Ayer se fue mi mejor amiga, mi hermana. Se fue una de las cosas que mas amo en este mundo. Crecimos juntas, descubrimos el mundo juntas, basicamente y ayer se tuvo que ir... Hace unos meses descubrimos que tenia una enfermedad, tenia agua en los pulmones y estaba mal del corazón. Ni bien nos enteramos la llevamos al veterinario, el cual nos dijo que no sabia si pasaba la noche. Estuvo un par de dias mal, hasta que empezamos a darle lo que nos recetaron. Entre inyecciones y pastillas (que lo mas loco es que tomaba las mismas pastillas que tomaba mi mamá por que ella tenia la misma enfermedad) poco a poco fue mejorando. El veterinario no podia creer el animo de Lulu, él mismo nos dijo que su estado era bastante delicado pero que su espiritu y sus ganas de vivir la salvaron. Y así empezamos, cada 15 dias la llevabamos al veterinario para que le sacaran el agua que tenia en la panza, ella estaba flaquita por que todo lo que tenia era agua y por mas que comiera seguia igual. Volviamos y ella siempre feliz, quiero jugar, saltar, correr, todo como si se tratase de que no tuviera nada. "Si no fuera por su estado de animo ya se hubiera muerto" nos dijo Marcelo, el veterinario. Siempre que ibamos ella se comia cualquier trocito que veia tirado en el piso, las personas que la veian se enamoraban de ella. La que atiende la farmacia donde mi papá compraba sus remedios quedó encantada cuando la vio sentada arriba del auto pidiendole a mi papá de bajar para hacer pis. Tenia unos ojos que parecia que estuvieran delineados de la forma mas perfecta que existe. Sabia millones de trucos, se sentaba en la silla como una persona, roncaba como una persona, dormia como una persona, ella era una mas de la familia. Siempre presente, en cada cosa que haciamos, vos estabas cocinando y ella estaba ahi, lavabas los platos y ella estaba ahi, estabas en la computadora y ella siempre estaba. Acostada al lado tuyo, disfrutando de tenerte al lado. A veces se quedaba afuera por esto de que no siempre se puede tener un perro adentro de la casa. Por lo que cuando estabamos adentro y ella estaba afuera, siempre buscaba una forma de estar presente, se asomaba por la ventana para ver que todo estuviese bien, cuando dejabamos la puerta abierta ella corria la cortina solo para ver lo que haciamos y así estar segura de que todo estuviese bien. Siempre presente, era muy compañera. Cuando Lulu se enfermó, descubrimos que mi mamá tenia la misma enfermedad. Por lo que en mi familia pensamos que ella en cierta forma le salvó la vida cuando mi mamá se tuvo que operar del corazón. Para cuando eso pasó, para cuando llegó la operación de mamá, ya habian pasado varios meses de su enfermedad por lo que con cada punzación (que era cuando le sacaban el liquido) se iba debilitando un poco mas. La semana en la que operaron a mi mamá, Lulu se mantuvo mas fuerte que nunca, y estoy muy segura de que lo hizo por ella. De hecho esta foto es de esa misma semana. La habiamos llevado a que le sacaran el liquido, la dejamos en casa, fuimos a ver a mamá y cuando volvimos Lulu estaba perdiendo liquido por la panza. A pesar de eso siempre se mantuvo fuerte. TENIA LA MISMA ENFERMEDAD QUE MI MAMÁ. Nada mas que no hay una operación para perros. Por lo que gracias a ella, mi mamá salió de una operación riesgosa y a la semana ya estuvo en casa. Le dieron el alta, volvió a casa y Lulu como siempre estuvo presente para cuidarla. Cuando mamá volvió yo creo que Lulu dijo: Bueno, ya cumplí mi función, ella esta bien, va a vivir, pero creo que a mi ya me llego el momento de partir... Ya era sabido, puesto que cuando la llevabamos al veterinario a lo que antes se mostraba tranquila, esta vez ya estaba molesta, no queria saber mas nada con ir ahí. La última vez que la llevamos fue el sabado pasado. Antes estuvo medio mal por que se agitaba y tenia la patita algo mala. Volvió a casa, mas aliviada por haberle sacado ese liquido molesto, bueno, una parte de ese liquido. Sus últimos dias los pasó adentro, durmiendo en mi cama. Estos últimos dias, cuando la veia cada vez mas apegada fue cuando la miré y pense dentro de mi: Ya está, si queres irte hacelo, mejor que sea ahora y no cuando ya no puedas caminar o ver. Pasé estos últimos dias abrazandola mas, dandole mas mimos que nunca. Ayer, que fue su último dia conmigo, con nosotros, a la noche durmió en mi cama, dejandome al borde de la misma por que como siempre le gustaba ocupar toda la cama. A la mañana se acercó a la pieza de mi mamá por que estaba desayunando y obviamente se acercó para pedir comida. Desayunó con mi mamá, antes de volver a mi pieza se dió vuelta para verla y ella la acarició por lo que pienso que esa fue su despedida. Volvió a dormir conmigo, esta vez apoyando su cabeza en mi brazo, usandolo de almohada. Y nos dormimos, nos despertamos cuando a algun estupido se le ocurrió joder con llamados telefonicos y nos miramos con una expresión de "quien jode a esta hora?" corté y seguimos durmiendo. Se levantó para pedirme de ir al baño y como ya era bastante tarde la saqué afuera para que se quedara un ratito. Habré vuelto a dormir 1 hora aproximadamente, cuando por fin me decidí a levantarme para lavar los platos, me acerqué a la cocina y escuché a alguien llorar, pensé que era mi otra perra, que suele llorar por todo pero cuando escuché el último grito fue justo cuando abrí la puerta y la vi tirada a un costado, grité basicamente y me senté a su lado intentando ver que le pasaba, estuve con ella por dos segundos mas y finalmente cuando la vi ya se habia ido. En su momento no lloré, solo me quedé a su lado intentando pensar que todo esto era un mal sueño y que ella no se habia ido. Tuve que entrar por que mi mamá ya estaba impaciente. "Ma... Se murió Lulu" No habia otra forma de decirlo, al menos no la encontré. Automaticamente se largó a llorar, me fui afuera un par de minutos mas, para abrazarla y llorar. Hasta llegó un punto en el que no queria aceptarlo y la tocaba pensando que capaz en alguna clase de milagro de la vida ella se iba a despertar. Volví a entrar, mi mamá no entendía nada, solo lloraba, tampoco queria aceptar que se habia ido. Recordamos por un momento lo bien que se encontraba a la mañana, "bien" para nuestro ojo humano, pero capaz ella por dentro ya se estaba despidiendo. No pude llorar, puesto a que intentaba calmar a mi mamá por que tras una operación de corazón tiene que tratar de no ponerse mal. No pude llorar, no la manera en la que queria hacerlo. Lloré acariciando su cuerpo, lloré con mi mamá, lloré al llamar a mi papá para darle la noticia. Lloré cuando la enterramos, lloré al entrar a casa y sentarme con mi mamá en la cama, volví a llorar recordando todo lo que hizo por nosotros y su forma de amarnos. Y despues de pasar 4 horas riendo para olvidarme de todo lo que estaba pasando lloré viendo la pelicula Marley y yo. Ya eran las 7 de la mañana cuando terminé de verla, tenia los ojos hinchados y rojos. La cabeza se me partia en mil pedazos y seguí llorando. Mirando a mi al rededor y viendo que ella no se asomaba para abrir la puerta de mi pieza, ella ya no estaba a mi lado durmiendo conmigo. Ella ya no está. Y a pesar de que esta mañana lloré como nunca, ahora estoy escribiendo esto y sigo llorando, con su pañuelo rojo en mi mano, y mirando al rededor de la casa esperando a que aparezca o abrir la puerta y que esté ahi a la lado de la puerta como siempre estuvo durante estos 10 años. Capaz en algun momento nos imaginamos como seria cuando un simple animalito que es la cosa que mas amas en el mundo se muere. Pero nunca te preparas para algo como eso. Lo imaginas, pero no sabes como vas a reaccionar, lo que vas a sentir, y lo mucho pero lo MUCHO que duele los dias que le siguen, sintiendote vacía por no tener a ese animalito rondando por los pasillos de tu casa o enojandote por las cosas que rompe. Hace unos 8 años cuando Lulu tenia 2 años, la abracé fuerte y le dije todo lo que la amaba y lloré de tan solo pensar en lo doloroso que iba a ser cuando falleciera. Ayer perdí a mi mejor amiga, mi hermana, la única que realmente llegaba a entenderme en su totalidad, la que siempre estaba cuando lloraba y cuando reia. La que corria para matar una cucarcacha por que sabia que a mi me daban TERROR. Ayer mi casa perdió una integrante muy importante, perdió aquello que le daba vida. Espero que en donde sea que esté, sepa todo lo que la amamos y todo lo que significa en nustra vida. Espero que en donde esté pueda correr como loca, romper papeles, jugar, hacer ruido, dormir... Donde sea que esté, espero que sea feliz.
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