I'd rather be in outer space 🛸
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if i look back, i am lost
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Aqua Utopia｜海の底で記憶を紡ぐ
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@horrrenda-blog
como ritual para no llenarme de mierda el domingo a la madrugada bloquié tu user de todos lados
como conjuro para no dejarme guiar por lógicas que contradigan mi tan constantemente acertada intuición escribí un poema
hago magia cuando tomo decisiones que materializan mi bienestar
no surjo desde el barro mojado de algun monte no soy abono fertil ni un río que fluye calmo
estoy hecho del agua sucia que se junta al fondo de un container meado
mestructuran miserias emocionales muy amplias
quiero ser claro solo aprendí a bebotearle a la oscuridad
no surjo desde el barro mojado de algun monte no soy abono fertil ni un río que fluye calmo
estoy hecho del agua sucia que se junta al fondo de un container meado
mestructuran miserias emocionales muy amplias
quiero ser claro solo aprendí a bebotearle a la oscuridad
Poema: M. Diosque
Música: Dj Beibi
Imagen/sonido ambiente: Pacha y su imaginario
MATEO
soñé con el día en el que me dijiste que ya no podía usar tu nombre completo y la sensación que me causó ahora que me nombro nuevo tengo la duda de si cuando te lo diga vas a tener la misma sensación
UN DÍA FUIMOS AL CEMENTERIO A BUSCARME UN NOMBRE Y VOLVÍ REAFIRMANDOME TODAS MIS VERSIONES.
no murió nadie aquí no voy a mezclar las miradas de tristeza de alrededor con la mía que mantiene en otras ocasiones esa sintonía yo no estoy en presencia de ningún entierro ni vine hasta este lugar parar armar un funeral ni para caminar pisando tumbas más bien pretendo perforar féretros y levantar en mí a los muertos quiero dar cuenta de mi propia historia porque convergen en mi cuerpo muchas vidas que son todas mi vida he asistido a mí misma a mí mismo en forma de millones me he abierto la piel ahogado en mi propia sangre para hacer con lo mismo mis tantos yo transmuto y no es para mí un funeral esa tristeza no me pertenece esa vergüenza no es mía aquí no murió nadie aquí me multiplico y potencio mis versiones
no tescribo pero ojalá me leas.
me hubiese gustado ser fotógrafa o artista audiovisual no sé me hubiese gustado porque las palabras no alcanzan ya no aglutinan sensaciones no atrapan no contienen no guardan ni resguardan no puedo por ejemplo retratar aquí como pega el sol que no está caliente sobre la planta que me regalaste ni las hojas que ya se le murieron ni como ya es otra planta distinta a la que vos me entregaste no pude retratarte sentado en el piso mientras me decías cosas al oído no pude no puedo transmitir la sensación de que todo recién empieza de como se veia tu risa en la puerta de mi casa en la madrugada no puedo guardarla ni res guardarla mientras la veo por última vez fíjate cómo va cómo se nos escapa
algún enero puede parecerse a lo que yo quiero de la vida. algun enero cuando las luces del patio parpadean en dos de mis colores preferidos y en tu computadora se reproduce un video de annie lennox que yo no me acordaba hasta ese momento que existía. cuando tengo la guardia baja y me como algún cuento de que el momento es especial -para las dos-. cuando tucuman no cede el calor aunque sean las tres de la mañana del martes. cuando es martes pero parece siempre sábado en tu habitación. cuando le ponés una colcha a la cocó en el piso y siento que hay lugar para ella y para mí entre tus cosas. cuando no interviene ningún factor ajeno. cuando otro nombre no me ausenta. cuando leés mi libro y parece que te hace empatizar conmigo en vez de abrumarte o agobiarte. cuando desconozco lo que se viene. cuando el deseo por tu cuerpo me desborda el mío y todavía creo que es correspondido, recíproco. cuando me decís que es una primera vez. cuando se eclipsa algo en el puente por la cordoba más arriba. cuando tu presencia potencia la mía. cuando no se quita lo que se da y yo me fluyo en entrega. cuando pienso que lo que deseo de la vida puede durar más que ese vídeo de annie lennox al que le quedan solamente dos segundos más.
AMOR CAPITAL
por la conquista
es capaz
de cualquier cosa
y yo
le creo
todo
le puse el voto
según lo que
los libros
de teoría
europeos
me contaron
tan
adoctrinada
yo
ahora aprieta
en lo cotidiano
el ajuste
no me alcanza
ni para decir
que no
con tal de conquistar
promete cosas
que terminan siendo
siniestras
ve a los cuerpos
y a las afectividades
ajenas
como territorio fertil
del cual adueñarse
me prometió
construir
y cumplió
igual
que cualquier
neoliberal
ahora
tengo el cuerpo
con los baches
parchados
a medias
los días
precarizados
el sexo
explotado
le pago
alquiler
todos los meses
para poder sentir
vendo mis emociones
en historias de instagram
para ver
si llego
entera
a fin
de mes
camino por la calle y una señora me mira fijo enojada fijo el cuerpo a la altura del pecho
un puto me desea el culo pero sólo porque piensa que tengo una pija ahí adelante en el medio
en la fila del rapipago una nena pregunta mientras me señala porqué ese chico usa esos aritos? y le contestan los varones también pueden usar aritos
voy de noche por la avellaneda de banda sonora original me suena el comentario de alguna que me dijo tranca vos vas segura porque das varón la pateo sometiendome al azar de la mirada ajena quién te dice confundo a un chongo y me pega por maricón
la banda sonora sigue ahora me dice otra no te lo tomes tan en serio hay cosas más urgentes
qué más urgente que mi propia existencia pienso yo
llego en la mierda a destino como destrozada del camino
pienso yo ahora que una bomba a las que no consiguen ver-me a quienes me desean mujer a las que rechazan mi masculino una bomba a tu cissexismo que intenta reforzar el internalizado mío y por ahí me quiere obligar a volverme más amena a tu vista a tus gustos a tus maneras
menos puto más activa más pasiva menos tortillera empedernida elegí un casillero
pero yo wacha prefiero arriesgarme a los golpes por la calle alejarme de tu deseo -feliz por eso- y del desafecto de tu gente que espera que "me decida" que me ningunea la vida
pero yo wacha travesti ante todo desertor de tus lógicas de entendimiento monstruos_ de cuerpo
me cambié los pronombres ahí qué pasó? te confundió?
la perra no para de llorar ya fuimos a pasear a sus lugares favoritos le di de comer jugamos la lleve al veterinario
te extraña ella
o será que te extraño yo y como no puedo ni llorar llora ella por mí
la perspectiva de los días en los que no te tengo conmigo me confunde un montón
la sensación se parece a los residuos de algo que abandoné hace rato en los libros ya no sé si es la dopamina que me quema el comportamiento como la buena adicta que nunca dejé de ser o si esto sólo está mal o si me está costando pilotearme las emociones
pero la perspectiva de no tenerte más en los días conmigo de no invitarte a 1. pasear a las perras 2. obviar el eclipse de afuera 3. sentirme que acabo sólo así con vos 4. creerme que sólo acabás así conmigo ahora que lo pienso me hace algo así como que me descompone y sí me confunde un montón
porque la perspectiva de que ya no estés en mis días de ya no mandarte un whatsapp a las cuatro de la mañana y que estés en mi puerta o de levantarme yo a la madrugada para poder dormir por lo menos dos horas con vos y despertarme después con la sensación de que hay secuencias que pueden ser hogares me genera cosas que no me parecen políticamente correctas y bueno me confunde un montón
pero es que la perspectiva de no acomodarnos ya en nuestros días de 5. no encontrarnos en las cosas que pensamos sobre este mundo muchas veces nefasto 6. que no me muestres que al final las cosas no son tan horribles cuando estamos nosotres dos y 7. como quien cierra una lista para no parecer excesiva renunciar a algo que creí que se había agotado pero ahí estaba esperando me resulta como mínimo injusto
por eso la confusión la contradicción se vuelven anecdóticas y aunque nadie lo entienda te sigo mandando audios donde digo todo esto y te pido: wacho vos sólo correspondeme que a lo demás lo vamos resolviendo
ES EL DIA DE LA POESÍA Y YO NO SÉ SI ALGUNA VEZ SUPE QUÉ ES LA POESÍA
me levanto de la cama como gateando. los terminos ya no me alcanzan.
ni laborales
ni poéticos
ni afectivos
ni políticos
la categorización a través de la palabra me tiene agotada y siento que de ese vicio fui abanderada
casi
como si lo hubiese inventado yo.
mientras gateo sobrel piso sucio del monoambiente en la espalda me aplasta el yunque incisivo de la duda
eterno compañero
único compañero
el que apaga la luz para prenderme el infra-rojo que te encuentra igual. lista para atormentarme. pidiendo un poco más.
un yunque que de a poco
día a día
me quiebra la columna vertebral y las poca ganas que me quedan de caminar o hacer. una vez
de pepas
un amigo me lo dijo: wacha fijate tenés algo ahí incrustado. y me señaló la espalda.
me sostengo en ese piso sobre las pocas uñas que me quedan. porque mucho me las muerdo y otro poco se las incrusto a ella cuando cogemos. para llegar. se me arrancan enteras. quedan los dedos carne.
carne sin uña
carne con la que agarro los puchos y consigo fumar
INTENTAR CONTROLAR EL TIEMPO AL FINAL ES SOLO OTRA MANERA DE COTIZAR NUESTROS CUERPOS.
mis amigas dicen
quel deseo
no
se puede
cronometrar
y yo me pasé mucho tiempo
hablando
de que sí
sosteniendoles
quel deseo
no
controla
mi vida
quel deseo
quizás sólo sea otra
herramienta más
del sistema
para manejarnos
como mejor le sirva
mis amigas dicen
quel deseo
no
se puede
cronometrar
y yo siento
ahora
cuando te veo
pasando con la bicicleta
a las tres de la mañana
por la mate de luna
y el viento te pega
bien fuerte
y las piernas
se te mueven lejos mío
mientras el short se te levanta
un poco
y me muestra
los colores
de tu tatuaje
que me pasa
algo
electrico
en el cuerpo
siento ahora
cuando te paso
por el costado
y el auto en el que voy
acelera
te deja atrás
siento
quel deseo
seguro
no
se puede
cronometrar
y no me dan ganas
de pensarlo
como una batalla perdida
porque me resulta bastante lindo
no poder
parar
de sentir
que quiero que estaciones
tu bicicleta en la puerta
de mi edificio
ahora
a las tres de la mañana
para ver qué hacemos
con esta
electricidad
que me contás
por whatsapp
que también
te está llegando
el deseo
dicen mis amigas
no
se puede
cronometrar
y ahora
que me voy a dormir
conteniendolo
les creo
YA NO SÉ CÓMO MÁS PEDIRME A MI MISMA DEJAR DE COTIZAR.
más que cualquier cosa
material
más que tu dildo
entrando de lleno
y haciéndome gritar
todas las madrugadas
de febrero
más que mi boca
asfixiada en tu concha
mientras me tirás del pelo
y acabás
más que horas
de tus días
cotizadas como afecto
más que te quiero
me gustás
no te vayas todavía
quedate un rato más
más que todo eso
regalame la posibilidad
de que nos demos
la oportinidad
de estar
un poquito menos
atadas a los esquemas
que este mundo
nos quiso proponer
más que todo eso
encontremos la manera
de hacernos sentir
que esto
no se cotiza
ni se sacia
ni se performatea
que esas son nociones
sobre otras cosas
y no sobre lo que nos pasa
cuando conseguimos
sentarnos en la plaza
y hacer un universo propio
justo como lo queremos
donde por un rato
nada de lo que nos atraviesa es
capital acumulable
o deseo desbordante
donde podemos ser
realmente vulnerables
distintas a todo
lo que habíamos aprendido.
mi deseo más intimo es alguna vez no estar aprendiendo a que algo deje de doler.