10:00 pm. Estoy cansando despues de un dia bastante complejo de sentimientos y emociones. Mis hijos han celebrado su 30 de abril y yo he quedado exhausto, no solo de acompañarlos en los juegos, sino tambien de esos destellos de preocupácion de todo lo demás fuera de las celebraciones de mis hijos y que parecen congelarme. Los chicos se han bañado, les he dado de cenar lo que normalmente los viernes disfrutan (un hot dog nada complicado) viendo alguna película hollywoodense de esas de acción y fantasia, aunque tambien me han pedido una japonesa que se llama Demon Slayer, los convencí de ver una muy mala readaptación de Mortal Kombat. (Buenas secuencias, efectos increíbles, obviamente no oscareable, ¿alguna de las anteriores ha sido siquiera mediocre?) Al acabarse la película ya estoy cabeceando pues me gana el cansancio. Los mando a dormir, y a regañadientes les apago la luz. La cama parece tan seductora en estos momentos. Justo al momento de tocar la almohada quedo profundamente dormido.
Abro los ojos. Todo esta oscuro. 3:00 am nuevamente. ¡Diablos, qué exactitud tengo! Llevo días interrumpiendo el sueño a la misma hora, exactamente a las 3:00 am. Y regresan a mi cabeza todos los problemas: dinero, ex, carro, pendientes de la casa, no hay dinero, buscar trabajo, los reclutadores al ver la edad me descartan fácilmente, buscar clientes, la certificación que quiero presentar, necesito dinero para pagar, no tengo dinero suficiente, el pago del gas, de la cuota de mantenimiento de la colonia.... y la lista sigue y sigue, y no... resuelvo... nada...
Me levanto de un brinco, veo el reloj y ya son las 7:30 cuando me había propuesto levantarme a hacer ejercicio y meditar en las mañanas. Pero el trabajo no espera y no me puedo dar el lujo de perder algún cliente en estos momentos. Mientras me baño, caigo en cuenta que no recuerdo en que momento quede dormido nuevamente, pero me siento descansado, aun sigo con sueño. Caigo en cuenta que quiero bajarle el ritmo a mis problemas y poder tener control de mi vida. Caigo en cuenta que dependo mucho de terceras personas que me orillan a priorizar cosas qué tal vez si o tal vez no sean de importancia para mi. ¿Seré el único que se siente así? Solo lo he externado a mi terapeuta, mas no he dado con solución alguna. Un ardor me empieza a pegar en la espalda. El agua de la regadera ya esta muy caliente y me ha regresado de golpe a la tierra desde mis reflexiones muy en lo alto. Agreguémosle algo mas de sazón, me veo mal. Ese del espejo no es lo que yo quiero para él. “Necesitas bajar de peso”, pienso para mi, “de seguro ya tienes diabetes e hipertensión, tengo que ir al doctor. Espera, no te alcanza, no tienes dinero ni para medicinas. Anda, ve a buscar clientes antes de que se pierdan mas.”
Y así fue que empezó mi día hoy, hace unos momentos. Sentí la necesidad de sacarlo y me acorde del blog, este que sigue guardado, sin chistar, pero paciente. Ahora a trabajar que es urgente...
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