Es gibt Nächte, in denen ich wach liege und merke, dass ich nicht wegen Gedanken nicht schlafen kann, sondern wegen dir.
Nicht, weil ich dich noch haben will, sondern weil ich dich innerlich noch nicht ganz losgelassen habe.
Ich habe lange versucht, mir einzureden, dass das normal ist.
Dass Nähe manchmal eben Abstand braucht.
Heute weiß ich: Ein Teil davon war falsch.
Am Anfang war da etwas Echtes.
Eine Nähe, die leicht war.
Ein Gefühl von „gesehen werden“.
Ich habe mich geöffnet, weil es sich sicher angefühlt hat. Und ja – das war es auch. Zumindest eine Zeit lang.
Aber irgendwann hat sich etwas verschoben.
Weniger echtes Interesse.
Mehr Distanz, die nie ausgesprochen wurde, aber ständig spürbar war.
Und während du dich Stück für Stück zurückgezogen hast, habe ich angefangen, mich selbst zu verlieren.
Ich habe mich gefragt, was mit mir nicht stimmt.
Ich habe an Erinnerungen festgehalten, weil die Gegenwart immer leerer wurde.
Heute kann ich das benennen:
Ich habe nicht an uns festgehalten, sondern an dem, was wir einmal waren.
An einer Version von dir, die es so nicht mehr gab.
Und an einer Hoffnung, die größer war als das, was du mir real geben konntest – oder wolltest.
Das war keine Liebe mehr.
Angst vor dem Alleinsein.
Angst davor, loszulassen, was sich einmal richtig angefühlt hat.
Liebe verunsichert nicht dauerhaft.
Liebe lässt einen nicht ständig an sich selbst zweifeln.
Und Liebe fühlt sich nicht wie inneres Zusammenreißen an, nur um zu bleiben.
Ich bin geblieben, obwohl ich gemerkt habe, dass ich mich verbiege.
Dass ich gebe, ohne wirklich gesehen zu werden.
Irgendwann musste ich mir eingestehen:
Wenn ich weiter festhalte, verliere ich mich selbst.
Loslassen war keine plötzliche Entscheidung.
Es war ein langsames Verstehen.
Ein schmerzliches Anerkennen dessen, was ist – nicht dessen, was hätte sein können.
Ich schreibe dir das nicht aus Wut.
Und nicht, um Schuld zu verteilen.
Sondern weil ich Klarheit brauche.
Und weil ich ehrlich sein will – auch dir gegenüber.
Ich gehe nicht, weil ich zu wenig gefühlt habe.
Ich gehe, weil ich zu viel gefühlt habe, ohne dass es getragen wurde.
Vielleicht findest du in diesen Worten deinen eigenen Abschluss.
Ich darf mich selbst an erste Stelle setzen.
Ich darf aufhören, an Türen zu klopfen, die sich nicht öffnen.
Und ich darf mir eingestehen, dass etwas enden musste, damit ich wieder bei mir ankommen kann.
Ich wünsche uns beiden, dass wir aus dem, was war, das Richtige mitnehmen –
und nicht das, was uns klein gemacht hat.
romaincrisis
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