giulisewin @giulisewin - Tumblr Blog

mesi per farmi uscire dalla bocca che l’ossessione per la luce sulle cose non ha alcuna origine diversa dall’atteggiamento evitante che mi è stato intorno e da cui ho cercato di circondarmi per tutta la vita. è un neon artificiale, non può splendere.

parla solo se hai qualcosa da dire/stai zitta solo se in quel silenzio ti dai il permesso di stare comoda

sceglierne una: lavorare per spostare i limiti o lavorare per crescere al loro interno

timidamente e senza filtri ricomincio ad affacciarmi fuori e a preparare torte

L'anestesia non aveva fatto ancora effetto ma la dottoressa incideva comunque e io da sotto un telo azzurro chiedevo altra anestesia mentre quattro persone urlavano a proposito dell'apertura di un nuovo supermercato grande come il loro paesello, Nek in sottofondo. Gli incubi nella vita reale mancano totalmente di estetica.

Mi sono trasferita da sola in un posto grande quanto me distesa o per essere più realistici seduta per terra in almeno quattro modi diversi che è una cosa che capita spesso, in effetti, quando sono sola. Ho portato con me il tappeto che usavo in camera quando ero piccola: ora era in soffitta, ma il pavimento della casina è di un legno scuro bellissimo e io non voglio rovinarlo, è già molto vissuto ma le mie impronte voglio lasciarle senza solchi. Ho anche una pianta che mia madre ha comprato per sbaglio prima di scoprire che è una Sanseveria nana, lei aveva ucciso una Sanseveria normale e ne voleva una uguale, quindi l’ha lasciata a me per non ricordarsi dei suoi errori. Ho tre mensole infinite e spoglie come la mia anima o come quella di Marracash, non voglio riempirle con niente che non sia essenziale. Ho vissuto gli ultimi mesi visualizzando in questo posto dal soffitto altissimo un letto a soppalco ma da quando ci sono dentro aprire e chiudere il divano non mi pesa per niente, è una fatica non impossibile che mi assomiglia. Mi è già successo di fissare l’interno del frigo senza sapere cosa volerci trovare, “capita ai grandi che vivono da soli”, come mi diceva lui.

Ei, ciao! Perdonami la domanda idiota, spero di non disturbare, ma... Tu sei brava con i regali di solito? Sto impazzendo perché tra pochi giorni è il compleanno di un mio caro amico che mi piace pure ed è un mese che penso a cosa caspita regalargli senza risultati MANNAGGIA ahahah. Le sue passioni principali sono la musica (suona chitarra e ukulele e sta imparando a cantare), i viaggi (ma ha un modo particolare di farli, non ama i viaggi organizzati prima, gli piace improvvisare diciamola così), i videogiochi (ho provato a cercare qualcosa in merito ma tutte le idee che avevo avuto non andavano bene alla fine), la fotografia e il videomaking (ma ha già tutto ciò che potrebbe volere che io sappia in questo campo). Il fatto è che magari mi sbaglio ma mi sembra il tipo che non necessita di tante cose costose per stare bene, a lui basta avere l'indispensabile per divertirsi credo. Quindi è dura trovare qualcosa ahahah

Una kalimba!

#Anonymous

al "non sarò mai meglio di questo e per te è lo stesso" di Giorgieness ho creduto forte per anni. ora ho smesso, e va molto meglio.

c'è quella canzone di ernia che torna alla testa sempre tra i paesaggi bianchi e ad un certo punto dice dimmi in fondo che differenza ci sta nel battito.

i just-

#Spotify

*avril 14th by aphex twin playing in the background*

da due mesi prendo la melatonina per dormire, mi sveglio riposata e non sogno più. i miei sogni sono sempre stati incubi, almeno per quanto ricordo negli ultimi anni. se li ricordo, sono incubi. ho smesso di prenderla due giorni fa e, puntuali, sono tornati. in quello di due notti fa morivi annegato in una stanza per un gioco perverso di alcuni ragazzini che avevo conosciuto nello stesso sogno, non c’entravi fino a quando non ti hanno nominato, “è toccato a lui”, era già tardi, conosco altre persone con il tuo nome ma non conosco nessun altro. ieri invece avevi la testa sulle mie gambe, dormivi, ripercorrevo i tratti del tuo viso con i polpastrelli ma quando mi hai guardata ti si è sciolto il viso, poi il letto, poi niente aveva più consistenza. mi sono svegliata ma i contorni sono sciolti anche nei miei ricordi. le notti serene mi tengono lontana da quello che è reale nella mia testa, sono necessarie ma ogni tanto devo ricordarmi di quale sia la mia forma.

serata svoltata, qui per svoltare anche la vostra

#Youtube

non sono mai stata immersa in tanto potenziale. ho sempre sperato di vivere le situazioni che mi sono successe quest'anno, vederle esplodere tutte per una situazione più grande su cui non ho il controllo mi sotterra, non torneranno più, sto in apnea ma scoppiano comunque.

la stanza vuota, lei danza nuda/ la stanza nuda, lei danza vuota

non l'aspetto fisico, non il posto nel mondo, non la voce, non la metratura della casa o dei sogni. solo il modo di vivere la musica

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