Si hay por estos pasos erróneos, un espacio donde descansar.. no parece ser algo Ãntegro ni leal. El aprendizaje no ha parado desde entonces y me cuesta más cada dÃa leer entre lÃneas lo acordado. Y he sacado de mi lo más preciado y vulnerable... Me he puesto mi mejor pilcha para lucir y aún asà sigue habiendo nada por qué presumir (me). No sé siente ese orgullo por poder tener mi mano entre sus dedos, no se percibe el afán de abrazarme en público ni tampoco el sentido de propiedad cuando deberÃa proclamarse a la par.. sentirme pertenecer está cada vez más lejos de un sentimiento.. más bien dirÃa que puede ser uno ajeno. Que impertinencia la mÃa si quisiera ser parte, creerme más que compañÃa y algo de confort. He sido espectadora de mi propia vida. Ahà sentada viendo jugar al niño que he creado minuciosamente me doy cuenta de lo poco que soy y lo pequeña que me siento. Las inseguridades, la desconfianza que no hacÃa sentido antes con este dolor. A veces duele el cuerpo, se siente quebrado o rasgado.
Muchas horas sin poder dormir, pocas lágrimas que llegan a hacerse notar..
Si he venido a esto de conformarme, que asà sea. HabÃa creÃdo incluso que las decisiones estaban siendo las mejores y acá estoy, como jamás antes.. descalza viendo como me quedo sola otra vez justo cuando pensaba que al fin era compañera de un par de ojos que me veÃan y respetaban. Es tan sencillo el lugar de este camino que andando me voy perdiendo del sentido real. Si me veo bien es porque aprendà a que es asà como debo verme. Cuando pensas que al fin te ven.. empieza a ser un juego hueco y helado donde tampoco sabes jugar. Otra vez en pausa.. queriendo sola por primera vez. Correspondiendo a otro lugar pero correspondiente al que elegà por amor.
