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@heat-me-again
LA CROZIFLETTE
Il existe des mets qui reflètent la génération qui les ingère. La croziflette en est.
L’empire d’un fromage qui ruisselle en filaments dont sait se délecter le boomerang de nos instagrams. L’alternative, en l’efficace crozet de droite, à l’honnête pomme de terre socialiste trop longue à cuire et trop chiante à éplucher.
“L’empire et l’alternative sont les fléaux du monde de demain” Michel Bakounine
Le néo-libéralisme au micro-ondes, c’est déjà un peu plus tendre.
LE TAJINE
Mais attention, le tajine aux pruneaux sans animal clamsé qui saura contenter un lectorat grandissant de végétarien.nes à la prémolaire impitoyable.
Je m’étonne moi-même de n’avoir encore consigné ici aucun plat à base de semoule. Certes, notre petit ami jaune à la granulométrie modeste a tendance à être assez relou et à sauter tel un petit diablotin céréalier dans le moindre recoin de votre brave micro-ondes.
Vous savez garder un secret ? Bien. À l’instar, d’un ado qui se retrouverait dans un hammam avec un car de touristes hollandais du troisième âge, laissez le turbulent grain de semoule et les augustes légumes macérer jusqu’au lendemain et vous constaterez un véritable transfert de maturité.
À vous le plaisir d’une semoule docile et suave chapeautée de légumes matures et fondants. Et je ne vous parle même pas des pruneaux.
Je trouve le propos de votre blogue assez pertinent, cependant il y manque selon moi quelques incontournables des aliments meilleurs réchauffés. Où est la croziflette, cousine émérite de la tartiflette, dans votre liste ? Qu'en est-il de l'inconditionnel risotto, valeur sûre parmi les valeurs sûres ? Quid du bien-aimé gratin dauphinois et de sa croûte crousti-fondante ? J'ose espérer que ces modestes suggestions titilleront votre attention et vous pousseront à continuer vos travaux d'investigati
Bonjour Anonyme,
Vous êtes un peu l’allume-gaz des plaques de ma motivation, je vous dois tout. Je me remets de ce pas à la tâche. Moulinexement vôtre,
Le Tumbler des aliments meilleurs réchauffés
Un truc végé, ya que de la bouffe avec de la viande sur ce Tumblr. Est ce que manger végé ça veut dire que tu manges froid ? Ou est-ce qu'on s'en fout vu que dfaçon les végétariens n'ont pas d'âme ?
Bonjour Anonyme,
Et ma ratatouille, c’est du poulet ? Bravade à part, merci pour ce commentaire qui met le doigt dans la béance de mon inculture végétarienne. Je vais considérer la chose.Thermostat cinquement vôtre,Le Tumblr des aliments meilleurs réchauffés
LE CRUMBLE
Cuisiner un crumble, c’est un peu comme se dire qu’on va faire pousser un avocatier : y a rien de plus simple. ENFIN ASKIP’ HEIN. Moi, c’est le quatrième que je flingue.
Mais bon, apparemment du beurre, du sucre, un astucieux fruit de saison, des épices de magicien et vous voilà grand sauveur du goûter au sourire doux et malicieux. Ah, vous alors!
Conseil du chef : annoncez que vous êtes cas contact quand la politesse bien feinte de la désignation du convive chanceux ayant droit à la dernière part se présente et repartez avec votre tupperware sous le bras.
Quelques amis fâchés ? Qu’à cela ne fuckin’ tienne : vous allez surtout avoir la précieuse joie de réchauffer votre crumble au micro-ondes le lendemain et d’entrevoir dans un toussotis de chapelure crumblesque presque poétique que le beurre se révèle à l’épice en des termes incantatoires, que le fruit bâille sa mollesse matinale presque tabou et qu’elle est belle, la vie de moldu, tout de même.
J’ai peur que ces mecs aient un problème avec la technologie micro-ondes.
LA PAELLA
Je vous entends rugir de plaisir d’ici, après votre part de paella micro-ondée et votre canette de Gini. Et quelques part, je vous comprends. On l’entend souvent sur les internets ou les journaux télévisés, la paella est un plat débordant de sensualité. Des couleurs vives, un goût relevé et toutes sortes d’aliments en forme de zgeg (crevettes, poivrons, piments, chorizo, grains de riz (qui demeurent de petits cylindres asiatiques)).”Remettez le couvert” au micro-ondes et vous constaterez que les crevettes sont allées dire bonjour aux moules, les petits pois ont éclaté et les chorizo suintent. C’est obscène, je vous le concède. Mais bon, c’est pas non plus les cigognes qui font le couscous.
LA TOURTE
À peine né, je m’interrogeais déjà sur l’origine de la tourte. Alors bien sûr, c’est bien trop proche de “tarte” pour que ce soit un hasard. Mais c’est aussi très similaire à Dourthe, international français de rugby chahuteur dans les naïnetiz. Une indicible terreur s’emparîmes alors de moi et ce n’est que bien plus tard que j’osûmes bouffer une colossale tourte des régions. Et là, c’est un peu comme si on avait expliqué à un vieux thermomètre qu’il aurait très bien pu se loger sous des langues ou des aisselles plutôt que dans des derches... Trop enthousiaste et fébrile, je ne pumâsse finir cette précieuse denrée qu’à l’occasion d’un deuxième round, micro-ondée. Et le long de mes yeux se sont mises à couler des larmes.
LA BRANDADE
J’entends déjà les précieux - qui s’astiquent devant les arabesques balsamiques dont ils bardent leurs élégants mets de trouduc - se moquer de l’honnête brandade. Car la brandade ressemble un peu à cette petite grosse discrète assise dans le fond de la classe : des croûtes, la coriandre coquette comme un ruban dans une chevelure grasse à pellicules et cet intérieur tendre et naïvement lyrique à base de morue, de colin ou autre poiscalle avec une gueule pas croyap’. Alors d’accord, après le premier tour au four, c’est mou et ça brûle la langue, un truc de baisé. Mais laissez lui la chance d’une virée au micro-ondes et vous serez transportés dans la Lumière. avec un “L” majuscule, ouais. Dieu-style.
Bonjour tumblr des aliments meilleurs réchauffés. Est-ce que je peux réchauffer des Chicken McNuggets ? Je n'ai pas réussi à finir ma boîte de 4 parce que je n'avais plus faim après le hamburger. Par avance, merci de votre réponse.
Bonjour,
Pour ce qui est des nuggets de McDal, je tiens de source sûre qu’il est tout à fait dangereux et inconscient de réchauffer un McNuggets, et ce pour des raisons assez pointues de lécithine et d’huile de palme qu’il ne convient pas de développer sur internet. En revanche, vous pouvez vous estimer heureux de n’avoir à jeter que 4 McNuggets et pas 9. Vous pouvez même les refiler à un clodo, ça lui fera certainement la journée.
Bien à vous,
Tumblr des aliments meilleurs réchauffés.
LE CHILI CON CARNE
De toute façon, y a toujours trop de chili con carne! Par la force des choses, vous vous retrouvez avec une ration micro-ondée le lendemain midi et là... Joie! Extase! Micro-orgasme buccal! Les haricots sont enfin mous, le chili a pris du caractère. Bordel de Dieu, vous voilà maintenant en train de danser nu(e)s avec un sombrero en implorant les gens de vous tatouer le visage du Ché sur la fesse gauche. Un peu de retenue, voyons!
LA CRÊPE WHAOU!
Une minute et demie au micro-ondes et PZIOUF! Vous voilà avec entre les mains un petit Graal suant par tous les pores un chocolat industriel mais honnête. Un petit verre de Yop framboise avec ça et vos spider-sens seront certainement en alerte.
LE ROUGAIL SAUCISSE
Zblaa’, quand ces mini-wagons de savoureuse bidoche ont eu le temps de faire encore plus ample connaissance avec la sauce tomate/piment/oignon/amour, ça donne une histoire d’amitié encore plus magique que Rox et Rouky. Même si dans tous les cas ça finit par un coup de chasse.
LA RATATOUILLE
Fluide et onctueuse une fois passée au micro-ondes, vous allez vous rappeler votre enfance et pleurer comme un petit pissou. Moi en tout cas, oui. Même si je suis un dur.
LA DAUBE DE BŒUF
Quand M. de Norpois essaie de bicher la gouvernante de Marcel dans le deuxième épisode de la Recherche du Temps perdu, il ne s’y prend pas autrement qu’en complimentant sa daube dont la gelée ne sent pas la colle. Une chose est claire, après un passage au micro-ondes, de Norpois lui a certainement mis la pétée.
LA VENGEANCE
Certes, quelques olibrii vous asséneront que c’est un plat qui se mange froid. À ceux là, je répondrai qu’un p’tit coup au micro-ondes à 800 watts pendant 10 minutes avec une béarnaise maison, c’est exquis sa mère.
LES LASAGNES
Très grosse saveur dans ta face avec les lasagnes réchauffées. C’est aussi jouissif que de découper des étages d’une maison en pain surprise et de dévorer de petits locataires comestibles tel un motherfuckin’ godzilla rital. D’accord, c’est pas vraiment gentil mais c’est si succulent.