라고 질문했고 대답은 상식이니까. 라고. 전자시계를 보는 것이 상식인 시대가 올 수도 있지~ 라고 말하고 싶었지만 그만뒀다. 과정이 생략된 삶이 좋다 나쁘다고 할 순 없겠지만 결론은 이제 우리가 그런 시대에 살게 됐단 거다. 그래서 (시대에 편승하지 않고) 꼭 과정을, 천천히의 미학을 고집하는 사람들의 말들이 쫌 구식같다. 빠르게 변하는 사회가 마치 인정도 감성도 없는 ‘건조한 거’란 식의 사고도 뭔가 거북하다. 편하고 효율적인 건 뭐가 됐던 도움이지 짐이 아니라고요~

3. 자려고 누워서 사진첩 뒤적이다 보면 오빠랑 찍힌 은채의 표정이 다 좋다. 오빠와의 시간을 진짜 좋아하는건지, 내가 그런 찰나만 기록하는건지

4. 따지고보면 매일 새벽 5시에 일어나고 애재우고 밤운동 가는 갓생 살고 있음. 정말 나답지 않다 ㅎㅎㅎ

주먹 빠직

비오던 호암미술관. 원래의 나라면 너무 좋아하는 장면이었겠지만 아기가 있어서 온 신경이 예민해졌다. 빨리 비를 피할 생각에만 사로잡혀 코앞에 차가 있었는데도 저 멀리 걸어가야하는 카페만 찾았다. 어쩔수없이 비를 맞았는데 다음날부터 어김없이 감기에... 그리고 딱 일주일 뒤 아기도 콧물 훌쩍

아기의 아픔엔 다 이유가 있다는 것을 선행했던 70일 때 분명 똑같은 실수는 말아야지 했는데 또 이렇게 어리석은 짓을 했다 ㅠㅠ

그 순간 -원래의 나처럼- 풍경을 음미하고 마음을 좀더 여유있게 가졌다면 감기에 걸리지 않았을까 아기 자체를 신경쓰기보다 더 넓은 의미로 아기를 케어해야한다. 더 깊숙한 곳의 나를 잘 알아차리는 게 결국 아기를 위한 것임을 또한번 느낀다

D+175 이유식 시작. 처음 몇 입 엥 하더니 씹기도하고 뱉기도하고 계속 웃는다. 냠냠 오물오물 꿀꺽~ 이런 멘트가 나오는 책을 몇 번 읽어줬어서 입에 넣으면 그때 톤으로 추임새를 넣어줬는데 이게 재밌는 듯 싶다 ㅋㅋ

채웠다가 비웠다가 채워지는 우리집

모든 아름다움은 이미 때 묻은 것

여름이니 또 머리 볶!

The cloud appreciation society 한국말론 <구름감상협회>. 구름을 사랑하는 사람들이 모여 만든 이 홈페이지엔 전 세계 회원들이 그날의 신기하고 예쁜 구름을 찍어 올리는 갤러리가 있다. 은채가 태어나고 매일 새벽 거실커텐을 열면서 날씨얘기를 하는게 루틴이 됐는데, 이 귀여운 협회를 알고난 다음부터 구름에 대한 말도 덧붙이게 됐다. 갤러리를 쭉 보다보면 지금 지구 어딘가에 이런 풍경이 있다는 사실만으로도 뭔가 맘이 여유로워진달까..

마르쉐 농부농장 갔다가 요리를 안하니 완제품 몇개만 사왔는데 전부 내입맛엔 실패

요즘 은채가 낯선 사람을 보면 운다. 할머니 할아버지, 심지어 엘리베이터에 같이 탄 아저씨가 쳐다만 봐도 서럽게 울어서 곤란한 상황이 한둘이 아니다. 그런데 지난 주말 거뭇거뭇한 수염나고 덩치가 산만한 sh을 보고는 예상과 달리 방긋방긋 웃었고 더 큰 bi에겐 세상 편안하게 안겨있기까지.. 아기의 맘은 알다가도 모르겠다

부지런히 은채와 돌아다니고 있다. 아직은 은채가 뭘 보고 느끼는 것보단 어떤 자극 정도만 주는 게 낫다고 판단해서 우리가 가고싶은 곳을 간다. 사실 백화점이나 키즈카페 진짜 싫..

어제까지만 해도 5개월이 다되가는데 스스로 뒤집질 못하는 은채를 보며 내심 답답하기도 걱정되기도 했다. 아직 늦은 게 아니란 걸 알면서도 있지도 않은 원인을 억지로 찾아보려고도 했다. 근데 오늘 아침 연달아 3번 그것도 아주 쉽게 혼자 뒤집더니 오후엔 눕혀만 놓으면 계속 계속 뒤집기를 해댔다. 불과 24시간 전까지만 해도 그리 불안했던 맘이 ‘이제 됐다’ 로 바뀌는 순간.. 나도 아직 멀었다.

뭔가 느낌있는 한예종 캠퍼스. 가끔 캠퍼스 군데군데 촬영장비들과 분주히 움직이는 학생들 보면 요즘의 나는 감각이 죽어있는 로봇같다고 느낀다. 살아있다는 건 저런거구나

은채 선물!

아직도 애는 안낳아도 된다는 생각엔 이견이 없지만 역설적으로 하루의 행복은 애로 끝난다. 난 뭐든 극으로 치닫는 감정이 없는 사람인 줄 알았는데 애를 키우면서는 극극극!!! 으로 가버리는 나를 경험하면서 애보다 나에게 매일매일 새롭게 놀란다.

낮잠 4번 다 힘겹게 자서 애태우더니 8시에 겨우 잠든 아기. 보상심리로 너덜너덜한 몸 이끌고 집앞 삼겹살집에서 고기 구우며 애 홈캠 보는 애엄마의 하루일기...

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