whiskey in a teacup @gubarletto - Tumblr Blog

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CAPRICHOSO

O amor é onipresente mas também imprevisível.

Mesmo você estando bem resolvido e de banho tomado, talvez o amor não apareça pra você.

Talvez, o amor esteja exausto dos jantares à luz de velas.

Talvez, pra você, ele queira inovar e se manifeste na academia, no açougue ou num pouso de emergência.

Por via das dúvidas, mantenha os olhos abertos. E o desodorante em dia.

ILÓGICO

O amor não funciona como uma ciência exata: eu lindo mais você inteligente igual felizes para sempre.

Os corretos, bem-sucedidos e honestos podem morrer só. Os inconstantes e de caráter duvidoso podem colecionar paixões derramadas.

Injusto! Mas é nessa loteria, onde a sorte existe e a razão não, que o amor se faz mágico.

Se fosse previsível, não seria apaixonante. Se fosse lógico, não seria amor.

IMPERFEITOS

Na teoria, pra evitar dores de cabeça, todo mundo deveria se apaixonar por alguém de boa índole, de boa condição financeira, de boa família.

Mas é só dar a volta na quadra pra ver que os rebeldes, os inconstantes e os complicados também têm filas de pretendentes.

Sorte a nossa, dos imperfeitos, que o amor faz vista grossa diante dos mais inaceitáveis defeitos.

SORTE

Relacionamentos à distância. Talvez a humanidade nunca tenha vivido um tempo tão favorável pra esse tipo de história. Até o pior wifi aproxima os mais distantes continentes e corações.

Mas cá entre nós, sorte é dividir o mesmo CEP que seu amor OU ter uma relação à distância, blindada do desgaste e do imediatismo que tira o brilho de qualquer expectativa?

Sorte mesmo é de quem ama, independente de GPS.

DESAVISADO

O seu histórico amoroso era um fiasco. E tão curto que não encheria um haikai. Como todo mundo que foi criado vendo histórias de amor, ele sonhava com um enredo romântico digno de cinema, na esperança de deixar a vida menos banal.

Era um desavisado que não entendeu o quanto o amor pode ser mágico e simples com apenas dois elementos: sintonia no quarto e conversa boa. A fórmula dos amores indestrutíveis.

PRIMEIRA-VISTA

Eles trabalhavam juntos há meses, mas nunca prestaram atenção um no outro. Foi descaso à primeira vista! Até o dia em que ficaram presos no elevador. Constrangedoramente próximos, obrigados a reparar em detalhes ignorados: as mãos perfeitas dela, o olho cinza-azulado dele.

Eram dois estranhos íntimos. Duas almas gêmeas que precisaram de dez meses de convivência diária para encontrar um amor à primeira-vista.

R.B.

Ele amava em segredo. O alvo da sua paixão não sabia da sua existência. Ou se sabia, fazia pouco caso.

Mas todo apaixonado é um otimista. Então, ele nutria de esperança esse amor imaginário, que deixava a sua vida mais colorida.

Abrir mão dessa fantasia seria viver em preto e branco. Seria viver no vazio, e ele escolheu amar o amor, mesmo sem retribuição. Ele escolheu encher de romantismo a sua biografia.

HONESTIDADE

Ele odiava suflê e couve-flor. Mas se casou com a dona do suflê de couve-flor mais famoso da cidade. No início, ficou sem jeito de falar. O tempo passou e ele perdeu o timming. A satisfação dela era comovente ao vê-lo limpar o prato (a contragosto). Mas o sacrifício era pequeno diante do sorriso dela. Até o seu último dia, ele fingiu amar aquele suflê. Mas fingiu com toda a honestidade de um apaixonado.

ATLETA

Ele era atleta profissional. Foi medalha de ouro em tudo que inventou fazer. Menos no amor. Depois de 3 casamentos, ele se arrisca numa nova relação, praticando e investindo pesado no mais singelo dos esportes: o ping-pong das palavras. O diálogo. Com sorte, talvez ele ganhe sua primeira medalha numa história de amor. Medalha de bronze, mas digna de pódio.

LÍQUIDO

Ele tinha acabado de se separar. Ela também. Ambos enferrujados na arte do flerte e resistentes aos aplicativos-cupidos. Mas num dia de chuva torrencial, eles se abrigam - juntos - numa marquise do centro. Eles trocam algumas palavras, o papo flui. Uma fagulha entre eles se acende enquanto a calçada vira um oceano. No meio da tormenta nasce mais um amor...líquido.

4 PALAVRAS

Gargalhando e gesticulando na mesa, ela disse: a nossa história de amor é muito complicada... Eu não consigo nem explicar para minhas amigas!

Com calma e segurança, ele responde: olha, a nossa história de amor é simples. Eu consigo resumir em quatro palavras.

Começo.

Meio.

Sem fim.

4.65

Outro dia eu estava revendo o primeiro episódio da 3a temporada de Black Mirror, que mostrava uma distopia onde todo mundo era avaliado por estrelinhas, tipo essas do Uber. O sonho da personagem principal era passar de 4.2 para 4.5, sendo 5 o limite máximo. Em outras palavras, o sonho da personagem era ser amada. Longe dessa carência toda, resolvi saber a minha nota de passageiro no Uber, só por curiosidade e aí que aconteceu. Eu descobri que sou um constrangedor 4.65. Sendo que eu nunca deixo o motorista esperando, nunca reclamo dos caminhos estranhos, não fico de papinho e não peço para mudar de estação. Eu nem pego as balinhas do carro, minha gente. No mínimo, eu merecia um 4.9. Fora que sempre dei nota 5 para eles. Até quando eles escutam axé ou esquecem daquela gentileza ensaiada que pergunta sobre a temperatura e tal. Pobre do meu próximo motorista. Vou armado até os dentes com o senso crítico que o Diabo me deu e que até agora só se deslocava por aí de ônibus.

FIT

Eu queria ser fitness mas tô mais pra heroína chic. Foi a frase que falei ontem para um amigo sobre a insatisfação besta que tenho com as minhas fotos de Instagram. A classe média magra também sofre. Para você que não sabe, heroína chic é um delírio da indústria da moda onde todos as campanhas e editorias traziam modelos com cara de muita fome e nenhuma saúde. Sempre fui magro. Bem magro. Mas vai fazer um ano que tento ganhar corpo e nada acontece. “Coitadinho” você deve estar dizendo ironicamente para mim, que tento engordar enquanto 99,9% do mundo faz loucuras para perder peso. Sei que não tenho o direito de reclamar, mas vou: custava o meu corpo reter uns míseros quilinhos a mais para deslanchar a minha carreira de blogueiro fitness sarado? Cada um com seus sonhos.

SPREZZATURA

Senhoras e senhores, eu lhes apresento a mais nova integrante do meu vocabulário: sprezzatura. Uma palavrinha italiana que não existe numa tradução direta para o português. É tipo a nossa saudade, os gringos só entendem quando você explica com várias frases. Sprezzatura é a arte de fazer coisas complicadas com graça e leveza, sem dar a impressão de esforço, planejamento ou preocupação. Essa fluência em fazer algo muito bem mas com ares de desinteresse pode estar na forma de se vestir, de decorar um apartamento, de dominar uma habilidade. tudo sem transparecer que se dedicou pra valer. Quem nunca teve um amigo no colégio que estudava escondido para não pagar de CDF? Esse tipo já sabia o valor do descaso. O arrebatador charme da indiferença. Quem domina a sprezzatura, por tabela, deve ser um ótimo jogador de pôquer. O blefe nunca deixa claro se, por exemplo, a pessoa gastou horas para dar a impressão que se vestiu incrivelmente bem em dois minutos, com tudo milimetricamente desalinhado, ou se o infeliz se vestiu mesmo em dois minutos e realmente é dotado de um perfeito senso de estilo. No mundo business, bonito é dar o sangue pelo trabalho, mostrar para o chefe que virou noites e mais noites para criar a campanha mais genial do ano, o relatório mais completo da década, a matéria mais impactante do milênio. Estamos sendo pagos, faz sentido. Fora do escritório, nada é mais vulgar que isso… diria a sprezzatura. Gastar horas para se arrumar? Deus, que futilidade. Virar a cidade para achar a mesa de centro perfeita? Que falta do que fazer. Procurar na internet o significado do final aberto do filme? Ô falta de imaginação. É por causa dessas respostas que o mais natural é seguir na trabalheira desgraçada de fingir que nada precisa de esforço. Mas o que me interessa mesmo na sprezzatura é quando toda a exaustiva dedicação secreta ainda resulta num fim bem meia-boca. O falso descaso pode minimizar o fracasso diante da plateia. Aprendi isso cedo, na escola, em 1998. O professor começa a entregar as provas de geografia. Eu digo para o amigo da frente: eu estudei taaanto, tomara que tenha tirado uma boa nota. Ele responde: bah, eu não sabia nada, tava morrendo de sono e chutei tudinho. Ele tirou 9. Eu tirei 6. Pelo domínio da sprezzatura, eu dava 10 e uma estrelinha pra ele.

#sprezzatura

ASMR

Eu acho que encontrar uma pessoa que não tenha nenhuma reclamação sobre o seu sono deve ser tão raro quanto esbarrar num ganhador da mega sena de Natal. Tudo mundo que eu conheço se diz ruim de cama, ao menos, quando o assunto é dormir. Há quem resolva isso se enchendo de remédios ou com alternativas mais ingênuas: simpatias de revistas, florais de bach, receitas de vó. Não curto muito a ideia de tomar remédios, nem para uma simples dor de cabeça, mas já me arrisquei usando algumas coisas que funcionavam por um tempinho mas que depois rien, niente, nada.

Em 2012, lembrei de uma peça publicitária que escutei pela primeira vez em 2005 e que me surpreendeu pelo seu efeito ansiolítico. Virtual Barber Shop: um áudio de cinco minutos sobre um barbeiro e seu cliente. Por Deus, fui tomado por uma sensação de relaxamento ao escutar as tesouras, os sotaques e a música de fundo daquela historinha tão boba. Era uma mistura de sons que valia por umas mil canções de ninar. Fuçando a respeito dessa sensibilidade que me transforma em manteiga ao escutar certos ruídos, descobri o lindo, bonito e gostoso do ASMR - Autonomous Sensory Meridian Response. E lá se vão cinco anos de noites quase sempre bem dormidas. Luv u, ASMR.

Se você não conhece, não sabe o que tá perdendo. São vídeos de pessoas bem comuns com microfones extraordinários capazes de recriar a audição humana. Eles passam dezenas de minutos sussurrando, escovando e alisando seus poderosos equipamentos para nos colocar para dormir. E como tudo na Internet, já tem até gente comum virando celebridade do ASMR e ganhando rios de dinheiro com o métier. Pensei até em fazer o meu canal mas daí escutei a minha voz numa mensagem de whatsapp e repensei. O mundo já anda tão maltratado que não precisa da minha pobre voz ecoando por aí.

Dê uma olhada em vários vídeos de ASMR para descobrir qual tipo aciona o seu relaxamento. Tem opções com homens, mulheres e até crianças. Tem em português, francês, javanês. E com ou sem teatrinho. Tem gente nessa comunidade que faz papel de médico, de esteticista ou de barbeiro com mais sentimento que muito ator da Globo. Aplausos para eles. Convenhamos, a gente precisa dar crédito a quem trabalha duro para montar um espetáculo que só é sucesso se a plateia dormir durante o show.

#asmr

EMPODERAMENTO

O empoderamento feminino veio para ficar e a mensagem que diz roupa curta não é convite para o estupro tá mais presente do que nunca nos debates. A ideia não é nada chocante para quem tem o mínimo de noção mas mesmo assim muita gente do bem ainda pensa que shortinho, vestidinho e inhos em geral são para vagabundas. Os machistas, puritanos e pessoas que ainda não atualizaram as suas configurações de sociedade estão por todos os lados. E parecem ser uma maioria. Mas a reflexão já chegou na mesa de (quase) todo mundo. Tanto, que no ano passado aconteceu uma espécie de revolta num dos colégios mais tradicionais de Porto Alegre. As meninas protestaram pelo direito de usar shortinho no calor nada ameno da cidade. Ao meu redor, todos eram a favor das gurias e ai de quem estivesse contra. Ai de mim. Eu era contra. Não pela questão sexual dentro do colégio, mas fora dele. Esse alunos são, na sua maioria, os bem-nascidos da cidade. Mas dentre esses milhares de estudantes ricos, sempre tem os bolsistas e os menos abastados que moram longe, que dependem de transporte público ou que voltam para casa a pé. Gente que pode virar estatística de crime indo ou vindo da escola. Convenhamos, os pervertidos, maníacos e perturbados da cidade não receberam o memorando avisando que estuprar não é legal. Com shortinho, o risco que já é grande fica ainda maior. Quando morei na França, escutei histórias de mulheres dos subúrbios que se vestiam de homem para ir e voltar do trabalho com medo do estupro. Tá difícil até para eles, imagina aqui. Bastou uma greve de policiais em Vitória para o apocalipse baixar na cidade. Roupa curta não é convite para coisa alguma, mas enquanto o mundo não vira uma extensão da nossa linda e segura sala de jantar, a ideia só está valendo para meninas que vão e voltam em carros bem protegidos e em bairros muito bem vigiados. E olhe lá.

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