Viết cho những nỗi buồn.

IE

[i-ephong]

Tôi đã cho Tumblr nghỉ ngơi được ba tháng rồi, cũng đã viết không ít trong ba tháng đó. Cũng đã dành không ít thời gian ngồi yên lặng nhìn về ngọn núi phía xa kia, nhìn vào khoảng không, và cả những đám mây lưng chừng. Đọc sách, chụp ảnh và quay lại những ngày mưa dầm, sấm chớp.

Tôi không để tâm lắm xu hướng trên MXH, dù vẫn sống và kết nối với internet, nhưng đôi lúc tôi muốn mình sống như người tối cổ. Cứ vờ sống như vậy.

Nhưng, dạo gần đây, có những chuyện xảy ra, mà tôi nghĩ mình nên kết thúc nó, thay vì im lặng bỏ mặc như nhiều năm nay.

Hmm...

Tôi không dùng Tiktok và Threads, và cũng không viết công khai trên các trang MXH khác như đã từng làm với Tumblr.

Thật sự không mong ai đó sẽ mường tượng IEphong là người có ngoại hình đẹp đẽ như người họ biết trên Tiktok hay Threads, vì đó là những điều tôi Không có.

Nếu những người theo dõi tôi trên Tumblr có gặp được những bài viết hoặc những câu chuyện gần giống tumblr này, mong bạn biết đó không phải là tôi.

Tôi cũng sẽ không dùng những điều đã viết nơi đây rồi đem đến một nơi nào khác đổi vài câu từ để thành một câu chuyện khác.

Từ Tumblr, Instagram, Facebook, mỗi nơi tôi viết đa phần sẽ mang nội dung không giống nhau.

Tất cả những điều tôi viết công khai thì đồng nghĩa với việc tôi đã chấp nhận sẽ mất nó, tôi không đòi hỏi mọi người phải xin phép đem nó đi đâu đó, nhưng thật mong mọi người đừng cắt câu xào nấu những con chữ vốn gắn bó với nhau từ một câu hoàn chỉnh. Và đừng dùng nó với mục đích không tốt đẹp.

Tôi không sợ mất, vì kiến thức, cảm xúc, và trải nghiệm là 3 thứ vĩnh viễn không thể mất đi, cho đến một ngày nào đó dung lượng bộ nhớ đã đủ cho một kiếp người.

Tôi thật sự đã muốn xoá bỏ tất cả những bài viết ở đây, nhưng Một Người đã không muốn điều đó, vì vậy nó sẽ được giữ lại. Gọi là kỷ niệm.

Thật mong chúng ta hãy tôn trọng câu chuyện riêng của người khác và của chính mình.

Tôi sẽ kết thúc cuộc hành trình dắt con chữ dạo chơi trên Tumblr. Nếu có gặp lại, sẽ gặp trên trang giấy, không phải nơi này.

Có 464 ask tôi không trả lời, không phải vì câu hỏi của bạn không quan trọng, mà tất cả những điều bạn muốn hỏi đều đã được viết tại nơi này, nó đi qua từng năm tháng tuổi trẻ, mỗi một cung bậc trong từng giai đoạn cảm xúc từ vội vã, vồ vập, đau đớn tiếc nuối cho đến độ lặng lẽ, bình thản nhìn mọi thứ trôi đi.

Năm 2018 là một lời hẹn.

Còn bây giờ là một lời tạm biệt.

Dù là bất cứ ai, hãy hạnh phúc nhé. ^^

Cám ơn, và

Tạm biệt Tumblr.

11.11.24

| IEphong |

[i-ephong]

Tôi trao mỗi người đi ngang đời mình một chiếc bình, mỗi chiếc bình đều là nguyên vẹn. Tôi sẽ lặng lẽ nhìn cách họ đối đãi với chiếc bình đó như thế nào, chỉ cần nó không sứt mẻ, thì dù cũ kỹ thế nào tôi cũng sẽ còn ở bên họ.

Nhưng nếu nó có một vết nứt, tôi cũng sẽ chỉ lặng im nhìn vết nứt đó đi qua mỗi ngày, cho đến khi thấy nó vỡ toang, cũng sẽ chỉ im lặng nhặt nhạnh tất cả. Từng mảnh, từng mảnh.

Những mảnh vỡ dù có cứa vào tay cũng không còn thấy đau nữa, vì vốn dĩ đã đau khi mỗi một đường nứt xuất hiện rồi.

Vậy nên cứ yên lặng mà nhặt lại tất cả, rồi lặng lẽ rời đi.

| IEphong |

[i-ephong]

Tôi tỉnh dậy sau cơn mê chiều, bốn bức tường vẫn còn ám lại âm thanh những giây cuối cùng bản Nocturne Op.9 No.1, tôi từng đọc đâu đó rằng "nếu bạn không còn thấy điều gì đẹp đẽ trên thế giới này thì hãy nghe giai điệu của Chopin".

Và, nếu trái tim bạn không được lành lặn thì hãy nghe Chopin với tần số 432Hz. Ngoại trừ tiếng suối chảy, tiếng cây cối xào xạc va vào nhau nhau giữa rừng, tiếng Om, tiếng chuông nhà thờ, thì 432Hz là tần số chữa lành, cho những tâm hồn thiếu nguồn năng lượng chữa lành của những người yêu nhau.

Chỉ là, giai điệu của Chopin đẹp đẽ như vậy, và người ta nói vậy, chứ trong mắt tôi, thế giới này luôn tồn tại những điều đẹp đẽ, chỉ là... tôi chưa được gặp hết mà thôi.

Bầy nhạn vừa bay, vừa kêu ngoài cửa sổ, như bản giao hưởng về chiều báo hiệu một ngày kết thúc, tất cả đều bình yên, vậy mà cứ như có tiếng bước chân đi tìm những vụn vỡ mở cửa đón màn đêm tràn vào.

Những chấm đèn đỏ từ phía sân thượng toà chung cư gần đó, bầu trời đen ngòm và những đốm trắng ngà nhấp nháy trên cao, dường như thời gian trong căn phòng này luôn chậm hơn thế giới bên ngoài kia vài nhịp. Có bình yên, có tranh, có kim tự tháp, có đàn, và thoảng chút hương từ những túi oải hương khô treo các góc tường.

Thiếu một chút hơi lạnh, thiếu tiếng lộp bộp gõ trên mái nhà cạnh bên, để nuốt chửng dòng mồ hôi dọc sống lưng và át đi những bước chân mệt nhoài. Thiếu mỗi thứ một chút, chỉ cần thêm một chút là mọi thứ hoàn hảo rồi.

Hình như, dạo gần đây tôi lại thấy thế giới này đẹp hơn một chút nữa.

Vì một lý do nào đó, tôi cũng đã bắt đầu biết yêu thành phố này rồi.

| IEphong |

[i-ephong]

Tôi lỡ gieo một hạt mầm, đã gom rất nhiều nắng đặt vào, đã dùng tất thảy sự dịu dàng để tưới mát.

Đến một ngày cây đâm chồi, hoa nở, tôi lại sợ hãi mà trốn chạy. Cây leo chằng chịt trong từng hơi thở, từng dòng nỗi nhớ. Đứa trẻ vô tư nói với tôi, nếu không ngắm nhìn hoa sẽ không tàn, không sợ biến mất. Nó lại nói, nếu không bắt đầu sẽ không có kết thúc, nếu không đan tay sẽ không sợ ngày ly biệt.

Tôi cũng nghĩ vậy, không ngắm nhìn. Cùng lắm thì, coi như thế giới này tồn tại chỉ vì còn sự sống. Chỉ là, đôi khi thấy bội phần chua xót hơn cả cảm giác sợ mất đi.

| IEphong |

[i-ephong]

Anh à, em luôn có những khoảng thời gian khó khăn trong đời, những dòng suy nghĩ, nỗi lo lắng cứ cuồn cuộn trong đầu theo năm tháng không thể nào ngừng, em luôn không biết phải chia sẻ, phải biểu đạt, phải bắt đầu viết, phải giải toả như thế nào để giảm bớt những gánh nặng tinh thần ấy, chúng cứ ồn ã trong đầu không lúc nào vơi.

Em mệt mỏi quá anh à :((

Hmm...

Nếu không có ai để kể, thì em có thể tập viết, có chuyện gì xảy ra, cảm giác em lúc đó mệt mỏi như thế nào, đau thì viết đau, buồn hay muốn khóc ra sao, cứ viết ra như vậy.

Không cần phải viết cho hay đâu, chỉ cần viết ra được những mệt mỏi, bất lực khi đó.

Cũng không cần phải có ai đọc, chỉ cần em viết xong, hít một hơi rồi thở dài, cứ tin rằng mọi thứ đã được gửi đi vào một nơi nào đó, sẽ có người cùng tần số tìm thấy và đồng cảm với em.

Anh ngay từ đầu vốn cũng như vậy, viết ra, để đó, không đợi chờ ai biết ai đọc cả. Vậy mà cũng đã đi qua gần 10 năm rồi.

Bằng một cách nào đó, chúng ta sẽ đi qua được thôi mà em. Phải tin vào những điều tốt đẹp chứ.

[i-ephong]

"- Tại sao bà ấy lại ghét những đứa trẻ vậy Karl.

- Bọn trẻ trong thị trấn này thường bướng bỉnh và không nghe lời.

- Tớ rất ngoan, biết nghe lời.

- Thật chứ.

- À, chỉ không ngoan với bà ấy thôi."

| IEphong |

[i-ephong]

Nếu những điều đẹp đẽ, sẽ viết bay đến tận mây chín tầng. Nếu những vết thương, hãy vứt đi thật xa để không còn va vào nhau nữa. Họ không xấu xa, chỉ là ta và họ đến một đoạn nào đó sẽ không còn nhìn chung hướng, không đi chung đường.

| IEphong |

[i-ephong]

Tôi đã nhìn thấy một đám mây, đám mây che kín một đoạn ký ức của mình. Tôi đã lật hết các cuốn sổ, những bản nháp ghi chép, rồi ngồi cả buổi chỉ để ngơ ngác nhìn vào khoảng không trên bầu trời, đã giá mà trong khoảng trời trống rỗng đó có khi thoát hiện lên đôi dòng chữ ngệch ngoặc, những bài thơ viết vội, những dòng nhật ký vụn vặt.

Tôi cất những đoạn ký ức trong các dòng ghi chú, bỗng một ngày mất hết tất cả, có lẽ vì đã bắt nó phải giữ quá nhiều. Tôi nghe nói, não bộ con người có thể chứa đựng gấp năm lần cuốn từ điển bách khoa, vậy thì đến một giới hạn nào đó, sẽ có những trang phải được xé đi, lãng quên. Hoặc là vụn vặt, hoặc là những chuyện đã chạm đến ngưỡng chịu đựng của nó rồi.

Khi con người ta phải kinh qua cảm giác như muốn vỡ toang, để trái tim đó không tắt nghẽn, có thể não bộ sẽ buộc phải tự xoá bỏ đoạn ký ức đó để họ có thể tiếp tục sống một cuộc đời mới, sống với những khoảng trống vô hình. Không chắc đoạn đường sau đó sẽ hạnh phúc, nhưng có lẽ sẽ bình yên.

Chỉ là, đôi khi, cảm giác như mắc kẹt ở một nơi nào đó, không thể nhận ra, mà địa đồ thì đã vứt mất rồi.

Chỉ là "đôi khi" như vậy. Không rõ mảnh ký ức đã mất đó là điều gì, về ai.

| IEphong |

[i-ephong]

Em nhớ anh ấy, cảm giác trong lòng mình như muốn vụn vỡ ra.. em phải làm gì đây anh

Tại sao lại buồn đến như vậy

- "Nhớ nhung là nỗi đau biết thở, trốn ở mọi ngõ ngách trong thân thể và linh hồn tôi", bất chợt, anh nhớ đến câu này. Mà không, anh rất thường hay nhớ đến nó, chỉ là vừa đọc ask của em, anh nghĩ ngay đến nó.

Nếu nhớ họ, thì hãy nói cho họ biết, vì chẳng có mấy người đủ khả năng tự biết được đang có ai đó nhớ đến mình, nếu như không được nghe những lời tỏ bày.

Nhưng nếu em không đủ dũng cảm để nói với họ, hoặc đó là nỗi nhớ không được phép tỏ bày, thì bản thân nên học cách làm quen "nỗi đau biết thở" đó tồn tại trong tâm hồn mình.

Chôn giấu một thứ gì đó đôi khi cũng thật đặc biệt, như thể là đang giấu kho báu trong tim mình.

[i-ephong]

[Mảnh vụn - 1]

Dòng thời gian lại tiếp tục nhịp gõ gửi vào không gian tịch mịch, những trang giấy lấm lem phận người tiếp tục được viết nên.

Tôi lại tiếp tục đếm ngày đã qua. Gần 5 tháng qua, đã ngỡ như đó là khoảng thời gian dài nhất đời mình.

Khi chúng ta sống mỗi ngày với những nụ cười gượng gập, chua chát, phải vui như tim mình nở rộ, dù nó ngột ngạt đến mức muốn vỡ tan, phải sống như thể đang đứng giữa ranh giới sự sống và vực thẳm, mỗi một lần đau khổ là cán cân lại nghiêng xuống vực. Đoạn thời gian mà ta không được hai sự lựa chọn.

Những ngày khi nhìn lại, vẫn tiếng vọng như mạch nước ngầm còn chảy âm ỉ, trong mạch nước ngầm không lời thở than, có lẽ là những ngày dài nhất.

Tôi không biết tất cả những người quen của mình đã đi qua một năm cũ như thế nào, nhưng nếu mọi người còn sống, thì xin hãy quý trọng nhịp thở đó.

Sau những cơn mộng dài, người ta thường tỉnh dậy đánh tay, véo mặt xem mình có đau không, đó là mơ hay thực. Và cái đặc quyền duy chỉ dành cho những người còn sống, là biết đau.

Tôi nghe người ta nói rằng, khi bị thương, con sói sẽ lặng lẽ trốn vào một góc liếm láp, tự chữa lành vết thương cho chính nó, hoặc nó sẽ lành lặn trở lại, hoặc vết thương quá nặng thì nó sẽ c.hết đi. Trong niềm kiêu hãnh cuối cùng.

Tôi biết có những kiểu người giống như vậy, ban ngày họ buộc phải đối diện với mặt trời, về đêm lại mang vết thương đặt trước bóng tối. Ánh mặt trời có thể hong khô, chữa lành vết thương, nhưng họ sợ người khác thấy sẽ làm tổn thương nó thêm lần nữa.

Cứ như vậy, đến một ngày nhìn thấy họ rạng rỡ bước ra, tôi không biết vết thương đó đã thành sẹo hay chưa. Chỉ biết rằng, họ luôn buộc bản thân... phải che giấu nó.

Nếu bạn là một con sói, hay bất cứ ai, tôi mong dù không có ánh mặt trời, vết thương của bạn cũng sẽ lành lặn. Dù có bao nhiêu vết sẹo, bạn vẫn có thể bình lặng sống tốt đẹp.

[17.02.24]

| IEphong |

[i-ephong]

Em là người đồng tính anh ạ, và em yêu một người song tính, người ấy nói yêu em nhưng dường như trái tim đó không phải chỉ hướng về mình em..

Em không thể cấm cản cảm xúc của người ta nhưng thật em rất đau lòng mỗi khi nghe họ nhắc về tương lai, vì dường như tương lai đó em khó có thể đặt chân vào. Dù em đã từng tỏ vẻ buồn bã khi người ta nhắc đến nhưng không nhận được sự cảm thông nào cả, dần dần tổn thương cũng chỉ đành im lặng.

Anh ạ, với người k đủ kiên định thì liệu có tương lai không anh, em nên làm gì đây anh..

Yêu một người song tính, thật sự rất khổ tâm em ah. Vì chẳng ai biết được ngày mai tỉnh dậy, họ sẽ bước đi hướng nào.

Bỗng một ngày đẹp trời họ nói rằng, họ muốn lấy vợ, hoặc họ muốn lấy chồng sinh con… nó sẽ như nhát dao đâm vào tim em vậy, mà vết thương này sẽ đau rất dai dẳng.

Vết thương trong xương sẽ trở nên nhức nhối vào mùa mưa và lạnh, nhưng vết thương lòng thì sẽ luôn đau đớn mỗi khi chợt nhớ về.

Anh không thể khuyên em dừng yêu họ ngay được, bởi tình cảm của em, chỉ em có thể muốn nó dừng lại hay tiếp tục. Chỉ mong họ không làm tổn thương em, và dù có, thì em cũng vẫn có thể đứng vững, mặc cho khi đó họ có mang cả thế giới của em đi.

Anh không thể nhìn thấy tương lai của ai cả. Chỉ là, nếu là anh, anh sẽ chọn rời xa, khi người đó không đủ kiên định, và không còn cùng thế giới với mình.

[i-ephong]

Đôi khi, có những người phải thức dậy với những giọt nước mắt, những tiếng nấc lặng lẽ nghẹn đắng, những vết thương xé lòng, hay những nỗi đau mà mỗi người đều mong giá một lần có thể vứt bỏ tim mình,

nhưng dù đó là gì thì ngày mai họ vẫn phải thức dậy đón bình minh, hít thở và sống, sống cho trọn vẹn một kiếp người.

Vậy nên, ngoại trừ việc phải cố quên đi, cố gắng vui vẻ và sống tốt hơn, chúng ta không còn sự lựa chọn nào cả.

Con người vốn tham lam là vậy, luôn muốn có thật nhiều sự lựa chọn. Nhưng có những lúc, họ chỉ nên cần một sự lựa chọn mà thôi.

| IEphong |

[i-ephong]

Anh ạ, em đang thích một người nhỏ tuổi hơn.

Cậu ấy nhỏ hơn em 3 tuổi và đang là sinh viên Y anh ạ. Thật ra mqh của tụi em rất tình cờ, tụi em biết nhau qua mạng và vì khoảng cách địa lí khá xa nên chưa gặp nhau lần nào.

Cậu ấy và em đều đang kiểu trên tình bạn dưới tình yêu ạ, vì cả hai đều dành tình cảm đặc biệt cho nhau nhưng chưa ai ngỏ lời trước, cậu ấy bảo muốn có kinh tế rồi mới chính thức nói lời yêu em. Nhưng đôi khi em thấy mơ hồ lắm, lúc trước ngày nào bạn ấy cũng dành thời gian nt cho em, nhưng dạo này phải 2,3 ngày bạn ấy mới nhắn 1 tin, khi em rep lại thì bạn đã offline, tình trạng như thế cứ diễn ra mãi. Em biết là bạn bận, nhưng có ai bận đến mức ko có thời gian rep tn ko ạ?

Ngoài ra có vài điều em nói với bạn, bạn cũng quên hẳn đi, bạn chỉ nói nhiều với em các chủ đề liên quan đến gia đình bạn ấy, còn những chủ đề khác thì chỉ trả lời nhát gừng qua loa. Có lúc em thấy bạn đã nhận tn của em rồi nhưng ko xem cũng ko rep, mà lại có thời gian đăng story trên fb. Tự dưng em thấy không được tôn trọng và mệt mỏi quá, em thật sự mong muốn được chia sẻ nhiều hơn, hay được quan tâm dù chỉ 1 chút.

Em thật sự ko hiểu con trai nghĩ gì, em có nên tiếp tục vào mqh này nữa không ạ?

Đôi khi người ta vì bận nên mới phải để em đợi lâu, nhưng nếu 2-3 ngày mới nhắn cho em một tin rồi vội “bỏ đi” mà không đợi xem em nói gì sau đó, thấy tin nhắn cũng không buồn đọc, hoặc đọc nhưng không trả lời… sau tất cả, anh nghĩ em có hỏi cũng sẽ không có câu trả lời thật lòng, nên cứ im lặng mà rời đi em ah.

Trong một mối quan hệ mà không có sự thành thật, tôn trọng và chia sẻ, thì đến cuối cùng không thể đi được đến đâu cả. Một bàn tay không thể vỗ thành tiếng, mối quan hệ giữa hai người nhưng chỉ một người yêu thương, một bàn tay giữ, thì em biết đó… nó là báo hiệu kết thúc rồi.

[i-ephong]

Trong những ngày tháng khó khăn đã qua, tôi đã từng tự hỏi, tuổi trẻ mình đã đi qua như thế nào, tại sao tôi còn sống và có thể đi qua một cách dễ dàng như vậy. Có phải khi đó tôi cũng đã như lúc này, nhưng vì đã đi qua nên mới nghĩ nó giản đơn như vậy.

Năm 18 tuổi, tôi nhớ mình đã chọn cắt đứt mọi liên lạc với bạn bè, bắt đầu những chuỗi ngày làm bạn với sách, quyển sách đầu tiên tôi đọc là Chicken Soup for the Soul, ở nơi đó chứa đựng những câu chuyện chữa lành tâm hồn thật sự, tôi đến nhà sách mỗi ngày và ngồi ì trong đó. Rồi lại trở về tìm nghe nhạc, tìm kiếm những con đường đầy lá phong đỏ, những con đường vắng có cây rợp bóng hai bên và những bông hoa tuyết lạnh lẽo như thế giới trong mắt mình vậy.

Tôi cứ như vậy mà đi qua tháng ngày nhạt nhẽo, vô tâm bỏ lại hình ảnh một vài người đã đi ngang đời mình ở phía sau. Tôi đã tập quen với những tủi hờn, cô đơn, vết thương, và nuôi nấng trái tim mình lớn lên như vậy.

Đến khi bước vào cột mốc chông chênh nhất của tuổi trẻ, tôi bắt đầu chữa lành cho chính mình bằng những hình xăm, điều mà đối với mọi người khi đó là “xấu xa”. Tôi đã xăm một vài hình trên cơ thể mình, mỗi hình xăm đều có câu chuyện của riêng nó.

Những tiếng thở dài đã nhẹ bẫng đi sau khi tiếng kim kết thúc, có lẽ tôi đã chọn cơn đau này để quên đi nỗi đau tâm hồn. Tuy nhiên, tôi không ủng hộ người khác chọn cách này, vì nó sẽ làm ảnh hưởng đến tương lai của họ. Còn tương lai của mình, tôi không rõ tại sao lại xem nhẹ nó như vậy, có lẽ vì đối với tôi, tất cả là vô thường.

Đến bảy năm sau, dường như quá khứ đã lặp lại, tôi lại phải bước qua một bước ngoặc đáng sợ hơn, có cả nước mắt chứ không chỉ những tiếng thở dài. Sách có lẽ quá mòng manh, nên đã không thể che chở cho một tâm hồn đầy những mảnh vỡ đang va đập, tôi cũng đã không còn muốn tìm đến dấu kim đi để xoa dịu những vết thương nữa, tiếng kim không còn có thể át được tiếng gào thét, bất lực nơi tim. Tôi đã chọn cách khác, nhưng dù là cách gì, nó cũng chính là một câu chuyện, một vết thương, một dấu chấm nặng vô cùng mà mình đã bước qua.

Chợt thấy thương chính mình đến lạ.

Tôi thích sống ẩn dật, cây cối, cỏ lá, chữa lành tự nhiên, uống trà, và tôi cũng thích những thứ nổi loạn, dù đã đi qua một đoạn đầu số 3. Có một đứa trẻ luôn thèm khát tự do, bị số phận ép chín khi mới chỉ vừa thấy ánh mặt trời, và giờ khi tôi nghĩ mình không còn trẻ nữa thì nó vùng lên, muốn được nổi loạn trong sự lặng lẽ, nhẹ nhàng, và bình yên của chính nó.

Tôi nghĩ đã vừa đúng lúc để đứa trẻ đó được sống lại rồi.

Gần hai tháng trước tôi có nói chuyện với một người chị, chúng tôi biết nhau 17 năm rồi. Chị nói, chúng tôi vẫn như vậy, không thay đổi gì, nếu có, hẳn chỉ là trưởng thành hơn mà thôi.

Tôi vẫn vậy, dù bao nhiêu năm trôi qua đi nữa. Tôi vẫn vậy. Thế giới này trong mắt tôi luôn như vậy, đẹp đẽ nhưng lạnh lẽo vô cùng.

Tôi chợt nhớ lại mình của 15 năm về trước, cũng mang trong mình những vết thương, cũng đơn độc, cũng lặng lẽ như vậy, cô gái tôi quen năm đó đã nói đôi mắt tôi sâu thẳm. Giờ đây khi nhìn mình trong gương, đôi mắt đó vẫn sâu thẳm, đã học được cách dịu dàng hơn, không còn bất cần, không còn mang nhiều hằn hộc, nhưng nó cũng đã bắt đầu mênh mông đến lạ.

Thế giới này vốn đẹp đẽ, thật sự rất đẹp, chúng tôi còn chưa già, tại sao đôi mắt lại ngày càng mênh mông như vậy, như đã chứa đủ một đời người.

| IEphong |

[i-ephong]

Người yêu em mắc bệnh trầm cảm , nguyên nhân là do gia đình bạn ấm ủ đến bây giờ mới bọc phát , chỉ nghĩ đến chuyện tự tử , em có thể làm gì bây giờ đây anh .

Anh không biết gia đình đã làm gì để bạn ấy kìm nén đến mức luôn nghĩ đến chuyện t.t, đôi khi người ta vì quá xem trọng một mối quan hệ nào đó nên mới vì mối quan hệ đó mà đưa bản thân đến trạng thái suy sụp. Nếu một người đau khổ vì tình yêu thì ta cần yêu thương họ nhiều hơn, người vì gia đình mà suy sụp thì hãy luôn cho họ cảm giác họ có người thân khác ngoại trừ gia đình em ah, hướng họ đến những điều đẹp đẽ nhỏ nhặt từ thế giới bên ngoài.

Gia đình là điều tốt đẹp, nhưng nếu gia đình không thể đem đến điều tốt đẹp cho họ thì em hãy trở thành điều tốt đẹp trong đời họ, giúp họ đặt gánh gia đình nhẹ xuống, biết yêu thương sự sống và cuộc đời của chính mình.

Giúp một người bị trầm cảm có thể vực dậy thật sự rất khó khăn, đôi khi chúng ta phải chấp nhận đặt cảm xúc của bản thân xuống để đi cùng niềm vui nỗi buồn của họ, thương họ hơn chính bản thân mình. Anh biết điều đó sẽ thật sự rất khó khăn với em, nhưng nếu đó là người em yêu, em muốn níu giữ sự sống đó ở lại… thì hãy cố gắng đi cùng họ qua khoảng thời gian khó khăn này.

Nhưng hãy nhớ, nhớ giữ lại một chút yêu thương để dành cho chính mình nữa, nhé em.

[i-ephong]

Anh à,

Làm sao mình có thể k để tâm đến cs người cũ nữa đây anh, làm sao để quên đi người k còn yêu mình nữa đây anh :(

Một người không còn yêu mình cũng giống như món quà đó không còn hoặc không phải là của mình vậy, thường xuyên ngắm nhìn món quà của người khác sẽ làm bản thân nảy sinh lòng tham, có lòng tham thì con người ta dễ đau khổ hoặc dễ làm chuyện tiêu cực. Đau khổ vì mất đi, đau khổ vì không có được.

“Nhân duyên” là món quà, mỗi người đều có một món quà riêng, quà của ai hãy để người đó tự mở, chỉ nên để tâm, ngắm nhìn quà của mình thôi em ah.

[i-ephong]

Níu giữ một tình yêu đã chết giống như ôm đống tro tàn, đống tro thì lạnh nhưng lại mong sưởi ấm được tim mình.

Khi chưa đủ đau, chưa đủ lý do, người ta không thể buông bỏ, đến khi đủ rồi sẽ tự hiểu được, tro tàn… thì nên để gió cuốn đi.

| IEphong |