Not everything is forever

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Me converti en mamá.

Estamos por finalizar este año, y definitivamente me trajo demasiado… han sido altas y bajas el pasar de ser una persona independiente a mamá me trajo muchas emociones que claramente yo ya las había dejado atrás, pero en esa etapa de embarazo y postparto salieron a flote….

 Y estampar en palabras lo que mi corazón siente se me complica pero deseo tanto poder sacarlo…

 Ahora que soy mama, me doy cuenta y puedo entender que la soledad que alguna vez conocí es muy diferente en esta etapa, se vuelve más fría y aislada… pensé que esta etapa sería mucho mejor pero no, al parecer todo mundo se aleja, ya no te incluyen en sus planes, sales del plano, quieren saber del bebe pero no aportan nada, ni tiempo ni compañía, porque al final lo material viene y va pero que te aporten amor, compañía, que te escuchen es de los mejores regalos que puedan brindarte en esta etapa.

 Me he sentido sola, me he sentido abrumada, he tenido ganas de correr sin parar, he sentido dolor y no físico, he sentido ganas de parar pero no mal interpreten no de morir, simplemente parar estar ahí solo existiendo, pero después de sentir todas estas sensaciones y explosiones de emociones, la volteo a ver y viene la calma, paz, tranquilidad y mi paracaídas me dice:  todo esta bien, me tienes a mí y no necesitas mas.

 Ser mamá es lo mas increíble, ser mamá es una personalidad diferente a mi persona, es sentirse como super héroe salvando y amando a tu bebe cada dia… viendo crecer cada parte de ella y como descubre el mundo y entonces te das cuenta de que detrás de toda esa bruma oscura hay una pequeña luz, que es mas fuerte que todo lo demás.

 Por eso hoy me perdono por no amarme todos los dias, me perdono por dejar que mis emociones inunden mi cabeza con pensamientos negativos, me perdono por rogar amor en donde no me lo quieren brindar, me perdono por dar mas y dejar que no me regresen a mi lo mismo, me perdono por dejar pasar mis emociones y poner a los demás primero.

 Por eso hoy:

 Me libero de culpa, me libero de la ansiedad, me libero de la tristeza, me libero del dolor…

 Y que este año sea mejor de lo que ha sido, y me traiga todo lo bonito que merecemos.

 PD: Espero poder devolverle a mi bebe todo lo que a mí no me brindaron… cuando más lo necesite.

 Mama por primera vez.

[hateloveforever8]

Vida

La vida no es como la planeamos siempre, por mas control que quieras tener a veces la vida nos enseña que ella es la que esta al mando, y cuando piensas que peor te pueden ir, que tienes la mente, tu casa patas hacia arriba … ella viene y volca todo para darle un giro y de pronto te encuentras en medio de la oficina escuchando todo el ruido alrededor pero tu mente divaga y te das cuenta que cada paso, cada decisión que tomamos era porque que nos preparaba para algo mejor… ahora ya no creo que me quedare sola como la señora de los gatos maldiciendo a la vida, se que hay más allá….

[hateloveforever8]

Después de tanto tiempo sin escribir, volví... Al parecer no todo siempre irá bien, de repente vuelves a sentir esto sentimientos, esta angustia, esa ansiedad y sobre todo está soledad, aunque parece que estoy en mi mejor etapa todo vuelve de repente y la tristeza en mis ojos, hacen que se llenen de lágrimas y empiezan a rodar por mis mejillas, ¿por cuánto tiempo más me sentiré así?

No me siento feliz, quiero salir corriendo sin parar, sin voltear atrás, no regresar nunca más. Es como sentirme atrapada, me asfixia, y duele haciendome creer que la mejor salida a todo esto es la MUERTE.

Esto quema, arde, me duele.

Ayuda.

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Cansada...

Estoy cansada de fingir, estoy perdida en esta vida, que se supone que debo hacer, Porque unos tienen mas que otros? Porque unos tenemos que sufrir mas que otros? Porque tenemos que sentir toda esta tristeza inmensa? Estoy cansada, cansada de fingir que soy feliz, de que estoy bien en donde estoy, de la vida que he llevado, de las personas de las que me rodeo... Quiero morir, siempre lo he deseado lo intente alguna vez pero no resulto, y aqui sigo sin rumbo, sin ganas y con un vacio inmenso, ni el alcohol, ni el amor, ni los amigos, fiestas o salidas llenan este vacio... quiero morir... aunque siendo sincera me da miedo morir, pero y si es mejor que esta vida, y si resulta que haya soy mas feliz que aqui... puta madre para que nacimos.

[hateloveforever8]

Últimamente he observado detenidamente las acciones del ser humano, las que solo me han llevado a una sola conclusión : EL SER HUMANO ES OSCURO, y es que me sentado esta última semana en casa a ver una que otra noticia y me he dado cuenta que todo lo que hacemos y decimos termina siendo lo contrario a nuestras acciones y es que se supone que el ser humano debería ser AMOR pero es que esa palabra es demasiado grande para lo que realmente somos, por que en verdad no somos amor, ni empáticos, ni solidarios, ni amables, ni cordiales, ¡NO!

El ser humano es una bolsa de basura llena de envidia, de egoísmo, ingratos, violentos, jueces, verdugos de nuestros semejantes haciéndoles sentir los más miserables pasando por encima de ellos humillando los por cualquier cosa que no nos parezca y que no sea agradable ante nuestros ojos .. y es que en serio no podemos detenernos antes de criticar, insultar o dañar a los demás.

Y después de todo eso mi pregunta es ¿Que sentido tiene que el ser humano exista? Si lo único que hacemos es destruirnos entre nosotros mismos...

[hateloveforever8]

He empezado a olvidarte... ya no te pienso en cada minuto del día como antes, ya no me emociono cuando veo un mensaje tuyo, ya me da igual si llamas, ya no me imagino una vida contigo, ya no me tortura la imagen de ti y de mi juntos... ¡Si! he empezado a olvidarte pero sabes que es lo triste que tu no te has dado cuenta... Qué en definitiva nunca te has dado cuenta de cuantas noches te lloré y rogué al cielo que volvieras, cuántas veces dejé de ir a ciertos lugares porque la nostalgia me abrumaba con tu recuerdo, cuántas veces rechacé citas porque no eran como tú ni tampoco te diste cuenta cuánto daño me hice emocionalmente pero te he empezado a olvidar y eso me reconforta...

[hateloveforever8]

Es normal sentirte así, es normal este vacío de no saber a donde vas, de no tener ni puta idea de que hacer.

[hateloveforever8]

Y después que sigue....

La vida no es fácil, cuando eres pequeño la vida parece que fuera lo más sencillo, que todo está ahí que siempre vas a obtener todo de la manera más fácil , pero creces y te das cuenta que no es así que ahora te toca a ti chingarle para tener todo lo que deseas, y aprendes entonces que vas a caer y tropezar pero depende de ti si quieres estancarte para no batallar o si vas a luchar para ser la persona que quieres ser, suena tan fácil decirlo pero es complicado...

[hateloveforever8]

Y después de todo sabía que no irías tras de mí como las películas de amor… en realidad lo sabía pero quería creer que había algo que te haría buscarme. Y sí de nuevo estoy llorando tu ausencia bajo esta lluvia fría, ni si quieras mereces que lo haga pero si, de nuevo lloro por ti y me preguntó que hice mal… ¿Qué fue?

Me enamoré sin ser correspondida, me enamoré de un cobarde… un cobarde que me enamoro de todos sus defectos, de su risa, de su malhumor, de su mirada, de su forma idiota de actuar…

Pero esto es así y tengo que seguir por que bien dicen que de amor no se muere , sólo duele lentamente hasta que un día logras olvidar y recuperarte.

[hateloveforever8]

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El sonido de los autos, los fragmentos de sonidos que el viento lleva de aquí hacia allá , los sonidos de alarmas, de voces,de niños llorando, gente gritando... la misma y vaga rutina de todos los días, caminar rápido entre gente que se apresura para estar a tiempo en su oficina o en la escuela, mientras yo camino a paso lento observando como va trascurriendo el tiempo, nos hemos comprometido tanto a nuestro trabajo, escuela, hijos, novio, esposo que hemos dejado pasar las pequeñas y hermosas cosas por asegurar un futuro que terminará en un abrir y cerrar de ojos. Subir ahí no fue fácil, estar ahí me dio pánico pero entre más y más observaba como el tiempo me apresuraba, decidí que no quería estar así... me asustaba tanto que no quería vivir así. Había muchas personas abajo, intenando convercerme de que no era la mejor opción, la que estaba tomando... pero ya era tarde. -. Ya había caido de aquel puente. #suicidio #temor #esperanza #tiempo

[hateloveforever8]

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Estoy recostada en este frío asiento, sientiendo el viento que recorre mi cara, y el olor de este cigarro que aún no se acaba ... mi mente vaga mirando a la oscuridad de esta noche fría no se porque sigo creyendo que llamarás diciendo lo mucho que me extrañas como yo a ti, patééética es lo que soy por pensar que me quieres de la misma forma en la que la hago yo, no debí de creer tus palabras, pues bien dicen que aquel que te quiere buscará la forma de poder estar con quien le anhela tanto.

Me estoy cansando de escuchar tus bonitas mentiras, tu venenosa voz que me alienta a la esperanza de oír un TU Y YO, estoy creyendo que llegará el dia donde tu querras quererme y yo, yo estaré olvidandote.- Dijo aquella chica con los ojos llenos de lágrimas, ya algunas rodando por sus mejillas.

[hateloveforever8]

Sola.

Tal vez nunca nadie lea esto, tal vez solo pase desapercibido entre todas las publicaciones que se hacen aquí, pero a veces solo a veces escribir hace tanto bien al alma.

Aun pienso que soy patetica, nunca he tenido una buena compañia siempre  he estado sola no soy la chica popular de la escuela, mucho menos de la colonia, me siento patetica porque siempre hago lo posible para ayudar a los demás, para hacerlos sentir bien, para que me aprecien de la misma manera en la que lo hago, pero no, nunca es así siempre se aprovechan de mí persona de lo que soy y hago por ellos.

Llorar es algo comun en mí, las noches se vuelven mi compañia, el silencio de las noche se vuelve mi amigo escuchando mi sollozar ... a veces solo a veces. no quisiera despertar pero no por eso uno debe rendirse y desear no despertar. - Escribía aquella pequeña niña frente a su computador.

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notasdeunadolescente

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Y ahora no estan...