초록

늘 초록초록 빛나길-

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내 마음대로

내 마음대로, 나 편한대로 생각하기로 했어.

네가 나한테 일방적으로 헤어지자고 통보한 거, 그리곤 또 일방적으로 카톡과 전화 모두 차단해버린 거, 나중돼서야 알게 된 거지만 네가 인스타까지 날 차단한 거- 처음엔 내가 그렇게 별로인 건가, 최악인 건가, 나와의 연을 그렇게 '차단'함으로써 끊어버리고 싶었던 걸까. 나 혼자 지하 밑바닥까지 들어가 내 마음을 쥐어 뜯으며 네가 아닌 나를 미워하고 원망하며 지냈거든, 그 동안.

근데, 그렇게 생각하지 않기로 했어. 내가 별로이고 내가 최악이라서가 아니라고. 너한테 네 나름대로의 이유가 있었을 거고 네가 너의 마음을 다잡고 후회하지 않기 위해 나를 '차단'할 수밖에 없었을 거라고. 나를 보면, 나의 흔적을 보면 너의 계획이, 너의 결심이 무너져 내릴 수 있을 거라 판단해서 그런 선택을 할 수밖에 없었을 거라고. 그렇게 생각하기로 했어. 안 그러면 내 자신이 너무 비참하고 비참하고 비참하니까- 나도 숨 쉬고 살아야 하니까- 내 삶을 살아야 하니까- 나 혼자만의 착각이고 망상일지라도, 내 마음대로 생각하기로 했어.

언제가 될지 모르지만- 가까운 날, 또는 먼 훗날 너와 우연히 마주치게 된다면. 아무렇지 않게 너를 보고 웃으며 '오랜만이다, 잘 지내?'라고 인사할 수 있길. 그런 나를 보고 너 또한 웃으며 '오랜만이네, 난 잘 지내지, 넌 잘 지내?'라고 인사해주길.

잘 지내? 우습게도, 정말 난 너를 미워하지 않아. 그리고 또 우습게도, 아직도 너를 자주 생각해. 네가 진심으로 행복하길 빌어. 네가 몸도 마음도 아프지 않고, 건강하게 잘 지냈음 좋겠어. 너도 나도, 각자의 자리에서 행복하자. 행복해지자, 우리. 잘 지내.

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심리상담 첫 날

오늘, 드디어 심리상담을 받았다.

첫 회기라 나의 전반적인 인생, 나의 가족 등등에 대해 이야기해야 할 줄 알았는데- 한 시간 동안 호흡법과 명상을 통해 내 스스로 내 마음을 살펴볼 수 있는 시간을 가졌다. 상담시간 동안 내 마음이 지금 어떤 상태인지, 어떤 것을 원하는지- 제 3자로서 내 마음을 바라보고 읽어준 것 같다.

오늘 심리상담을 통해 깨달은 것:

1. 내가 지금 현재 내 상태, 전반적인 내 삶에서 부족함을 느끼고 있구나. 2. 나는 '나'라는 사람 자체에 꽤, 사실 많이, 심각하게 만족하지 못하는구나. 3. 그로 인해 나는 내가 아닌 다른 사람에게 의지, 의존하려고 하는구나. 4. 즉, 나는 현재 내 삶에 만족하지 못하고 있고 부족함을 느끼고 있는데- 내 마음대로 되지 않을 때, 내 마음에 들지 않을 때 스트레스를 엄청 받는구나. 그것이 결국 공황증상으로 나타나고 있구나. 5. 내가 생각했던 것보다 더 많이, 나는 나 자신을 사랑하지 않고 아껴주지 않고 있구나.

흠. 내가 오늘 느낀 내 자신에 대한 생각들이- 상담을 받으면서 변화되길. 오늘 내가 상담선생님께 말씀드린 것처럼, 정말 내가 행복해질 수 있길. 나라는 존재 자체만으로도 강하고 단단할 수 있게 되길.

굿밤!

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생각

나는 여전히- 내 하루의 대부분을 널 생각하고, 널 그리워하고, 너와의 재회를 상상하며 보내.

넌, 나랑 헤어진 이후로 한 번이라도 날 떠올린 적이 있을까. 나를 그리워하고, 나와의 이별을 후회한 적이 있을까.

많이도 안 바래. 한 번은 있었길. 아주 잠깐 스치듯 사라진 생각이라 할지라도. 한 번은 내 생각 했기를 바래.

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부정(否定)

너와 관련된 것 하나 하나에 반응하는 내가,

혼자 그 때 그 시간, 그 순간으로 돌아가 '우리'를 추억하고 그리워 하는 내가,

그로 인해 우울함에 사로잡혀 눈물 쏟으며 감정을 추스리지 못하는 내가,

이런 내가, 내가 이상한 걸까. 질척거리고 쿨하지 못한, 찌질하고 혐오스러운 사람인 걸까. 이런 내 모습을 간파하고 넌 그렇게 휙 하고 돌아서버린 걸까. 결국 네가 떠난 건, '우리'라는 관계가 깨진 건, 결국 나 때문인 걸까. 내가 자초한 걸까. 나는 사랑 받기 부족한, 사랑해주기에 부적합한 사람인 걸까.

언제쯤 이 기억에서, 이 상처에서 해방될 수 있을까- 확실한 건 아직은 아니라는 거. 지금은 아니라는 거.

고통스럽다.

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스위치

가끔, 아니 사실 자주, 누군가 내 머리속 스위치를 내려줬으면 좋겠다고 생각한다. 아무런 생각 없이 멍하게 있고 싶은데- 이놈의 생각은 꼬리에 꼬리를 물고 자라나 내 온 몸을 돌돌 감고 내 방까지 가득 점령해버린다. 분명 내 몸의 주인은 난데, 사실 이 생각의 주인 또한 나일 터인데. 반항 한 번 하지 못하고 생각에 잠식되어 우울에 빠져버리는 내 자신이 참- 바보 같고, 처량하고, 불쌍하고. 그렇다. 그래서, 이런 나 대신 누군가가 틱- 하고 스위치를 내려줘서, 제발 내가 아무 생각 없이 맘껏 멍 때리며 쉴 수 있게 해줬음 좋겠다.

하지만 결국 전원 스위치를 내릴 수 있는 건, 또는 이 생각덩어리들을 물리치고 주인의 자리를 되찾는 건- 나겠지. 나여야겠지. 이렇게 글을 쓰며 지금의 내가 얼마나 무기력한지, 그러면서도 얼마나 고요함에 목말라 하는지, 다시 한 번 느낀다.

'너'에 대해 이곳에다 맘껏 풀어놓으면, 그럼 조금은 가벼워질까. 편해질까.

오늘은 제발 일찍 잠들길. 제바알. 굿밤.

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시작하기에 앞서

머리속을 스쳐 지나가는, 또는 자꾸 맴도는 생각들을 정리할 공간이 필요했다. 내 안의 이 울렁거림을 어떻게 해서든 진정시켜 고요하게 만들 수단이 필요했다.

이곳이 내게 그런 공간, 그런 수단이 되길 소망하며-